.

О женской сексуальности уже написано столько!.. Целые тома посвящены такому деликатному вопросу, как эрогенные зоны ее тела. А об эрогенных зонах мужского тела все словно бы забыли.


Хотя "эротическая карта" мужского тела, безусловно, существует.
Читать далее
А вообще-то, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не прикасаясь к нему.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь! – усмехнувшись, ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Постоянно пытаетесь похудеть, но ничего не получается? Не проблема! Наш высокоинтелектуальный тест подберет вам наиболее подходящую диету из довольно-таки обширного списка!

Добавлены новые диеты. Теперь их 12! К сожалению разместить суть некоторых диет прям на сайте мне не удалось, поэтому там я привожу ссылки.

Компьютер обработал ваши ответы и предлагает вам идеальное решение проблемы лишнего веса. Это - СПОРТ ЗАЛ

Зачем вам диета? Лучше налегайте на овощи и спорт!

Пройти тест

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Шоколадоманы всех стран могут перестать мучаться угрызениями совести из-за съеденной в одиночку плитки шоколада, а также бояться лишних килограмм и нашествия кариеса.

Приведенные ниже 15 причин любить шоколад реабилитируют Вас перед любым скептиком :
это интересно

Зовут ее Тумбелина (Thumbelina), что по-русски означает - "Дюймовочка". Ей пять лет и она ростом всего 44,5 сантиметра. Тумбелина родилась и живет в США на ферме, которая специализируется на разведении миниатюрных лошадок. Эти популярные лошадки обычно весят не более 8 килограммов и достигают роста не более 90 см в высоту.
При рождении Тумбелина весила 2кг 300 г - это вес многих новорожденных младенцев. "Она выглядела очень больной. Мы боялись худшего, - говорит Майкл Госслинг, сын владельцев фермы.- Поскольку ее ноги были непропорционально меньше тела и головы, она должна была носить ортопедические приспособления, чтобы выправить их. Сейчас она съедает не больше чашки зерна и горстки сена и много времени проводит, играя со спаниелями. Когда она была маленькая, она даже выгнала одну из собак из своей будки..."

Курицу порезать порционно. Посолить и приправить специями. Кладём на дно казана.
Засыпаем её предварительно замоченной чечевицей. Немного солим.
Кладём слой моркови. Я люблю использовать корейскую моркоку, она придаёт блюду пикантный вкус. Слегка посолить (если морковь корейская, то не солить).
Кладём слой лука, нарезанного полукольцами. Посолить.
Затем кладём помидоры, резаные полукольцами. Посолить и поперчить.
Затем заливаем крутым кипятком до уровня верхнего слоя. Накрываем крышкой и тушим на маленьком огне до готовности.
Чечевицу лучше брать тёмно-зелёную, т.к. она быстрее варится.

Читать далее

Утром решила поинтересоваться у народа, что приготовить из творога...
Мнения разделились...кто-то хотел сырники, кто-то пожелал запеканку..
Благо творога было 1кг, решила приготовить и то, и то...)))
Немного поколдовав с рецептом бабушкиной запеканки и добавив в него сухую вишню, кизил, изюм и рубленные орешки испекла нечто похожее на пирог... Который получился очень потрясающий на вкус.

Бабушкина запеканка.
В 500г творога добавить 1/2 стакана манки, 1/2 стакана сахара, 2 яйца, 1 чайную ложку гашённой соды. Всё хорошо перемешать.
Я добавила ещё сухую вишню, изюм, порезала кизил. Добавила рубленных орехов.
Всё перемешать. Выложить в смазанную маргарином фотму. Выпекать при температуре 180 градусов в течение 30-40 минут.


Сырники.
На 1 пачку творога (250г) - 1 яйцо, 2 столовых ложки блинной муки, 2 столовых ложки сахара. Я добавила ещё ванилин, но можно и не добавлять.

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица )

Китайское предсказание на каждый день...
Старый китайский мудрец Лю Цзи готов каждый день давать свой совет-предсказание о Вашей жизни. Следовать или нет этому совету - это Ваше дело, но может быть совет приоткроет тайну происходящих событий в жизни и поможет достойно прожить день.



Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом, но найти его бывает нелегко.
Конфуций

«Непостижимые существа»
О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»

Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.
Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить.
Ключа к их понимаю просто не существует.
Читать далее

Жесть)))



Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует множества игрушек и примочек.

Столбенеет, если рядом нет клавы.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

К нему лучше не подходить сзади.

Hе работает, если его некуда воткнуть.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Hе выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

Бурчит, когда его грузят.

У него повышенная восприимчивость к вирусам.

Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Узнать очень просто!



ЩаЗ посмотрим...)))
О!!!!
Я родилась в ПЯТНИЦУ))))


Взято у Татьяна_Борисовна

Мышь - это животное, жизненный путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

.

Действующие лица:
Алкоголик
Смерть
Архангел 1
Архангел 2
Архангел 3

Ночь. Квартира города №. В углу комнаты, за столом, сидит Алкоголик. Рядом - недопитая бутылка водки.
Скрип двери. На пороге появляется Смерть с косой. За ее спиной - несколько силуэтов.

Алкоголик: - О! Кто нарушил мой покой в столь поздний час?
Смерть: - То смерть явилась взять тебя в объятья! Спеши свое последнее желанье изъявить пред тем, как в ад стопы свои направить...
Алкоголик: - Поведай лишь, что обрекло меня на адские мученья?
Смерть: - Та влага на устах, что в 0, 5-литровую бутыль заключена. Ей гнусное названье - водка!!!
Алкоголик: - Уже ль, страданья близким причинил своим пороком тайным?
Смерть: - Презренный раб, ты Родину пропил и отпрысков своих предельно хилой массой тела наградил и память им дырявую оставил!
Алкоголик: - О, нет, ты лжешь, коварная старуха! Томясь сей пагубною страстью, я чашу горькую отцовства не испил!!!
Смерть (архангелу): - Архангел, что-то ты тут намудрил... А за вожденье за нос зарплатой будешь отвечать. Ведь знаешь, в этом отношеньи мне хлебом не корми, лишь дай кому-нибудь кого-нибудь урезать иль сократить без объяснения причин.
Архангел 1: - Кхе-кхе... Позволь свои принесть мне оправданья : он к алкоголю льнул с особым умиленьем и мог пожертвовать любым живым твореньем, лишь чтобы горло промочить одной... (благоговейно) священною, божественною, дивной, вдохновенной... (осторожно достает из кармана бутылку и любуется)
Архангел2: - Ему не чужд был эгоизм, бесцеремонность, черствость, он общества морали отвергал!
Архангел3: - Какой нахал!
Архангел2: - Еще ты у него горячки белой не видал!
Алкоголик (прищуриваясь, на архангела):
- Постой, Петрович, ты?
(потирая руки)
- Принес закуску?
Сейчас устроим мы пирушку
И выпьем с горя водки кружку,
Чтоб сердцу было веселей!
Смерть: - Твой пробил час сойти бесславно в затхлый мир загробный. В аду ты будешь гнить, алкаш безродный!
Алкоголик: - Я-человек! Всегда звучало гордо!
Архангелы: - За печени цирроз,
За сморщиванье ткани,
За язвы, скрытые в измученном желудке,
за "бычье сердце", что с минуты на минуту станет,
Гори в аду навеки, грешник жуткий!

Уносят его , через некоторое время двери открываются. Появляется заметно поздоровевший алкоголик, нежно обнимая за талию Смерть.
Алкоголик:- Единственное, что могу сказать я,
теперь все черти мне как братья.

Занавес.

Эстафету приняла у Begemosha и anny_plus.

Эдуард Асадов

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом, под вишней, сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор –
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и красота!

Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Жить надо умело, хитро и с умом,
Где – быть беззащитной, где – лезть напролом,
А радость увидела – рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!

А я не согласно бессовестно жить!
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!

Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же – и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Всё выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится всё, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?

Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И... появилась ЖЕНЩИНА...