Кому интересно послушать про мои выходные? Написать про них идея была, да вот инета, как всегда, под рукой не было. А мысли ведь имеют свойство улетучиваться, если их не зафиксировать в надлежащем виде на чем-нибудь. Вот и теперь - уже совсем не помню, что именно хотела написать. Ну ладно, попробую. Все под катом.

Дурь, дурь, дурь и еще раз дурь. Снова дурь. Дурь страшная, неописуемая. Дурь непролазная, даже обидная, но такая притягательная. Кругом одна дурь, дурь, сплошная дурь... Когда я, наконец, закончу ей маяться?!!

Зачем мне надо было это начинать?

Была вчера у Ааре Паапа, как никак, в художке именно он всегда был моим любимым учителем. Надо отметить - нам повезло еще, что именно его поставили нам классным руководителем с самого первого класса обученния в этом пресловутом заведении, претендующем называться художественной школой. Иначе вряд ли бы я там задержалась настолько, насколько задержалась.

Оказалось, что он там больше не работает. Новое руководство "школы", состоящее из нацистских рыжих эстонок, начало вмешиваться в его работу и по черному критиковать. Поперек горла им встало то, что все русские в школе его любили, а их дипломные под его руководством всегда были первоклассно выполнены и не давали блистать эстонским бездарностям. Ну и выжили, конечно. До этого оттуда из прекрасных учителей уже успели уйти Эн Тегова (прежний директор) и Лариса Бахкмам, от него узнала, что Галина Кальд ушла тоже, Ида умерла, а Пауль Саар в больнице с раком печени. Ну и кто же там остался, раз этих преподавателей больше нет?!! Болото чухонское во главе с Эве Теесаар, Эп Пильв и Кайей Тамм?!! Думать об этом страшно...

А я еще думала вернуться... Теперь дорога назад мне заказана.

Фотки любимых и нелюбимых учителей под катом - так, для общего ознакомнения.

Смотреть

В последнее время мне определенно не везет. Настроение - никакое, даже несмотря на то, что на улице все зелено и солнце светит. И каждый новый день приносит все новые поводы для расстройств. Сегодня утром обнаружила, что тварь моя кошка разодрала мою дипломную работу. Она хоть и была двухлетней давности, но все равно оставалась одной из лучших моих работ. А теперь, после ее цепких лапок, реставрации уже не подлежит. Объявляю минуту молчания в память о безвременно почившему рисунку. В электронном варианте он у меня сохранился, но качество отвратительное. Выкладываю сюда под кат.

Смотреть

А заодно и нарисованный сегодня рисунок под кодовым названием "Юлька спросонья в прескверном настроении"

Смотреть

Настроение сейчас - Почему вы меня вчера не убили?

Как хорошо, когда в семье мир и покой...



Как хорошо, когда у ребенка, пусть даже ему 18 лет, двое родителей...



Мать часто попрекает меня тем, что я копия своего отца...



Что я такая же непутевая и ветреная, как и он...



Ведь это с его стороны я унаследовала свои способности к рисованию и феноменальное любопытство...



Виновата ли я, что по духу чувствую себя намного ближе к нему, чем к матери?



Ведь это длинная, печальная, но, увы, слишком банальная история...



Имею ли я право критиковать свою мать, когда она так любит меня?



Не имею.



Увы!


Настроение сейчас - Убейте меня ап угол...
В колонках играет - Скади

И все-таки я себе поражаюсь, а именно тому, как я прижилась на ли.ру. Ведь вроде и глючный он, и "попсовый", как только что мне отрапортовали в аське. А все равно... Много где я регила дневники и пробовала их вести. Последний был на дайрах. Я как узрела настройки на сем досточтимом портале, так медленно поползла со стула в положение "горизонтально лежа". Поползла пацтол, естественно, по-другому я ползать не умею. Оказывается, дайры еще почище ЖЖ будут...

Подумала тут, вот у нас существуют субкультуры - толкиенисты, готты и прочая нечисть. По-моему, уже давно пора делить нас ко всему прочему еще и по признаку дневниководства - лирушники, дайристы, живожурнальники... Потому что когда долгое время ведешь дневник где-то в одном месте и при этом вкладываешь в это чадо интенсивной глобализации значительную часть себя, своих чувств, страхов, портал, на котором расположен днев, сразу переходит в категорию вещей родных и любимых. И интуитивно хочется его защищать и ставить выше остальных серверов. Ибо мой лирушный дневник лично у меня ассоциируется с чем-то вроде виртуальной родины, куда я неизменно возвращаюсь после всех своих путешествий по Всемирной Паутине в поисках Всемирного Паука. Думаю, не одна я такая.

А явление "лиризма" по природе своей совершенно уникальное...

ПыСы: На часах три ночи - самое время отправиться спать.
До связи!

Фух... Все госы сданы. Сессию можно считать завершенной. И дожидаться результатов.

Оказывается, можно заключить договор о том, чтобы результаты пришли на мобильник СМС-кой. Так будет намного быстрей. Но! Перед смертью же не надышишься... Ну их в баню, эти СМС-ки. Узнаю в 20-ых числах, когда результаты придут в школу. Блестеть там все равно нечему...

А могло быть и лучше, между прочим. Зверски сегодня не выспалась - и снова выражаю огромную благодарность своему бесподобному братику. Вчера, готовясь к экзамену, звонила своему учителю по химии. И она мне сказала, чтобы я просмотрела тесты за прошлый год. В распечатанном варианте у меня их не было, а это значит, что нужно было искать их в инете. За компом сидел брат. И вот представьте такую картину: начиная где-то с восьми вечера Юля стоит рядом с компьютерным столом с тремя учебниками в руках за спиной у собственного младшего брата и, начиная уже психовать, упрашивает его:

-Саша, пусти меня за компьютер, у меня гос завтра.
-Саша, слышишь меня, пусти меня за комп, мне надо тесты за прошлый год найти.
-Саша... Пусти меня за комп.
-Саша, мне вставать завтра рано, у меня гос завтра, пусти меня за комп.
-Саша, мне выспаться надо, я не могу ночью сидеть.
-Саша, пусти меня за комп, мне готовиться надо.
-Саша, вынь, пожалуйста, наушники, я с тобой разговариваю.
-Саша, гос важнее твоих "докачаться"
-Саша, ты вообще понимаешь, что я тебе говорю?

И, видя, что до брата совершенно ничего не доходит или же получив обещание, что через 10 минут он покинет горячую точку, Юля уходит на кухню или еще куда-нибудь читать дальше свою химию. Через полчасика она возвращается и весь диалог повторяется снова. И так несколько раз. И как вы думаете, во сколько я вчера достучалась до компа? В половине двенадцатого. И то, только тогда, когда пошла вырубила пробки в квартире. И то, после этого еще выслушала претензии на тему "ты не дала мне сохранить мою любимую игру, я тебе отомщу". Просматривала эти тесты (я уж не говорю, чтобы решать) до трех ночи, а встала сегодня в 7. На экзамене сидела, как китаец - глаза сами собой закрывались. Ну и что можно в таком состоянии написать?!!!

Чем хороши часы ночного бодрствования, так это тем, что можно в полной мере почувствовать краски весенней ночи. Они совсем не такие, как в другие времена года. Голубовато-белесые. В более северных широтах они еще светлее, намного светлее, чем у нас. Белые ночи... И сразу вспоминается Санкт-Перербург с его "прозрачным сумраком, безлунным блеском задумчивых ночей". И хоть у нас их именно "белыми" не назовешь, все же они светлее, чем обычно. Они словно напоенны светом, который растворяется во тьме и будто облагораживает ее, делает полной загадочного, философского смысла и тонкой, изысканной поэзии.

Это совершенно неповторимое, ни с чем не сравнимое время. Когда ночная тишина кажется особенно звонкой, не нарушаемая и не опошляемая шумом машин, звуки которых заглушают густые кроны деревьев. И тополя, кругом одни тополя, высокие, стройные стволы которых особенно отчетливо вырисовываются на фоне светлого серо-синего неба. Вокруг моего дома много тополей. Такого их скопления нет, наверное, больше нигде в городе. А раньше их было еще больше. Люди не любят их, жалуются на тополиный пух, на то, что они забирают свет - и тополя безжалостно вырубают. Мне каждый раз больно смотреть, как их распиливают по частям, обрубают, обламывают ветви и увозят то, что осталось от некогда могучего и величавого дерева.

Я люблю тополя. Не только за их способность лучше остальных деревьев поглощать городской шум и городскую суету. У них необычайно сильная энергетика. Энергетика, которая несет в себе положительную, добрую силу. И иногда, когда идешь по тополиным аллеям, начинает казаться, что они говорят с тобой. Часто, когда на душе бывало тяжело, я уходила гулять в одну из таких аллей недалеко от дома. В такие мгновения тихий тополиный шепот слышался особенно отчетливо. Они говорили - "остановись, оглянись... Пройдет время, совсем немного времени, и все эти проблемы забудутся, исчезнут. Разве стоят они того, чтобы отдавать им столь значимое место в своем сознании." Они забирали гнетущие чувства, давая удивительный покой. Такой покой, который невозможно получить больше никакими другими способами, как только общением с деревьями. И я возвращалась домой умиротворенная, но с каким-то смутным предчувствием, что скоро всему этому придет конец. И минувшей осенью аллею вырубили. Теперь там - новостройка...

За что что еще я безумно люблю весенние светлые ночи и обилие растительности вокруг дома, так это за то, что в это время здесь полно соловьев, которые ночи на пролет перекликаются друг с другом с тополиных ветвей до самого рассвета. Раньше в это время я писала тоннами душевные стишки, коих у меня до сих пор по столам и ящикам валяются горы. Теперь уже не пишу. Наверное, первая восторженная пора прошла. Но очарование никуда не делось - только превратилось во что-то внутреннее, глубокое, очень личное. То, что хочется хранить глубоко в себе и отчаянно молчать об этом.

В некоторых из анкет, которые я пыталась заполнять на страницах этого дневника, иногда мелькал вопрос о том, чего бы я не смогла простить, или о том, что нужно сделать, чтобы задеть меня за живое. На такие вопросы трудно ответить с ходу, не ощущая обиды или злости. И только в порыве можно понять, что на самом деле способно разворошить внутри целый поток негативный чувств, разворошить и поднять их на поверхность. Ничто не способно сильнее выбить меня из колеи и навсегда что-то сломать в отношениях с человеком, чем удар по моей гордости и чувству собственного достоинства. Как же часто они начинают мешать мне жить...