Еще один день...
завтра вторник и скоро уже выходные.
опять все мелькает.... буд-то минуты...
не недели, а минуты... просто солнце иногда заходит за горизонт...
седня опять после колледжа сидела до 23 играла на гитаре...
опять пальчики ноют.
как-то бу...
бу - всЁ.
телефон молчит...
Он не пишет.
не хочу ни о чем думать....
СтУпОр.........
ТиХо...
МолЧаТЬ...........
и... ХоЛоДнО.................................
...........................
а скоро снег...
* * * * ** * ** * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

вчера ходили на футбол с другом.
матч ЦСКА-Спартак.
2-2...
карамба!*в порыве негодования*....
но очучения незабываемые)
а седня ездили бить ему тату. я 2,5 часа сидела и ждала...
зато она такая прикольная) я около недели пыталась нарисовать, получилось номана, тока, как мастер сказал - примитивно... есесстно, он 9 лет бьет, а я учусь тока три года. короче он дорисовал за минуту так, как надо. а надо было нарисовать мячик вырывающийся из под кожи.
такая тату, просто аж ваще. я на нее так долго смотрела, налюбоваться не могла...
Сама реально седня созрела на тату, рассматривая каталоги с рисунками. думаю к нему же пойду.
так хочется! тока денег вот нада подзаработать и норуль.)
думаю этой зимой сделаю) мож пораньше)
вот.
Мой милый не пишет....
уже почти неделю...
в принципе понятно. у нас общение по смс сводилось все время к одному: Я скучаю, хочу к тебе, мне плохо без тебя..."
естесственно так целый год низя, вот и молчит, и я молчу...
и скучаю!
и мне плохо без него!
и я хочу к нему!!!!!
вот.

бесит поле, что повыше... ^^^^^^^^^
ну не знаю, какой написать заголовок этому посту...
кому пожаловаться???

седня весь вечер играла на гитаре.
пальцы гудят и мазольки...
я в прострации уже энное кол-во времени...
я не знаю чего я хочу, хотя нет, догадываюсь, только мне надо самой в этом убедиться.
в колледже на 4 паре уже который день не выдерживают мозги.
и болят глаза.
бесит...
все бесит...
может побить кого-нить?
тока кого?
где найти добровольца?

щас полистала первые записи свои...
вот интересно, со стороны наверное видней, я развиваюсь или деградирую???

вчера почитала днев у ся на компе старый, черт, прям ностальгия, и щас...
кстати грят, что человек который ведет дневник по статистике больше подвержен психическим расстройствам...
вот.
так развиваюсь я или деградирую???

вчера общалась с Питером по асе.
он был странный...
показался каким-то чужим...
спросила в чем дело, придрался...
не понимаю...
настроение на нуле...
хочу к нему и боюсь...
боюсь, что он со мной играет как с куклой...
а я не хочу этого не хочу чтобы я для него была лишь очередной девушкой.
для меня он не такой как все, он другой...
настроение никак не могу поднять....

вчера как-то наткнулась на сообщество мертвых дневников...
читала, катились слезы.
мир реально жесток и забирает замечательных людей...
удивительно и пугающе читать дневник мертвого человека...
а ведь, если со мной что-то случится, мой днев так и будет открываться по случайности разным людям...
пока его не удалят...
страшно...

ВОТ, как-то все не выкладывала свои фоты, но тут чета решила выложить...)
вот такая я.)
см. фотоальбом).

Беспомощна в одиночестве,
Одинока среди суеты.
Ищу в бесконечности прочности,
Убегаю от красоты.

Безумство среди невежества,
Любовь и безумство вновь.
Не в силах понять человечество,
Бегу от беспечности слов.

Понятие, рассудительность,
Прости, если что не так,
Я верила в мира бдительность,
Разуверил меня пустяк.

Я с светом хожу в спокойствии,
И в темноте нет преград.
Я смело ищу настойчивости,
Убивая на всякий лад.

пришла осень, а вместе с ней новые проблемы.
настроение ниже плинтуса.
хоть об стенку бейся...
сдохнуть бы...
я схожу с ума, и мне больно.
у меня болит душа, а вместе с тем и сердце.
я медленно умираю.
или убивают меня...

черт.
последний летний день.
а сколько месяцев я ждала это лето! ждала тепла и солнца!
ждала и надеялась, что именно этим летом я классно отдохну!
ха!
нифига. че не делай, где под солнцем ни валяйся все равно останется чувство усталости.
не понимаю, что надо, чтобы я отдохнула?
ну, терь об этом нечего говорить...
опять учеба...
учеба...
а я же, черт возьми, уже 4 курс...
хер с ним.
насрать.

с Х Ож у С у М а. . . . . . .. . .

даже не хочу ниче писать...
я приехала.
я уже в москве.
в Питере было замечательно.
было замечательно с ним.
питер красивый город.
причем за три дня я увидела огромное количество погод.
от жары и палящего солнца до холодного дождя с порывистым ветром.
седня ночью в поезде сделела записи на почти севшем телефоне...

-*---черт побери.
Почему в этом мире все так сложно?
Почему, когда тебе хорошо как никогда надо полюбому от этого отказаться.
не здесь и не сейчас.
Мне не будет так хорошо.
черт.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ожидание.
Легче сойти с ума.
Когда разрывается сердце от глухого крика, не сумевшего вырваться наружу, когда голова трещит по швам и вот-вот взорвется от невыносимой душевной боли переходящей в физическую, я ненавижу этот мир за то, что он так велик.
я схожу от него с ума.
я схожу с ума без него.
парадокс и несправедливость.
Безумие.
700 км не проблема, это всего лишь 8 часов...
я дура?-*---

я купила билеты.
завтра в ночь еду к нему в Питер.
Рада безумно!
он уже там порядок в квартире наводит, ждет меня)))))
в Питере не была лет 6.
очень хочу к нему...
это расстояние меня рвет в клочья...
нельзя!!!
нельзя так!
слава Богу это можно хоть ненадолго, но изменить.
вот сижу щас, пью пиво...
скучаю и жду отъзда...
билет на Питер - эконом.
сидячие места. надеюсь с соседями повезет...
а то не хотелось бы ехать с какой-нибудь ворчливой бабулькой и т.д.
наверно всю жопу отсижу...
зато я приеду к нему!
он вчера мне звонил.
говорит, что скучает безумно.
я тоже...
гребаное расстояние...

мдя...
вчера с другом до поздна гуляли, и я пришла домой и не видела маму, она спала.
седня днем мама пришла из магазина и началось....
она больше нервничает когда орет на меня.
вчера была сцена...
я ухожу, мама грит, открой сумку.
я грю, зачем?
она грит, сигареты хочу взять, покурить хочу.
я грю, мама, ты меня уже достала переучивать, я не маленькая, а она ни хера, отдавай.
ну я и отдала... хлопнула дверью и пришла часа в 2 ночи.
а седня просто писец, такой ор стоял.
ну и что?
через 5 минут как небывало, все нормально...
ладно, все, забили.
а щас я занимаюсь поиском красивой татухи себе на лопатку.
а еще и для друга ищу.
эту ночь видимо придется посвятить наброскам и эскизам...
надеюсь они у мя получатся.
вот.
а так, вроде все хорошо.

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю.
P.S. Одно условие. Надо поместить аналогичный пост у себя.

черт...
плохо...

я пьяна...
сижу бухая еле тыкаю пальцами в клаву...
ъхочу к нему.
сердце разрывается на части.
он сказал, что приедет в Москву.
так тяжело.

а я ведь многое пережила...
но, все равно, грустно и холодно.....
а мне помочь может только он.........

черт...
мир жесток...

да, вот недавно отрыла стих....

07/10/04
Ну почему мир так жесток?
Любить нельзя, любовь порок.
Ты хочешь ласки и тепла?
На, вот, бери, любовь добра!

Но если ты случайно, вдруг
Привык дарить всю нежность рук,
Любовь уйдет не оглянувшись,
Забыв про счастье дней минувших

И не вернется никогда.
И даже если вдруг весна.
И даже если кто-то вдруг
Закончит враз цепочку мук.

Ты не забудешь никогда,
Что здесь с тобой любовь была,
Но как-то вдруг несчастной стала,
Любовь остыла и завяла......

мне.
черт...
вот сижу тут...
даже написать нечего.
страшно. тихо. грустно. сыро.
одна. далеко. темно.
безумно. скучаю.
плакаю?
нет.

ну вот, теперь я снова в Москве.
черт, как же прекрасно время, когда я с ним!
но его было мало.
все рассказывать долго.
расскажу лишь, что мы гуляли почти только по ночам, тк как он днем работал с отцом на даче. вот.
встречали рассветы, романтика.
идилия.
как бы не сглазить.....
тьфу-тьфу-тьфу.

делала на даче записи своих чувств по приходу домой.
вот они. ну, почти все...)
--- Хочется высказать все чувства одним словом, но такого слова нет в русском языке. Я хочу к нему, хочу вновь прочувствовать то чувство, которое снова и снова изменяет меня изнутри. Его слова, его взгляд. Я схожу с ума. И боюсь, что обречена. -------

а вот еще:
-----Он пожалуй прав, в том, что любви нет. Это сумма чувств. Человек просто сходит с ума не справляясь с неповторимой многогранностью и яркостью непередаваемых ощущений.
Боязнь потери убивает.
Хочется бросить все, абсолютно все к чертям и быть с ним.
Не хочу верить в пословицу:"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей."
Я боюсь он убъет меня своими словами.
убъет.
Я боюсь его. -------

не знаю в каком бреду я это писала, может была пьяна, может в порыве отчаянья, но факт остается фактом, такие чувства были во мне в те моменты.
есть еще запись, может позже опубликую.
когда 20 я его проводила на электричку, я шла и странно удивлялась, что мне НУЖЕН этот человек.
что мне еще кто-то нужен...
так трудно сейчас. Он уже в Питере.
жесть...........

сегодня ночью мне приснился сон.
будто я приехала к нему в питер туда, где он служит.
это даже не было похоже на казармы или что там...
там было много девушек и все ждали встречи со своим солдатом. спросили меня, к кому я приехала, я сказала... а все, о! знаем, знаем...
прошло много времени перед тем, как мне сказали где его найти и сказали, что он занят чем-то и вряд ли я смогу с ним увидеться.
я выхожу на улицу, иду к другому корпусу и встречаю его.
такое странное выражение лица...
- О, здравствуй, а какими судьбами?
- А я к тебе. я соскучилась.
- Здорово. только я щас очень занят. - он взял меня за руку - Мне надо бежать. Армия все-таки.
И он ушел.
а я осталась одна. и я проснулась.
какое-то чувство после этого странное весь день было.
а потом... в 9 часов вечера он написал мне смс.
спросил, не передумала ли я с ним встретиться.

... Оказывается он уже на даче. если бы он написал мне раньше, я бы уже была там. но последняя электричка уходит в 9. почему он не написал раньше?
Завтра я еду на дачу. к нему.
а в среду в Москву. на футбол.
как-то коряво все получается.
и странно...
к чему этот сон?
от таких снов начинаешь верить в то что они вещие. хотя, на сколько вещие еще посмотрим.

а я нервничаю. Волнуюсь. схожу с ума. сама не знаю, почему.
...................

я поняла, что превращаюсь в строки, которые пишу...
здесь у меня нет лица, нет голоса, глаз...

я - это буквы...
у меня даже нет имени...


я заметила, что бывает трудно слышать некоторые вещи, а точнее читать.
те вещи, которые пишутся о тебе, но не предназначены для твоего чтения...
когда ты общаешься с человеком и считаешь, что ты для него в данный момент что-то значишь и определенно многое...
а потом...
а потом выясняется что тебя просто смешивают со всеми остальными.
и кажется, что ты ничтожество для этого человека.
и для себя.
и как-то обидно и жалко от мысли, что тебя не ценят и не замечают.
что это?
самолюбие?
а потом оказывается, что таких как я много, просто я не знаю этих людей.
но они есть. и их много. и я с ними сливаюсь.
я не хочу.
мир бонален и однообразен.
почему у всех людей 2 глаза, 2 руки,2 ноги, 1 рот и 1 нос?
и чувства почему одинаковые?
грусть, страх, радость.
в данный момент тысячи людей чувствующих тоже самое, что и я. только я не знаю о нх, а они обо мне.
а я думаю, что я уникальна.
рада, что нет на моих глазах розовых очков, и что я Вижу этот мир.

да, я уникальна.

Назови мою любовь любовью...
чувствами наполни уши мне.
помоги замазать раны кровью,
и дослушать песни при луне...

чай разлей в стаканы за стаканом,
обойди сто раз тот старый дуб
и прости, ушла я слишком рано,
но вернусь, ты только жди, мой друг...

я за болью, радостью и смехом
я за счастьем, горем и бедой
я за теплым и красивым летом
я за нами, мною и тобой....

вчера пиздец нажрались с другом....
я от себя не ожидала такого. если я скажу, сколько я выжрала, никто не поверит...
но, сама ходила, несла какую-то хрень...
а под конец , часа в три ночи когда друг уснул, взяла и разревелась...
не знаю от чего.
просто было плохо очень.
очень.
седня он мне рассказывал что я ему вчера несла, я в шоке...
а я этого почти не помню, смутно очень.
еще, вчера ездили за билетами на футбол.
а седня весь день бошка как соломы набили...
как-то гнусно после вчерашнего.
не хотелось так...
нажираться. но, такое бывает редко и в эти редкие случаи я могу себе позволить расслабиться.
у сестры с 14 отпуск - неделя. едет на дачу, хочет, чтобы я съездила с ней.
наверно надо. а потом надо съездить с папой в деревню.
давно я не видела бабушку...

хочу в отключку!!!
почему нельзя уснуть на месяц или пол-года, или на год?
а потом проснуться с новыми силами и жить дальше....
просто ненадолго умереть....
устала я...

приветствую всех новых пч!
Silence89
Ангел которого нету
Вадим Ушаков
добро пожаловать)
рада. очень рада.


какой-то сраный беспорядок кружит в моей голове...
непонимание. бесспокойство. удрученность. безумство. безисходность. надежды. радость. возможно любовь. пустота. злость. одиночество. безпринципность. безрассудство. желания. мечты. страхи. воспоминания. он.

я не знаю что мне нужно в данный момент. состояние какое-то ностальгическое.
непонятное.
я куда-то зачем-то хочу. причем надолго, но не на всегда.
и с тем, кто скажет мне те слова, которые я от него жду.
те вечные слова....

вот, опять я веду этот вечный диалог сама с собой.
как-то трудно жить стало...
воспринимать этот мир.
опять лезут эти мысли о смысле существования...
кажется что его нет...
возможно нет.

как-то тяжело это все...
чувств нет....
все гаснет в пустоте...

вот стих решила запостить.
написала не щас, давно.
Децкий сад, но все же...

* * * * *
Бесится сердце в груди,
Предательски хочет наружу.
Мне бы сказать:"не стучи!"
но, природы законы нарушу.

Мне бы заплакать от боли,
Мне бы, вдруг, вспомнить всю ложь.
Тогда бы наверное вскоре
Сказали б врачи:"Ты умрешь."

И мне вдруг так скучно станет
от этой тупой суеты..
И я без раздумий крикну:
-Сердце мое, не стучи!!!

странно иногда бывает...
я не знаю почему, но по мере необходимости, для кого то, я стараюсь быть такой, какой меня хотят видеть.
веселой(когда нужен позитив), грустной(когда нужно разделить чью-то горечь), безбашенной(но это уже скорее для себя...)
неужели во мне играют это сраное стадное чувство?
человек индивидуален.
но, как ни странно, для каждого человека Я индивидуальна.
что же это?
я часто замечала, что гуляя с кем-то я веду себя весело, прикалываюсь и радуюсь, и смеюсь.
а одна - все тухнет...

на самом деле я уже сама запуталась...
в себе...
и во всем этом мире.
как-то странно все....

может так сходят с ума?

странные чувтства и мысли посещают меня обычно, когда я сижу одна у компа глубокой ночью, либо когда выхожу курить.
вот смотрю на ночной город, на дом напротив. а там, я знаю есть три окна, которые всегда горят. и там ходят люди, или валяются на диване, но чаще всего задернуты шторы, так, что виден только свет.
а дальше город со своими огоньками и спящими людьми.
странно, но один раз, где-то в 4 ночи я вышла покурить и увидела 2 троллейбуса. странно, неужели они ездят в такую рань.
а еще машины...
и огни...
и вот в такие моменты я чувствую, что мне одиноко и холодно.
я знаю, что есть человек, способный согреть меня и помочь мне, но он далеко, а от осознования этого становится все херовее и херовее.

один мой знакомый сказал, что он не живет, а существует.
а разве не все люди в своей жизни переживали такие периоды, когда ты не можешь жить, а только можешь функционировать в этом теле не стремясь особо ни к чему.
главное - это должно проходить.

у меня сейчас - период существования.
не могу жить.
Существую.
это еще одна часть, период, целого, часть моей жизни.

может все то, что я написала - бред полуношной девушки, но это все то, что я чувствую сейчас.

в конце концов, все равно никто не читает и не даст мне совета.

так странно...
у моего лучшего друга появилась девушка.
вчера он с ней переспал.
наши с ним оношения - это долгая история...
и, сейчас у меня странное двойственное чувство.
я рада за него, что он нашел девушку.
и присутствует какая-то горечь от того, что мне кажется, что я потеряла друга...
может во мне скрывается эгоист и я чего-то не вижу?
может что-то другое?
вот у меня есть человек, который мне дорог.
у него тоже должен быть.
но, он как-то резко отдалился.
я не понимаю себя...........................................................................................................................

ура!
вот и я)))
как же долго я отсутствовала...
дело в том, что у меня был сломан комп, и я сидела и ждала, когда будет машина чтобы отвезти его наконец починить.
он воскрес!
и вот свершилось)
рада, блин, ужасно!)


вот, прошло больше половины лета. а так и не почувствовалась свобода от всех напрягов учебы...
хочеца чего-то, чтоб расслабило и помогло понять, что это замечательный отдых.
все разъехались кто куда, а я в Москве.
в августе приедет он из Питера. жду.
я сама надумываю туда рвануть.
только вот бобла подзаработаю и в путь)
а сейчас вот дома.
пока компа небыло прочитала 3 книжки.
Ирвин Уэлш - кошмары аиста марабу -- интересная книга)
Джон Кинг - фабрика фанатов -- тоже, только читать лучше дома.
щас читаю удушье (авторазабыла, а книжку не могу найти)) все - альтернативное чтиво.
устала тратить свое время на детективы, все равно ничего в мозгах от них не прояснится.
вот.

Танка настроения.

Госпожа АКАДЗОМУ-НО ЭМОН годы жизни неизвестны Лучше уснуть мне, Чем тщетно считать часы Ночи напролёт. Но всё с надеждой гляжу, Как уходит вдаль луна.

Пройти тест

дожди. теплые летние дожди... обожаю! уже второй день подряд гуляю под проливным дождем, промокаю до нитки и меня это прёт!
седня на проспекте мира в ботаническом гроза застала,када пы зарисовки делали, я еще с одной девчонкой как самые умные поперли под дождь гулять) блин, как же это здорово!) не передать. пусть промокла, пусть потом было прохладно, пусть кросовки хлюпали, все-равно это было супер!
я всегда стараюсь радоваться погоде любой, но дождю я рада всегда. мне кажется, что это одно из многих чудес природы, которое не может быть плохим.
вот.
дождь и позитивен и грустен одновременно.
радуйтесь дождю!



а вот второй мой старый стих, как и обещала:

28/09/05
* * * * *

Дай мне кусочек неба в руки,
Не дай мне вспомнить эти муки.
Прости, прощай, не обещай,
Ты видел сам и ад и рай.

Ты голос в темноте ночи,
Ты говоришь... Нет! замолчи!
Не ведаешь тепла в душе,
Меня ты не найдешь уже.

Я - воздух, небо, облака,
Я в небе яркая звезда.
Я навсегда и ад и рай,
Ты не найдешь меня, прощай.

да, вот, почти свободна от учебы.
закончилась практика, прошел худ-совет. за практику мне поставили 4 и я получила 4 разряд. дали корочку. не плохо) радует. впереди 4 курс...
когда уходила, понимала, что больше не буду так часто общаться с нашей уч-цей И.Л. стало безумно грустно. Это реально самый лучший педагог из всех кого я знаю. во-первых по отношению к студентам, во-вторых по знанию своего дела...
было грустно, безумно грустно...
теперь осталась неделя художественной практики.
будем выезжать на природу делать зарисовки.
в понедельник в ботаническом саду.
если кто увидит группу девушек лихорадочно пачкающих бумагу, знайте, это мы))
а 30 будет показ моей коллекции и многих других на выпускном отличников, на ВДНХ. типа престижно. и все такое.
а завтра хочу съездить с другом куда-нибудь позагорать.
сестра посралась с мужем, забухал...
а я сижу и пью чай...
чета грустно как-то.
начала читать книгу Уэлша "Кошмары аиста марабу". смешно пока. удивляет количество мата. но, прикольно. когда читаешь практически полностью отключаешься от внешнего мира.

я устала...
я так устала от всего...
хочется лечь на какой-нибудь зеленой травке в теньке с пивком. и чтобы кто-то хороший был рядом и просто молчал...
молчал...

в отдельные моменты жизни, понимаешь, насколко ты уязвим миром...


я до сих пор не могу отойти.
дело в том, что моя комната с балконом, балкон застеклен, и некоторые окна открываются. я буквально минут 5 назад вышла покурить, покурила, сажусь в кресло за комп. и слышу ужасные звуки и крики с улицы...
я вышла на балкон.
оказалось, что с шестнадцатого этажа (я живу на пятнадцатом) упала пластикосвая рама.
она аккурат оставила вмятину на подоконнике того окна, в котором я недавно курила...
руки дрожат до сих пор... я могла быть там...
не представляю, что было бы со мной...
когда я подбежала к окну увидела лишь как стекла бьются об асфальт...
трехстворчатая пластиковая рама...
вмятина на окне...

во-первых, здравствуй новый пЧ Антонио_Бандерас_2, )))
а во-вторых, нашла тут благодаря yohamax в одной книжке свои старые стихи. там рисунки, а на них стихи написаны. сначала подумала, что ваще не мое, потом прочитала, вспомнила) прифигела) просто как-то странно получилось... никогда бы не полезла в эту книгу, а тут раз...)
даже помню те чувства, с которыми писала эти стихи. почти год назад...
вот они:

11/07/05
* * *
Вот кончен день и свет погас,
Нарушен круг вращенья мира.
Ты говоришь, что жизнь мне спас,
Но жить вот так вот, мне не мило.

Ты говоришь, что хорошо со мной,
Ты говоришь, что счастлив снова,
Но жизнь не дарит мне покой
Да и не тешит тихим словом.

Я не пойму себя со стороны,
Я не пойму чудачества свои.
Мне мир не мил, любовь?
Как в старой сказке буд-то вновь.



второе будет позже...

* * *

Когда ты утром стоишь у двери
И не можешь поднять руки,
Когда ты видишь пространства щели
И в глазах от света круги,

Когда хочешь понять о свете,
Когда смотришь на небо вдаль,
Я ловлю безмятежный ветер
И не вижу мира печаль...



я заболеваю...
плохо мне...
температура поднялась...
голова кружится.
плохо.
и странное состояние.
хочется леч где-нибудь на травку, смотреть в небо и чтоб никто не трогал, и чтоб никто мне ничего не говорил.
хочу побыть одна.
мама с папой опять уехали на дачу, я опять с сестрой и ее мужем.
а хочу быть одна...

ДождЬ за окном, такой моросящий, а если идти по улице, то просто буд-то роса, почти не заметный, только прохладно и сыро.
и фонари...
и машины, едут, едут куда-то...
и красиво...
мокро и красиво.
и тихо. даже иногда не слышно ни звука машин, ни шума дождя, ни голоса ветра.
.. и нет людей...
хорошая погода) пусть такая холодная, пусть противная из-зи моросящего дождика, все равно хорошая...
у меня в такую погоду в душе буд-то равновесие находится, и хорошо...

тихо...
и хорошо...

вот сидела сейчас. тихо. и захотелось что-то написать...
вот, что получилось.

* * * * *

Летом так хочется жить,
Когда все любовью дышит,
Про вечно-плохое забыть,
И знать, что хоть кто-то услышит.

И знать, что хоть кто-то спасет
От глупости или от боли,
От нервных стервозных нот,
От глупого крика воли...

Безумство и вкрадчивость взглядов
В моей остаются душе,
Мне слышать ваш голос не надо,
Затем, чтоб вы вспомнились мне...

вчера, в субботу(я пишу так, потому что еще ночь, и сказать позавчера как-то не очень.) было такое странное состояние...
стервозно-нервное состояние.
я просто не могла находиться среди людей. хотела как-нибудь задеть, или побить кого-нибудь.
или подраться, послать на х*й.
в общем находиться среди обычных людей, для меня было просто опасно, даже не для меня, а для тех людей.
так странно было.
у меня никогда такого состояния не было.
и чего-то очень сильно хотелось.
а чего, не знаю.
чего-то несбыточного.
а потом медленно прошло.
щас на луну посмарела, а она такая большая за тучами - полнолуние.
может я так реагирую на изменения фаз луны?
странно.
седня день вроде нормальный был. обычный день.
ничего особенного.
вот.

итак, вот..
ммм....
эээ...
в общем, я координально изменила свой внешний вид) а точнее прическу.
раньше у меня были по лопатки кудрявые русые волосы.
а сейчас я постриглась каскадом и к тому же отрезала себе чолку!
с моими волосами, трудно иметь чолку, т.к. она вечно закручивается кудрями. в общем геморрой.
но, зато, так мило) мне сказали, что я выгляжу лет на 14-15.
такая девочка-лапочка)
когда я увидела себя в зеркало(мне еще укладку сделали, ну, выпрямили их напроч, а я никада не видела себя с прямыми волосами) просто была шокирована.
первые слова:"Не я! это не я!"
так странно.
долго не мгла привыкнуть к тому, что над глазами надвисает чолка, долго не могла привыкнуть к коротким волосам.
вот.
вот, люди, многие стригутся же раз в месяц или реже, я же стриглась в последний раз лет в 12! для меня это был шок)
но, приятный) всем нравится)
в принципе, вот и все.
родители еще на даче, а со мной все сестра и ее муж.
вот.

8)

вот, что-то хочу написать, но... не знаю...
на одном сайте наткнулась на ссылку на дневник на лире одной девчонки...
мда... разные люди есть на этом свете...
ну да ладно.
вот. живу терь с сестрой и её мужем)
с воскресенья. как родители уехали, приехали они) они просто живут в комнате 9 метров, вот. а здесь лучше))
да и мне веселей....
хотя... я не знаю...
так странно.
вроде и сестра мне родная, и мужа ее я давно знаю...
а вот как-то не комфортно...
наверно пройдет.
просто привыкла одна... а тут они, друзья приходят.
сестра как-то контролирует все-таки меня..
даже не знаю, как лучше с ними, или без...
а на душе трудно как-то....
опять какая-то слабость...
мда.... не нравится мне все это....
вот, что-то и вышло)))
хоть это.
а то, совсем пусто...
а еще, вот иногда мне так одиноко, даже захожу в дневник, и никого...
в асю, никого...
плохо...
хотябы флудил чтоль кто...
спасибо yohamax, что терпит весь мой бред))))
паасиба!)))

итак, вроде все становится лучше. со временем.
ищу работу, появился друг.
есть молодой человек, правда далеко...
но, все-таки что-то не так.
в последнее время находят приступы паники и нервозности и постоянно о чем-то задумываюсь. обычно о какой-нибудь херне.
часто ухожу в себя.
заболела мама. обиделась на меня.
родители опять надолго уезжают на дачу. опять одна.
колледж-дом-реже друзья.
вот она, повседневная рутина.
может как-то разнообразить свои дни?
может чем-нибудь закинуться?
нет.
наверно не надо.
как-нибудь само пройдет...
а если и закинусь, потом будет хуже.
больнее.
странный мир.
или, может я?


люди меняются, меняюсь я, но в совокупности все остается как прежде...

Действие, сделанное бездумно, влечет за собой поток мыслей.