"Так бывает: вот ты есть, а тебя никому не надо" (С)

Под водой с открытыми глазами,
словно рыба, в вязкой тишине
я лежу в холодной белой ванне,
не дыша...И все, что было мне
в этом сне так дорого и мило,
утоплю...в реальности своей...
Захлебнусь чужой водой постылой,
утону в пучине жарких дней.
Город там - за дверью, над водою.
Город там...А я, как попловок,
раскачаюсь темной головою
и ко дну прижму немой висок.
Тишина зальет глаза и уши,
тишина собой заполнит вдох.
Под водой я жду чужую душу,
прячу боль от тех, кто позовет.

Так у Набокова порой немели руки
при виде нежных и не в меру дерзких губ.
Вот так и я немею, словно с каждым звуком
на шаг я дальше от таких любимых рук...
И надо просто развернуться и уехать.
Вот просто встать и за собой закрыть ключом.
А я всё жду сижу...я жду, я жду...надеюсь...
Я ненавижу ожидания!!! Споем?
О чем угодно, лишь бы звуки не кончались
и лишь бы кругом продолжала голова.
Ты не печалься, даже если я печалюсь.
И даже если я роняю из окна
свои поломанные выцветшие крылья,
ты все же...все-таки...сумей меня сдержать,
чтоб мне за ними сквозь виток молчанья пыльный
на мостовую птицей белой не упасть.

На вертеле под этим солнцем
подобно туше...вся дымясь...
Вы мне закрыли горизонты...
Но я сумею...устоять...

Люди...Эти странные двуногие животные, которые подчиняют себе мир и никогда его не подчинят. Откуда в некоторых из них столько звериного? Откуда???!!!
Опять все вспоминаю ту историю с прошлой недели. Днем на перекрестке классическая авария - пятерка ударила сзади мерс...обе машины развернуло...Из пятерки вышли водитель и пассажир. Пассажир, видимо, ударился головой о приборную доску, т.к. он держался за голову и стоял наклонившись...Потом он и вовсе сел на корточки у столба, зажав голову руками. И тут...из мерса вылетает водитель и начинает лупить и водители и сидящего пострадавшего пасажира...Тот не то что ответит ему не мог, он даже сидел-то еле-еле...Звери..как можно бить человека в таком состоянии, да еще и не водителя?!!!
Гадко..сплошные джунгли - "Каждый сам за себя"...

ну где тут перезагрузка?????!!!!!!!!!!!!!
Для некоторых скажу...Очень подло ставить подножку словами "Бог тебе судья"...потому что больнее сделать нельзя. И я даже после этого рот не открою, чтобы что-то объяснять. Потому что оправдывается виноватый. А мне и так хреново, без всяких выяснений отношений.
Мне только одного жаль...Люди, которые клянутся тебя понимать, первыми же нападают в том случае, когда что-то идет не так...Тебе обещают всестороннюю поддержку, но это оправдывается только в том случае, когда ты даешь человеку то, что он ждет. Взаимовыгодные отношения. Без симбиоза мы никуда не шагнем. Вот и шагайте без меня, раз так. Потому что я ценю и люблю людей не за то, что они будут делать это в ответ.
Ждешь понмания, а получаешь удар под дых...
Вот и чудно...

а где в этой реальности кнопка Reset?

Нет, нет и еще раз НЕТ. Все, что сейчас происходит вот в этой голове (показывает пальцем на то, что выше шеи) - это никакого отношения к разуму не имеет. Если бы можно было разделить мысли на нужные и ненужные, я выкинула бы из своей головы все..Ну или почти все...Хотя в разумности самых назойливых мыслей я сомневаюсь...Ну и ладно. Кому вообще нужна эта разумность? Кому вообще нужно то, что творится внутри этой непонятной головы?...
Забавно было, когда приехала домой в Выборг уставшая от всего и всех. Мама как-то сразу так с порога обвинила меня в своей подвернутой ноге, мол если бы я приехала раньше, этого бы не случилось. Я даже спорить не стала. Сразу послушно извинилась и пообещала весь отпуск после понедельника провести с ней.
Потом как-то перешагнула через себя и решилась войти в свою бывшую комнату. Наверно, лет 5 я туда заходила только по делу и никогда там не сидела. В этой комнате жила та Олеся, которой больше нет. Потому это чужая комната. Не моя...
Но я вошла в нее. Я стала пересматриват фотоальбомы, водить пальцами по аудиокассетам, которые сотнями стоят на полках. И что-то такое шевельнулось внутри. Что-то похожее на сожаление об ушедших днях. Я сразу подавила этот комок. Ни к чему сейчас еще и ностальгировать над старыми письмами и прочей мертвой ерундой.
И все же...все же...
Было почему-то так странно смотреть на себя прежнюю. Было странно держать в руках те вещи, которые давно уже не держала. Даже эти самые банальные мягкие игрушки казалиь чужими...и родными. Словно они принадлежали какому-то близкому человеку, но не мне.
Я вспоминала, как в детстве смотрела диафильмы.. Каким великим событием было появление на белой простыне цветных картинок. С каким завидным постоянством я смотрела эти ленты. Таинственнее и сказочнее этого было только присутствие на обряде проявления фотографий при красной лампе. Я стояла в сторонке и не дышала, боясь помешать родителям сотворить чудо...
Фото, фото...А моих детских фото почти нет...Смотришь фотоальбом - а там свадьба родителей, рождение брата, его детство, а потом уже только мои школьные фотографии общие...и все...
Смотрела я на мамины фото в молодости, искренне и светло завидуя ее красоте, и то и дело спрашивала - "Мама, ну почему ты не наградила меня такими ресницами?" или "Мама, ну почему ты не наградила меня такими волосами?"..И после какого-то там по счету "Ну почему...", мама проникновенно так ответила:
- Ну Олесенька...ну ты получилась случайно...
Вот и весь ответ. И не только на те вопросы, а практически на все. Я случайно. На этом странном свете я как-то мимо и случайно...

не спасает солнце...почему оно меня сейчас не радует? чувствую, как внутри что-то опять разрастается во все стороны...к черту вчерашнюю историю!!! Доживу до понедельника и воскресну...

и все же нет меня....
не ищите пока...
не звоните...
не пишите...
мне надо прийти в себя...
я сама найдусь, когда будут силы...

Завожу новый дневник для радостей...Не место положительным эмоциям в этом угрюмом ЖЖ...Но от Немого ветра отказаться все же не могу...Так что - добро пожаловать сюда http://www.liveinternet.ru/users/jazzfox/

Пишу, чтобы отвлечься....голова не соображает, ничего путного не выходит, а я зачем-то пишу....Пора прекращать эту ерунду...Время молчать...

Морисси и Марр...Ничего больше не хочу слышать - лишь их голоса в голове...
The Smiths - великий проект...Такой музыки мало...
И отключиться от происходящего с ними проще...НИ-ЧЕ-ГО не замечать и быть там...где их голоса...где они прекратили существование...где они дали начало многим британским великим группам...где меня никогда не было...где меня никогда не будет...но я хочу быть в этом чужом прошлом....потому что мое настоящее мне чуждо...

В дневнике Немой ветер бранные слова встречаются 0 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 16 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

А мир-то красивый. Он просто замечательный. Он такой сказочный, что сердце сжимается...Только сказка это не моя. И все вокруг настолько чужое, насколько это возможно. Чужая радость и чужая красота...мира...
Пенная облачность неба...Золотой ободок затуманенного солнца...Кудрявые кроны деревьев...А он уже этого никогда не увидит...

Почему всегда все навалвается разом? Почему в тот момент, когда ты узнаешь о смерти человека и задыхаешься от того, что это косвенно по твоей вине....когда мир перестает быть цветным...когда хочется засыпать себя землей....когда хочется только одного - быть одной...Почему именно в этот момент без предупреждения и, не спросив моего мнения, мне подселяют на все лето человека?!!!

Не могу больше...не могу...Это черная полоса становится бесконечной...

треск...и все рухнуло...очередные мечты со звоном разбились...и посреди солнечного дня настала ночь...немею...
Как все это могло случиться?!!!

Восстав против чувства немого,
восстав против слога и слова
и против всех странностей млечных,
я верю, я знаю: я - вечна.

И мир мой не рухнет, не сгинет,
не выгорит он, не остынет...
Не станет он брешью и ложью...
Я все свои лики умножу

И стану счастливей стократно,
верну все моленья обратно
тому, кто их выдумать вздумал.
Я знаю, я верю: я буду...