Настроение сейчас - Уверенно хорошее:)

Я начала новую жизнь... Именно так! Не "начинаю", а уже начала! Во-первых, переехала на Сколковское шоссе, теперь живу одна, в съемной, правда, квартире, но зато новой и близко к работе!!
Это прекрасно - вставать в 6.30!! Прекрасно выходить из дома в 8.00, а не в 6.40. И доезжать до дома в пробке за 30 минут:) Это того стоит!
А еще, я забываю его, чудовище, который загнал меня в жуткую трясину...
К тому, же во вторник съездила к прекрасной женщине - психологу - Людмиле Васильевне. Она действительно замечательная. Рассказала мне столько вещей... Вселила надежду на возвращение к нормальной жизни... Вот, возвращаюсь... Пью коктейли из меда и лимона по утрам, а на ночь - гранатовый сок с кагором:) Не знаю, в коктейле ли дело, но встаю в очень хорошем настроении уже третий день... По крайней мере, стараюсь настроить себы на позитив!
И... удивительно... но я действительно не хочу больше о нем думать и мучить себя! Я знаю, чего достойна и буду искать именно это!
Даже с Ромой не буду общаться - это не мое, он меня не привлекает, как мужчина абсолютно! Не хочу размениваться на ерунду!
Я не просто так живу, чтобы плакать, страдать, существовать, а не жить. Я хочу настоящей счастливой жизни! И я этого добьюсь! У меня для этого будут силы, я уверена!
Я молодец!!!

Мы собираемся в командировку!!
Всем, кому говорю, куда мы едем, все закатывают глаза и говорят, что о такой командировке только мечтать:)
Мы едем в Германию (города Ольденбург и Бад Ибург), Брюссель и ... ПАРИЖ!!! Я увижу город моей мечты!!!
Мне даже все равно, что там куча заводов с оборудованием! Главное, что у нас будет время погулять!! И целый день в Париже! Это счастье!!
Я так жду этой поездки! Во-первых, отвлечься от всех проблем, которые свалились на меня после отпуска (я о личных переживаниях), во-вторых, от рабочих передряг, в- третьих, просто побывать в Европе!
Хорошо, кстати, что после отпуска прошло какое-то время. Я успела успокоиться и оправиться от своих... изменений. Рана более- менее затянулась, я уже не вздрагиваю при его именеи, не жду звонка или смски, ничего не жду. Да, и стараюсь про него не спрашивать. Это, я считаю, моя большая победа - над собой. Я стала сильнее, умнее, рассудительнее. Впреть, я буду искать в мужчинах другие качества, наверное, буду менее легкомысленнее, более расчетлевее. Кто-то скажет плохо, но по другому просто не получиться. Я боюсь этой боли. Я буду помнить об этом и думать, прежде, чем делать.
После командировки, я надеюсь, все утрясется с квартирой и я смогу переехать. Начнется новая, неизвестная, самостоятельная жизнь. Я смогу сама планировать свое время, запишусь на фитнес, будет время на встречи, прогулки, даже, надеюсь, вылазки с друзьями в клубы или еще куда-то. Я перестану быть сильно зависима от мамы, не буду нестить домой. У меня будет больше времени на себя и свою ЛИЧНУЮ жизнь. Поначалу будет сложно, конечно, но оставлять все по-прежнему просто нельзя! Я не выбирусь из этого болота!
Я ставлю себе высокую планку и надо ее достигать! Я хочу много взять от жизни - путешествия, фитнес, учеба, красивые вещи, кафе, книги, ОБЩЕСТВО - мне нужно достичь максимальных высот! Для этого сейчас у меня есть все возможности - работа и шанс подняться, удачно запустив новый проект, машина, чтобы относительно свободно перемещаться, у меня, в конце концов, есть вкус, талант и стремление сделать свою жизнь лучше! Это для меня главное.
Конечно, я хочу гармонии - любовь и поддержка близкого человека необходима! Но я не буду на этом зацикливаться. Господь меня выведет.
В командировке по максимуму буду впитывать все, что вокруг, фотографировать, покупать сувениры и магнитики:) И, конечно, хочу шмотки купить в Париже:) Это мечта! И сумку Шанель:) Это тоже мечта:) Постараюсь осуществить!!

В колонках играет - Телек - СТС
Настроение сейчас - Боевое

Я сегодня подумала, что я пишу в дневник только негатив, когда все депрессивно плохо:( Поэтому очень захотелось эту ситуацию исправить - причем координально!
Хочу, чтобы сдесь было много хорошего, чтобы потом читать и радоваться, что я научилась находить позитивв разных вещах...
Вот, например, вчера был просто замечательный насыщенный день!
С утра проснулась рано, причем сама, без будильника. Прекрасно и неторопясь собиралась, пила вкусный чай... Успела вчера много: и машинку на ТО отдала (настроение не испортила даже сумма, которую пришлось за него отдать), и у бабушки посидела (после нашей ссоры это выглядело, как примерения и это очень приятно), потом поехала в гости к Дашульке!!! Мы не виделись с февраля!!!! Это ужасно стыдно! Познакомилась с ее Деяном - он замечательный и действительно любит ее:) Мы сидели в комнате, болтали, а он нам и салат греческий, и кофе по-сербски, и чай, и бутербродики, и сладкое, и даже холодный кофейный коктейль:)))) Я в восторге от нежности и спокойствия, которое у них царит. Даша хорошо выглядит - слегка поправилась, но это ее не портит. Кушает все подрят - сладенькое и масло:) А я смотрела на нее и восхищалась...
У меня, просто, как - будто, в мозгу что-то щелкнуло. Я стала задумываться о том, что я столького лишаю себя в жизни - радостей. Они бывают и от еды, и от работы, и от общения....
Мне вчера было так хорошо и спокойно, я поняла, что главное не фигура или количество денег - главное - родство душ между людьми, понимание и уважение. Главное - дорожить друг другом и ценить каждый момент жизни... Когда я сама это осознаю, то у меня все будет...
Вчера, как пелена с глаз упала - я ехала уже вечером домой и случайно поехала по другой стороне третьего кольца. Но я поняла, что не случайно! Господь направляет меня, ведет по жизни и разными способами дает мне понять, что я делаю неправильно в жизни... У меня вчера было время подумать...
И я думала... Думала и улыбалась... О том, что такое счастье, что у тебя есть такие друзья, которые принимают тебя, как родную, что у меня есть машина и я могу себе позволить просто так, без цели прокатиться по вечернему, красивейшему городу мира, что у меня есть внешность, которой надо учиться пользоваться (да, в 24 года учиться пользоваться своими достоинствами...). Мне вчера было очень хорошо! Я благодарна Богу, что он помог мне выбраться из ... болота (слово подбирала понежнее).
Это тоже не просто так... Значит, я должна была совершить эти ошибки... Я еще больше вчера убедилась, что я должна переехать, начать жить самостоятельно, перестать оглядываться на родителей, перестать все рассказывать маме и зависеть от ее мнения, я должна начать заниматься спортом, высыпаться, быть на позитивной волне. И тогда, я уверена, я тоже найду свое счастье - доброго, нежного, ласкового, стабильного, жизнерадостного, успешного, целеустремленного, который будет меня любить, уважать, ценить. Он будет ухаживать и заботиться обо мне, которому я смогу доверять. Я должна стать этого достойна! И стану. Главное - перестать замыкаться, перестать все время обижаться на свою жизнь, жаловаться...
Я красивая, образованная, умная, целеустремленная, у меня хорошая работа (правда, там необходимо добиться хорошей зарплаты:)), у меня прекрасные родители, которые готовы мне помогать, у меня есть машина, а знасит относительная свобода перемещения (пробки мешают, правда), у меня есть вкус и свой стиль, у меня ЕСТЬ ЦЕЛЬ!!!! Даже много этих целей!
Не многим удается поехать в командировку в Париж:))) Думаю, если бы ко мне относились плохо и считали неперпективной, мне бы не разрешили поехать, а значит - У МЕНЯ ЕСТЬ ШАНС!!!!!!!!!!!!! Я его не упущу. Главное, стать уверенной в себе и в своих достоинствах. Недостатки есть у всех, главное их грамотно скрыть:)
Я все смогу! Тем более, я знаю, Господь мне помогает и выведет!
Спасибо ему за это! И спасибо всем, кто со мной и терпит меня! Они мои близкие и родные...
И я буду самой замечательной, я уверена! ИЛИ Я БУДУ НЕ Я \!!!

Настроение сейчас - хуже, по-моему, не куда, слезы стоят в глазах

Да, только что читала предыдущее сообщение и снова навернулись слезы - мы расстались... Окончательно... Уже третий день не созваниваемся...
Боже, что это был за отпуск. Мы ругались каждый день. Я плакала в туалете каждый день и в подушку, отвернувшись от него:(((((
Его изменили буквально считаные дни - после того, как он ушел от жены. Наверное, он всю гадость, которой у него оказалось куда больше, чем чего-то положительного, выливал на нее, а на меня хватало какой-то нежности. Хотя, как сказал Леша, в Египте был настоящий Саша - грубы, эгоистичный, никого не жалеющий, хам, а тогда - это все была игра. Дурацкая, банальная игра! Посмеялся надо мной, как над дурочкой, а я все верила. Шла против всех, всем доказывала, что все неправы, хотя они твердили, что он жуткий человек. Я не верила. Жила только им. Так старалась.
Я еще до отпуска решила, что если мы так и будем ругаться, то мы расстанемся. Там я в этом только уверилась. Он просто измывался надо мной. Никакой нежности, никаких ласковых слов, даже не пожалел ни разу, когда мне больно было. Отдыхал он с Лешей, а я как бесплатное приложение. Я каждый день спрашивала, в чем дело, что случилось, раздражаю я его или что-то еще? Он говорил, что его все устраивает. И, как оказалось, жаловался брату на то, что я к нему придираюсь. А я всего лишь просила нежности, любви, ласки, не разговаривать со мной грубо и матом:(
Господи, какя я была дура! Я же влюбилась в него, я жить с ним собиралась, что-то планировала, мечтала:(
В воскресенье было последнее выяснение отношений, после рыданий в субботу и воскресенье, все о деньгах решили, а, когда я спросила, ничего он мне не хочет больше сказать, он ничего не сказал. И я, сказав, что значит это все - положила трубку.
Конечно, я удалила все смски того, любимого Сашки, которые даже сопоставить с ЭТИМ человеком не возможно, поменяла имя и звонки. Все!
Но на сердце так скребет. Когда слышу "наши" песни, проезжаю те места, где он меня обычно "ловил", звоня утром, чтобы пожелать доброе утро, когда одеваю "счастливую" одежду, когда вижу Лешку с Катей дома. Мне сразу так грустно и плохо, слезы прямо подкатывают. Я почему-то вспоминаю только хорошие моменты.. Пытаюсь уговорить себя, что я сама хотела расстаться, мы не пара. Но я очень сильно скучаю по тому, МОЕМУ Сашке, которого ... не было...
Я так хочу поскорее избавиться от боли, которую он мне причинил, хочу заполнить эту жуткую пустоту внутри, которой оказалось так много. Мне плохо сейчас, очень плохо. Я все равно жду звонка, хотя знаю, что ничего уже не вернется и не повториться. Родители мои его не хотят пускать на порог. Не только из-за меня, там еще один момент - он нахамил моей маме за все хорошее, что она для него делала. Теперь все это хорошее прекратится.
Он ничего не понял. Он произнес свою мантру "Я такой, какой есть и меняться не собираюсь" и остался один. Эгоист, грубиян, капризный и хам. Будет всласть теперь валяться на диване и смотреть телевизор - больше в жизни ему ничего не надо. Даже на отдыхе это было ясно. Может вернется к жене?....
А я запретила себе плакать о нем. Это он должен плакать, что потерял меня. Это он должен сейчас чувствовать себя паршиво....
Я не знаю, что он чувствует... Может и ничего.... Но это уже не важно...

Ну, вот, и прошла пятница 13... Я так ее ждала, думала, предполагала, как ... мы расстанемся. Но этого не случилось - он ушел от жены! Я, причем, пока так и определилась рада я или нет. Я не знаю, как у нас все будет дальше. Мы ссоримся много, из-за его грубости и из-за тог, что он орет не по делу:( Еще одна сторона жизни меня пока не очень устраивает...
Но он ушел - это факт! Ради меня... Это, конечно, неожиданно. Я то предполагала, что мы расходимся и идем своей дорогой каждый, а тут... Теперь буду вытягивать его, т.к. нужно это мне.
Хочу, чтобы мы поехали отдыхать в Египет, хочу, чтобы у него была для этого одежда, хочу, чтобы он стремился.
Сегодня они едут в институт. Будут учиться, чтобы потом он мог устроится в ГАИ, хочет зарабатывать легкие деньги.
Я ничего не загадываю. Теперь я живу сегодняшним днем. Пусть как будет, так и будет. Судьба сама меня выведет.
Я пыталась с ним расстаться несколько раз, но не смогла. Значит, я ему нужна. Он терпит мой характер, мои выходки, мое плохое настроение. Я тоже должна привыкнуть, подстроиться под него, хотя бы попытаться. Если не получиться, тогда уже будем думать... вместе...
Сейчас наши родители уехали в Египет!! Мы остались в четвером - на даче были, как настоящая семья! Так прикольно:) Мы с Катей такие хозяйки - готовили еду, помогали им морально:) Классное ощущение. Сегодня он был у нас - завтрак и высказывание, что уснул:) Сегодня едет туда забирать вещи:( Я не волнуюсь, что там может случиться - ей это не надо в первую очередь. Я верю ему!

Настроение сейчас - отвратительное

Вчера я отправила ему смс... "Не надо мне больше звонить. 3 дня все - равно ничего не решают. Ты сделал свой выбор. Будь счастлив." Навалилось и наболело. Он не приезжал ко мне все выходные. В субботу - потому что он напился пива и смотрел телек. Вчера - не знаю почему, не хотел, наверное... Сообщил, что едет домой. Мне так было обидно!! Ну, разве, это любовь?! Где романтика, нежность, цветы, нежности?! Где это все?! Мне надоели эти отношения... Вот, и написала... Поплакала, конечно... Сегодня утром звонил, у меня была некая уверенность, что он позвонит.. Не знаю, глупость была или нет, что ответила. Стал кричать, что я все решила, что раз дала месяц, значит сиди жди, что это была последняя неделя, что ему надо закончить все дела (не знаю, что он имел ввиду). Что я была одна, и у меня наверное там переклинило... Я, как раз, поворачивала на Рублевку, и сказала, чтобы он потом позвонил.. Сказал, что позвонит в обед.
Я не знаю, что делать.... Что делать?! Я уперлась в тупик, пытаюсь открыть дверь, но не получается... Ничего. Что же дальше?

Я раздавлю свой мозг скоро постоянными думами. Я постоянно перебираю в голове разные ситуации, если мы расстанемся, то что дальше, как себя вести, прекратить все общение сразу и насовсем? Сразу ехать за путевкой с Ромой? Что-то еще пытаться... Хотя нет, последнее категорически нет! Я и так устроила себе месячную пытку, уже считаю дни до 13 июля. Быстрее бы...
Он, самое интересное, абсолютно спокойно говорит о тех числах, которые будут после, о будущем, а я о нем стараюсь не думать... Не планирую! Боюсь. Я настраиваю себя на худшее и надеюсь, что я выдержу. Я уже репетирую, что я ему скажу. надеюсь, смогу, а может и просто напишу СМС, чтобы он не смог больше ничего мне сказать по поводу еще одного срока ожидания.
Но все заметили, даже его мама, что с ним что-то происходит... Как будто у него что-то случилось дома, или просто он постоянно думает об этом же постоянно, как и я. И боится... Все-таки он боится, что не сможет, и я думаю, он не хочет все потерять... Пусть звучит самоуверенно, но я чувствую, что это так.
Осталось не долго! Я стараюсь не говорить, не напоминать об этом, хотя иногда получается непроизвольно... Он с уверенностью отвечает, что все будет.
Жду...
Быстрее бы уж...
Быстрее...

Настроение сейчас - Скептическое

Я дала ему месяц, т.е. до 13, пятницы... Прошло 2 недели... Ничего не изменилось. Он не собирается уходить и теперь, я считаю дни до конца этого срока... Поскорее чтобы все завершить. Я, конечно, сама виновата, не надо было тянуть, этот месяц был не нужен и я это знала заранее, но все же, моя боязнь остаться одной не дает мне обрубить все и сразу.
Он, вроде даже, поменялся, стал более покладистым, но будущего нет. У него одни проблемы, с деньгами, с семьей, с собой... У нас не может быть ничего, я не вижу нас дальше...
В отпуск он сказал, что точно не поедет, и у меня снова значит проблемы. Правда, если мы, наконец, расстанемся, то я тут же позвоню Роме и скажу, что мы едем отдыхать! Он поедет, точно. Хотя... Моя самоуверннность может мне сыграть злую шутку.
Я сейчас просто хочу, чтобы все разрешилось, в любую сторону... Может я спасть буду нормальо??!
Сегодня день рождения у Кати! Вчера подарили ей собачку - Флори! Так что у них появился первый ребенок, а я стала крестной!!! Все счастливы:)
По крайней мере пока...

Настроение сейчас - Волнительно - ожидательное

13 число - сегодня оно куда более символично, чем обычно! Хотя всегда оно не доставляло мне хлопот - 1+3 = 4, а это мое счастливое число!
На самом деле, я надеюсь, что оно и вправду окажется счастливым, по крайней мере, расставит все точки над I.
Сегодня я сказала Саше, что нам пора закончить наши отношения... Я сама не знаю, как я это сделала... Не ожидала. Но сделала. Бессонная ночь сделала свое дело, и я набралась сил и сказала. Было очень тяжело - такое говорила первый раз.
С ним у меня многое в первый раз.
Он не ожидал такого поворота. Сначала агрессия. Потом молчание. Потом вопрос о шансе...
Я боялась, что он его не попросит и мы просто положим трубки - навсегда. Но он попросил подумать, сказал что еще позвонит. Прислал СМС через 20 минут: "Маляш! Я не хочу тебя терять. Дай мне еще один месяц и я решу да или нет."
Это будет 13 июля - пятница. Как знал:)
Я сказала, что не готова обсуждать это по телефону и попросила приехать сегодня, чтобы все обсудить - он просто сказал "хорошо", без сопротивлений и других вопросов.
Я сказала, что позвоню, когда буду выезжать. Он снова тихо согласился. Больше не звонил и не писал...
Вечер уже близко. Я волнуюсь, но уже не так, как с утра. Главное, уже сказано. Тема определена, ее не надо искать. Теперь главное, все выяснить.
Думаю, что мне дорог этот человек, иначе, мне было бы все равно...
Сегодня все решится....
Сердце бьется сильно, мыслей о работе мало...

Подумала над заголовком и не решила, как написать. Так хочется написать о чем-то хорошем, но не знаю, что хорошего, не хочется.
Получается, что моя жизнь сплошное серое пятно. Правда. Не черное, конечно, но и не белое, и не яркое. Мне все время себя жалко. У меня снова упала самооценка, причем сильно. Вчера поймала себя на мысли, что не могу пройти мимо компании молодых людей - стесняюсь:(((( Боже, опять! Я думала я пережила этот период своей жизни, но...
Мне кажется, это из-за того, что я поправляюсь и начинаю себя за это пилить. Хотя прекрасно понимаю, что мне нельзя худеть и что я нормально выгляжу. Меня просто настолько волнует мнение других людейЮ что я не слышу себя. Саша мне говорит, что у меня все хорошо, все говорят, но я не могу свыкнуться с мыслью, что мне малы вещи, которые я носила тогда 40 -42 размера.
С другой стороны, я потратила столько денег на лекарства, чтобы восстановиться, но главное-то, надо было психологически тоже лечиться... Грустно...
Скоро день рождения. У меня всегда такое настроение перед праздником, надеюсь, с началом нового года, начнется и более радостное существование:)

Мне приснился сон. В котором, как мне кажется, был ответ на вопрос, который я задала прежде, чем уснуть. Сон был хорошим... Но не ожидаемым...Но пугающим... Потому, что я сижу и думаю теперь, что делать?!
С Сашей ругаемся постоянно, у меня сплошной негатив. А с другим боюсь начинать, чувствами его тоже не хочу играть... А вдруг снова не получится?! Хотя, знаю, что он на порядок выше Саши... Беспроблемный...
Я замучилась, может именно поэтому срываюсь... Надо бысто что-то решать... Но как? Мне даже мама не поможет... Что делать????