- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

как ничтожна наша жизнь,только что вышла на балкон.Летел голубь,ударился головой об стекло,почти рядом со мной,упал и умер...........мне его так жаль,лучше бы я была на его месте.........Никто и не заметил его смерти..........Одна секунда и одним существом меньше на земле...............

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы очень самокритичны и любим только себя;



Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

В колонках играет - Brainstorm-Fairytales

Сегодня был и правда хороший день… Вы даже не представляете, как я люблю тех немногих людей, к мнению которых я прислушиваюсь. А ещё я очень люблю свой класс, в котором, мне осталось учиться всего 12 дней… Всего 12 дней, а потом я уже никогда не буду учиться в самом лучшем классе в мире! Ни в каком другом классе не будет моей прекрасной экспериментаторши Наташи, сумасшедшей Копытовой, умницы Annette, вечновыступающего Кирилла, Ромашки укоторойвсегдаестьзеркало, блондинкидомозгакостей Маши, женственной Бурёнки адептабелоймагии Максима, вечноворчащейнопочемутосуперумной Лены, рассуждающегоогопниках Паши и ещё много-много людей, которые уже записали себя в моей жизни… 3 года вместе…а с некоторыми 9… сколько всего было: походы, турбазы, кинотеатры, кафе, но чего точно не забыть, так это простых учебных дней. Каждый день с девяти часов 29 человек собираются вместе и тогда-то начинается «Детский садик «Тормозок»: Паша бегает за Дашей, срывая шторы, Даша бегает от Тёмы, Тёма с довольным видом хватает сумку Иры, Ира достаёт Аню, Аня орёт на Кирилла, придумывая ему очередное имя, Кирилл отсчитывает деньги Наташе, Наташа красит губы перед Аниным зеркалом, Аня хочет убить ГаГу, поэтому обращается к Максиму, Максим изображает Чернобыльскую Бабочку, сбивает с ног Рому, Рома ищет, у кого бы списать историю и берёт тетрадку Марины, которая пытается утихомирить Дашу, но Даша всё ещё бегает за Тёмой, вот в класс входит Бурёнка и объявляет, что учится с идиотами, потому что в такой обстановке больше никто и не может получиться… А я конечно же сижу в столовой, пожирая пирожки с картошкой, потому что на следующей перемене мне нужны будут силы, чтобы присоединиться к всеобщему сумасшествию и мы вместе с Бурёнкой пойдём раздевать Аню…
Но всё-таки мы САМЫЙ ЛУЧШИЙ, САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ ДРУЖНЫЙ КЛАСС! Потому что мы Ин.яз.! Потому что мы 10Г…
P.S.:Я так вас люблю…

В колонках играет - рэп
Настроение сейчас - отпад)

Этим утром она проснулась и поняла, что осталась одна в своём маленьком сером мирке...
Она открыла глаза и посмотрела в окно – шёл дождь. Серые тучи затянули всё небо однотонным полотном. Капли глухо стучали по стеклу и оконной раме... Было тихо, она была дома одна. Она встала с кровати, не заправляла её, потому что не собиралась никуда идти, ей не хотелось видеть людей в это утро, не хотелось слышать их голоса, ей почему-то ничего не хотелось... Она молча подошла к окну, забралась на подоконник и, подтянув к себе ноги, опустила голову на колени... и заплкала... В квартире было очень тихо... были слышны лишь её всхлипы... Она сидела на подоконнике и рыдала.
Она вспоминала их последний разговор, впоминала, как хотелось ей прижаться к нему, когда он говорил, что любит... Вспоминала, как самой ей хотелось крикнуть на всю вселенную, что она любит его больше жизни... А сейчас она просто сидела и плакала, потому что между ними опять тысячи км и беконечное время разлуки.
Она слезла с подоконника, достала из сумки пачку сигарет и пошла на кухню, открыла окно, и уже через пару секунд лёгкая струя дыма окутывала её алые губы... Её не хтелось курить, просто запах дыма напоминал о нём...
Это продолжалось уже неделю. Она не выходила из дома, целый день проводила в собственной постели. Каждое утро она желала ему хорошего дня, а каждый вечер – доброй ночи.
Наступило очередное пасмурное утро. Но сегодня она не написала ему sms, как обычно это бывало, она даже не взглянула на телефон… Он не ответил ей вчера… и позавчера… она понимала, что у него нет денег пока… но ей так надо было прочитать на дисплее три простых слова Я тебя люблю… Она встала и пошла на кухню… включила чайник, насыпала в кружку кофе, залила его кипятком и отправилась обратно в постель… Она сидела в кровати, закутанная одеялом, и просто смотрела в пустую стену… «Что с ним?… как он?… кде он?... я ведь так в нём сейчас нуждаюсь… Я люблю тебя! Слышишь?! Люблю! Я не могу больше без тебя!»,- думала она, мысли начали путаться… она не заметила, как встала и пошла в ванную, набрала туда горячей воды и, не снимая одежды залезла туда. На зеркале лежала отцовская бритва. Она достала из него лезвие и провела им по запястью, алая струя крови хлынула и начала окрашивать воду в красный цвет… Почему-то она взялала в руки телефон… и… новое сообщение… она открыла и прочитала… Доброе утро, любимая! Как дела?Я скучаю по тебе! Слёзы покатились по её щекам огромными каплями… Она нашла в себе силы и нажала «ответить» : Прости… Я просто больше не могу без тебя… «отправить» Ну вот, сообщение о доставке… Телефон начал играть знакомую мелодию, её любимую… это был он… он понял, что что-то не так… В глазах уже темнеет, она подняла трубку : « Привет. Что случилось?! Ты чего там творишь?! Всё хорошо?!»,-он буквально кричал. «Скучаю по тебе…»,- она выронила из ослабших рук трубку… разъединили…
Дальше она уже не помнила ничего… Не помнила, как с работы по случайности раньше положенного вернулась мама, как она вызвала скорую и молилась над телом дочери, которая лежада в коме 2 недели… Она не знала, что её отец позвонил Ему и попросил приехать… Она не знала, что уже неделю он не смыкал глаз у её больничной койки… Она не знала…
Очень сильно болят руки… Клухие разговоры… она приоткрыла глаза и… слёзы покатились по её щекам… Она всё поняла. « Сколько? Сколько меня с вами не было?»,- прошептала, что были силы, она. Он кинулся её обнимать, позвал маму, она, не сдерживая слёз и эмоций, тоже кинулась к дочери. Она вернулась! Она вернулась…
В палату зашёл врач… Уже назавтра её перевели в обычную палату. Всё хорошо. Теперь она верила, что всё хорошо. Ещё неделю он провёл рядом с ней.
Утро. Только теперь на улице светило обжикающее весеннее солнце. «Мне пора ехать, милая…»,- он не хотел этого, но по-другому он не мог. «Можно… можно я поеду с тобой?!» Она плакала и целовала его лицо, обняла крепко-крепко и сказала, крикнула, что никуда его не отпустит… « Твои родители против… Прости…» По его лицу побежала слеза, он не сдержался, ему тоже было очень больно… Но она не должна была этого видеть. Он развернулся и ушёл… За окном шёл дждь, слёзы лились сами собой…
«Московское время 14 часов»,-сказали по радио. В больничных корридорах в это время обычно никого не бывает, только одна постовая медсестра, которая выдаёт пациентам прописанные таблетки… но и её не было… Она подошла к посту… Там было много коробочек с медикаментами… она взяла несколько упаковок незнакомых для неё по названию таблеток, ушла к себе в палату…
Вечером приехала мама с отцом… Её должны сегодня выписать, дома будет праздник. Родители буквально мчались к палате доери… «Постойте!»,-медсестра попросила их сесть,- «Сейчас подойдёт врач». Прошло две минуты… а вот в конце корридора виднеется белый халат врача… «Сожалею…»,-он отдал родителям сырой листок и удалился…
Мама, папа… простите, если что не так… Я ценю вашу любовь и заботу… Но я его люблю! Не могу без него жить…
Ей было 17. На её могиле всегда свежие цветы… Её любили, но она устала от одиночества…

А ради чего живёшь ты?

В колонках играет - Mokka - "Leili"

Где ты, где ты, где ты? Как тебя найти в сотне миров, между которыми ты бродишь, бросая эти необыкновенные, эти невыносимые взгляды на меня? Как не перепутать тебя с твоим отражением в сотне зеркал - и еще в тысяче острых обломков зеркал?
Тебя слишком много. Тебя почти нет.
Ты сидишь в машине, за рулем, я - справа, на соседнем сиденье.
- Я люблю тебя, - говоришь ты.
В ответ я протягиваю руку - и она проходит сквозь твое плечо, не встречая сопротивления - как сквозь голографическое изображение - и утыкается в спинку твоего сиденья.
- Очень люблю, - повторяешь ты, глядя мне в глаза.
А я беспомощно держусь рукой за спинку твоего сидения и не знаю, что мне делать. Твоя машина реальна, она существует. Ты - нереален.
На следующий день ты звонишь мне:
- Я увижу тебя сегодня?
- Гм...
- Я увижу тебя сегодня?! - повторяешь ты уже настойчивее.
- Хорошо, приезжай. Когда тебе удобнее?
- Прямо сейчас. Я хочу тебя увидеть немедленно, я уже не могу!
- Давай через два часа?
- Давай.
Через два часа ты входишь в мою квартиру и поворачиваешься, чтоб меня обнять. Невольно отступаю назад:
- Полушубок хоть сними!
Ты быстро освобождаешься от полушубка, бросаешь его на пол за спиной и шагаешь ко мне.
- Пол грязный! - почти в отчаянии кричу я. - И вообще, разуйся!
Ты послушно наклоняешься к своим ботинкам, и я быстро проскальзываю мимо тебя в комнату.
Я тебя боюсь. Я не знаю, кто ко мне пришел - кто из сотен тебя. Вас так много - и все вы прекрасны - но я не могу обниматься поочередно с сотнями мужчин: позавчера - с одним, вчера - с другим, сегодня - с третьим - даже если все вы прекрасны. Даже если я схожу с ума от каждого из вас.
Всякий раз, появляясь у меня дома, ты материализуешься из ниоткуда. Тебя не было еще за минуту до того, как ты переступил порог моей квартиры. Ты исчезнешь через пару часов - после того, как за тобой закроется дверь.
Вспышка любви на один вечер. Любви с человеком, которого я вижу сегодня впервые в жизни и не увижу больше никогда...
В комнате я усаживаюсь в кресло, тебе машу рукой на диван напротив. Ты садишься на диван, ставишь на пол традиционную бутылку шампанского, открываешь ее. Я молчу и не свожу с тебя взгляда. Я пытаюсь поймать тебя этим взглядом - поймать, посадить в клетку моей памяти, запечатлеть, как фотоаппаратом, удержать хотя бы твое изображение. Мне это почти удается. Но потом ты поднимаешь голову, смотришь мне в глаза, и твой образ снова расплывается. Тебя опять нет, есть только призрачное пространство эмоций, затягивающая в себя воронка чувств - только что под ногами было дно, и вот оно уже исчезло...
Ты наливаешь шампанское в два бокала, ставишь оба на стол рядом со мной и садишься на пол у моих ног, лицом ко мне, опираясь спиной о диван:
- Ну вот, наконец-то, - ты улыбаешься как человек, долго шедший по пустыне и добравшийся до оазиса. - Теперь целый вечер я могу заниматься моим любимым делом. Если не выгонишь, конечно.
- Любимым делом? Каким это? - интересуюсь я.
- Смотреть на тебя.
- А.
- Из меня бы вышла хорошая собака.
- Почему? У тебя хороший нюх?
- Нет, - ты смеешься, наклоняешься вперед и прижимаешься щекой к моей коленке. - Потому что мне нравится смотреть на тебя. Классно собакам живется - говорить ничего не надо, можно просто сидеть, смотреть. Хвостом вилять...
Потом мы пьем шампанское и два часа смотрим друг на друга, не отрываясь. Твоя фраза - долгая пауза, моя ответная фраза - снова долгая пауза... Зачем слова, если можно смотреть друг на друга?
Незачем.
Иногда мы целуемся. Но это так же необязательно, как слова.
Потом ты уходишь. И я знаю, что больше никогда тебя не увижу. Каждый раз знаю, что больше никогда тебя не увижу. И каждый раз оказываюсь права.
Ты ласков и нерешителен, ты доверчив и податлив. Ты не сопротивляешься, если тебя берут за руку и ведут. Когда тебя запирают в клетке, ты воспринимаешь это как должное. Ты благодарен будущему хозяину за его любовь и привязанность, ты отвечаешь взаимностью.
А ночью, когда хозяин спокойно спит, ты задумаешься о чем-то своем и шагнешь сквозь прутья клетки, по рассеянности не заметив их. И, всe такой же задумчивый и безмятежный, уйдешь за горизонт, не касаясь земли ногами.
Утром, проснувшись, хозяин обнаружит пропажу и в бешенстве набросится на слуг: кто украл его имущество? Кто посмел?!
Несостоявшийся хозяин так никогда и не узнает, что твою единственную любовь зовут "свобода". И когда на рассвете ты выходишь из очередной клетки, забыв о телах и предметах, оставленных за спиной, не помня даже о собственной материальности, когда ты идешь к далекому светлеющему горизонту, забывая касаться земли подошвами, оттуда, из-за горизонта, на тебя всегда смотрят чьи-то радостные взволнованные глаза.
Если в солнечный зимний день взять в руки две сосульки - только обязательно в варежках, а то пальцам будет больно от холода - взять две сосульки и слегка ударить их друг о друга - зазвенят ли они?
Сосульки - это ведь почти стекло, ломкое и прозрачное, они наверняка зазвенят - рассыплются сверкающей стаей осколков. И снег, на который они упадут, будет выглядеть точно так же, как если бы на него брызнули горячей водой.
Я материальна. У меня есть теплые вязаные варежки, мне без них холодно. Когда я думаю о горячей воде на снегу, мне кажется, что она соленая на вкус.
Я есть. Меня можно потрогать. Тебя - нет. Тебе даже варежки не нужны.
Зато ты гораздо лучше меня знаешь, как красиво и радостно смеются сосульки, рассыпаясь на острые осколки солнечным зимним днем.
Мне хочется снять варежки. Мне хочется протянуть к тебе руки. Я знаю, что ты позаботишься о том, чтоб веселые осколки не порезали меня. Ты посмотришь на мои пальцы, и град, который сыпался сверху, обогнет их.
Но тебя я не найду, как бы ни тянулась к тебе руками, как бы ни искала. Не найду.
Где ты, где ты, пожалуйста, отзовись, скажи, где ты?
Ты слышишь меня и даже хочешь ответить. Но ты сам не знаешь, где ты, поэтому молчишь.
Приезжай. Давай молчать и смотреть друг на друга. Так, чтоб стало неважно, где ты, где я, где мы оба.
Просто приезжай. Остальное - неважно.
18 мая, 2006 года, четверг

Утро....не такаое как всегда... странное чувство... как будто что то плохое случилось... как будто что то умерло внутри... Ужасное чувство... Просто хоется сидеть и плакать.. плакать долго чтобы не было больно, пусто и противно...
Душа... ей больно она страдает, она умирает... ей холодно, она хочет жить она бъётся как птица в клетке...

В колонках играет - Аврил Лавин
Настроение сейчас - задумчивое

Ты презираешь родителей, потому что они даже не пытаются понять, чем ты живешь, тебя раздражают одноклассники, потому что они глупы и невзрачны, и ты ненавидишь себя, потому что ты не хочешь быть похожей на них...Ты не такая, как все. Пора им это понять.

Родители перестали обращать на меня внимание где-то лет в 13. Ровно тогда. когда стало понятно, что я уже "взрослая девочка" и сама без посторонней помощи могу разогреть обед, поехать на дополнительные занятия и купить продукты. Впрочем, продукты всегда в нашем доме покупала домработница Тамара Георгиевна, ровно как и разогревала обед: мама тотально занята, то у нее командировки, то пресс-конференции, то еще какая-нибудь научно-фантастическая бурда, бизнес-папа работает 24 часа в сутки. Иногда мы, живя в соседних комнатах, не встречались по нескольку дней. Осознав. что я уже более или менее решать свои маленькие насущные проблемы сама, родители спихнули меня на попечение "Тамарочки". Сначала я мучительно переживала почти тотальное отсутствие родителей в моей жизни, пыталась раскрутить маму с папой хотя бы на воскресный поход в кино, а потом как-то привыкла... Тогда же у меня стало возникать странное желание, образно выражаясь, "высунуть всем язык". То есть как-нибудь взять и показать людям такое, от чего у них глаза на лоб полезут. Скоро я поняла, что, чтобы сдержать свое очередное нездоровое желание, например подойти к незнакомцу и шутя ухватить его за нос или погладить его по голове и сказать, какой он красивый и неповторимый, или просто протянуть ему руку и поздороваться, или просто сказать "здрасьте", мне нужно приложить невероятное усилие. Я прочитала у Бодлера, кто такие денди, и поняла, что хоть я и девушка, но мне невероятно нравится образ денди и я бы даже охотно примерила его на себя. Удовольствие удивлять, никогда не выказывая удивления, - это дендизм. Помню тот момент, когда я перестала по утрам слушаться маму. Ей было страшно важно, во что я одета. Я училась в престижной частной школе среди таких же, как и я, чистеньких и отутюженных детей, и, конечно же, должна была соответствовать. Вечером я укладывала в сумку ту одежду, которая мне нравилась, а из дома выходила в той, которая устраивала маму. По дороге в школу я заходила в какой-нибудь магазин одежды, выбирала там вещь будто бы примерить, а сама в примерочной переодевалась и шла себе дальше. Революция произошла и, как всегда, без спроса. Девочка должна носить тяжелые ботинки, чудовищные, с точки зрения мамы, головные уборы, длинные в обмотку шарфы, вязать "ужасные" кофты с разноцветными рукавами. Когда мама вспоминала о моем существовании, она устраивала чудовищные скандалы на тему того, что меня невозможно показать приличным людям, что я похожа на чучело огородное, мучительно не понимая, зачем мне все это нужно, если мой шкаф забит привезенными со всех уголков Европы гуччи-прада-раббанами. Но остановиться я уже не могла. Приходить в школу в видавшей виды растянутой самопальной кофте и стоптанных, убитых жизнью туфлях было для меня верхом наслаждения. Как они смотрели на меня, эти благополучные отутюженные уроды! С жалостью, с презрением...с тайной завистью тому, что я знаю что-то такое, что неизвестно им. Однажды, шляясь по городу, проходя мимо помойки, я увидела еще не старую женщину, которая рылась в ней. На лице ни одной эмоции: ни отчаяния, ни унижения, даже напротив. она копалась в помойке с чувством некоторого превосходства над окружающими. Весь вечер я не могла забыть эту оборванную несчастную женщину, думала о том, как она живет. с кем, сколько раз в день ей приходится есть, размышляла, так ли она несчастна, как кажется, или еще больше. Вспоминала выражение ее лица: безразличное, с оттенком тайного превосходства. как оно мне было знакомо! Я смотрела на свой шкаф, забитый шмотками. упакованную комнату, и мне становилось тошно. Я презирала всех тех, с кем мне приходиться жить и общаться, практически ненавидела их и понимала, что больше всего боюсь оказаться на улице вот в таком вот виде. Вот-вот! Я тут же уцепилась за хвост удирающей прочь этой трусливой мыслишки и заставила себя взглянуть ей прямо в глаза. Кто кого больше испугался: я - ее и она - меня, трудно сказать. Но в тот же момент было решено: она, эта гаденькая мыслишка, станет реальностью, осуществится, причем в самое ближайшее время. На следующий день, придя с занятий, я обнаружила в своем шкафу переворот, все мои любимые вещи, драные, самопальные, были уничтожены. В кои-то веки мама вспомнила обо мне. На кровати записка:"Хватит валять дурака, пора взяться за голову. Ты уже не маленькая, и пора кончать этот маскарад! Примерь то, что привез папа из Милана, - мы завтра приглашены к Посадским на ужин". Маскарад! Примерить? Да, я примерю, примерю обновки - только вряд ли вы обрадуетесь! Я выбежала из квартиры в ярости. Никогда, слышите - никогда не удастся меня причесать! Я буду такой, как та женщина с помойки. Вы будете презирать меня, А Я - ВАС! Первым делом я отправилась к той самой помойке. На этот раз мой внешний вид должен был служить провокацией не для окружающих, а для меня самой. Я уйду и никогда не вернусь. А если я бомж значит бомж, и никаких скидок! Копание в мусорных ящиках было первым моим испытанием на прочность. И я его выдержала. "Девушка, а что вы тут делаете?" - спросил меня один прохожий. "Ищу себе одежду", - честно ответила я, держа в руках добычу. Это была серая шуба с выдранными клочьями, но вполне себе чистая. Старые потертые ботинки, один немного светлее другого, но вполне ничего, я нашла там же. Штаня на мне были мои "школьные" фирменные, но в сочетании со всем остальным вызывали нешуточную жалость. Я спустилась в сырое метро. В носу звенело, в ушах ныло. То есть наоборот. Я оглядела свои лохмотья. М-да, все шло по плану. Мой вид говорил сам за себя. Женщины явно желали проявить обо мне заботу, с этим раньше я в метро не сталкивалась. Мужчины отводили от меня взгляды, этого тоже раньше не было. Да, мир по отношению ко мне изменился. Вот уж верно:"хочешь изменить мир, начни с себя" - напрашивался вывод. Когда я вышла из метро, уже смеркалось. Я направлялась в самый центр. Туда, где всегда ходит много красивых парней и девчонок. Они своими презрительными взглядами должны были вынести мне приговор. Интересно, как я отреагирую: струшусь или пройду мимо с гордо поднятым носом? Именно так я и старалась идти, и если бы, конечно, у меня был хвост, то он стоял бы пистолетом. То есть нос. Первые атаки чужих взглядов у меня хватило сил выдержать. Но потом я внезапно почувствовала себя каким-то драным бездомным котенком. Я начала злиться на весь мир - мое самолюбие было задето. Стоп, минуточку! "Ах ты бомжиха, значит, ты уже думаешь. что все вокруг виноваты в твоей неустроенности?" И заодно подумала, что, наверное, все бомжи то же самое думают о нас, что мы, мол, виноваты во всех их бедах. Достаточно просто быть недовольным собой и чувствовать себя не в своей шкуре...Нет моих больше сил! Мне захотелось скрыться ото всех, закутаться в какой-нибудь переулок. Надо бы поесть, а то я до сих пор ничего не ела. Вот он, магазин. Я зашла и купила пару шоколадных сырков и бананы с булкой. И попить - чай, он тоже холодный, ну и фиг с ним, все равно выпью. Чтобы поесть спокойно, я зашла во двор дома, села на качели и развернула сырок. Из-за гаражей напротив раздался невменяемый визг, и в проеме между ними я увидела грязную и оборванную женщину. Ту самую. Она вышла мне на встречу, покачиваясь в позе хозяина, встречающего своих гостей...Я улыбнулась. В этом спектакле лидером явно была она, и я ни капельки не возражала. Я подошла, мы сели на лавочку. Она все говорила-говорила, не задавая лишних вопросов, а я
только слушала. Ее звали Поля. Но больше ей шло имя Соня. Я думаю, что она наврала. Я тоже иногда вру и говорю, что меня зовут Марина. Но сейчас это никакого значения не имеет. Она уговорила меня вернуться домой. Я вернулась. Больше я ее не видела. Никогда.

-Знаешь, а я вчера думала...
-И о чем?
-О нас...
-И что?
-Я поняла, что не люблю...
-Как?
-Сидела и поняла, что ты для меня жизнь...
-И с чего вдруг такие выводы?
-Я не хочу видить тебя возле себя каждую секунду. Не хочу слышать всегда твой голос, не хочу тебя... не хочу тебя любить...
-Тогда прощай...
-Прощай...
*спустя 2 недели телефонный разговор*
-Привет
-Привет
-Я люблю тебя
-Ты недавно говорила, что не любишь.
-люблю...
-С чего это такие выводы?
-Я хочу видеть тебя со мной каждую секунду, хочу слышать постоянно твой голос... хочу быть твоей... хочу тебя...
-Не верю
-Доказать?
* гудки *
*на следующий день*
-Андрей, Алёна у тебя?
-Нет... А что?
-Её со вчерашнего днея никто не видел. Ты с ней говорил вчера?
-Раиса Петровна, вы только не нервничайте. Я говорил с ней, вчера...
-Ой, подожди, звонок... да... конечно... что??!!
*гудки*
Она умерла, умерла от любви, умерла от своей ошибки...
Люди, прежде чем говорить что-то, подумайте, уверенны ли вы? Не говорите фальшивые фразы, они ведь могут убить...