Я просто обязан это написать. Почему? Просто это моя дань той девушке, которая была в моей голове на протяжении шести месяцев. Той, которая изменила моё мировозрение, которая изменила меня...
Шесть месяцев. Я много раз повторял, что у меня это впервые и могу повторить это ещё много раз. Как все началось? Потом. Сначала, как все заканчилось. 6-е ноября. Полторы недели до моего дня рождения и 6 месяцев, ровно шесть месяцев с той первой ночи. Ночью 6-го (ночью с 5-го на 6-е) сентября я послал смс и поздравил с 4 месяцами. 6-го октября (ночью с 5-го на 6-е) я получил смс с поздравлением с 5-ю месяцами. Послал ответ и сказал, что просто хотел дождаться времени, когда бы начали быть вместе. Соврал? Конечно. Я уже начал забывать. Единственное, что могу сказать в свое оправдание: весь вечер 5-го октяюря я пытался не забыть. 6-е ноября – я получил письмо. Да, это было письмо переполненое разочарованием, может даже боли, от невозможности что-то изменить.
Все началось на удивление красиво. Неуверенно. Нежно. Неуклюжие попытки подойти ближе, побыть немного дольше с ней, оставаться до трьох часов ночи. Просто сидеть иговорить. А все из-за начального желания доказать о возможности существования дружбы между девушкой и парнем. Опять ложь – для неё я пытался это доказать, в душе я хотел её. Постепенно мы привыкали друг к другу. Когда кульминация была близка была и ситуация, в которой я мог бы просто всё оставить (появлялся другой). Нет, оставил бы не из-за того, что просто сдался. Оставил бы, поскольку больше не хотел бы её. Она сказала, что если бы я к ней больше не пришел, то она пришла бы сама. Да, и было так, что она однажды таки зашла, устала, пока поднималась ко мне на шестой этаж, хотела выдать хорошенькую причину прихода, но забыла её по дороге. Так и сказал, что было скучно и зашла. Классно. Приятно. И вот наступил вечер. Это была тихое и неуверенное предложение. Более неуверенного предложения от меня не было лет с 14-ти. Было такое же неуверенное, но наполненное облегчения согласие. Потом было много дней и ноче. Я увлекался её телом. Видел недостатки. Знал свои недостатки. Пытался их исправить, не нешался изменить её. Да и зачем? Была только пара месяцев, когда мы будем вместе, пока не разъедемся после обучения по домах. В разные страны. Я анализировал её. Когда она хотела услышать, что она идеальна, я говорил, что она идеальна. Бывало, что я говорил и делал не то, что думаю – то, что хотела она. Ну и что с того, ведь жто основа отношений. Она действительно была класной. Нормальный характер, красивое тело. Я наслаждался ей, она мной. Так продолжалось довольно долго. Иногда она начинала плакать – она думала о дне расставания. Больше всего её доставало то, что она начала делать за месяц до той даты. О, как это тешило мое самолюбие. Нет, к сожалению я не чцвствовал на 100% то же самое. Я чувствовал что-то, но не настолько глубоко и слиьно. Я понял, что я довольно таки прагметичен. Я не оддаюсь чувствам на 100%, может из-за того, что нету чувств на все те проценты. Но все же это были гарячие дни, наполеные чувствами и желаниями.
Был вечер, может ночь, точно не скажу. Скоро, совсем скоро уже надо было ехать и мысль об этом тревжила её душу, мучила меня – жаль было розлучаться с людьми, к которым я привык, жаль было расставаться с Европой. Мы лежали. Настроение портилось просто из-за того, что оно должно было пориться. Мы говорили на грустные темы. Мне хотелось сделать вечер более эмоциональным. Хотелось видеть её переживания ещё четче. Я говорил. Хотел сделать ей приятное и в то же время увидеть её слёзы. Я выбирал слова, сказал «люблю». Не знаю, что значит это слово. Но чем тяжелее тебе его сказать, тем большее значение он имеет. Дальше ничего не имело значения. Был ответ, взрыв эмоций.
Да, дни прощание всегда грустные. Не могу описать то, что переживал сидя на переднем сиденьи старого Рено, которое везло нас к автобусу. Было слёзное прощание. Я не плакал, не хотел. Помню что-то давило на меня изнутри. Давило горло, немного переходило к носу, но на глаза его не хватало. Они оставались нетронутыми. Но похоже, что те ощущения были вызваны больше болью другого человека – того, что стоял рядом, не собственным. Россказывал, что обязательно приеду к ней и все будет классно, но это были только слова для успокоения. Не верил им я, мало верила она.
Как-то на удивление тяжело засыпать самому. Чего то нехтавает. Не хватает чувств. Просто я уже привык к другой жизни. Теперь опять надо привыкать к старой. Но уже через пару недель я элементарно засыпаю. Включился в домашние заботы. Вот и появились проблемы, переживания, но новые, или хорошо забытые старые. Острота ощущений теряется. Иногда кажется, что и каждый вечер я переписываюсь с девушкой только потому, что просто привык. А ещё поездка в село – наполенная емоциями, приключениями, без интернета и дорогих звонков заграницу. И уже я сплю как убитый без проблем, увлекают новые любовный приключения, от которых я все же пытаюсь отказаться. Небезуспешно, но начало положено. Угасание и забывание начинаются. А там и осень. Обучение. Новые встречи, старые друзья. Возвращение к прежней жизни, в которой почти ничего не напоминало о ней. Она требует длинных писем, а ты ничего не можеш из себя вытянуть, кроме маленького абзаца. И его уде начал писать нерегулярно. Все больше понимаю, что продолжаю эти безперспективные отношения только из-за того, что не хочу причинять ей боль, и потому, что её отцу они не очень нравятся. На её день рождения я посла посылку, которой пытался реабилитироваться за то, что она хотела услышать, а я не сказал. Послал небольшую, простую, но, как по мне, наполненную эмоциями. А потом появился ноябрь. Работа, университет. Много дел, мало желания включать компъютер. Общение с ней уже не приносит тех эмоций и релаксации. Доставала позиция, что если не пишу я, то не пишет и она, а если пишет, то только пишет письма, в которых обвиняет меня в том же таки, что я не пишу.
А потом я проснулся. Внизу, на часах была цыфра шесть. Утро ноября. Погода такая сбе, а на часах цифра шесть, но не стрелки показывают её, а маленькое окошечко внизу по центру. Утренний компъютер, проверка почты. Письмо. Первые строчки, удар, нет, не в сердце – в голову. Тело дергается. Ти понимаеш, что ошибся. Просто ошибка, которая стоит тебе отношений. Нет, изменить ничего нельзя. Хотя, конечно, можно что-то соврать, но, наверно, не стоит. Так случилось, случайно, но значит так должно было случиться. Она уже пережила боль. Стоит ли врать и через некоторое время заставлять переживать его ещё раз. Вот так. Все.
И написав это, почему то кажется, что любовь не может умереть. Просто это была не любовь.
