да....если в жизни были одни неудачи они всегда и будут...Витя, ты появился в моей жизни совсем неожиданно, внезапно, заставил меня поверитьв счастье, что все не так уж плохо я наконецто заулыбалась мне стало легко жить но ты так же внезапно и исчез из моей жизни, охладел, хоть и говоришь что проблема в тебе но ты так же как и улыбаться вновь заставляешь меня страдать...и мучаться.....да видимо мне давно пора забить на любовь, забыть что на свете есть такое чувство...просто от меня ничего скоро не останется, не останется даже на простую улыбку....ты ушел, опять пропал интерес к жизни тем более что и 2 друга сегодня просто отвернулись как ни в чем не бывало, именно в тот момент когда в жизни очень тяжело....да отказалась от всего я повела себя слабо...я взяла ножь в руки со слезами сказав что так будет лучше длоя всех и для меня порезава вены, потеряла сознание, видинов скором времени вернулась мама и увидев меня в таком состоянии вызвала скорую...очнулась я уже там....под капельницей....теперь я дома, вся перевязанная, мама читает морали а мне все равно....все равно....да не получилось умереть....простите меня пожалуста.....но жизнь к лучшему не повернется

Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет.. Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего.. проще для меня.. Теперь что-то изменить невозможно. Одним лЁгким движением я лишила шансов са счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий..
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. ЕщЁ было ощущение полЁта. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить.. Больше ничего.. Вспышка света.. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всЁм теле. Еле сдерживая крик, всЁ же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?!
Пройдя пару шагов, до меня доходит: "Это парк. Но как я тут оказалась???" Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли что могут дети сказать?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня еЁ нет, - грустно ответил малыш. Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скомейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живЁшь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки.
- Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить ещЁ что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донЁсся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодЁжи. На лице у неЁ застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за еЁ жестом, я оцепенела: в освещЁнном пролЁте окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. МоЁ сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалось, что я не слышу ничего, кроме бешенного биения собственного сердца.. и не видела ничего.. кроме света из окна квартиры на восьмом этаже.. моей квартиры.. Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках.. мама и сестра в слезах.. оглушительный вой сирены скорой помощи..
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слЁзы. Бешенный ветер безжалостно бьЁт по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слЁзы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика.. того же мальчика..
- Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я.
- Аты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отричательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится ещЁ тяжелее дышать.
- Это не правда!!! Ты всЁ врЁшь!!! Так не бывает.. Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слЁзы.. карниз и ослепляющие огни ночного города..
- Почему.. Почему ты здесь?
- А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю.. я думала, что больше не будет боли.. я хотела прекратить этот кошмар..
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивился он.
- Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идЁм по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. ИдЁм.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом висит табличка "Реанимационное отделение". Дальше ярко освещЁнный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слЁз была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему навстречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. ЕЁ мозг мЁртв. Вам остаЁтся решать: отключить систему, или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! Зачто?! - коридор наполнялся рыданиями.
- ПойдЁмте, - тихо сказал врач. - Вам надо успокоиться.
Он куда-то увЁл его. По моим щекам покатились слЁзы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввЁл меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра. Я просидела с ними до утра.. В 10:15 всЁ было кончено.. моЁ сердце остановилось.. навсегда.. Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Ни одного, даже самого маленького, деревца. Здесь всЁ было мЁртвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы АлЁшку.
- Что он тут делает? - в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, - ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты была ему дорога..
- Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь..
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеЁшься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала..
Я опустилась на холодную землю. Ветер ещЁ беспощаднее хлестал по лицу. Я смотрела на АлЁшку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице АлЁшки печаль, безграничную боль.
- лЁшка, миленький.. - тихо прошептала я. - Ну почему всЁ так..
Очередной порыв ветра, в этот момент он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза.. Полный отчаяния взгляд.. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слЁзы.
- Я отомщу. шЁпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах.. Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то чЁрными и уже совершенно безжизненными. Они мЁртво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалЁку привлЁк моЁ внимание.
На скамейках детской площадки сидела компания молодЁжи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит. Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, - грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из понятливых - Малыш не хочет развлекаться???
- Объебись, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты охуел?!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица.. карий затуманенный взгляд в одну точку.. И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был АлЁшкой. Самым любимым и родным.
- Ты чего? Обкурился что ли?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, - ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! - заржал тот.
- Мал, ты чЁ? Правда?
- Заткнись, - прохроипел Малый.
- Чего? Ты меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это всЁ из-за вас! Вы еЁ довели!
Он ударил первым, завязалась драка.. Кто-то достал нож.. Но он не отступился.. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мЁртвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет.. Господи.. что же ты наделал.. Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего. - Боже!!! - дикие крики отразились от тЁмного нема. - Оставь ему жизнь..
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрел на меня. И сейчас он меня видел.
- АлЁшка.. - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить..
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он.
Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- ПойдЁм. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. ПойдЁм.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики.
Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина..
Прошел наверно уже не один месяц, может даже не один год. Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустным, в них читалась усталость. От слЁз, горя.. Но она всЁ ещЁ держится.
Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет.. каждый вечер. А папы больше нет.. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололЁд. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом. Малыш больше не приходит. Его забрали..
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя.. Владик.. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребЁнок.. сын.. и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчЁнка, с огромными карими глазЁнками..
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как чЁрно-белое кино. Тогда я и не знала, что всЁ это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу.. по стая весенних птиц.. по пушистому новогоднему снегу.. по всему, что я потеряла.. Скучаю по улыбке мамы.. По еЁ материнской любви.. Скучаю по сестре.. Я иногда вижу еЁ.. вижу как растут еЁ дочки, маленькие, непоседливые.. Как бы я хотела быть с ними рядом. Как бы хотелось вернуть отца и АлЁшку.. Но я не могу этого.. Никто не может.. Я виновата в этих смертях и ничего с этим не сделать.. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчЁмной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей..

солнце...нашла некоторые твои записи....


Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен.
2)

Да,я свободна и сейчас,и была свободна за решеткой любви,потому что по – прежнему выше всего на свете ставлю СВОБОДУ***………



Да,разумеется,это заставляло меня порой пить вино,которое приходилось мне не по вкусу...делать то,что оказывалось не по нраву и чего я впредь делать не стану…и от этого не теле моем и на душе – множество шрамов,и я сама наносила людям раны – пришло время когда я попросила у некоторых из них прощения…..ибо с течением времени поняла,я могу делать все что мне угодно,кроме одного,не дано мне заставить другово человека следовать за мной в моем безумии,в моей жажде жизни….Я не жалею о перенесенных страданиях,я горжусь своими шрамами,как гордятся боевыми наградами,я знаю,что цена свободы высока – так же высока пожалуй как цена рабства,и разница всего лишь в том,что ты платишь за свою свободу с удовольствием,с улыбкой,пусть даже эта улыбка - сквозь слезы....

Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто. я больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхъестественного. Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности…
Но ОН не звонил, не знал, что мне, на 6 лет младше его, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все…
Совсем случайно, когда-то…совсем просто, он сказал: "Тихо, малыш…я с тобой!" Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: "Совсем стыд потеряли!" - мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной…
Твои движения зачаровывали, голос завораживал. До сих пор живу твоими фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…пока что, потом, может и привыкну!" Фразу поглощал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо… просто мы перестали общаться. мне было ужасно, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был сильным, нежным, ласковым, таким заботливым.И ложь те слова знакомых: "Он мачо, он мечта многих, но не реальность. Может иллюзия?" Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали…не верили в любовь…когда ты живешь своей жизнью, может не вспоминаешь меня, хотя нет. сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои нежные руки и безумные поступки. ты лишь слегка касаешься моих губ…
…и, снова чувствую тебя, снова ощущаю твое дыхание.Но нет! ХВАТИТ, хватит жить тобой, жить иллюзией, ты как появился в моей жизни, так и пропал, лишь оставив след в душе. Спасибо, за то, что теперь я не топчу чувства людей, больше не играю с ними, я теперь сама ранена, ранена в самое сердце, и навсегда. Знаю, рано или поздно тебя забуду.мы просто боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче? Ах, да, наверно, ведь это идеальная боль - порожденная любовью.

мои любимые ПЧ спасибо большое что вы у меня есть и помогаете мне всегда....
отдельное спасибо ТАНЦУЮ ЛЮБОВЬ, спасибо тебе солнышко что ты мне всегда помогала, давала советы....
Леша спасибо что ты всегда был рядом в трудную минуты и помогал мне всячески и до сих пор продолжаешь помогать я рада что ты есть.....
Витя, большое тебе спасибо что ты заставил меня улыбаться вновь, мне этого очень не хватала, спасибо что каждый день поддерживаешь меня и встречаешься))))(я знаю что ты это не прочтешь но все равно)
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ МОИ ПЧЕЛОЧКИ Я ВАС ООООЧЕНЬ ЛЮБЛЮ
просто у меня сегодня такое настроение непонятное я всем признаюсь в любви и делаю хорошие вещи)))

сегодня выпал снег!!!он такой красивый, весь город замело, сидишь смотришь в окно а там такая красотища....в школу не ходила....но поговорила с бывшим вчера, причем так хорошо мы никогда еще не говорили
Boss(29.01.2007 22:10)
ладно пока:)

Risha (29.01.2007 22:09)
хм.....как то странно....ладно....я уже пошла.....пиши если че смс, не теряйся, всегда помогу если надо будет;)

Boss(29.01.2007 22:08)
ты нихрена не поняла!!!!!! я так и делаю но почему то все это хорошее меня и выводит из себя.....мне ужасно плохо

Risha (29.01.2007 22:07)
посмотри на мир с другой строны.....ты пытаешься напиться это не поможет, у меня такая же фигня была 8 месяцев.....
просто общайся с людьми с кем тебе приятно общаться забудь просто о всех проблемах живи в свое удовольствие для себя
Boss(29.01.2007 22:05)
спирное не пьянит... а скатинит.... девушки не теплы а холодны.... и вообще все мне кажется серым и самым обыкновенным...... чё делать незнаю......

Risha (29.01.2007 22:04)
эй вот это ты перестань......эт надо исправлять....

Boss(29.01.2007 22:03)
я вообще че то перестал жизни радоваться..........

Risha (29.01.2007 22:02)
:-))логично......да я заметила ты тогда был не очень добрый на катке

Boss(29.01.2007 22:02)
да ни на кого я не злюсь я сам не понимаю почему такой раздрожительный стал... наверно у меня пмс:-))

Risha (29.01.2007 22:00)
почему злой то???на что злишься или на кого?

Boss(29.01.2007 22:00)
может и так но чё то я стал злой какой то к таким чудеса не приходят....

Risha (29.01.2007 21:59)
да не сходи с ума.....
чудеса иногда случаются если в них верить......когда нибудь ты в них поверишь...конечно же все в свою меру, но даже маленькое чудо порой меняет нам всю жизнь......

Boss-x777x (29.01.2007 21:58)
я сам себя не узнаю.... совсем плохой стал... жду чуда хотя сам понимаю что чудес не бывает......

Boss(29.01.2007 21:57)
Собеседник прислал Вам мульт "А я сошла с ума..."

Risha (29.01.2007 21:55)
я тебя не узнаю......

Risha (29.01.2007 21:54)
почему нету??оглянись вокруг.....столько хороших девушек.....неужели ты так и не нашел себе единственную и любимую??

Boss(29.01.2007 21:53)
да нету той девушки которая бы притягивала,вернее есть но она уже не моя... а просто так тоскаться не могу.........

Risha (29.01.2007 21:52)
сделай там чего нибудь хорошего....

Risha (29.01.2007 21:51)
ну а ты исправь, иди погуляй с девушкой, развейся, повеселись и все хорошо будет....

Boss(29.01.2007 21:50)
да в том то и дело что всё ровненько.... вот это та и не нравится...

Risha (29.01.2007 21:50)
я хорошо...че тоскуешь то??че случилось??

Boss(29.01.2007 21:49)
да достало всё тоскливо.... а ты как?

Risha (29.01.2007 21:48)
привет.....ти как?


парень который мне давно предлагает встречаться вчера написал что не может так жить и если я не буду с ним встречаться то он покончит жизнь самоубийством...я сказала что он этого никогда не сделает....на этом разговор закончился...а вообще мне самой очень тоскливо....((((

да, жизнь не налаживается а помоему наоборот с каждым днем все хуже и хуже....сегодня меня хотели положить в больницу потому что на фоне депрессии я накурилась и напилась.....мне ужасно плохо до сих пор не столько физически сколько душевно...пусть говорят что я красивая и всякое такое и мне никто не верит что у меня нет парня, но все кого я люблю те меня никак не воспринимают....совершенно никак...от этого очень больно, красивым и миленьким живется намного тяжелее...может мне стоит стать какой нибудь настоящей сукой, стервой,может тогда у меня наладится жизнь???я так не могу, я пытаюсь быть жизнерадостной но вижу только негатив я не замечаю ничего хорошего во круг, это стало мне совсем чужим...знакомые и друзья говорят что не хотят меня терять, что я самое дорогое что у них есть, в то время как лучший друг сказал "у тебя жизнь гавно, че ты живешь, могла бы давно умереть и не мучаться"
пробовала, не помогает, не умираю, живучая я сильно....хочется быть счастливой или умереть всем на зло и пусть это останется на их совести

Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ...


Доброе утро, мой любимый человек..

ОНА представляет себе как ОН просыпается, как медленно открывает глаза...как его любимая и единственная девушка смотрит ему преданно в глаза и...плачет..плачет, потому что знает что ОН сейчас встанет, пойдет в ванную, потом оденется и уйдет..уйдет к НЕЙ...ОНА..для НЕГО на протяжении почти года ОНА была ВСЕМ...БЫЛА..именно БЫЛА...но ОНА не оценила какой ОН...не смогла уберечь, понять, принять..так думает она...маленькая рыжая бестия...но не знает она, что ОН не соберется и не уйдет...не знает она что ОН вчера очень сильно обидел...обидел все, во что ОНА верила...верила ОНА что встретила ту сказку, в которой побывать суждено далеко не каждому..."такого не бывает"-думала ОНА сначала, никогда никто не сможет смириться, тем более ОН, 20-тилетний человек, необремененный ничем, никогда не сможет принять ЕЁ и ребенка...любимую маленькую девочку с большими серыми глазами...но ОН доказывал обратное...и уже когда ОНА открылась ему полностью, вот тогда она поверила, поверила в то, что ОН никогда их не обидит, не заставит плакать...да что там плакать, даже поморщить свои носики...о, Господи..как же она ошибалась!!
ОНА уже семь часов подряд сидит и не понимает..КАК?! Как можно было быть такой дурой..чтоб поверить, полюбить...чтоб ей вонзили нож в сердце, и оставили его там.....
И чем больше ОНА думает, ОНА понимает что готова все вытерпеть, все что угодно, но только с НИМ...ОНА не сможет без НЕГО...
ПОТОМУ ЧТО, ЧЕРТ ПОБЕРИ...ОНА ЕГО ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!!!

Моя жизнь закончилась в тот момент, когда за Ним захлопнулась дверь.
Я продолжала лежать на полу в коридоре, кусая ворот шубы и тихо скуля. На утро, подойдя к зеркалу, я остолбенела. Контуры моего лица были увеличены в полтора раза. Отеки под глазами сделали из меня толстую старуху, даже верхние веки тяжело набухли. Я никогда в жизни не плакала так много и так горько.
Теперь знаю, как ведет себя мужчина, когда хочет уйти, но не знает, как сказать об этом. Он начинает ревновать. Вернее – делать вид, что ревнует.
И как такое могло случиться? Я перелистывала в памяти 252 дня счастья – наш первый год отношений. Следующие 252 дня были не всегда ясными, а потом…
Потом все стало меняться.
Когда ночью или рано утром я искала Его и находила в разных заведениях, в домах друзей, на дачах. Своими криками, слезами, уговорами отвлекала от всеобщего веселья… Веселье… как ему могло быть весело без меня?
Я смотрела в Его глаза и холодела… в них не было того огонька, который я видела раньше. И я допустила ошибку, за которую расплачивалась потом несколько месяцев.
Я – не отпустила Его, когда Он хотел уйти.
Да, Он остался. Но лишь для того, чтоб сделать меня несчастной.
Девочки, не держите рядом с собой мужчину, который хочет уйти.
Отпустите! Если Он «Ваш» - то вернется.
А если нет – так зачем же чужое счастье.
Моя жизнь продолжается.
***

Любовь есть свет, что сходит нам оттуда,
Из царства звезд, с лазурной высоты,
Она в нас будит жажду чуда!
И красоты...

ну прошло уже 2 дня...Саша продолжает звониь и писать я не отвечаю...Леша наверно прав, он решил просто наврать и сделать то что когда то не сделал, переспать....мне на душе от этого не легче, я продолжаю его любить и скучаю.....я бы щас все вернула прям щас бы позвонила, но не хочу.......я знаю, что я выживу без него, я справлюсь хоть мне и тяжело, но это жизнь и мы должны преодалевать все трудности они нам для этого и даны и только слабые люди сдаются...я очень счастлива, что при всех моих попытках самоубийства я оставалась жива, и не колекой, спасибо всем кто меня неоднократно успокаивал и уговаривал от глупых поступков...Я счастлива, что могу продолжать жить и общаться с людьми, я еще встречу того кто мне понастоящему нужен, будит любить, даже если и не скоро то я буду продолжать и радоваться жизни как раньше(конечно если получится)...

Сижу, опять сморю в свое окно пустое,



А в нем пустые улицы, дворы пустые, все родное.



Есть время, есть шанс подумать, не буду врать,



Больше нету смысла отдавать кому то что то брать



Вновь назад. Лгать самой себе, что все прекрасно,



До глубины души признавая что напрасно



Твое стремление в жизни что то изменить,



Понять смысл мысли, которой имя жизнь.



Я начала понимать, как дорога свобода,



Как дороги мне дни, недели, месяцы и годы…



Я начала понимать, как дороги друзья,



Как дороги мне люди, способные понять меня.



Я поняла что важно, кто важен, кто мне близок стал,



Один период в жизни всю картину показал



Мне доказал что не важно признанье тех кто окружает,



Лишь понимание близких для меня все решает…



И пусть знают все я та, кто заслужила признание,



Доверие друзей, взаимопонимание.



Осталось для меня желанье быть родным для многих?



Не думаю ведь я уже не признаю убогих…



Людей не понимающих понятия друзья,



Не понимающих родства, поддержки и доверия…



Людей, которые способны придать и кинуть



Людей с которыми я не смогу продолжить путь…







Много лет я стремилась понять в чем смысл…



Понять зачем я здесь. Не оставляла меня мысль



Догадок было много, терялaсь я в сомнении



Но вот настал момент, время принять решение..



Кто мне дорог? Тот кто окружил меня поддержкой?



Или возможно тот кто в жизни для меня лишь пешка?



Спешка и стремление понять в чем все же суть



Мне не дают покоя, во мне нет сил вздохнуть…



Друг… А может быть все это не серьезно?



Я думала что была права, но осознать реальность сложно



Возможно я была слепа, когда сложилась точка зрения



Но я сейчас прозрела и изменилось мое мнение.



Быть может дело не в других, а только лишь во мне



Возможно я виновница всем помехам, страж судьбе.



Возможно я в ответе за все что было, будет,



Возможно я добьюсь того что отвернуться люди



От меня и никогда я больше не познаю счастья



Останусь одинока, изгой в цепях проклятья.



Но так ли будет в жизни? Останусь я ни с чем?



По крайней мере останутся со мной горы проблем.



Не думаю что поводом сама послужу себе



Ведь следующий уклон судьбы увы решать не мне…



А людям окружающим меня, тем, кто близок



Тем людям перед кем я никогда не буду низка.

_____________________________
нашла седня в нэте, оч понравилось

я себя ненавижу.....просто за что я боролась столько времени???что оборвалось всего за считаные секунды, я не ожидала даже что Саша мне когда нибудь позвонит и что у него проснется совесть....но, все было так:Вчера сижу дома вечером, звонок на телефон, на дисплее я вижу его имя и думаю мерешится ли мне или как....я взяла трубку
"алло!привет"
"ну привет, мне ли звонишь?"
"да....я хотел извиниться перед тобой"
"за что?"
"за то что ты так страдала из за меня, за то что я подлец"
"ну что ты подлец это уже твои проблемы я тут не причом, а из за тебя я никогда не страдала"
"Настя, прошу тебя, не обманывай сама себя, у тебя это видно в глазах, раньше ты была совсем другая"
"я другой не была просто ты меня плохо знал...а глаза....ты ничего не можешь сказать про глаза девушки, они всегда изменчивы и никто не в силах понять по глазам о чем она думает сейчас"
"ну ведь все в округе знают что ты меня еще любишь, и хотела все вернуть, мне даже друзья мои говорили"
"тебя они обманывали, я тебя не люблю"
"а я еще люблю, вернись ко мне пожалуйста я не могу без тебя, я дурак я раньше не понимал как мне плохо без тебя, мне тебя не хватает, мне нужна только ты"
"прости меня саша, я люблю другого,моя любовь к тебе прошла я и не уверена , что она когда то была, думаю это было мимолетное влечение!"
"я не хочу тебя терять...."
"прежде надо было думать головой, а к прошлому я не хочу возращаться, мне будет еще больнее потом"
"все таки ты меня любишь"
"нет!!!!!между нами больше никогда ничего не будет, пойми это, найди себе другую чьими чувствами ты сможешь играть"
"я не смогу так жить при мыслях только о тебе"
"я тоже так когда то думала, но пройдет время и ты меня забудешь, раньше, еще до знакомства со мной, ты жил себе хорошо и у тебя ничего не было на уме, ты был свободен и мог делать все что хочешь"
"это было раньше, я не хочу быть свободным....я хочу жить настоящим...если у нас ничего не будет и если ты говоришь что якобы любишь другого, надеюсь мы будем с тобой продолжать общаться, ты мне нужна хотя бы как подруга рядом, ты очень хороший человек жаль что я понял это так поздно"
"конечно, нам ничего не запрещает общаться и я люблю не якобы, а понастоящему...просто ты был ошибкой в моей жизни"
(в этот момент сердце было готово лопнуть,, слезы покатились из глаз, и я еле удерживала свой плач чтобы он не услышал)
"Настя, почему ты молчишь?"
"не знаю что тебе сказать"
"неужеле нечего?кто твоя новая любовь?"
"тебе незачем знать, главное что мы любим друг друга и счастливы вместе"
"ты плачешь?"
"нет, ты забыл, я сильная, я никогда не плачу"
"когда ты ей стала?что с тобой происходит?я тебя люблю!!!"
"я ей всегда была, со мной все хорошо...прости мне надо идти, пока!!!!"
"Подожди мне надо тебе еще кое что сказать..."
в ответ он услышал лишь короткие гудки, потом он звонил еще несколько раз но я трубку не брала...почему я так поступила??может оно и к лучшему ну не знаю, мне почему то не очень хорошо сейчас....я оборвала это все за какие то считаные минуты, когда могла все вернуть, возродить свою любовь, но теперь она будет храниться только в моем сердце, и он об этом никогда не узнает...я лежала весь вечер и плакала, я перечитывала все стихи которые когда то посвещала ему,перед глазами мелькали картины дней, когда я была с ним и мы были очень счастливы...а в голове так и звучало "Настя я тебя люблю", как мне хотелось ответить ему в тот момент взаимностью, рассказать о своих чувствах, обо всем что у меня накопилось за все это время без него, но я не смогла, просто не смогла...и все испортила...

день прошел просто ужасно...начинался он хорошо...а щас.....мне позвонила училка по музыке и сказала что меня будут исключать....дура у меня последний год я не виновата что я лежала в больнице и не могла посещать ее уроки....я ей это объясняла и она сказала что все нормально дала задание а теперь она меня исключает...мне надоело это все ничего нормально в жизни...я не могу продолжать бороться...мне за все обидно прежде всего что я появилась на свет....

я хочу быть как все...радоваться жизни, веселиться, общаться.....я понимаю что мне тяжело будет и щас очень тяжело но я буду бороться....я хочу понастоящему любить и получать взаимность от человека.....мне кажется я этого заслуживаю.....последние пол года я хожу грустная и поэтому никому не нужна вечно злая и обиженная на жизнь.... я хочу стать прежней, веселой жизнерадостной

НЕ ХОЧУ НИЧЕГО!НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ДОБИВАТЬСЯ САШИ,,,НЕТУ СИЛ!!!!!!!!!!

у меня чернейшая полоса в жиззни.......
сегодня попала под машину......сильный ушиб ноги, жаль что не насмерть...на днях видела сашу на катке.....плакала лучше бы не видела......
новый стих....
Ведь деньги-мусор, я то знаю.
Поэтому друзей теряю,
Которым легче удавиться,
Чем за свой счет с тобой напиться.
Я этого не понимаю,
Когда хрустящими швыряю
Купюрами из под стакана,
А ведь победа так близка
Была.....Над этою тоской
О грусть в глазах "постой!постой!"
Еще не время гореват,
И близких в этом убеждать,
Что ты стоишь в конце пути
И больше некуда идти.

не писала так долго, была у бабушки, смогла немного оторваться от проблем, жизни этой повседневной, по возвращению со мной произошла кора, мне было так стыдно ехала в автобусе на долгой остановке решила выйти покурить ну вдруг там знакомые родителей я зашла за дом, покурила иду смотрю автобус уезжает я за ним бегу по трасе кричу подождите на меня смотрят как на дуру все но он так и не остановился, отчаяная я вернулась на остановку и вижу автобус которые тоже едет в наш город думаю мож подбросят, захожу в него а это мой автобус я покраснела мне никогда в жизни не было так стыдно)))
как вернулась сразу поехала на каток, по пути она рассказала что несколько раз там был саша с друзьями все были с девчонками или там знакомились а он катался один и когда моя подруга ксю проезжала мимо он ее остановил и говорит "как настя поживает, как у нее дела?"
она ему сказала "Саша я не знаю, почему бы тебе самому не написать" на что он просто промолчал....
а потом когда мои подруши другие прикалывались над ним он мне позвонил и сказал
"не выдавай себя за дуру"
"саша, я знаю что ты меня ей считаешь и тут уже ничего не поделаешь"
"Настя я тебя ей никогда не считал и не хочу так о тебе думать, но если ты будешь заострять на этом внимание буду считать"
"дело твое...."
как я его хочу увидеть, я так соскучилась.....я еще раз убедилась что мне его никто никогда не заменит......

вот уже и 2007 год.....Что могу сказать про новый год?мне пришлось приложить очень много усилий чтобы меня отпустил папа, парня к которому мы ходили я ни разу не видела, но было клево....играли в твистер, пили, танцевали, потом он начал ко мне клеиться....я решила уйти в 4 часа утра потому что мне было как то не по себе рядом с ним, я хотела видеть только сашу, но этого не получилось.меня проводили домой, только я зашла в подъезд как мне позвонили на сотик другие друзья, уже подъехавшие к моему подъезду ну я и поехала с ними веселиться....тоже было очень весело, домой только в 12 дня пришла а тот парень(максим, у которого праздновали) звонил мне домой неоднократно, но меня не было, а еще я вспомнила что забыла у него свою любимую сережку в пупок....придется идти забирать(((
мне понравилась фраза одного моего друга "Настя, очень красивая, и пожэтому ее любят все, кто ее видит даже впервые, но она не влюбляется не в кого, ей никто не нужен кроме одного человека, таких настойчивых и упорных очень мало"
еще раз всех с НОВЫМ 2007 ГОДОМ
я вас всех лаффкаю

Поздравляю всех вас мои любимые ПЧ, пусть у вас в этом году сбудутся все ваши мечты и уходящий год заберет всю печаль и невзгоды, и останется только радость...))))

я уже не могу жить...я даже отказалась петь....в моей жизни пение составляет очень большую часть, но я не могу больше продолжать петь, я хочу потерять голос, я хочу уехать в другую старну или лучше умереть, но никогда , никогда больше не видеть всех знакомых мне людей я хочу жить жизнью, не жить прошлым но у меня это не получается, я хочу забыть сашу полюбить другого кто будет меня всегд любить но и это невозможно......мне уже ничто не попоможет и остается жить в страданиях и муках