Картины из скотча



Вы им коробки клеете, а Mark Khaisman, пишет свои картины коричневым скотчем.

Смотреть дальше

Любовь это...

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...

www.ajdnenvik.ru

Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним...
Когда хочет лечь рядом..
даже если он умирает...
или уже умер... ....

 

 

Патсталом - 2.

Несколько способов признания в любви к девушке вашей мечты и столько же реакций на эти признания … Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем.

(мои то и дело заходили и спрашивали, не привела ли я после пары домой табун обкуренных лошадей)...=) Короче, очень смешно =)

читать если только не боитесь надорваться т смеха

Возьмите в цитатник, пожалуйста!


Здравствуйте.

Меня зовут Инна, мне 25 лет. Живу в г. Ставрополе. В возрасте полутора лет мне был поставлен диагноз: «Спинальная амиотрофия Верднига-Гоффмана».

Из-за основного заболевания развился сильный сколиоз, из-за которого я уже не могу нормально сидеть (немеет правая нога), лежать. Внутренние органы смещены – болят. Развиваются сердечная и легочная недостаточности. Грудная клетка деформирована. Результаты проведенной недавно спирографии показали, что легкие функционируют всего на 28%. Ношение корсета при моем основном заболевании противопоказано, т. к. он еще больше усугубит функцию легких и сократит жизнь. Учитывая основное заболевание, мой возраст и степень деформации позвоночника, в России проведение операции по исправлению сколиоза невозможно – для таких, как я, нет системы выживания.

В 2007-м году 1-ого октября я прошла обследование в г. Хельсинки (Финляндия). Результаты оказались положительными: мой сколиоз можно и нужно оперировать. После этой операции я не смогу ходить, но мне станет намного легче жить.

Предстоящую операцию оценили в 24.700 евро и назначили на август 2008 года.
У моей семьи нет средств на такое дорогостоящее лечение. Мама воспитывает нас с младшим братом одна, работает медсестрой. Я обращаюсь ко всем, кто может оказать хоть какую-то материальную помощь – любая сумма для меня сейчас очень важна! Времени остается совсем мало. Без Вас я не справлюсь!

Все документы, подтверждающие состояние здоровья, договор об операции, отчет о поступаемых средствах, новости можно найти на сайте: www.sma-help.narod.ru
E-mail: sma-help@ya.ru

P. S. Также очень нужна помощь в распространении информации. Буду очень признательна за рассылку просьбы по ICQ и цитированию данного поста!

Без заголовка

Говорят они приносят счастье)))

досмотрите до конца!

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­

­

были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...

­

­
­

­

денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..

­

­

зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)

­

­

но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...

­

­

тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)

­

­

а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))

­

­

ну и конечно МАРИО...

­

­

а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)

­

­

а девочки так проводили свой досуг так:

­

­
­

­

а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)

­

­

а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)

­

­

кстати, помните передачу этой же тематики..?)

­

­

а ещё наклейки были классные с динозаврами..а жвачка была несладкая и твердая, но было все равно вкусно, почему-то...)

­

­

но моя любимая жвачка была вот такая... мировая просто!

­

­

какие вкладыши, просто энциклопедия любви)

­

­

а петушки..сахарные..ммм..

­

­

а это чудо мне казалось всегда вкуснее свежих бананов) я помню, как покупали их перед школой, ели на уроках и из портфелей жутко ими пахло..)

­

­

а что мы смотрели...))))

­

­

дикий ангел..) мальчики тоже смотрели?)

­

­

Элен и ребята... офигенный был сериал)))

­

­
­

­

флинстоуны....

­

­

и фреди крюгер)))

­

­

конечно, санта-барбара!

­

­
­

­

любовь с первого взгляда... почему больше не делают таких передач? поцелуй на вылет какая-то фигня по сравнению с этим )))

­

­

а эту передачу помните??? она до сих пор идет)))

­

­

очумелые ручки - самая классная рубрика)

­

­

беверли хилз 90210...

­

­

моя вторая мама! самый лучший сериал. у меня даже книжка была))

­

­

грязные танцы...

­

­

час пик - каждый вечер, ничего не понимали, но смотрели...

­

­

а что мы слушали...

­

­
­

­
­

­

и на чем)

­

­

а что мы пили)

­

­

Cola Cao - чемпион среди какао))))

­

­

а вот эти пакетики помните??? безумно вкусно. от этих "соков" язык становился такого цвета, что мамы хватались за сердце..)

­

­
­

­

вкуснейшие мармеладки..)

­

­

я так хотела такую..а мама говорила, что это пластмассовое г..)

­

­

радуга..) такая классная штука была)

­

­

у кого-нибудь сохранилась эта книжка?

­

­

в 7 классе это был писк моды) особенно зимой, по белому снегу..мне часто такими в окна светили

­

­

а эта заставка всегда меня пугала..)

­

­

комиксы бамси)

­

­
­

­

я смотрела диафильмы у себя на потолке лежа на полу)

­

­

сейлор мун - луна в матроске)

­

­

все любят Мамбу, и Сережа тоже)

­

­

чип чип чип чип и дейл к нам спешат)

­

­

черный плащ! только крикни - он появится..)

­

­

вкладыши странных жвачек..всегда было интересно знать, о чем они пишут)

­

­

ну и напоследок... у большинства из нас был тамагоччи))))

­

­

флэшки

.

Маркетинг






На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:”Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

Вы приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.

прошу отнестись с юмором)) стих взят из дневника Азма. по-моему, шедеврально))

Поэт, куря небрежно трубку, зоила нынче в гости ждёт.
Поэт наладил мясорубку. Доверчив критик, он придёт.
Его поэт с улыбкой встретит, нальёт любезно коньяка (а в нём снотворное). Заметьте – поэта не дрожит рука!
Наручниками к батарее поэт зоила прикуёт.
Приходит тот в себя и: «Где я?»… Поэт ответа не даёт.
В молчании, как ангел мести, хватает критика за руку –
пусть испытает, честь по чести, невыразимейшую муку,
которую, статьи читая, в душе испытывал поэт!
А мясорубка, вся сверкая, готова нарубить котлет…
В ней исчезает критик гадкий (залит слезой его жилет),
своею мерзкою повадкой не оскверняя белый свет!
Возрадуйтесь, о человеки! Победный пусть играет марш!
Да сгинут критики вовеки! Мы пустим критиков на фарш!!!!

Белинский нервно курит где-то, страдая совестью сейчас:
зачем и я пинал поэта? Зачем соринкой тыкал в глаз?!
Зачем, мерзавец, кровь поэта я пил, как терпкое вино?
И вот теперь страдай за это, ведь не унять их всё равно!
Ведь посмотреть - поэтов этих, как будто на собаке блох.
Ведь сам я (пусть не слышат дети!) мечтал писать, как Саша Блок!
Увы и ах, я был не в силах (тут слово просится про мать)
сложить двух строчек. От бессилья я начал их критиковать!
Возможно ль утопить поэта? Да это нонсенс, так сказать!
Его пинают так и этак, а всё ж поэта не сломать.
Его кидают в тёмный омут, да только бестолку оно.
Поэты вообще не тонут! Весь мир с поэтом заодно!*

У критика (как знает каждый) непроходимость, энурез,
и в целом вид не авантажный. Вот он на ёлку и полез,
от злости матерное слово плюя в поэта день и ночь.
Что ж, от бессилья полового навряд ли критику помочь
возможно медикаментозно. А проще, взявши за грудки,
его унизить словом грозно, или сослать на Соловки!!!
Поэт, к дерьму не опускайся, в тупой не ввязывайся спор.
И с критиканом не общайся – его известен приговор.
Запомни – критика поймаем и с ним поступим по уму:
его мы грязно обругаем, и пальчики ему сломаем, и глазки выдавим ему…

Смотри: в ночи гуляет критик поганым воплощеньем зла!
Поэту говорил он - «нытик»? Так пусть ответит за козла!
Да-да, сегодня утром рано ответит критик за грешки!
Поэты нежно и гуманно паршивцу выпустят кишки!!!
Пока паскудный и убогий, пыхтя, со счётами в руке
считая у поэта слоги, наш критик мается в тоске
под бархатом небесной тверди (ведь он со счастьем незнаком!),
поэты критика с усердьем размажут грязным сапогом.
А нам, свободным менестрелям, что ль, по окопам прозябать?
И напитавши ядом стрелы, их в спину критикам вгонять?
Поэты! Ну-ка, встали дружно, организованной ордой!
И этим критикам натужным дадим последний смертный бой!!!!

Дадим им смертный бой, ребята! Ведь больше нас, как ни крути.
И с этим критиком проклятым поэту в ногу не идти!
С ним не присядем в чистом поле мы под ракитовым кустом!
Покуда критики на воле – покой поэту незнаком!
Поэт – он критика отыщет везде, и сунув в брюхо нож,
омоет в критика кровище перо и руки. Ну так что ж?
Скорей, скорей спешите, братцы, единой дружною толпой
до горла критика добраться! Сперва обычный мордобой,
потом начнём пинать ногами (под рёбра, с хеканьем, пыхтя),
и коваными сапогами ломая кости не шутя;
затем мы дров навалим груду, зажжём, и севши, как в кафе,
для критика, как для Иуды - устроим аутодафе!!!!

Мы критика поймаем ночью! (луна в лиловой синеве).
Пусть гибель он узрит воочью! Дадим ему по голове!
Как бы он, гад, ни отбивался, как бы ни плакал, ни рыдал,
ты жалости не поддавайся! Отволочём его в подвал,
и гада обмотав цепями (как в очень-очень страшном сне)
прибьём железными крюками к холодной каменной стене.
Уже наточены ланцеты (испытывает критик стресс).
И очень медленно поэты продольный сделают надрез…
Зажим используя и скальпель, потянем кожу на себя
(начав, конечно же со скальпа). Что, критик? Жил ты, не любя,
так вот теперь плати по счёту! Пускай звучит твой смертный вой!
Потом, закончивши работу, я поднимусь к себе домой,
и брошу шкуру на пороге! Не буду даже прибивать!
И с наслажденьем стану ноги об эту шкуру вытирать!

Вообще-то можно по-другому… Конечно, критика в гробу
увидеть – лучше по-любому. Но, привязав его к столбу
в закатный тихий час отлива на пляжном берегу морском,
мы отойдём. Закажем пива, и с наслажденьем ждать начнём,
когда (глазам луны подвластен) неумолимейший прилив
(в своём движении прекрасен) начнёт вздыматься, как мотив,
поющий критику песнь смерти! Ярится чёрная вода!
Картины лучше нет, поверьте, чем знать, что критик навсегда
в воде солёной захлебнётся! И даже хищный краб, ползя,
его отведав - отвернётся, поняв – есть критика нельзя!

Ага! Грядёт Апокалипсис! Поэтов – тьмы, и тьмы, и тьмы!
Покуда критик в шкуре лисьей смущает юные умы
своим страдальческим брюзжаньем, поэта гнобя втихаря,
мы Рагнарёк раздуем втайне! Займётся новая заря!!!
Порвем мы критика на тряпки, как Тузик грелку - в лоскуты!
За то, что критик без оглядки разбил нам детские мечты.
За наши слезы и томленья, за поиск рифмы по ночам,
и за потерю вдохновенья ему придется отвечать.
Что проиграли в подкидного, что во дворах летает мат
- за всё, что в мире есть плохого! В том только критик виноват!
Он нам за всё сполна ответит! Сейчас сощурим строго глаз
(скорее отвернитесь, дети!) - узнает критик гневных нас!
А вот не трогайте поэта! Не наступай ему на хвост!
Пушистей нас, поэтов, нету - но до поры, вот в чем вопрос!
А как придет пора лихая - тогда скорей тушите свет!
Пусть каждый критик, падла, знает - страшнее зверя в мире нет!
И пусть в конвульсиях забьётся, и пусть в зубах сжимает стон -
слеза поэта отольется ему, как самый страшный сон!!!

Пусть воссияет справедливость! Пусть все узнают - ху из ху!
Не уповает пусть на милость - его раздавим, как блоху!
Уж хватит этим кровососам сосать поэтовую кровь!
В него плеснём мы дихлофосом - и в глаз прицельно, а не в бровь!
Щелчком брезгливым скинем гада с многострадального бедра!
Вот только жалости не надо. Зоилам - бой! Пришла пора!
Воостанем мы из-под надзора его противных острых глаз!
Пусть уберёт сатиры шпоры, что всаживает в бедных нас.
И пусть слюною не исходит, смотря, как корчится пиит!
И пусть при всём честном народе он отступного прохрипит!!!

Перекуём мечи в орала! В тупик загоним крикуна:
откроет критик пусть забрало и душу вывернет до дна!
Пусть на своей узнает шкуре - невыносим поэта крест.
Пускай в задумчивом прищуре составит в рифму манифест!
И вот тогда... Когда бессонно, пылая в творческом огне,
с главою, скорбно преклонённой, со скрипом в согнутой спине,
с усталым, воспалённым взглядом, явИт поэму неофит -
тогда скорей дойдёт до гада понять, как мучался пиит!
Постигнет всё, глазёнки пуча, главу царапая свою,
и ощутив поэта участь, поймёт, насколько не в струю
его дурацкие сатиры. Какою ж гнидой критик был!
Пусть душу распахнёт он миру, чтоб мир зоила возлюбил!

Ну нет! Не знает мир прощенья. Лишь месть в душе его кипит!
Пускай же плюнет с отвращеньем любой порядочный пиит
на эти мерзостные строки, что критик из себя давил.
Пыхтел, корячился. С наскока не стать поэтом! Утопил
бы я его в воде прибрежной. Бледнеет критик, сам не свой.
Что мог - то выдавил. Теперь же пусть убирает за собой!
Что? Отказался? Боже правый! Кто в наши стройные ряды
змеёй паскудною пробрался? Зоил? Подать его сюды!
Поэт – он словом жарит сочно! Ему не нужен протокол!
И критику меж рёбер точно поэт вобьёт острейший кол!
И в ожидании застолья, не ждя, чтоб труп врага утих,
могилу он засыплет солью и прочитает дивный стих!

Поисковая машина по файлам mp3

Пишете исполнителя или песню и google выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около 200 коллекций.

аватары на любой вкус - заходите прямо сейчас

http://www.liveinternet.ru/community/betwoman/

Будьте осторожны!

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизни

Only peace


Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

Подборка уроков,для тех,кто не видел и кому лень искать

Итак, здесь у меня как часто задаваемые вопросы, так и просто полезные в хозяйстве вещи:

День->Ночь

Как рисовать дождь
Пятна крови
Наложение объектов
Тень от объектов
Разорванное фото
Шрамы
Щетина на лице
Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

Что такое любовь? 11 картинок.





Продолжение. Жми.

Без заголовка

"Сидела я тут и раздумывала, чем может помочь животным среднестатистический товарищ. Такой, как я и вы. Не всем животным в мире, конечно, а хотя бы тем, кого каждый день видим - бездомным собакам и кошкам, которых очень жалко. Денег, чтобы рассылать по разным фондам, не густо - да и как проверишь, куда те деньги деваются? Домой собирать бездомных кошек и собак - всех не соберешь. Волонтером в приюте работать не хватает времени - работа-учеба, своя семья опять же... Вот и получается, что сердце от боли заходится, глядя на тварюшек, а сделать ничего не можешь. В лучшем случае, вывесишь в дневнике пост, что не надо покупать крашеных котят и подавать нищим с животными - и то хоть какое-то дело, хоть информацию донести, может, спрос упадет на подобную гадость. И все? Неужели все???

И тут меня посетила одна любопытная идея - как раз на тему, как каждый из нас может помочь уменьшению поголовья несчастных бездомных тварей. Не кидайте помидорами сразу :), а сначала вспомните, как важно для среднестатистического товарища мнение так называемой общественности. Ради этого мнения товарищ и штамп в паспорт поставит, и три года на крутую шмотку будет копить, и чего только еще не сделает. Это присказка была, а теперь сказка. Каждый из нас может демонстративно и навсегда вычеркнуть из круга общения всех, кто когда-либо на нашей памяти плохо обошелся с живой тварюшкой. Неважно, чем было мотивировано решение усыпить-выгнать на улицу кошку (собаку) - пусть даже это прикрывалось красивыми словами "а у меня ребеночек родился, вдруг у него аллергия начнется" или глупыми оправданиями в стиле "мы съехались со свекровью, нас стало восемь человек в однушке, собаке места не хватило". А вот по фигу. Надо было самим жить на улице, усыпить свекровь и так далее, это не проблемы бессловесной твари, не надо отыгрываться на ней. Я понимаю, что есть сильное искушение попробовать понять таких людей, особенно, когда они из близкого круга общения - дескать, ой, моя подруга на самом деле такая хорошая и добрая, а что кошку выгнала - это просто у нее ситуация была безвыходная, да и кошка была плохая - кусалась и в ботинки писала. Не надо поддаваться искушению.

Если от человека, который обидел тварюшку, дружно начнут отворачиваться друзья-приятели-коллеги и прочий круг общения, если с ним не захотят иметь дела - и он сам больше никогда не повторит подобный фокус, и люди вокруг него не захотят оказаться на его месте. И, может быть, через какое-то количество лет животных перестанут выбрасывать на улицу и усыплять от не фига делать - не от того, что станут более порядочными, а просто из боязни стать изгоями, стать теми, про кого открыто говорят "дрянь-человек, кошку выбросил, на одном поле с ним не сяду". Вот, собственно, и все, что я хотела сказать в день защиты животных."

это пост Стелла_Елена_4, который не оставил меня равнодушной.  обсуждение  здесь -http://www.liveinternet.ru/users/1304174/post52657282/

 

 На пост посыпались комментарии, разделившиеся на три основные группы - оправдывающиеся, кидающие помидорами и хвалящиеся ( у меня знакомых-живодеров нет). Гневно защищать и взывать к воплощению идеи стала я, после чего явный характер трех видов комментариев усилился и заалел. Флуд плавно перетек в тему блокад и начался спор: можно ли оправдывать людей, убивающих  в те времена домашних животных и поедающих их. Можно ли прекращать общение с родственниками, причинившим боль тварям Божьим. Неотвеченным остался мой немой вопрос - а если не такая политика, то какая? как еще помочь бездомным и беспомощным существам?

Ваш выход, друзья мои. Давайте подумаем вместе.

нужно пристроить животных

Нужно пристроить животных или помочь с пиаром!
Дело в следующем:

часики каждому

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Ссылки с халявной музыкой:)

Я думаю может понадобится каждому:):



Сайты с бесплатной музыкой и клипами!

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)


http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/

http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org
http://www.mp3shits.com/full
http://www.mp3mediaworld.net
http://www.mp3sound.com
http://www.mp3-center.org/main.php
http://www.mp3delivery.com
http://www.mp3shits.com
http://www.mp3speed.nu/completealbums.html
http://www.music-madness.net/?albums
http://www.quickmusic.6x.to
http://www.simplemp3s.com/albums/albumsmain.htm
http://www.supermusic.nu/fullalbums_list.html
http://www.full-albums.t2u.com
http://www.maxalbums.com
http://s3.mp3awards.net/albums/albumsmain2.htm
http://www.musicoffice.com/mp3/
http://files.neurozic.net/shellyzraven/
http://www.deadlegs.com/menu/MP3/
http://ghuug.org/~miha/mp3/
http://trignote.net/archive/
http://dsa.animehq.hu/mp3/
http://ironmix.rks.no-ip.com/
http://www.purgatory.net/mp3/
http://www.harkonnen.net/OLD/mp3/
http://home.pressroom.com/epicovers/Music/
http://kingsofrock.addr.com/nirvana...udio%20Session/
http://shrink908.ndos.net/mp3/
http://www.lecherousjester.com/~jes...3/Speakerboxxx/
http://my.execpc.com/3A/AF/carlton/mp3s/
http://rockets.medialt.ru/mp3/
http://dotsa.ddt.ru/mp3/
http://dnipro.univ.kiev.ua/mp3/
http://dllb.rhk.ru/mp3/
http://www.mnogotochie.ru/mp3/
http://www.momadance.com/music/
http://store.yanka.lenin.ru/mp3/
http://bme-tlabx.bu.edu/mp3/
http://www.luminaweb.com/mp3/
http://www.jotpuree.com/~apd/music/
http://www.casanovanightclub.com/mp3/
http://hip.foo.is/
http://www.afriend.nu/xenomania/mp3/
http://ftp.cdu.elektra.ru/pub/mp3/
http://flash.lakeheadu.ca/~bmisner/music/
http://www.sklifosoft.ru/music/
http://ftp.pinknet.cz/ftp/software/mp3/mp3/
http://www.innacity.com/blackplague/
http://irmus.bke.hu/Songs/Full_length_songs/
http://www.bu.edu/av/cgs/furer/
http://www.saice.org/music/savitri/
http://tirannon.tky.hut.fi/dance/orc_mp3/
http://cygnus.upton.com/Feb2k1/
http://www.chumpco.com/~duduke/music/
http://ftp.wilbury.sk/pub/mp3/
http://irmus.bke.hu/Songs/Full_length_songs/
http://fearsome.homelinux.com/music/
http://www.bu.edu/av/cgs/furer/
http://www.saice.org/music/savitri/
http://tirannon.tky.hut.fi/dance/orc_mp3/
http://download.nullsoft.com/pub/music/
http://www.geo.vu.nl/~gard/var/music/
http://www.americandnb.com/audio/
http://www.nonogirlradio.com/mp3/
https://ssl17.pair.com/users/eweaver/mp3s/
http://www.lpl.arizona.edu/~mcstroul/mp3/
http://412dnb.com/~cutup/audio/
http://challen.dyn.dhs.org/~naldosf/Music/
http://projekt.pinknet.cz/ftp/music/
http://pages.cpsc.ucalgary.ca/~curry/mp3s/
http://www.radioactive.ch/sounds/
http://www.corky.net/~itay/MP3/
http://megalogika.stp.lt/~hardcore/mp3/
http://www.tatom.org/eclectica/
http://konst.org.ua/misc/
http://people.netscape.com/albert/mp3/
http://www.spaz.org/~mp3/
http://www.cs.chalmers.se/~ribe/b4/Musik/
http://virt.datausa.com/hw/wally/music/
http://www.2112.net/sphere/virtualsongs/audio/
http://www.duke.edu/~elm7/Tunes/
http://www.jermark.com/snd/
http://greitis.hardcore.lt/~hardcore/mp3/
http://www.aracnet.com/~nobi/sounds/music/
http://www.philbrooksjazz.com/Jazz_MP3/
http://www.kraksystem.pl/~muzabin/
http://bme-tlabx.bu.edu/mp3/cremas%20mix/
http://opossum.rat.at/~anno/PrincessBride/...'s%20bride/
http://murderconstruct.com/mc/other/
http://ragamuffin./FTP/
http://www.power4u.co.kr/gayomusic/...musicbank01.htm
http://www.peopletalktooloud.com/sharethelove/
http://www.cunninghamjc.com/Media/
http://sneak.datavibe.net/misc/mp3/
http://enigma.osowa.3miasto.net/mp3/
http://nagz.megesz.hu/cj/
http://haushilderbrand.com/archive/
http://www.mp3.tv/emerging/mp3_uploads/
http://ghuug.org/~miha/mp3/
http://trignote.net/archive/
http://gre3n.frontember.hu/mp3/
http://users.hotlink.com.br/kmuniz/
http://mp3.jet2web.net/data/
http://www.neeah.com/mp3/
http://web.mit.edu/afs/ops.mit.edu/...on/Sounds/Temp/
http://home.golden.net/~miq/mp3/
http://www.files.li.ru/mp3
http://potlatch.net/music/
http://rainy.net/bpl/m/
http://b5.netspace.ru/Music/
http://dirtydog.no/mp3/
http://virt.datausa.com/hw/wally/music/
http://www.horacemann.org/academics.../contemp/music/
http://www.smux.net/doom/songs/
http://www.xpurple.com/mp3/
http://zombie.com.ru/mp3
http://3mp3.ru/ru/
http://www.mpdrom.com
http://www.mp3plus.ru/
http://trancenews.ru/

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛОЧКИ!

Ну чтож))Вот вам от меня третий выпуск ПОЛЕЗНЫХ ССЫЛОК:

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:
http://www.pikipimp.com/
2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК
http://flowers.facereplays.com/
3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:
http://a.muglets.com/
4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm
5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf
6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:
http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php
7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:
http://ghoststudy.com/
9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:
http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php
10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:
http://www.colorpicker.com/
11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php
12)САЙТ УЖАСОВ:
http://horrors.ru/
13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:
http://tinypic.ru/
14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА
http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm
15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:
http://leader.ru/secure/who.html
16)НАПИШИ СВОЕ ИМЯ КРОВАВЫМ ПАЛЬЦЕМ:
http://www.bloodyfingermail.com/message.php
17)ВИРТУАЛЬНЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
18)Этот сервис реализует трансформацию фото:
http://masterbiz.info/starenie.htm
19)СДЕЛАЙ СВОИ ДЕНЬГИ:
http://www.festisite.com/tools/generators/money/
20)ИГРА,КЛЮШКИ НА ЛЬДУ:
http://www.ksushaanfisa.narod.ru/

50 способов уменьшить стресс

Вставайте на 15 минут раньше, чем обычно.
Подготовьте всё заранее — вечером предыдущего дня. Решите, что будете завтракать. Приготовьте завтрак. Достаньте одежду, которую планируете одеть.
Не полагайтесь на свою память. Всё записывайте. Всё, что вы должны сделать, записывайте. «Самый бледные чернила лучше самой хорошей памяти». (Китайская пословица)
Не делайте ничего такого, из-за чего вам придётся лгать в будущем.
Сделайте копии всех своих ключей. Спрячьте ключ от дома в секретном месте во дворе. Носите запасной ключ от автомобиля в бумажнике.
Держите свою технику в порядке. Это поможет вам избежать поломки машины, бытовых приборов, компьютера в «самый неподходящий момент».
Всегда будьте готовы к тому, что вам придётся ждать. Оказавшись в очереди, время быстрее пролетит, если вы не забудете взять книжку из дома.
Откладывание — путь к стрессу. Независимо от того, что вы хотите сделать завтра, сделайте это сегодня. Независимо от того, что вы хотите сделать сегодня, сделайте это сейчас.
Планируйте заранее. Не позволяйте бензобаку опустеть меньше, чем до четверти объема. Держите полный запас необходимых вещей на “полке опасности”. Не ждите, когда закончится последний жетон на метро или почтовые марки и т. п.
Не пользуйтесь тем, что работает неправильно. Если ваши шнурки прохудились, замените их. Если ваши «дворники» стали хуже работать, почините или замените их.
Приезжайте за 15 минут до назначенного времени. В аэропорт планируйте прибыть за час до отлёта.
Уменьшите количество кофеина в вашем рационе.
Никогда не забывайте о непредвиденных ситуациях. Так сказать, «на всякий случай».
Иногда смягчайте свои правила. Ничего страшного не случится, если вы не пострижете газон на этих выходных.
Будьте оптимистом! На одну неприятность приходится 10-100 приятных неожиданностей. Рассчитывайте на них!
Задавайте вопросы. Иногда это помогает сэкономить время.
Говорите «Нет!». Если вы не уверены в том, что вы сможете это выполнить, отвечайте «Нет!».
Отключите телефон. Хотите полежать часок в ванной или спокойно почитать книжку? Проявите храбрость и выключите телефон.
Наши потребности — еда, вода и сохранение тепла. Остальное — предпочтения. Не забывайте об этом.
Упрощайте! Упрощайте! Упрощайте!
Дружите со спокойными. Нервозность заразительна.
Разделите свой перерыв на несколько “перерывчиков”, если вы много сидите.
Если вы не можете найти дома тихий уголок, купите затычки для ушей.
Спите столько, сколько вам нужно. Ставьте будильник на время, когда вам нужно ложиться спать.
Организация! Каждой вещи — своё место. Потерянная вещь может вызвать стресс.
Контролируйте своё тело. Если мышцы живота напряжены, а дыхание – неглубоко, расслабьтесь и дышите глубоко и медленно.
Записывайте свои мысли и чувства на бумаге. Это поможет прояснить проблемы.
Попробуйте это упражнение йоги, когда вам нужно расслабиться. Вдыхайте через нос и считайте до восьми. После этого — выдыхайте до 16 через рот. Повторите 10 раз. Чувство напряжения уменьшиться.
Визуализируйте успех перед каким-либо испытанием. Например, экзамен, что на сегодня достаточно актуально. Представьте, как всё хорошо пройдёт.
Если мысли о дедлайне (крайние сроки) работы мешает вам, попробуйте отлучиться. Займитесь на время чем-то другим. Это поможет вам сосредоточиться лучше, чем когда вы погружены в работу.
Поговорите насчёт своих проблем с другом. Он вам поможет.
Избегайте мест и людей, с которыми вам неинтересно. Если вам противна политика, не тратьте время с людьми, который только это и интересует.
Каждый день делайте что-то, что вызывает у вас удовольствие.
Добавляйте немного любви к тому, что делаете.
Примите ванну или душ, чтобы снять напряжение.
Приносите кому-нибудь пользу каждый день.
Сфокусируйтесь на том, чтобы любить, а не только на том, чтобы быть любимым.
Хороший взгляд заставляет чувствовать себя лучше.
Отдыхайте больше между выполнением каких-либо задач.
Будьте гибкими. Некоторые вещи не стоят доделывать до конца.
Забудьте такие слова как «я слишком толстый», «я слишком старая» и т.д. Не говорите их!
Измените темп на выходных. Если прошедшая неделя протекала медленно, будьте активны!
«Беспокойтесь о копейке, рубль позаботится о себе сам».
Когда вы занимаетесь чем-то, не думайте об остальном. Занимайтесь только этим.
Выделите время в течение дня для собственного уединения, когда можно спокойно посидеть и подумать.
Сделайте неприятные задания рано утром и наслаждайтесь остальной частью дня.
Делегируйте дела способным людям.
Не забывайте о ланче. Во время ланча полностью забудьте о заботах.
Простите людей! Признайте, что мы живём в несовершенном мире.
Глядите на мир оптимистично!

Я люблю...

Настроение сейчас - Влюблённое...

Я люблю тебя. Люблю твои глаза. Твой взгляд. Усмешку. Жесты. Ласковые руки, невзначай брошенное слово. Твое удивление и сердитость. Твои идеи и разочарование. Я бы подарила тебе свою Вселенную, чтобы ты наполнил ее красками своей души, волны своего океана, чтобы ты оставил следы на прибрежном песке, ветра своих облаков, чтобы ты разгадывал движение неба. Каждый твой взгляд, твой смех, твои сны, твои обрывающиеся слова. Все это рядом: бесконечно близко и странно далеко. Поэтому я так тебя люблю. Потому что один шаг вмещает бездну Вселенной. Потому - он так короток и так бесконечен. От меня - к тебе. От твоего взгляда - к моему ответу. Мы дышим одним ритмом, мы меняем друг друга, болью и ударами об острые углы. Мы познаем сквозь себя Любовь. Мы пытаемся понять - когда быть рядом необходимо и важно, и когда нужно найти силы сказать "нет". Мы бесконечно близки, но каждый из нас безграничная Вселенная. Слышит ли твоя мою? Чует ли моя - твою? Ловит в сети чувств осколки эха, вольные межзвездные ветра... Но когда ты говоришь "я хочу быть рядом", я слышу тебя. Когда я говорю - я люблю тебя... Я люблю тебя...

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

 

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

в ЦИТАТНИК - для тех кого это задело

Привет, Санька!
Хотела к тебе обратится вот с какой прозьбой...
возможно ли у тебя на страничке разместить .. не знаю даже как
написать..
суть вот в чем
я с подругой вчера ездила в приюты для бездомных животных, до
этого подруго одна ездила в те места где их убивают, но там
гуманные как ни странно люди и они пытаются животных распределять
по семьям
ужасный вчера был день.. сердце кровью обливалось.. безумно
хочется помочь животным, потому как сейчас холода начинаются, они
живут в таких типо сараях, на деревянных полах и им ужасно холодно
возможно кто то сможет подвезти старые вещи или одеяла там
какие, коврики
а может кто то там возьмет себе собачку или кошечку
ну что то надо делать.. нельзя про них забывать...
им очень нужна наша помощь
прошу тебя нам помочь как то в этом деле, обратить внимание
людей на эту проблему
у меня не очень хорошие фото получились потому как руки тряслись
и я вообще слабо что понимала в тот момент..
когда рассказывают истории этих собак просто слезы градом
пожалуйста, давай как то поможем, поднимим этот вопрос
потому как здорово будет если мы пристроим хоть одну собачку или
котика или поможем им пережить зиму
больше не знаю что еще написать кроме как ПОМОГИ!!!!

вот адрес
http://www.liveinternet.ru/users/1243054/

В колонках играет - Zap Mama "Take Me Coco"
Настроение сейчас - Вот такое вот...

Осень плачет и бросает мне под ноги свои мечты...
Я стараюсь ступать аккуратно,извиняясь если вдруг коснусь их...
Я нежно собираю в ладони её слёзы и внутренне успокаиваю такую расхандрившуюся природу...
Всё будет хорошо...
Ты этого не вспомнишь,но весной деревья вновь оживут...
Птицы вернутся в забытые на время гнёзда...
Воздух будет пахнуть жизнью...
И ожиданием чего-то большего...
А сейчас...
Просто отпусти...
Поверь,ты сможешь проснуться от забытья зимы...
Но это будет потом...
Просто поверь...
Она тихо слушала этот безмолвный монолог,лишь изредка касаясь меня порывом ветра с моросью горечи и боли...
Она тихо умирала...
Но всё же верила в такое пока неосязаемое освобождение...
Которое обязательно наступит...
Пусть не сейчас...
Но оно будет...
Обязательно...

вам для ЦИТТНИКа:

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?