ну вот сегодня был последний день в школе......
у меня три тройки, такое впервые, родители посадили под домашний арест отобрали телефон и комп, вот подключилась к другому номеру купила телефон простой и они ничо не знают, да и в нэт зашла пока их нет.....
короче ничего хорошего.....
сегодня Саша писал......тоже ничо путевого не сказал, а потом случайно позвонил видимо случайно кнопку нажал, у меня сжалось сердце когда я услышала голос девки и его как он ей говорит что любит ее....
слезы покатились градом из глаз.я понимаю что его не верну он никогда меня не будет так же любить как раньше и что я страдаю только напрастно и должна жить дальше, но я не могу, не могу.......и не могу быть с другими......
мне уже самой плохо от того что мне разбил один человек сердце а я уже многим......
все знакомые умирают в последнее время, не знаешь что с тобой будет завтра....на днях девчонка знакомая выпрыгнула с 9 этажа, знакомому горло перерезали, бывший Леша парень умер......
страшно жить однако

ну не знаю даже что написать.....
ходила в клуб....2 суток не спала.....пила, щас мне так плохо.....услышала медленную песню рассплакалась, Сашу вспомнила и понятла что его не вернуть.....
познакомилась с подругой подруги, прикольная девчонка, мы понимаем друг друга с полуслова, еще я залезла на сцену, раздела пацана он пытался тоже самое сделать со мной но у него ничего не получилось))))
как мне плохо...просто ужасно........
потом мож чо вспомню и на трезвую голову напишу....
я вас всех люблю, мои ПЧелочки

Кстати я помирилась с Сашей)))моя гордость не выдержала и я написала)))

ой наконецто я дошла до компа.....все усилино пытаюсь исправить оценки.....ужас....скоро повешусь из за этого каждый день ругаюсь с папой...заболела сильно моя подружка говорят что подозрения на минингит и она может умереть для меня это полный ужас....я надеюсь что все все будет хорошо...нового года у меня не будет и каникул впрочем тоже....а все из за учебы, я все в себе щас накапливаю накапливаю а как нибудь просто выскажу все отцу в лицо и все я и так уже смирилась с этой музыкой щас зокончу и займусь танцами...щас орал на меня из за химии, то что я готовлю конкурсную работу он сказал либо занимайся химией и поступай на врача либо занимайся чем нибудь другим меня это бесит все......

ну впринцепе день прошел нормально, только вот очень холодно было сегодня...но я ездила в город встречалась с ЭМО, они такие прикольные, мы с ними посидели, поболтали, поугарали.....
еще сегодня Виталя(бывший) звонил целый день хотел встретиться но я замерзла и не захотела никуда идти тем более что обещала маме помочь с сестренкой, ну и он вечером позвонил и сказал что очень соскучился и расстроился что не смог меня сегодня увидеть, ну чтож не судьба раньше когда то пользовался ноги об меня вытерал а тут очнулся блин....но это зависит все не от меня уже.....уже носом клюю в эту клавиатуру хочу спать но не спится совсем, все думаю о Саше и думаю как бы помириться.....но все ничто в голову не лезет....мама уже все узнала потому что слышала пару раз как я плакала ночью, и уже сама не знает что со мной делать как она мне только не говорила что он сволочь не могу я его забыть....

Выписали меня с больницы жива и буду жить чем то радует все же....
Вчера видела Сашу как он изменился, он поменял свой стиль одевается так клево, и все попрежнему такой же красивый и бабник.....Так же вчера объявился бывший Виталя который был до Саши и с которым я в свою очередь тоже сильно настрадалась, наплакалась.....тоже любила но не так как Сашу и тут он мне звонит и говорит почему удалила мой номер совсем не звонишь я как то тебя видел когда проезжал мимо на автобусе ты стала еще красивее чем была...в итоге он попросил чтобы я с ним встретилась...ну чтож поделаешь я с ним встретилась он встал передомной на колени и попросил прощения за все муки и боль что он мне причинил он тоже кстати самый большой бабник на районе...я от него такого не ожидала тем более что мы расстались с ним в мой день рождения в прошлом году а потом опять что то пытались мутить, теперь у него есть девушка на удивление он с ней уже 7месяцев..но сказал что сделал тогда большую ошибку что бросил меня и хочет вернуть меня обратно будет стараться сделать все что бы я стала с ним встречаться, на что я сказала что это врядли получится....потом мы погуляли и я пошла домой!!!незнаю что это в нем вдруг проснулось после того как мы не виделись пол года, в нем проснулись чувства как он обо всем сожалел весь вечер, я бы была счастлива еслибы сейчас на его месте оказался Саша, я готова простить ему все измены и все то что он мне причинил но увы этого не будет

вчера весь вечер умирала от жутких болей в животе, привезли в больницу как только сказали про аппендицит и уколы я резко выздоровила и в 12 ночи потопала домой, седня стало хуже щас наверно поеду в больницу, но со страха съела около киллограма риса и щас сижу и реву.....
мама тоже ревет но везти никуда не хочет, а я скоро уже загнусь....это так мерзко все......yak....я так переживаю......но ничо переживем...все что не делается все к лучшему(но не всегда)

ну вот теперь я свалилась дома с температурой, на выходные....
отец меня избил, меня только и поддерживают друзья и вы мои любимые ПЧ
вот написала стишок....решила выложить....


зачем я встретила тебя?
зачем влюбилась?
зачем поверила тебе?
зачем открылась?
зачем жила я лишь тобой?
зачем мечтала?
зачем хотела быть с тобой?
зачем рыдала?
зачем ушел ты от меня?
зачем же бросил?
зачем мы вместе не остались?
зачем же быстро так расстались?
зачем я плачу по ночам?
зачем я думаю о прошлом?
зачем же я не умерла,
а жить осталась без тебя?
зачем ты письма мне писал?
зачем в любовь со мной играл?
зачем меня ты предовал?
зачем всю правду не сказал?
зачем сначала не ценила?
зачем и вовсе не любила?
зачем же жить мне без тебя?
к кому ушел ты от меня?

давно я что то не писала....то времени не было, то еще че....а вообще все по старому ничего и не происходит, только то что скатилась сильно по учебе, ни о чем думать не могу и не хочу....а щас еще и заболела, опять пью эти противные таблетки я уже себя чувствую человеком-антибиотиком, во мне уже стооолько всякой этой гадости, аж удивляюсь куда столько влазит....очень хочется спать, но не могу....надо делать уроки так как прогулять мне никто не разрешит, пойду в школу с температурой.....
накупил мне папа психологических книже сижу читаю и мне не верится что можно так поменять людей, конечно же многое я уже поняла в жизни благодаря этим книгам, некоторое поменяла в лучшую сторону но только одно остается не изменным как бы я не старалась....

Уже несколько дней хорошее настроение, я стараюсь не замечать ничего вокруг себя…стараюсь всему придать краски….пару дней назад прилетела подруга с Новой Зеландии….жизнь изменилась…..это я так считала, но когда пошел сегодня дождь у меня на глазах появились слезы и весь позитив пропал….я сижу на подоконнике смотрю в окно на котором много капелек дождя….молния мелькает за окном, а перед глазами пролетают все самые счастливые дни, проведенные с Сашей, тогда мне казалось что я навсегда останусь счастливой, с ним, что мы не будем расставаться, ведь нам так было хорошо, а теперь это пустые воспоминания наивной девочки….мои мечтанья просто разрушились….в субботу его опять видела, хотела подойти поздороваться, но мне не хватило сил, не хватило сил даже с ним поздороваться, даже произнести простое слово ПРИВЕТ и я пошла в другую сторону чтобы он меня не заметил….в телефоне остались старые смс от него, я их не удаляла даже когда была в Новой Зеландии…читая их каждый день, тебе становится все больней и больней….но сегодня я решила их удалить….и удаляя, слезы капали на дисплей телефона как тот ливень за окном…..телефон молчит, он меня не вспомнит, он не напишет, не позвонит даже ошибачно не отправит смс как это бывало часто…..а ведь все его друзья говорят что он меня сильно любил, он никогда не любил девушек а только ими пользовался, а тут получилось что он в меня влюбился как только увидел….но все рухнуло….все…..я ему не нужна, хотя я готова отдать пол мира я на все готова ради него, я бы была очень счастлива с ним….мне каждый день кто то да предлагает встречаться а я не могу и тем самым отталкиваю от себя людей…я теперь учусь почти сутками сплю по несколько часов в день, а днем я стараюсь улыбаться людям, стараюсь стать прежней, какой была до знакомства с ним, счастливой девушкой, радостной, не замечающей ни горя, ни обид, ни слез вокруг себя, везде где бы я не появлялась все просили что бы я приходила в ту или иную компанию снова и снова, я была самая веселая, озорная девчонка, меня называли счастливым ангелочком…..а теперь….я уже и не знаю кто я…..но грустить я уже не могу но и радоваться не чему, только что подруга теперь со мной….но я не хочу отчаиваться хоть я его и люблю хоть я и жить не могу без него, просыпаюсь с его именем на губах засыпаю тоже, целый день живу воспоминаниями, которые мне и дают позитив наверно….а сегодня мне приснился сон, где мы с ним снова вместе, я не хотела просыпаться, я хотела чтобы он длился всю жизнь, и я была счастлива так же как и в этом сне. любовь меня губит!!!!! мне нельзя влюбляться, хотя я уже не смогу никого полюбить так как его, даже если пройдет много времени, не факт что буду кого то так же любить, и что вообще буду любить….
А сейчас я только как и тот дождь за окном….сижу и плачу вместе с ним

я теперь учусь по 15 часов в школе а после этого еще всю ночь делаю уроки и занимаюсь музыкой, я начинаю сходить с ума, у меня уже истерика начинается.....музыка-самая большая ошибка в моей жизни за которую я себя никогда не прощу.....я так сильно ото всего устала что решила седня сброситься, пришла со школы встала на подоконник, открыла окно ,но..в комнату влетела мама схватила меня, заплакала и сказала что как бы я себя не вела я им очень дорога, и что мне осталось пол года в этой музыкалке учиться....а жить мне когда????когда мне строить личную жизнь?????общаться с людьми?????в ом то и дело, что все свое детство я ОБЯЗАНА тратить на обучение,и соверншенно без свободного времени, моя тетя сказала маме что я сильно поменялась за несколько недель.....что на меня как будто грусть накатилась и что все это сыграется потом на моем здоровье но им все равно мне еще и на выходных сделали учебу, т.е. я и в субботу учусь пол дня,потом уроки и в воскресенье с учителями 5 часов музыкой и опять делать уроки....вот и вся моя жизнь.....у меня уже такая усталость как будто я прожила лет 50 и уже старуха которая скоро помрет.....почему я пеодчиняюсь им???только потому что я завишу от них так же как и каждый ребенок....но эта не учеба когда я так загружена.....из за этого я не могу поехать учиться за границу так как должна учиться в музыкалке, вся моя жизнь рушится из за этого.....мож я сумасшедшая, меня надо в психушку полечиться???я понимаю что они хотят что бы я училась и была умная и сама поступила да еще и по контракту или сама сдала экзамены я могу, но только если на меня так давить не будут....но из всего у меня не выйдет ни хорошей учебы, ни музыки, ни английского....и ничему не выучусь.....все надоело.....такой жизни не бывает.....

мне совершенно все надоело, мне надоели выходки человека....он меня любил тут и стихи писал и такие признания но у нас бы ниче не получилось он мне совсем не нравится, ему даже про это Леша(мой братик) говорил...но тот все равно чего то пытался добиться и страдал от этого, сейчас когда я ему это сказала опять уже в сотый раз он мне начал щас везде "гадить"...поудалял все мое с форума где я сижу, начал материть всякую хуйню всем нести.....я просто в шоке....я его знать больше не хочу....не знала 15 лет и еще всю жизнь бы не знала, не велика потеря....меня просто щас трясет....так не приятно, особенно когда за спиной у тебя что то говорят обсуждают тебя с кем то, а потом ты узнаешь вообще от посторонних людей что про тебя говорили да уже походу пол города обо ине знает а потом как еще не удивиться почему от етбя стали отворачиваться друзья и знакомые...тебя все считают изгоем и дурой

ну вот.....день начался вроде нормально.....побыла в школе на 4 уроках потом поехала домой, устала сильно....зашла к подруге в школу.....там увидела его....Сашу.....вообщем при виде его я прошла мимо, и тут же упала в обморок, подруга в недоумения не зная че делать начала меня каким то оброзом приводитьб в себя....вообщем все обошлось без врачей, на английском я сидела и плакала а учительница все время спрашивала что случилось я не мола даже говорить, даже что то произносить, выговаривать какие то слова, просто сидела и молча плакала....приехав домой села делать уроки но ничего из этого хорошего не получилось в голову совсем ничего не шло, писать было не возможно я позвала дедушку и он мне написал уроки хоть как то, а я просто лежала и "умирала"...совсем ничего делать не хочу.....сижу только пишу и пишу стихи...больше ни на что нету сил...не знаю как уже с собой поступать что делать...а еще и эти проблемы с музыкой, завтра надо в институт на лекции придется прогулять музыку, на меня уже 5 заявлений и вызывают родителей, все просят что бы те мне взяли справки от физры на год и от институтов, ниче подумаешь на лекции не похожу меня их подход конечно же ухмыляет, мне нужно на медаль стараться идти ну и в институтах все работы защитить, что бы было легче поступить в случае если я собирусь поступать в россии...зачем мне эта музыка???зачем мне эта жизнь без него?я просто не живу а существую...наверно я его никогда не забуду для меня это ооочень тяжело, но и не вернусь никогда гордость не позволит.....

седня была в школе так измучилась еще эта музыка....весь вечер сидела дома делал уроки....уже перечитала что только возможно для школьной программы, а смузыки меня выгнали я вывела всех учителей, на вокале сидела по телефону болтала, пришла на фортепиано сказала училке что не собираюсь ее ждать развернулась и поехала домой....блин тока о себе думают....а я вот с ума схожу, папа вроде немного подостыл, но щас мне еще хотят запретить заниматься английским, так как я не успеваю некоторые предметы изучать в музыкалке если мне и это запретят я просто умру......ни за что не брошу английский, бросила тенис и жалею до сих пор.....а вообщем ниче хорошего не произошло....щас пойду читать еще одну книжку да с сестренкой маленькой поиграю....а еще обещала дедушке помочь написать поздравление, а он мне песню дописать))))так что дел много даже на жизнь теперь времени не будет....

сегодня была на музыке.....это наверно были самые замечательные часы за весь день....от туда я не знала как добираться самой а родители забрать не могли....ну вообщем я скиталась по городу минут 40 в поисках остановки....отец у меня влез на рабочий стол и уувидел все фотки.......меня это бесит опять мне проводил лекции и теперь я буду сидеть дома, даже без интернета......и компа....а пока он машину ставит на стоянку я вот забежала....мне это уже все надоело....я хочу нормальной жизни....я хочу нормально жить а не под такими строгими наставлениями....из за этого дети становятся нервными, у них срыв, они играют на моей психики еще не сформировавшейся....ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО....ВСЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЮТСЯ, ДОБИВАЮТСЯ СВОЕГО.....а мне што???мне страдать и выполнять только то что меня попросят и за это никогда не скажут даже спасибо и не будут гордиться тем что у них такая дочь.....а этой музыкой я занимаюсь из последних сил только ради них...она мне не нужна, зачем меня мучить???моя мечта большой тенис, который меня заставили бросить 2 года назад ради музыки, мне пришлось и все для них, что бы им было хорошо!!!!ну можно хоть немного уважения к дочери которая и так никогда никуда не ходит а всегда сидит дома и учится....и музыкой занимается еще и по дому работает.....ни капли уважения....

день прошел не очень...сестра вытащила в кино.....прикольный мультик такой сезон охоты, но позитива хватило ненадолго.....сидела дома занималась уроками, занятиями, музыкой.....писала стихи.....щас сидит дедушка и читает разные лекции мне....вчера весь день ревела подруга, она не переспала с парнем и все....жизнь кончена.....ну млин.....у многих даже отношений никаких нету....парней, пусть она радуется тому что имеет щас, а то и этого могло бы и не быть......я обмерзла.....слезы на улице замерзали седня......а настроения почему то все нету и нету......каждый день должен приносить что то новое и неожиданное.....а у меня этого нету.....все одно и то же.....невезение.....и ещо меня теперь все оскорбляют......я и дура, и шалава, и шлюха, и стерва и кем я тока не была за последнии дни.....начала курить....(((((

меня окружают люди которые причиняют мне боль, заставляют страдать....у меня совсем не осталось друзей, у меня нет человека который бы меня любил, ухаживал за мной.....мне разбивают сердце раз за разом подряд,а я сама того не замечаю как заставляю страдать парней не отвечая в свою очередь им взаимностью...все...никаких больше парней, влюбчивостей, буду учиться, заниматься учебой, образованием, музыкой, писать песни, записываться, уеду в другую страну но я начну новую жизнь, когда нибудь....и никто мне совершенно не нужен....раз никому не нужна я ....у меня нету даже подруги, она совсем щас стала занятая и нету время на меня,мне не кому поделиться о наболевшем о накопившемся....не с кем поделиться чем то, не у кого спросить совета, только один человечек мой "братик" мне всегда помогает....но я уже не могу выливать на него все свои проблемы, мне очень плохо, тоскливо....родителям я не могу про это говорить они меня не поймут.....тем более они заняты и им время не до меня....вот так я и живу скитаясь....познавая жизнь с самого горького, с потерь,с разбитых сердец, со слез, проблем....щас сижу и утопаю в своих слезах....понимая что никому я не нужна......никто мне не поможет кроме меня самой, а у меня уже нету сил

сегодня в городе был сильный дождь, я сначала съездила сутра на вокал, хорошо позанималась....пришла домой села к компу и посмотрела в окно а там такая романтическая погода, льет дождь никого нету я собралась пошла на улицу села на асфальте и заплакала, я так люблю дождь, я бы хотела в этот момент оказаться под ним с любимым человеком но увы его не было и я была одна наедине со своими слезами и дождем.может я сумасшедшая или просто идиотка но я просидела так 3 часа и люди на меня смотрели как на дуру....а какая им разница.....для меня мир окрасился черными красками и в нем совсем нет место ни для кого....я не могу быть с другими людьми.....я решила для себя что нужно быть одной с друзьями с теми кто меня понимает и поддержит но даже и хороших друзей не осталось все разъехались а те кто рядом проводят свое время с парнями....а я ? а я посвещаю время семье, это самые родные для меня люди, которые меня не понимают даже но и не поддерживают а наоборот заставляют расстраиваться, но какими бы они не были я их люблю...ноя как и каждая девушка хочу любви, хочу любить и чтобы меня любили.....через 2 недели приедет моя лучшая подруга из Новой Зеландии, даже наверно навсегда уже, а я должна уехать туда, разводят нас пути всегда....не судьба видимо....хотя я ее и жду с нетерпением.....

я сегодня поняла....я заметила что влюбляюсь в парней которые меня заставляют страдать....из за которых мне очень плохо....которые пользуются моей любовью а надоев просто выкидывают как мусор....и я остаюсь как всегда одна....страдать, плакать, унижаться, прося прощения.а те кто меня понастоящему любят и готовы на все страдают, потому что я не могу отвечать взаимностью....а что со мной происходит?почему меня тянет именно на таких людей???седня ездила к "другу" в больницу, это хороший друг моего бывшего и он мне сказал что я такой маленький человечек, который как бы его не обидели все равно общается с этими людьми прощая их за все...почему я такая?хорошо это или плохо???мне кажется что плохо, я знаю что я заслуживаю большего заслуживаю большой и настоящей любви....но я не знаю сама чего уже хочу и кого, я запуталась и в себе и в людях окражующих меня....я заставляю страдать много хороших людей, хотя этого не хочу, если бы я могла я бы может с кем нить и встречалась или с этим же самым "другом". хороший человек, милый, симпотичный, ему не все равно на меня(может быть), но я уже не могу, я боюсь опять ошибиться и страдать,я боюсь унижения, я всего боюсь и даже жизни, никогда не знаешь что она преподнесет на этот раз, с какой стороны подойдет и каково тебе будет, как ты это все переживешь....жизнь черно белая, но почему то в моей жизни только черные полосы....

вчера вечером смотрела передачу про суицидников.....там рассказывала одна девочка свою историю....нет эта история совсем была не про любовь...а про окружающий ее мир...в классе она считалась изгоем...друзей как таковых не было....а любовь родителей,она воспринимала как контроль,над собой...и она говорит:"я ходила все время в депрессии,с каждым днем я себя все больше и больше накручивала,что все плохо,что я одинока,и мне это нравилось,мне нравилось жалеть себя...и в конце концов я пришла к выводу что никаму не нужна....и будет лучше если я умру.....пыталась много раз....потом положили в психушку.....прошло время...вылечили,и теперь я счастлива....счастлива потому что я жива......потому что вижу небо,солнце...."




из всего этого я зделала свой вывод.....этот человечек был одинок,не с кем было поделиться мыслями,никому было рассказать о своих проблемах,ни кто не хотел ее выслушать,все это она держала в себе....и с каждым днем негатив накапливался все больше и больше....и не находил выхода из ее разума....поэтому все это и привело к таким последствиям...




еще одна из причин,довольно расспространенная...это смерть на почве безответной любви...в такие моменти жизни человек безсилен,разум им уже не управляет...он не способен бороться....не способен стоять на ногах...для него все теряет смысл...а это самое ужасное что может быть...он даже не задумывается...что может все пройти...и взаимноя любовь может прийти вновь...что его любят многие...и своей смертью он поколечит многие сердча на вечно..Именно таким людям в трудную минуту надо подать руку,подставить свое плече,об которое он мог бы опереться и подняться на ноги,и смелю перешогнуть из этого этапа жизни в следуйщий....только уже не один....




Люди давайте быть дружнее...помогать друг другу.....уметь слушать друг друга....и жить станет намного легче....просто открыв глаза рано утром...сев за комп...я понимаю что я не одна,нас много....нас тысячи,миллионы...и если мы захотим,все изменится....вес негатив не держите в себе,а выплескивайте его...пишите вас всегда поймут,посоветуют помогут...Все зависит только от нас....от нашего поколения...даваите скажем НЕТ смерти.....
Море,солнце,звезде-ВСЕ МЫ ПОД ОДНИМ НЕБОМ.....





если ТЫ со мной согласен скопируй это себе в дневик.
автор:Танцую_ЛЮБОВЬ......