А забавнее всего то, что когда тебе плохо, вроде кто-то есть рядом, тебе хоть пару слов да скажут в утешение. А когда тебе хорошо - сразу никого рядом не остается. А ведь радостью тоже хочется делиться...
Я давно поняла, что НАСТОЯЩИЕ друзья познаются в радости. В своей и в твоей.

Я расскажу одну историю, после которой можно посмотреть на свою жизнь и перестать жаловаться. Просто так...для сравнения...
Жила-была девочка Танечка. Родители у нее были алкоголиками, а старшая сестра - девушкой весьма сомнительного поведения. Когда Танечке было 9 лет, ее мама сгорела пьяная в собственном доме. А отец после этого повесился в сарае...
А потом еще умерла от чумки ее любимая собачка...(хотя, это она говорила, что от чумки. Но скорее всего, просто от голода)...
И вот Таню отправили жить к сестре, которой она, в принципе, совсем была и не нужна. А там какие-то постоянные мужики, а она вечно у всех под ногами. И Таня просто практически стала жить во дворе. Ее воспитала улица, она жила на улице. В школе она училась то хорошо, то плохо - от настроения. А вообще она была очень способной и, если бы все у нее было хорошо, она бы была очень хорошей ученицей.
Так шло время...Первый опыт пьяного бреда, первые наркотики, первая "любовь" в холодной парадной ранней осенью...Все как-то само по себе. И ничего вроде не было светлого. Так и школа кончилась. А потом...потом пошла в какой-то лицей...
А потом все...
Наверно, если учесть, в каких компаниях Таня бывала со своей подружкой и что они там делали, то ничего удивительного в дальнейшем нет. Хотя, для меня тут все удивительно...
Будучи где-то за городом, возвращалась Таня с подругой домой пешком вдоль трассы. Навстречу им ехала машина, на которую они не обратили никакого внимания. Но вот сидящие в машине молодые люди девушек очень даже хорошо заметили. И, видимо, узнали. Хотя, кто теперь это выяснит?...Их ведь так и не нашли. Словом, развернулись они резко на дороге и возвращаясь обратно по той стороне, что шли девчонки, сбили их обеих на полной скорости. Намеренно. Подруга Тани очнулась почти сразу. Ей повезло - у нее было только сотрясение и пара ушибов. А Тане не повезло. У нее были раздроблены обе ноги...а сознания она не потеряла ни на миг...И сходила с ума от боли.
Сколько же прошло времени с тех пор? Если не ошибаюсь, то больше трех лет. Таня так и не ходит. И она не просто не ходит, у нее не срастаются кости ног. Уже десятки раз ей ломали их по новой. Ей ставили аппараты Елизарова, но даже раны от спиц на ногах у нее не заживают...
Иногда она становится бодрой и говорит, что все равно она рада, что просто живет. Но это редко. Очень редко. Чаще всего она жалеет, что ее сбили не насмерть...

Диалог с моей 8-летней племянницей после того, как она весь день бегает за мной просто повсюду.
- Анюта, ну что ты за мной везде хвостиком? Отстань от меня хоть на 5 минут!
- Ну я тебя люблю!
- И что?
- Потому я за тобой везде и хожу.
- А мне это не нравится.
- А мне нравится.
- Значит, ты на самом деле меня не любишь, раз специально делаешь то, что мне не нравится.
- Да я только и делаю то, что тебе не нравится, потому что тебя люблю.
- И по-твоему это и есть настоящая любовь?
- Да, для меня да.
- Хм...и ведь не только для тебя.
Странно...Почему большинство из нас говорит "Я тебя люблю", оправдывая этим свое насилие над тем, кого будто бы любит. "Я тебя люблю, потому не делай то-то и то-то".
У "Агаты Кристи" есть песня "Извращение" в которой вот такие замечательных строчки:
"Всегда так будет:
Те, кто нас любит,
Нам рубят крылья
И гасят свет..."
И ведь это правда в большинстве случаев человеческих отношений...

Мне тебя не хватало. Мне не хватало твоего тепла и нежности. Мне не нравилось, что мы с первых дней отношений живем как супружеская пара после 20 лет совместной жизни. Мне хотелось жить и чувствовать ярко и получать это в ответ. Я готова была мириться с твоей природной неласковостью, но я никогда не была собой. Все время, что мы были вместе, я давила в себе настоящую Олесю и вместо нее был кто-то другой. Все, что я ни делала, было не то. Наверно, мы зря делали даже первую попытку, не говоря уже о второй. Мы притирались друг к другу и терпели неодинаковости. А отношения, в которых терпят, долго не живут.
И мне так странно теперь получать от тебя письма, где ты просишь простить и вернуться к тебе. Возвращаться мне не нужно. И прощать не за что. Разве люди могут быть виноваты в том, что они настолько разные, что им просто нельзя быть вместе?

Городской пляж. Жара. Загорелые и не очень тела повсюду. Морской ветер над горячим песком. Крики чаек. Все само по себе замечательно - и белые шезлонги, и аквабайки в акватории, и гудящий вдалеке теплоход, идущий в Швецию...но это не все. На пляже сегодня pre-party глобального фестиваля электронной музыки. Эта монотонная долбежка разносится на всю округу, ее слышно даже тогда, когда заплываешь за буйки и опускаешь голову в воду. Но забавнее всего наблюдать за людьми и за собой. Нравится тебе это электронное звучание или нет, рано или поздно ты ловишь себя на том, что стоишь и дергаешься в ритм. И все люди вокруг пританцовывают - кто-то явно, кто-то едва заметно. Целая толпа людей, зомбируемая электронными ритмами. Откуда вот в людях это? Я не против электронщины, правда люблю, когда она поразнообразнее, а не настолько монотонная, но я все равно не могу понять, почему практически голый ритм без радующих ухо звуков способен заставить людей себе подчиниться? Причем даже таких людей, которые эту музыку никогда бы при других обстоятельствах и слушать не стали...где в нашем мозгу тот участок, что отвечает за эту зомбируемость, а? Почему-то невольно пришло на ум сравнение с военным маршем. Люди цвета хаки. Наверно, где-то глубоко в нас от природы заложено это чувство унисонного послушания в рядах марширующего стада. И мы оскорбляемся, когда о нас такое говорят. Мы все хотим быть особенными. Но все равно большинство людей - это просто серая масса. Или нет?

Голосами псалмы поющими
Я тебя позову из прошлого
И игрушкой однажды брошенной
Вся в заплатках уйду от жгущего
И вульгарного ритма времени.
Пусть все колкости там останутся.
У меня на пробитом темени
Две антеннки во тьме качаются -
Я сигналы ловлю из космоса,
Я все жизни в туманах видела.
Голосами чужого прошлого
Я тебя позову по имени...

***
Долгим эхом, к себе зовущим,
Долгим взглядом, во тьме горящим,
Мы вернемся ко всем живущим,
Мы все сети порвем на части.

Мы хвостами сплетемся в узел,
Плавниками глаза прикроем.
Мы с тобой в холода и в бури
Возле дна притаимся двое...

И над нашей водой рассветы
И закаты, и все, что кроме...
Мы своими телами где-то
Чьи-то хищные рты накормим.


***
Слишком поздно и любить и ненавидеть.
В этой комнате нет места для чужих.
Я лежу на пережженной белой пыли
И пытаюсь быть и помнить за двоих.
В этой комнате жила когда-то правда.
В этой комнате нетающих снегов
Я лежу под незажженной белой лампой
И пытаюсь сделать самый долгий вдох.
Не дыши в лицо, соленый острый ветер,
Не затем тебя впустила я в окно.
Мы с тобой, как два бродяги на планете,
Знаем все, что нам с тобою не дано.
Я хочу сейчас открыть все двери настежь
И впустить в свой дом чужую красоту.
Так ведь было много лет назад однажды,
Но из всех красот я выбрала не ту.

Я так много о себе узнаю последнее время. От других. И даже совсем не интересно это знать.
Человеки, я вас не трогаю, я вас не упрекаю, не сужу и ничего не жду...Почему же тогда вы не делаете то же самое в отношении меня?

У меня с недавнего времени есть принцип - не читать о фильме до того, как его посмотрю. Слишком обманчивы рекламные компании, да и мнение мое о фильме часто с мнением большинства не совпадает. Потому, когда я шла на "Мне не больно",я вообще не знала об этом фильме ничего, кроме того, что в главной роли Рената и фильм успешно показал себя на фестивале. Не знала даже о сюжете, о жанре...
Словом, не была я готова к ТАКОМУ фильму.
И самое страшное, что когда не знаешь, сначала воспринимешь, как комедию...смеешься...
И грустно в фильме многое...и не только главная линия умирающей от рака крови девушки...
Короче, как обухом по голове. Неожиданно как-то стало совсем грустно. Приплелась из кинотеатра домой..Не уснуть...
А на утро надо было по записи к кардиологу. Пришла. И тут старая история - "Это не ко мне, это к невропатологу. Это не ко мне, это к эндокринологу..." и т.д. Правда, по своей части она тоже мне понавыписывала кучу таблеток...Дала направление к невропатологу. Пошла я сразу к нему. Там то же - отмазки, рецепты и направление к след. врачу...
Баста!
Вышла из поликлиники. Выбросила в ближайшую урну все рецепты, направления...
И пошла пинать щебенку по перерытой улице...
......................................................
Иногда становится страшно, что по причине чьего-то безразличия (некомпетентности? недостаточности человеческих знаний?) я проживу меньше, чем мне положено. Иногда хочется жить НОРМАЛЬНО - без боли, без таблеток, без врачей, без слабостей, без недомоганий...без чувства, что у меня что-то отобрали...Но это бывает иногда...Очень редко...А все остальное время МНЕ НЕ БОЛЬНО...

Вы видели пьяных ангелов,
на самом краю сидящими?
Вы видели тех, кто с крыльями,
но только лишь шаг - и падшие?
Вы видели слезы алые
на лицах, привыкших к святости?
Вы видели? Нет, вы видели?
Они и сейчас ведь с жадностью
сквозь зелень бутылок щурятся,
на землю глядят таинственно.
И знают, что что-то сбудется,
но только за грань истины.
А после привычным пламенем
зажгут эти звезды острые.
И все их вопросы тайные
останутся лишь вопросами.
И встанут они...и крыльями
встряхнут от немой усталости.
Лишь перья и пух с бутылками
нам всем после них останутся...

Если птице сломали крыло,
она все же останется птицей.
Пусть взлетать ей уже не дано,
не дано ей, как прежде, кружиться,
все же птицею будет она.
Однокрылой и кем-то забытой.
Будет тихо сидеть у окна
и смотреть в облака без улыбки.
Пусть на перьях кровавым комком
все печали и беды застынут,
она птицей останется той,
что летает...хотя бы с карниза...
Если вверх не дано, значит - вниз.
Может, кто-то внизу и поймает?
Если птица еще хочет жить,
она все-таки как-то летает...

Почему-то вчера очень захотелось зимы. Захотелось, чтобы за окном былое все белым от хрустящего снега. Чтобы я сидела в теплой квартире и знала, что там, за окном, холодно. Что там хуже, чем здесь. Чтобы можно было выходить на улицу, закутавшись в огромное количество одежды, чтобы потеряться в ней.
Я хочу зиму. Хочу обратно те жуткие морозы, когда было так холодно, что трудно было дышать.

Помню, как-то сидела мама на кухне в плохом настроении и говорит: "Вот совсем жить не хочется, ничего не греет". Я, конечно, сразу стала ее взбадривать и говорить, чтоб отставила такие разговорчики. И вообще, что значит НИЧЕГО НЕ ГРЕЕТ? А мы с Олегом? И мама ответила:
- А что вы? Вот если бы вы были счастливы, тогда другое дело. А так я из-за вас всегда переживаю. Мне вас жаль.
- И не надо нас жалеть. Все у нас в порядке. Нечего из нас каких-то великомученников делать!
- А что у вас хорошо-то? Бездомные оба, одинокие...
Бездомные, одинокие...Я только тогда поняла, насколько же мы с братом люди все-таки сильные, потому что мы никогда так о себе не сказали бы. Ни он, ни я никогда не смогли бы сказать "Я несчастен/несчастна"...И при том, что мы действительно оба живем по съемным углам. У нас нет своего дома. У нас нет тех, к кому мы спешим домой. У нас нет таких друзей, с которыми можно часто видеться...Но мы оба ли на это осознанно. Мы оба уезжали из родного дома, из родного города с мыслью "Никогда туда не вернусь и никогда не буду жить так, как родители"...Значит, мы все-таки счастливые люди, потому что мы можем идти и идем тем путем, который сами себе придумали...А все, что не совсем гладко - это просто цена нашей с ним свободы...
Жаль, что родители всегда хотят видеть своих детей богатыми, успешными и семейными...И даже факт наличия семьи важнее самого семейного счастья...А для меня, как и для Олега, это все совсем не так...

а я же хоть немного сильная, да? Ведь мне хотелоь плакать, а я улыбалась...

Маленькой мутной капелькой
по жизни,
по самому краешку.
Погибнем?
Да нет, отчаешься,
сорвешься -
и вновь по краешку
тихонечко, словно шепотом.
А что же потом -
за пропастью?

надо же...как-то я не была готова вот прямо сейчас...еще 2 недели - и я безработный человек...

Вот что делать, когда вся честная компания собирается в винную тяпницу пойти в чешскую пивницу, при условии, что я пиво как-то не жалую? А? И прибавить к этому, что там все будут надсадно кричать, потому как четверть-финал футбольный. Нет, сидеть в прокуренном и полном орущих пьяных дядек помещении - это тоже порой очень весело и даже заранее вызывает на лице улыбку. Но блин...Вина хочется...А сегодня последний день, когда его можно выпить нормально и по прежним ценам. Почему? Да все потому, что вот ввели новые акцизные марки, а печатали их у нас неоправданно долго. А с 1 июля вся алкогольная продукция со старыми акцизами считается вне закона. И, как всегда у нас в России, акцизы отпечатали поздно, рестораторы и магазины не успевают до 1 июля отправить алкоголь обратно производителю и получить его с новыми марками. И цены обещают подскочить на 30%. Обидно...
Вспомнился мне один ресторатор из сюжета в новостях, который горестно так разводил руками и говорил: "У меня коллекция вин и коньяков 8 лет собиралась. У меня вот Арманьяк 1908 года, я его по 25 мг продаю. И что мне теперь делать? У меня почти все вина очень выдержанные дорогие, все в открытых бутылках, я же их уже производителю не отправлю. Да и некоторые производители за это время уже перестали существовать"...
Словом, грустно все как-то...

Всем сладких и добрых снов...

вот а где Крылатый? Где МойДа? Где Егор? Где Ванюшка? Куда все делись, а?

плохо мне...

Все рушится, как карточный домик. Одни за другим они меня втаптывают и втаптывают. Никому НИЧЕГО не нужно от меня, кроме того, что они хотят Я - как кукла, с которой только играть по своим правилам. А если я что-то делаю не так, то сразу закинут в дальний угол - и все...
За сегодняшний день из моего окружения выпало еще 2 человека. Один просто сорвал на мне свое зло. Причем не просто как-то, а с матами и грязью...Просто вот у него что-то не клеилось, а тут еще и я под рукой. А другой высказал мне свое презрение за то, что я общаюсь с первым.
Можно, конечно, сказать: "Раз они оба такие недалекие, то и черт с ними. И хорошо, что они выпали из общения"...Но я не могу! Мне просто физически плохо оттого, что-то кто-то говорит и думает обо мне дрянь. Я же не сделала ничего плохого - ни тому, ни другому...ЧЕРТ! Я, как всегда, хотела по-хорошему...А всем просто глубоко без разницы, кто ты и что ты...И с каждым днем...с КАЖДЫМ днем я чувствую себя все больше и больше загнанной в угол...Мне просто сдохнуть хочется, когда каждый новый человек оказывается таким же, как и те, что были до него. Я не могу больше...Я Н-Е М-О-Г-У!!!!!!!!!
Что мне сделать, чтобы стать другой? Что?!!!
Вот почему нельзя перестать дышать просто потому, что захотелось?...Просто лечь и перестать дышать...