седня ходила выписываться, не выписали. до четверга терь.
скучаю.
болею.
шмыгаю носом.
болят кости.
все.
может сдохнуть?

Переходя из одного состояния в другое, не забудь щелкнуть выключателем.

общалась с подругой, в гости ездила.
с другом.
посрались.
я уже устала.
я устала от того, что он меня не понимает.

утром шла по улице...
так, красиво. когда из окна смотришь. а когда идешь, этот мокрый снег постоянно хочет залезть в глаза.
ужас.
но, красиво.
зима... зима... зима...
хм... БЕлый дожДЬ....
наверно в тему.

вот сижу и лазию по чужим дневам...
многие давно уже не писали ничего.
а есть те, которые грят: "Блин! моему дневу уже 4 года! а даже не верится!"
мне тоже.
ну не может человек так на этом зависать.
мне кажется, что однажды либо не будет времени, совсем уж, либо не будет востребован.
днев - как хранилище мыслей, тайн и всего такого разного.

боюсь зависимости.
каждый вечер же сижу.
блин.
хм...

ЧетверГ...
неделя...
еще одна...
рутина бесконечности...
хочется выплюнуться, выпасть, быть отдельно от общего потока.
собраться, свернуться колачиком и застыть.
серость...
туман...
давно не было тумана...
взяла больничный.
решила так, а то совсем сдохну.
лягу и свернусь калачиком.
и никто не тронет.

да, да, да...
я снова здесь.
по возможности постоянный незримый и далекий собеседник...
здравствуй, Kama_s_UTPa))
всегда приятно видеть новых людей)
заходи чаще, всегда рада))

итак.
прошло много-много дней.
почти неделя.
что изменилось?
не знаю.
хм...
я разобралась со свидетелем, сказала, что не могу с ним встречаться.
отдохнула, выспалась.
в воскресенье на мне рисовали бодиарт.
ничетак. прикольно. мож позже фотки выложу.
я болею.
только не той болезнью. которой когда болеют, дома сидят, а той которая на ногах переносится.
в общем дура, больничный не беру.
вот.
ну, вот, вроде все.
краткий отчетчик.
вотс.

З.Ы. замечаю странный оптимизм в тексте, коего на деле нет...

а у меня есть свой мир.
не мирок, а мир. большой.
для меня большой.
со своими людьми, такими, каких я вижу.
с их делами.
с моими привычками.
с причудами.
мыслями.
действиями.
чувствами.
со своими законами.
мой мир.
но, в последнее время он постепенно становится каким-то пустым.
и серым.

а хочется красок и всепоглощающего бреда.
я не хочу грустить.
я хочу изменить все к лучшему.

но, все-таки, у меня хороший мир))

Добро пожаловать, Глянцевая.
Здравствуй, Dream.
заходите чаще.
рада очень.

взорваться бы...
или просто лопнуть.
испариться.
и исчезнуть.
как и небыло.

ну вот.
свадьба прошла.
денег много подарили. седня весь день по магазинам бытовой техники прошлялись. кучу техники накупили, обустраиваются в новой квартире.
рада за них безумно!
даже до сих пор не вериться, что они уже муЖ и Жана.)
седня пол-дня оходняк, вторая половина - опять бухаем.
щас пью чай с вином.
упадок сил и настроения. почему не знаю.

завтра свадьба подруги.
не нажраться бы в жопу.........


дела - не очень..

почему из-за какого-то сраного банального непонимания все преувеличивается, рвется и бесит???
меня бесит!
из-за какой-то херни мой друг мне сказал, что типа: он мне нах не нужен...
банальное непонимание, банально перепутала номер.
все, для него это конец света какой-то...
пиздец...
Люди!!! понимайте друг-друга!!!!
и прощайте!!!
особенно по пустякам и особенно по серьезному!!!


пиздец...
день испорчен...

купила новый телефон.
на замену старого, глюченого, издолбаного.
погуляли с сестрой и ее мужем.
нажрались.
щас бухая.
рада,что новый телефон.
а так, ничего нового.
завтра понедельник.......

хороший день.
хороший вечер.
хорошее настроение.
давно я так хорошо не проводила время.
я довольна).

ну вот, уже конец недели.
завтра пятница и, вот они, выходные.
а что мне делать на выходных?
родители уезжают на дачу к знакомым, друг уезжает с девушкой и с друзьями к себе на дачу.
Сестра с мужем тоже уматывают.
что мне делать в выходные?
я же с ума сойду!!!!
черт побери.
Мож кто погулять хочет?

мыслей нет.

Сегодня обычный день.
вчера написал П.
я очень обрадовалась.
не забыл.
еще, вчера играла в футбол второй раз в жизни.
еще вчера ходила на афигительный матч. ЦСКА - Арсенал.
кто не знает, ЦСКА выиграла 1:0.
матч просто афигительный.
эмоций море.
мы - первые!
вчера ночью... 5 часов утра. зонок. Брат. Посрался с женой. Бухой. Корпоратив. Едет. Готовлю 200 рублей за такси. Одеваюсь. Встречаю. подъезжает крайслер - 200 руб. вылезает. Зовет гулять и пить пиво. отказываюсь. поднимаемся на этаж. ложусь. колобродит.засыпает. не сплю. утром не смогла его разбудить, опаздала в колледж, взбесилась, и было обидно. за то, что он ни хрена обо мне не думает. за то, что весь следующий день я была просто разбитая. слезы. обида.
вот так.

седня приезжают родители.
хочу куда-нибудь.

жру шоколад.
горький.
а за окном мороз.
все кактусы с балкона сбежали в комнату.
там холодно.
и курить уже нечего...
и тихо-тихо....
и горький шоколад.

а где-то, щас чистое голубое небо, море, пляж, чайки сверху срут.
и жара...


а здесь серо и холодно...........
и от этой пустоты уже кружится голова.
хочу чего-то необычного.

Получается все, что я думала, все, о чем мечтала, все, что я чувствовала, все напрасно?
все не правда?
а вдруг так и есть?
П. не пишет мне уже почти месяц, да и последние его смс были не о любви, было что-то вроде выяснений отношений. хотя, не знаю, зачем он затронул ту тему, на которую мы уже поговорили и обо всем решили.
до пятницы я тешила себя надеждой,что все-таки, я не одна, что я любима, что у меня есть челоовек, который Для меня.
я считала дни до того момента когда я буду счастлива...
вот представьте, что вы собирали все самые теплые чувства, самые счастливые моменты своей жизни в сосуд, почти наполнили его, ощущение этих чувств грело сердце и помогало жить. и, в один день он разбивается, от неосторожного двужения, падая вниз.
и все.
после его слов я буд-то взглянула на все другими глазами.
а вдруг правда?
то, что он сказал.
Тогда я стремительно приближаюсь к одиночеству.
опять.
я не хочу верить, но, наверно так и есть.
а надо быть сильной.
очень сильной.
и каждый день ждать, когда будет лучше.
а П., похоже что не всегда говорил мне то, что есть на самом деле.
он однажды сказал:"Даже мама меня не знает, она говорит, что я всегда играю кого-то другого, что я не настоящий."

Я понимаю, что я совсем его не знаю.
даже когда я ехала в Питер, я не знала, хочет ли он меня видеть?
я буд-то у разбитого карыта. как будто пиздец настал.

дерьмо.
ёбаное всё.

вот, продолжаются мои дни.
и тлько выходные кажутся длинными.
в пятницу вечером меня опять придинамил друг.
он был через 1 станцию метро от меня и сказал, чтобы я ехала к нему домой и что он не может со мной встретиться и не хочет ехать со мной. он был со своей девушкой и ее подругой.
я разозлилась и бросила трубку.
потом поняла, что не права. извинилась.
приехала к нему, выпила пива.
у меня есть ключи от его квартиры, потому что мы очень хорошо знаем друг-друга.
у меня просто есть ключи.
я сидела одна часа 3, он приехал около 10:30.
я поняла, что я чувствую в этой ситуации, у меня банальная детская ревность.
раньше мы вместе гуляли, общались, каждый день. помогали друг-другу.
сейчас у него девушка и я на втором плане.
я помню, когда я ездила в Питер, я просила его не писать мне, потому что просто не надо.
теперь понимаю, что сейчас я должна остаться одна. Теперь я на его месте.
но, сейчас мне будет хуже.
мой парень в Питере, а его девушка здесь, тем более, он видит ее каждый день.

тогда у нас речь зашла об отношениях и т.д. и он сказал, что у него есть девушка, есть друг, а у меня есть друг, но нет парня, потому что я не нужна П.
я не верю.

все болит. все мышцы. руки, ноги, спина, пресс, шея. всё.
почему?
хех... физ-ра, сука, раз в неделю.
хожу, будто в ноги загнали ножи и при каждом сгибании, разгибынии чувствуется адская боль.
руки болят.
спина просто отваливается. я как калека.
это ужасно!
В последнее время как-то поняла, что проблемы повседневные и, типа "как я провела день"... ну не могу я писать это.
надо разбраться лучше в своих мыслях, может в ситуациях, и лучше если с чьей-то помощью...
одной сложно.
а на счет ежедневноодногоитогоже рассказа, если кому интересно, спрашивайте.
думаю, врядли.
я буду писать про состояния и ситуации.
день, день, день, их тысячи одинаковых, но в них что-то происходит из ряда вон выходящее. это интересно.

я вот когда листаю дневы, часто натыкаюсь на несколько типов дневников и вижу однообразие.
Есть редкие экземпляры, которые очень интересно читать.
а ещё, я сегодня наткнулась на днев КсЕнИи... Лошади, короче.
пипц...
слов нет. обещает весь дом-2 сюда перетащить.
зачем?

Ладно...
много написано, но херня.
ниче в голову не лезет.
устала.
Бу.

как погасить свое тупое дрянное плохое настроение?
я конешн не хочу прыгать от радости по неизвестной причине да потолка, но хочу чтобы все было хоть чуточку светлее в моих глазах.
уже четверг. неделя летит... как всегда...
а я...
а я словно стою на одном месте и наблюдаю за прекрасным полетом времени.
и ничего.

а я хочу летать...

почему бывает так, что разные люди на определенном этапе жизни становятся неинтересными?
просто получаются такие жизненные ситуации, что определенный человек становится как-бы ненужным?
Или человек сам создает такие ситуации?
Почему все так сложно?
в сотый раз задаюсь одним и тем же вопросом.
хочу на него ответить, но не могу.
я чувствую, как умираю каждый день - процесс необратимый.
именно поэтому нельзя отталкивать и забывать человека, потом, через много лет будет больно.
И ничего нельзя будет исправить.
нельзя забывать друзей. тем более нельзя забывать знакомых, потому что они могут стать лучшими друзьями...

наконец дорвалась!!!
Нконец я в инете!
вернулась инетовая наркоманка.
что сказать...
меня переполняет скучающее чувство.
я скучаю.
я скучаю по нему.
еще, у моего друга появилась девушка.
теперь мы будем реже видеться и я чаще буду одна.
в пятницу вечером он предложил погулять в цариках, я согласилась, но потом сказал, то там будет еще она.
я подумала, что это как-то не правильно, но он сказал, что все норм.
когда она пришла, он пошел к ней на встречу, я сидела на лавочке.
они очень долго не подходили, я поняла, что реально зря пошла с ними...
а потом она подошла и весело, как ни в чем не бывало, поздоровалась.
потом гуляли, она ему даже дотронуться до себя не давала...
обидилась конкретно, типа свидание, а он подругу потащил...
я бы тоже обидилась...
но потом разговорились, вроде все нормуль стало.
а потом я вижу, что что-то не клеится, написала ему смс, что типа я ща пойду, провожать не надо, а вы оставайтесь.
и ушла. а они там остались и вроде все у них гуд.
надеюсь так и дальше будет)
рада за него.
странно...
я рада за него, но с другой стороны, у меня больше поводов побыть одной.
я не хочу.
например сегодня собирались погулять, я позвонила, а он сказал, что лучше чтобы я не приезжала...
вот.
как бы постепенно отдаляется, а ведь даже недели не прошло, как они встречаются.

я чего-то хочу.
чего-то боюсь.
мне нужно общение!!!!
я устала в четырех стенах!!!
общайтесь со мной!
поговорите!!!
Прошу!

Если хочешь просто поговорить,
То не торогай меня, я могу убить.
Если хочешь любви, ласки и тепла,
То прости, всё уже, до конца отдала.

Я рискуя, иду по карнизу балкона,
Не смотрю вниз на серость и будни, просторы,
Не хочу я упасть, я хочу испугаться,
И когда будет надо, судьбе подчиняться.

Я не верю в поступки, что не я натворила,
Я не верю в слова, что не я говорила,
Я не верю в сегодня, я не верю в вчера,
Я не верю, что снова начнется война.

Я прошу, улыбнись, помоги и прости.
И с карниза опасного слезть помоги,
Помоги мне поверить и жизнь ощутить,
Помоги мне проститься, если сможешь простить...

интересно замечать, что когда кто-то не знаетлогичного объяснения тем или иным ситуациям, он начинает для себя их придумывать.
например, я частенько когда ездию в лифте, стираю ключом цифры написанные на панели кнопок.
и начинаю всегда с первого этажа. сама не знаю почему.
недавно еду с соседкой. и она говорит:"Вот странно... все цифры номальные, а эти стерлись. наверное чаще на них нажимают..."
И это часто происходит. всем нужно объяснение непонятных факов и ситуаций. нужно все объяснить и разложить по полочкам.
тогда все будет в порядке.
что-то вроде: нет хаосу.
но, хаос везде и многих вещей мы не знаем и не понимаем, но многое придумываем как-бы для себя и думаем, что знаем.

^^^^
дебилизм?
ну и что.
мир такой.

Заметила, что в последнее время я только и делаю, что хочу разобраться в этом мире и понять все ЭТО.
это трудно и непостижимо реально.
но разбираюсь, и что-то придумываю ... для себя...

вот, погуляла с подругой.
Она мне передала приглашение на свадьбу.
все обговорили.
рада за нее. очень рада.
а о себе думаю, что, наверно просто не смогу устроить свою жизнь.
я знаю, что буду бесконечно ошибаться.
даже сейчас, когда я поняла, что у меня есть тот самый человек, даже сейчас, когда я в нем уверена, я боюсь.
и знаю, что ошибки будут.
наверно, потому что я дура.
я даже не знаю, выйду ли я замуж...
будут ли дети...
***
еще,
в последнее время стало как-то невыносимо жить. существовать.
подчиняться этому миру и прогибаться под ним.
просто не хочу.
ничего.
ваапще.

весь день как в тумане.
весь день жестоко болела голова.
присутствует чувство бессилия и беспомощности.
чего-то хочу.

хочу увидеть звезды.
много звезд, чтобы все небо было ими усыпано.
чтобы мерцали.
лечь на траву, и смотреть в небо и слушать сверчков.
чисто и спокойно.
тихо и вольно.
смотреть и знать, что он тже на них смотрит, на звезды.
И возможно, на мгновение задержал взгляд на той же звезде, что и я...
но, я не узнаю этого.
их слишком много, но такое возможно.
хочу спокойствия и надежды.
хочу увидеть звезды.

оказывается, у меня +2 симпы. Спасибо. Робкая душа
Ангел которого нету
Спасибо. проявление симпатии, приятно. извиняюсь, что так поздно заметила...

как-то пусто внутри.
тихо и пусто.
ничего не хочу.
вот, сейчас наваяла стих, самой понравился очень, просто очень. а комп просто взял и перезагрузился, сука...
сидела минут незнамо сколько восстанавливала свежие строки.
вспомнила.
терь сначала пишу только на бумаге, и только потом в компе.
вот он.

не о любви.

О любви уж сложено стихов довольно.
Без зазрения души, ложатся строчки в грязь.
Ты стремился лишь ко мне невольно,
Но боялся, зная, что нельзя упасть.

Вот, стоишь и смотришь в отраженье в луже.
Что там? Сон? Иль просто, призраки веков?
Знаешь... Просто... Слушай, ты мне нужен,
Без отчаянья, любви и без оков.

Резкою рукой закрой плотнее двери,
Посмотри в окно, скажи:"Прости,
В этой жизни чувствовать мы не сумели..."
Этот стих, простите, но не о любви.

Я без чувств внутри. Пуста? Возможно.
Но без них живу я на земле.
Слишком часто про любовь твердят, но люжно,
Так что просто, Я хочу к Тебе...

ложь...
так легко сказать то, чего нет на самом деле.
не задумываясь о последствиях.
не задумываясь о том, надо ли тебе вообще лгать?
не задумываясь усложняя себе жизнь.
легко солгать и забыть.
легко ляпнуть что-нибудь, за что в последствии будешь отвечать.
лгут кругом.
в рекламе.на рынке.на улице.дома.
ложь есть там, где есть люди, умеющие лгать.
зачем дан язык?
чтобы передавать мысли, и информацию. не ложную, настоящую.
Правду.
но не все это знают.

солжешь один раз, а когда скажешь правду, не поверят.

не задавай мне нелепых вопросов, и я не буду говорить тебе неправду.

если такой вопрос на который нельзя сказать правду, просто не надо отвечать. не надо лгать.
ложь - это зло и подлость.
но она кругом.
и я, увы не верю.
вера потеряна.
давно.
и мне жаль.

чета хочу написать, не знаю что.
может просто потыкакакакакакакакатьтьтьтьть по клаве?
слабость.
какая-то дрянная слабость.
физическая.
нет энергии и жизненных сил.
може скоро сдохну?

хм...
вот сейчас мне предстоит выбор, к чему бы отнести этот пост....
к дипрессии?
но я ведь не могу утверждать 100процентно, что это она.
обычный день?
нет.
мысли?
да. да, я подумала и написала, но они не глубокие. а поверхностные, так что нет.
чувства?
да, но не яркие . так что прям сказать, что это все мои чувства на данный момент, я не могу. значит нет.
истории моей жизни?
нет.
*блин, такое ощущение, что эти категории не я писала... бред*

радость?
нет.
Одиночество?
да, обычно я пишу в дневнике, когда я одна. и в принципе я щас одна.
стихи?
нет. стихи в другом месте.
итак, критерии подобраны:

Сидела 3 дня без инета...
И думала над этой злостной болезнью...
Может у меня за это время появилась зависимость?
интернет стал частью моей жизни...
*ну вот, пошла носом кровь... опять...*
да, нехватало, да хотелось что-то написать.
Вообще, на ли.ру я довольно таки часто.
никогда не думала, что буду вот так сидеть и писать дневник.
тем более в инете.
а я даже не знаю по какому принципу вообще работает инет.?
сегодня устала жутко.
в который раз удостоверилась, что люди, многие думают только о себе.
2 часа ждать одного человека.
парня!
на улице.
чтобы потом просто сказать, что уже пора домой.
гребаные каблуки.
хочу снова лето.
и остается только снова просто ждать лета.
но, радует, что щас сентябрь такой.
теплый.
и красиво...
как летом.
но, не лето это.
это О С Е Н Ь.
и скоро будет холодно.
и скоро зима.
............

приветствую тебя, Робкая_душа
.рада.как-то грустно и одиноко...вспоминается стих, прочитанный мною на обложеке СD группы Пилот.

вспомнился.

 

Грустно мне и одиноко,

Я одна лежу,

Не спеши ко мне, любимый,

Подожду.

Я одна устала уже устала

Место греть,

Не дождусь тебя...

Скончалась...

Твоя смерть...

когда едешь в метро... одна... вечером... хотя, почему одна? нет, не одна, а с тысячами людей со стороны абсолютно такие же как ты...
а ты едешь и думаешь о своем. и ВСЕ молчат. и думают о своем, думают так же как и ты.
о своем.
а ты стоишь и смотришь на НИХ, отвлекаешься от своих мыслей чьим-то разговором... слушаешь его, потому что никуда не деться, ты его просто слышешь. ты слышишь часть ЧЬЕЙ-ТО жизни. а потом осматриваешь ВСЕХ людей в радиусе приблизительно 10 метров, потому что ОНИ ближе. и ВСЕ с сумками. а где-то сбоку сидит девушка, обычная, как и ВСЕ, но в руках у нее ромашки. летние красивые ромашки. много-много. и просыпается множество ассоциаций... вспоминается детство. и запах этих самых ромашек. а пахнут они говном...
такие красивые, но пахнут говном.
но, все-равно, хорошии ассоциации.
и стук колес, и покачивание вагона... а ОНИ ВСЕ, такие же как и ты, молчат.
и в это же время большинство ИХ хотят быть индивидуальными. и проявляют свою индивидуальность кто в одежде, кто в свих мозгах, кто в своих действиях, а кто-то просто знает, что ОН другой.
но в общем, в общем для тебя это ничего не значит.
тебе все равно.
ты ИХ никогда не узнаешь. и не хочешь этого. ты едешь домой.
а потом, идешь по переходу, встречаешься взглядом с кем-то. и все. и ничего.
просто идешь. как ВСЕ.
ты такой же как все для других.
один из толпы.
человек.

ну вот, вроде лучше...
так как-то больше подходит под мое настроение.
сейчас ночь...
спать хочу жутко.
позавчера узнала, что моя бывшая одноклассница, с кот я ща учусь в одном колледже, выходит замуж.
седня купили свадебное платье, перчатки, фату и туфли. часам к 16-ти мои мозги просто отказывали...
я так устала... просто жесть....
пришла домой, просто свалилась...
хочу спать...
сплю.

надоел цвет днева... меняю.....

не хочу грить про сегодня...
на мне какой-то невыносимый груз. мне плохо. морально. и физически - заболеваю.
взаимоотношения людей довольно странная штука...
и хуже всего, когда тебя не понимают...
а еще хуже, если ты не понимаешь себя.
...................

как узнать, что ты влюблен?
чем измеряется любовь?
что нужно при этом чувствовать?
какие слова нужно говорить?
как нужно смотреть в глаза?
как нужно целовать?
как нужно довериться?
как дать понять, что ты чувствуешь?

а что если не любовь?
опять обжечься?
опять потом склеивать сердце?
опять удостовериваться, что мир лжив?
опять в истериках бить стены?
опять вспоминать все предательства?
опять падать на дно горя?
опять бояться стать черствее, чем была?

что такое ЛюбовЬ?

еще один день.
еще один день я трачу впустую...
зная, что каждая секунда, каждая минута, каждый час, неумолимо убивают меня.
все, что ты делаешь тебя убивает, как бы полезно это не было, как бы не было это приятно, мы тратим свои жизненные силы на какую-то хрень.
тратим время, а потом жалеем об этом времени.
дни мелькают, я не замечаю, как проходит жизнь...
буд-то не я иду по жизни, а она по мне...
или мимо, но только так, что я этого не замечаю...
стремительно, незаметно...
а что потом?