Здравствуйте. Меня зовут Алина. Мне 17 лет. Я среднестатистическая студентка. Живу тихой обычной жизнью и как большинство девчонок моего возраста страдаю неразделённой любовью … Хочу поделиться своей историей жизни…. Вернее её последними событиями …..

В 16 лет я закончила школу и поступила в институт …. Тут то меня и ждали перемены о которых я даже не подозревала. Говорят, что каждая уважающая себя первокурсница должна влюбиться в старшекурсника. Я не стала исключением. Я даже не заметила как это произошло, но в моей жизни появился человек при встрече взглядом с которым моё сердце начинало бешено биться. В один из прекрасных дней мы всё таки познакомились. Тогда я была невероятно счастлива, у меня просто выросли крылья и я летала …. летала на крылья счастья ….  У нас стали налаживаться отношения … как вдруг я заметила, что у него появилась девушка, а на одном из мероприятий увидела их вместе и …. С этого всё и началось … в тот день мне было безумно больно, я думала я не вынесу этого. Сердце колотилось с бешенной скоростью и казалось ещё немного и оно выпрыгнет наружу, слёзы лились ручьём, и от одной мысли о нём я начинала задыхаться, по всему телу разбегалась мелкая дрожь … Спасло меня лишь то, что мама заметила всё это и дала мне успокоительное …. Но боль не прошла … Она засела в моём сердце надолго … Теперь при каждой встрече с ним моё сердце болело всё сильнее и сильнее …

Далее, думаю, что стоит рассказывать более подробно …

Утро. Самое обычное. Холодно и так не хочется вылезать из тёплой постельки. Зимой это сделать как никогда трудно. Что ж придётся. И всё по старой схеме: ванна, нанесение макияжа, метания по квартире в поисках необходимой одежды и дорога в институт … до боли знакомая … интересно сколько раз я по ней уже ходила? Наверное, миллион … хотя нет … больше …. А уж сколько следов оставила … В институте тоже всё прошло на удивление спокойно и после пар мы отправились прогуляться с подругой ибо погода была изумительная. Шёл снег. Белые хлопья завораживающе кружились в воздухе и тихо падали на землю. В такие дни люди бывают на столько беззаботны, почти как дети, да и мы не были исключением, играли в снежки и писали различные надписи на чистом снегу …. Вдруг что-то, какая-то неведомая мне сила заставила меня обернуться и тут я увидела Его, с девушкой…. Рука в руке … и губы в поцелуе … Не знаю что со мной тогда произошло, но от чего-то всё вокруг сначала стало таким ярким: зелёным, розовым, а потом начало темнеть …. Послышался какой-то шум … пищание … а потом вдруг почувствовала снег … мокрый и холодный … и всё … затем провал в памяти …. Очнулась от противного запаха, запаха какого-то лекарства. Открыла глаза и увидела взволнованную маму, а рядом подругу …

- Пить хочу … вот сушняк же блин …

- Тише! – в один голос заговорили мама и подруга и заметались в поисках воды и кружки. – Лежи тихо. Тебе нельзя говорить и лучше не шевелись ….

Что за бред они несут? И что за мерзкий запах? Какая-то неудобная постель! И вообще, где я?!?!

- Ну как мы себя чувствуем?, - послышался мелодичный мужской голос и я увидела мужчину средних лет в белом халате.

- Мерзко! Хуже не бывает! Отпустите домой! Ненавижу больницы!

- Можно мне остаться наедине с пациенткой? – обратился он к маме и подруге. Они кивнули  и покинули палату.

- Ну что ж, давай знакомиться. Я Андрей Михайлович, твой лечащий врач.

- Алина, - небрежно кинула я …

Затем был долгий и изнурительный осмотр. Он долго слушал моё сердце в как её там … слушалку в общем ….. А затем с такой жалостью посмотрел на меня, что мне стало страшно. Потом позвал в палату маму и начал что-то объяснять на медицинском языке из чего я поняла лишь то, что у меня что-то там с сердцем, зато мама видимо поняла больше и расплакалась …

- Андрей Михайлович объясните мне человеческим языком что происходит.

- Алиночка, деточка, у тебя тяжёлая болезнь сердца … мы пока не можем установить причину, но …

- Долбанная медицина, она вообще ничего не может!!! Ну и???

- ?

- Сколько мне осталось … существовать … на этой планетке?

- Думаю несколько недель. Две-три, не больше, а может и того меньше. Ну ничего, ты не бойся, Мы будем тебя лечить всеми возможными методами, и приложим все усилия чтобы поставить тебя на ноги.

Ага! Как же! Я подохну тут, в этой долбаной больнице!

В ответ я лишь слабо улыбнулась и отвернулась к стенке …

Прошло несколько дней. От процедур болела голова, от таблеток тошнило. И ещё как назло вечно грохалась в обморок! …. Нет! Всё! С этим надо завязывать! С меня хватит! Не хочу подыхать в этих стенах! Хочу насладиться свободой в последние дни моей жизни! Надо только выждать момент чтоб убежать и он придёт! Так незаметно, с мыслями и раздумьями подкралась ночь …. План к этому времени я уже успела разработать. Как раз во время посещений все двери будут открыты и мне  не составит труда вылизнуть наружу ….. осталось лишь дождаться утра и я буду свободна … поскорей бы …. Фу … опять эта тошнота … ну вот успею ли добежать до туалета или опять заставят убирать за собой в коридоре. И вообще сколько можно кормить меня таблетками?!?!?! Им что девать их не куда? Меня скоро совсем на изнанку вывернет и буду я уникальный человек шиворот на выворот …. Сволочи … фу .. какая гадость

Хм … шум какой-то … все чего-то орут … инфаркт … видимо новенького пригнали … выруливаю в коридор и никого нет, а двери открыты … видимо в спешке все забыли … Вот он мой шанс! И ждать утра не надо. Идеально! Не знаю сама как ноги донесли меня до  выхода, не знаю как я смогла преодолеть этот громадный забор, но вскоре после долгого бега обнаружила себя в отличном, тихом месте .. дорога, никого нет, никогда не бродила по середине дороги … одна, ночью … Боже! Сколько же всего произошло за эти дни … я только заметила …. Интересно, а как Он там? Сейчас наверно сладко спит в её объятьях … Ну что ж, надо смириться … ааа …. Как больно … Рухнула на землю …. Только не обморок … Нееееееет ………….. Темнота. Брр .. Как же холодно. Ну конечно! Лежу в снегу! Ещё бы не было холодно! Устала уже от всего этого … не могу больше так! Зачем мне ещё эти несколько дней? Ничего не изменится … А Он …. Он так и будет с ней … Моё сердце не выдержит … Вспомнились его глаза … вот странно … и почему больше ни у кого я не встречала столь глубокого взгляда. Вот где можно утонуть, так это в его глазах ….. Всё! Так не может продолжаться! Слезы потекли из глаз! Как же давно я не могла расплакаться. Лишь только камень в сердце и ком в горле … и ни слезинки …. Даже когда узнала о последних неделях жизни.

Всё! Пора … Как раз мост на горизонте маячит какой-то …. Холодный ветер в лицо … невесомость … Лечу куда то в пропасть … и больше ничего нет и не будет ………….

Утро. Опять утро! Кто их придумал?! Опять надо в институт. Ненавижу! А надо! Надо вставать! Быстро вскакиваю и тут же что-то отдёргивает меня назад за руку …. Что за *****!!! Рука привязана!!! Зачем?! Что за шутки?!?!? … Слышу шаги … мама прибежала и давай успокаивать что всё хорошо, говорить чтоб я не волновалась и ложилась спать … Вот она с дуба рухнула! Мне же в институт надо! И с чего это она стала одобрять мои прогулы? Что-то я малость не понимаю …..

- Что случилось? За что ты так меня?

- Деточка, доктор сказал, что так будет лучше. Именно с этим условием тебя отпустили домой. Ты разве не помнишь что случилось?

Хм … больница … было плохо …. Дорога … мост …кстати а почему я ещё жива?? И за что меня надо привязывать! Я не сделала ничего противозаконного! Я имею право сама распоряжаться своей жизнью!

- ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! Я НЕ СОБАКА! Зачем меня держать на привязи! За что???, – у меня началась истерика. Я стала пытаться освободиться. Расковыряла руку до крови. Била кулаками по стене …

- ЗА ЧТО?!?!?  Чем я заслужила такое обращение?

Слёзы просто душили. Я кричала. Реально громко кричала. Никогда бы не подумала, что способна на такое. И ничего не замечала вокруг. Было всё равно. Постель была мокрая от крови и слёз … Мама была в шоке, в её глазах читался страх. А мне было всё равно. Я сдалась. Я поддалась боли которую так долго терпела … И перед глазами был лишь один человек … Это всё из за него!!!  За что ты так со мной?? Я ведь ЛЮБЛЮ!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! А ТЫ! Ты просто не видишь этого! Ты не хочешь это видеть! … резкая боль в сердце и мгновенная слабость вырубили меня. Снова обморок.

Блин! На сколько же я привыкла к обморокам. Приход в себя уже стал таким же обычным делом как и утреннее пробуждение. Все думают я сошла с ума … ДА! Любовь сводит с ума! Я безнадёжно ей больна! Наверно это к лучшему что я скоро умру … Я больше не буду мучиться видя Его с другой …Только сейчас поняла на сколько же я дорожу свободой .. Зачем меня заперли? Окна тоже зашторены. Четыре стены. Как они угнетают! Как будто находишься в коробке. Не могу я  взаперти! Мне нужен воздух! Мне нужен ветер! Иначе моя душа умрёт! Как же быстро летит время …. Ещё один день, самый обычный день пролетел … надо, просто необходимо как-то освободиться! Хочу увидеть мир! Такс .. замок тут примитивный … когда то ведь легко вскрывала такие в поисках спрятанных мамой шоколада и конфет .. Опа! На столе заколочка .. Блин как же это делается … На удивление быстро замок поддался. Сползла с постели и чуть не упала, встав на ноги …. Ужас … я ж так долго не ходила …. Подошла к окну …. Открыла занавески и увидела завораживающий закат …. Давно уже не было этих необычайно красивых закатов …. Виной наверно этому затянувшаяся зима …. Как же всё серо вокруг. Никаких ярких красок. И даже наверно самый заядлый оптимист не разглядит в этом ужасе какой-то даже маленькой доли красоты …. Люди выбираются на улицу лишь по крайней необходимости. Причиной тому мерзкая, грязная погода….. За всей этой суматохой с больницей забыла уже что такое вечера дома …. Ведь я частенько провожу их здесь, у этого самого окна. И много думаю, о разном, сколько же мыслей меня тут посещало. Усталость подкашивает ноги, скатываюсь на пол …. Кажется нет сил ни на что … Комната … потолок, стены …. Прям как моя жизнь …. Всё слишком ограничено …

15 марта … Вот и прошли три недели. Никогда не могла себе представить что чувствует человек зная, что он сегодня умрёт. И вот сейчас я в той же ситуации. Что я чувствую? Хм… Наверно следовало бы чувствовать сожаление … Но этого нет … скорее я чувствую лёгкость. Скоро всё закончится. У меня осталось лишь одно не законченное дело. Признание.  Надо очистить сердце и душу. Тем более что мама на работе, ключи я знаю, где она прячет и мне не составит труда выбраться. И бегом в институт искать Его. Я должна успеть ….. Бегу, преодолевая громадную слабость. Только б не упасть. Нельзя! Надо держаться! Успела к перемене. Выхожу из за угла и сразу замечаю Его. Он как-то выделяется из толпы. И такое странное ощущение, что время остановилось и есть только я и он … как же бешено стучит сердце … подхожу ближе и мысленно умоляю его обернуться … и … вот он смотрит прямо на меня … а я не могу сказать ни слова, лишь хватаю его за руку и шепчу:  «пожалуйста, пойдём» … Отходим в сторонку … меня просто бешено колотит, язык не хочет говорить поэтому шепчу: « Ты знаешь …. Я больше не могу скрывать чувства ….. у меня нет сил .. мне слишком больно … ты не представляешь как это трудно … я конечно привыкла, я смирилась, я приняла всё .. я ничего не прошу в замен, я лишь хочу сказать, что … что я … я люб .. лю .. тебя …  ЛЮБЛЮ!»

…. Мысли с бешенной скорость носятся в голове … почему он молчит? Алина ты должна заставить себя посмотреть ему в глаза! Не трусь! Ты уже НИЧЕГО не теряешь!

Поднимаю глаза и … тону ..  тону в его глубоком и нежном взгляде … слабость … ноги подкашиваются … Всё расплывается … Успела! Я успела всё сказать!  Теперь можно уходить с чистой совестью .. Неужели это конец? Или быть может всего лишь очередной обморок? Как бы хотелось знать ответ … Шум в ушах …. Падаю на холодный и липкий снег …. Чувствую прикосновения его рук … Какое же счастье … Вижу его лицо …  хоть и расплывчато …. Но главное вижу … Последнее что слышу: « И я люблю …. тебя …. Слышишь!!! Люблю … не уходи … Провожу рукой по его лицу … чувствуется тепло … преодолевая последние силы улыбаюсь …. Тело уже не чувствую, сознание мутнеет и я улетаю …. Вот оно то самое состояние парения … Вот оно счастье! А я не верила …..

Это типа тест-гадалка.Нажимаешь на ли.ру случайный дневник,и названия дневников,ответы на вопросы))

Обо мне: Свет мой,зеркальце,заткнись!!!!!!! да уж ..... что есть то есть ....

О дневнике: Продолжение следует.. аха ..... продолжение ещё буит ... и думаю долго ещё ....

О жизни: Записки о мыслях про жизнь.. похоже ...

О любви: what the FUCK is going on? О! в точку!

О будущем: мои тени хм .... видимо буу страдать раздвоением личности .... пока я ток одна тень ... а скоро тени .... хехе

 
О друзьях: Si bu fangqi хз что это значит .... смотря какой язык .... ну если франц. то начало фразы что то типа если выпитого ....

О врагах: СНЫ_и_МЕЧТЫ хех ... бред какой то ... %)

Про вчерашний день: Ты что думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался! вот блин настоящая правда! правда жизни!

Про сегодняшний: In the mirror of my soul... In the middle of nowhere... да уж ...

Про завтрашний: Делай добро - бросай его в воду... :)

Про мой характер: В порочащих связях был, но не замечен... ээээ.... палюсь :)

Принцип: ........В жизни так бывает............ аха точно!

Кредо: -Love story- бывает и так

Желание: Жизнь - это цветок , нектар которого , любовь! ну что то вроде того ....

ну вот он и новый этап в моей жизни .... ещё немного и всё будет совсем по другому ..... сейчас я поднялась на нвую ступень и главное удержаться и не упасть .... для этого надо взять себя в руки и ни на минутку не расслабляться .... теперь всё в моих руках! я сама способна изменить свою жизнь так надо рисковать .... в любом случае я знаю что если я преодолею свой страх во первых хотя бы моя самооценка повысится а во вторых жизнь моя изменится ..... не зависимо от того какой будет результат .... положительный или отрицательный .... знаю одно станет легче .... это как необходимая операция по удалению чего либо ...... так не хочется идит на операцию потому что это болезнено и потом придётся какой то период потерпеть .... так сказать адаптироваться ..... а потом всё придёт в норму ...... так что срочно придётся проводить операцию по удалению боли из израненного сердца ...............................

новая жизнь ждёт меня! в ней столько неизведанного ..... уже безумно боюсь идти в инст .... чувствую будет много перемен ....

ну вот .... новые надежды .... от них столько зависит ..... моё будущее щас под вопросом ..... чтож тем жизнь и интересна ... не знаешь чем закончится ..... и что случится в следующую минуту ..... это как фильм .... который ты смотришь но в тоже самое время можеш его корректировать .....

to be continued ....................................

:)