Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.

И в нем навек засело
Смиренье этих черт.
И оттого нет дела,
Что свет жесткосерд.

Наконец моя любимая осень. Студеная вода. Еще не мерзнут колени, но уже не греет щеки.
Хочу еще раз (не помню, может, я раньше уже сделала это) поместить здесь одно из лучших, если не лучшее, стихотворение Бориса Пастернака. Вот недавно снова прочла, потом услышала по телевизору в исполнении очень талантливых людей. И так по-разному читают, такая разная у каждого нота, самая первая нота, от которой отталкивается стих, жизнь, голос.
Печатаю вручную, хотя у меня оно есть и можно было бы скопировать, но хочется отбить, отследить каждое слово. Просто и гениально - вот уж точно.

Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Все время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

О, если бы я только мог,
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И поторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

1956 год

Сильный человек. Слабый мужчина. Отец. Папочка, ты вбираешь столько боли и мудрости. Я питаюсь тобой - ты уже дал мне столько, сколько никогда не получала и не получит ни одна дочь. Знаю это наверняка. Ты отдал мне лучшие свои годы, положил на меня все силы, ты приблизил меня к Господу, ты поделился щедростью души, ты показал мне мир, ты научил любить и отдавать, ты понял, что нужно отпустить - ты ранил. Рана, нанесенная тобой на сегодня лучший урок - первый настоящий урок в моей жизни. И конечно, ты не хотел причинять мне боль. Меньше всего ты хотел этого. Но теперь и я отпущу тебя - не могу и не должна требовать - пора терпеть настала. И я благодарна тебе и за этот урок. Ты не раз заставлял меня проливать слезы, горькие-горькие - бывало, почти сходила с ума...конечно, рассудок мой уже не столь чист, да, но лишь в легком безумии можно пережить эту жизнь.
Родной мой, папочка, учитель мой, печальный мой - весь весь израненный избитый и смирившийся - твоя любовь так велика, она поглощает, ее нелегко вынести, но это лучше, чем когда кажется ты уже не со мной. Знаешь, я пропустила тот момент, когда ты понял, что я выросла...Теперь вижу, тебе это было как ножом, но ты принял, ты проглотил мою взрослость - безграничная ироничная печаль и мудрость в твоих глазах, в твоем измученном взгляде. Почти после каждой нашей встречи я плачу - как же невыносим для меня этот взгляд. Просто раньше наверно его не замечала, не чувствовала. Я написала: я знаю, ты никогда не бросишь меня, а ты потом позвонил и сказал - как же, это все равно что содрать живую кожу, заинька...
Прости меня, папочка, за все, что я не сделала, за то, что не понимала, за то, что брала брала брала, но знаю, ты никогда не ждал благодарности - ты просто так живешь, а я ничто без тебя

Мамочка, милая, ты у меня такая родненькая, такая непутевая. Единственная моя - я руку себе отрублю - только если понадобится, мамочка, но отчего же ты такая. Но почему ж ты никогда не поймешь очевидного, не захочешь исправиться, простить, пойти дальше - откуда в тебе столько недосказанного... Ты будто неоконченный рисунок. Не хватает самой малости или лишнее что-то - не пойму, как же до сих пор не можешь впустить в себя солнышко, правду, отчего не борешься с чернотой, с лживой гадкой несчастной стороной. Все, больше ничего не скажу тебе. Я очень люблю тебя, мамочка. Твои золотые мягкие ручки, твои чистые глаза, когда они глядят без злобы, пусть даже плачут - твой голос, я помню, как ты пела мне на ночь, а я плакала и все равно засыпая хотела еще - хочу, чтоб он никогда не кончался. Твой голос... Здесь

В колонках играет - Морикконе

Привет! Давно меня здесь не было. Знаете, небо удивительное с утра. Как будто в тумане. Гармонично как все. И спокойно. Я, человек, в такую рань в полусне, в полутонах, в полутумане - и небо вместе со мной. Тоже не спит, но не с таким пульсом...После 8-9 ч он уже бьется иначе. А может и раньше - очень неуловима граница между ясностью и туманом, между нами и чем-то вне. И правда где заканчиваемся мы и начинается кто-то еще? Неужели же макушка, стопы, грудь - наш предел, ведь мы длимся и длимся, нас много, долго - нас бесконечно... Вы знаете, каждый из нас - вселенная, а отношения между одним и другим живым - это вселенная вселенных. Простота. В ней одной по-моему смысл, только в ней покой и ясность - и ты как будто протягиваешь руки вперед и черпаешь горстями весь этот густой тягучий карамельный мир. Он липкий, нелепый и такой одинокий - он умрет без тебя. И если ты знаешь это - знаешь, что чей-то мир, чья-то вселенная рухнет, если не станет тебя, что не будет ни тумана, ни утра - ничего не будет - тогда ты будешь проще, тогда можно перестать выживать. Умирать больно. Говорят, жить гораздо больнее. Но ведь я еще жива, я отчего-то не сдаюсь, не схожу с ума, почему-то меня еще никто не убил, не изнасиловал - значит я зачем-то живу правда, значит должна поделиться своим миром с остальными - столь же одинокими. Да, все мы по-своему несчастны и одиноки. Все без исключения. Просто кто-то раньше кто-то позже понимает это. Но надо просто идти вперед и не искать смысла жизни - все равно никогда не узнать не разгадать не понять. Надо просто идти вперед, оглядываясь, но лишь иногда.
Не позволяйте, не позволяйте прошлому, даже вчерашнему дню, да даже прошедшему часу, вечеру коверкать следующее утро - нельзя самому волшебному прекрасному прошлому давать много места - оно тут же займет все. Неуемное прошлое - иногда и правда трудно бросить его, отложить в сторонку хотя бы на время, чтобы сделать шаг. На нем всегда есть пятна, но они стираются лучше, чем чистые пространства - да, они тускнеют - нечеткие запахи, нечеткие лица - ясно только помнишь ощущения тепла и присутствие Бога. Чистые листы желтеют со временем. И все кончается. Всему приходит конец. Вот эта страшная жуткая безжалостная истина выворачивает наизнанку. Но нельзя, слышите нельзя! Ни в коем случае не живите ею, забудьте ее - иначе она будет мучать пытать вас, она не даст вам насладиться ни единым самым нежным самым счастливым моментом. Забудьте. Все бесконечно, как и мы - когда что-то кончается здесь, уверена, оно начинается где-то еще, оно обязательно продолжается. Любовь, страх, цветок на окне, вода в кружке, ветер - все-все переходит. Не нужно догонять, не нужно тратить время, чтобы вернуть, что-то, что уже перешло, что уже умерло здесь - пусть родится и подождет нас. Так я жду любовь, и она обязательно перейдет ко мне откуда-то еще - значит где-то кто-то перестанет любить... Гармония
Хочу принимать все так, как есть, но и бороться тоже. Бороться. И прежде всего с болотом. Оно внутри и не хочет отпускать - заманивает божественным прошлым, но ведь это один воздух - а реальность, иная какая-то, но тем не менее живая настоящая, ее можно потрогать. И надо понять и принять ее, ведь ничего другого сегодня сейчас не может быть, кроме того, что я своими живыми руками сделаю, сочиню, разрушу. Все остальное от нечего делать, от скуки, от лени - одно слово - болото. Не впускайте его - очень непросто потом вылезти и вернуться к "просто". Но поймите - просто не значит легко. Просто значит естественно, как течение реки, как слезы младенца, не выдуманные, а реальные от Бога, от обиды, от боли, от радости, от голода, оттого, что ушла мама. Знаете, все чаще тянет в горы и на широкие поля...или на одно - но бескрайнее поле. Легкий ветерок, свежесть и тепло - и счастье от сегодня от сейчас. Просто счастье

Ну вот появился повод написать.
1 июня День защиты детей. В этот день уже второй год в московском театре Современник проходит благотворительный концерт в помощь детям, больным раком крови. "Подари мне жизнь". Ждала. Сегодня по НТВ показали в записи - вот только закончились. Дина Корзун и Чулпан Хаматова молодцы - все это организовали, нашли людей, врачей и пр.
И вот концерт. Сукачев, Земфира, Уматурман, Шевчук и др - и только вживую. А Чурикова, Меньшиков, Юрский и др актеры (и совсем не только Современника) читают письма, истории больных детей, показывают их фотографии - рассказывают о жизнях, о целых жизнях...которые им удалось спасти. Уже удалось. И про те, которые до сих в опасности, потому что например не хватает на дорогие препараты, уколы, лечение или элементарно не найти донора.
Вот например история о маленькой девочке из Иваново. Зарплата родителей - 140 и 400 руб соответственно. 20% им выплачивают живыми деньгами - остальное уходит на уплату налогов. Существуют на бабушкину пенсию и пособие на ребенка, которое составляет 120руб в месяц. Цифры запомнила все точно. Далее они обращались к областным врачам. Сказали надо ехать региональный центр. Но денег на оплату бензина Скорой помощи (2000руб) не было. Всей округой собирали деньги на поездку. В центре врач сказал, что надо ехать в Москву. Добрались до Москву, но в главном гематологическом центре сказали - мест нет. Мать девочки сообщила ивановскому врачу, что намерена идти к главврачу (в смысле там, в Москве), рыдать, умолять принять девочку. Но врач сказал, что сам постарается все уладить, за что ему был сделан строгий выговор, что он пытается положить ребенка в итак переполненную больницу. В конце концов девочку положили. Нашлись деньги, спонсоры, нашелся донор, лекарства оплатили. Все это было год назад. Теперь девочка возвращается домой, но вопрос в том, а смогут ли в Иваново обеспечить ей необходимый уход. Крайне недешевый. Вот так.
И таких историй сотни. Тысячи. Маленькие наголо выбритые существа с иглами в венах и позвоночниках с синяками на руках от ежедневных инъекций. Но на всех фотографиях на всех кадрах с надеждой...с отчаянной светлой неистовой надеждой в глазах. Лысые ангелы. Да. Ведь пройдя все круги ада, еще не успев даже хоть чуточку повзрослеть, они чисты, сильны. Они добры. У них всех исключительно божественные личики. Маленькие мученики и мученицы. Кто-то сказал - да, конечно, первый вопрос, который задают все родители: "А почему именно мой ребенок?!" И ответ страшен. Потому что это может случиться с каждым ребенком. С каждым. И по всей России тысячи детей, умирающих просто потому, что автобус ходит до областного центра раз в неделю, а у Скорой нет денег на бензин. А в некоторых районах в больницах даже нет микроскопов, чтобы вовремя поставить диагноз!
Вы понимаете что происходит? Нет вы понимаете, ЧТО ПРОИСХОДИТ?! Инна Чурикова говорит: "Почему мы не любим наших детей, почему мы не любим наших стариков?! Что с нами а?! КТО МЫ?.."
Я не знаю, кто мы, если просыпаемся каждый день и ни одного из нас не мучает совесть. Если тот, у кого хотя бы раз заводились лишние деньги даже и не думал, что кому-то в эту самую минуту эти "лишние" деньги могут спасти жизнь. Если помощь больным детям не долг, не норма. Отвратительно. Благородные герои? Благодетели? Нет. Это просто те, у кого проснулась совесть, у кого дрогнуло сердце, у кого жалость шевельнулась, кто еще не окончательно глух, сух и бесстыден. Отвратительно. Больно.
Господи, прости нас. Направь и исцели от этой ущербной бессмысленной загнанной жизни.
P.S. Деньги, заплаченные за билеты на этот концерт - все пойдут детям. В прошлом году им удалось с одного только концерта собрать $300тыс.
Адрес сайта www.grantlife.ru Опомнитесь.

В колонках играет - il me dit des mots d'amour

Вот посмотрела по Кинохит классную комедию "Свидание вслепую" с Уиллисом и Бейсингер - прикольно! Она в машине пьяная: "Давай сделаем это прямо здесь прямо сейчас на бешеной скорости" - впиливаются в витрину - его дорогущая машина в хлам. Из-за нее он теряет любимую работу, напивается - едет крыша! Он в спальне ее богатых друзей, волосы дыбом: "Давай сделаем это на пальто! Давай прямо сейчас на этих меховых пальто!" - они еще оба такие смешные:) А взбесившийся Брюсси - это такая умора! Это намного круче, чем все его крутые парни в др фильмах - точно говорю. Короче суперский фильмец
Пойду потихоньку собираться, через пару часов выходить уже. Светает.
Если кому интересно - я ни на кого не сержусь, все подстёги принимаю.
Надо же...гроза верность дождь Пух облачко любовь смерть - как меня много! Как нас много!
Всё! Пошла. Целую

Вот еще!
Давно хотела подарить

Леночка, спасибо. Но я не нуждаюсь в жалости. Только в поддержке. В этом плане ты умница, так что покажи свой подруге слабачке, как это - терпеть. Покажи

Выскочка. Черно-белое кино.
И черно-белые края рубахи.
И черно-белое в дерьме пятно -
От жизни пролитой во сне на плахе.

И зачем-то стучится в дверь поздно.
А дверь черно-белой доской
Оказалась при входе и грозно
На меня покосилась улыбкой складской.

Не сейчас.
Завтра или послезавтра.
Бесполезно. Я не возьму трубку. Ты лучше читай...читай. Захочешь отвечай

В колонках играет - Ингрид
Настроение сейчас - распухаю

C'est une chanson qui nous ressemble...
Хорошая песня. К 7.28 еду в Девяткино, сажусь на поезд - в 9.30 я даче.
Милая летучка, снова обращаюсь к тебе. Пожалуйста послушай меня.
Пора. Понимаешь пора взрослеть. Это так чудесно - вся эта твоя беззаботность, детскость, непосредственность, но мне очень...очень жалко тебя. Уже заранее. Я так боюсь за тебя. Боюсь, чтоб ты не разбилась об эту скалу, чтобы не страдала, чтоб никогда не оказалась один на один со своей беспомощной никому не нужной чистотой.
Перечитываю - и всё не то! Всё не те слова! Совсем не те!
Меня оберегали, всегда оберегали, и оттого для меня особенно тяжела каждая встреча с действительностью, с той, которая за пределами кв.52. Как объяснить бы тебе...Боже мой! так хочется, а не умею я, не умею объяснить.
У тебя были трудности, ты испытала горе. Настоящее горе. Но понимаешь - одно дело, когда горе на двоих, когда беда, но за широкой спиной родного человека, а совсем другое - беда special for you. Унижение обида хамство и когда глотаешь...глотаешь, давишься, но глотаешь - и никто при всем желании не сможет вынести их за тебя. Даже мать, даже любимый папочка, даже самый преданный друг.
Наверно тебе кажется, что я хочу казаться взрослой, что я играю во взрослую, что поучаю, что я как бы хвастаюсь своим "жизненным опытом"...Но дело-то в его полном отсутствии. Просто последнее время частенько бывало по-новому, как-то иначе трудно - и я оказалась не готова. И мы ведь так похожи в этом - поэтому хочу, чтоб тебе было хоть чуточку легче. Это от чистого сердца. Знаешь в моем злом состоянии, да еще под градусом..;) Я могла б удариться в жесткий цинизм и ни фига этого не писать - ведь буду честной, у меня мелькнула мысль - НИ ХРЕНА! Пусть тоже хлебнет по полной программе! Но...ты меня знаешь

Сразу хочу извиниться перед летучей девчонкой - всё передавали, всё получила, но сначала не могла позвонить, потом не хотела. Дело не в тебе - во мне и только во мне. Сейчас поймешь.
Сегодня была на прослушиваниях - не прошла. И точка. Подробности бессмысленны - пустое говорить о ком-то, о чем-то, объяснять, оправдывать. Теперь я знаю твердо, нет ничего невозможного. Поэтому если ты готов, если Господь желает, то всё получишь. А если нет - то что бы ни говорили, ни делали другие, сколько бы мы ни пиняли на несправедливость, на случай - всё это "НОЛЬ". И вы сами тоже, если думаете, что кто-то виноват. Только ВЫ. Только я.
Теперь пойду к Лобанову - он открывает в СПбГУ Факультет театрального искусства - посмотрит, послушает - возьмет - тогда пока к нему на 2ой курс пойду.
Полсигары банка пива. Все по дачам - папа на одной, мама с бабушкой на другой. Так что я от души отметила свое НЕПОСТУПЛЕНИЕ. Папа прочитал мне наставление, ободрил - ну пусть думает, что убедил - у него дар в конце концов... Я так благодарна ему, всей своей жизнью, всем дыханием своим, всей своей болью. Знаете, бывает боль, которую сразу не осознаешь. Как на баскете в школе в азарте не заметишь одну ссадину другую - это потом кровь на тренировочных и боль. Уже потом. После игры. Счет на табло.
Я проиграла. Снова проиграла. Это всегда больно, всегда стыдно. Боишься вот позвонят - вот спросят с надеждой - ну что??? А ответить нечего. Прогиграла. А все причины, все что дальше - оно всё бессмысленно. Нет результата. Нет.
В одном меня так и не убедили - что они все достойнее меня. И это не самоуверенность, не отчаяние. Я просто знаю, что ОТДАТЬ могу во сто крат больше. ОТДАТЬ. Они значит на сегодняшний день заслужили, а я - нет. Значит мой путь длиннее, значит недостаточно приложила усилий, души.
Ну что еще... А вот поглядите внизу на фотке - видите?
Это жизнь.

В колонках играет - Ингрид
Настроение сейчас - неописуемо

1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Насколько хорошо вы меня знаете?
6) Когда вы последний раз меня видели?
7) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
8) Вы бы поцеловали меня?
9) Опишите меня одним словом.
10) Я жестока?
11) Я умна?
12) Я цинична?
13) Я ранима?
14) Я сильна?
15) Я эгоистична?
16) Вы что-нибудь перенимали у меня?
17) Каково ваше первое впечатление обо мне??
18) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
19) О чем вам больше всего нравится у меня читать?
20) Какие черты характера вас во мне раздражают?
21) Вы все такого-же мнения обо мне?
22) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
23) Что вам обо мне напоминает?
24) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
25) С какой картинкой(или аватаром) я у Вас ассоциируюсь?
26) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
27) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
28) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
29) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
30) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?

В колонках играет - Cranberries
Настроение сейчас - молоденькой курочки, принявшей ванну

СУПЕР! Наконец-то я дождалась! ДОЖДЯЯЯЯЯЯ!:yahoo:
Вот прибежала домой после испан - писали грамматику. Не знаю-не знаю, но я несколько раз проверила! Честно!:umnik:
Промокла капитально! Брррррр! Но мне в кайф

А почему некоторые овцы:new_russiигнорируют мои предыдущ записи?! А?!:beee: Че самая умная да?! Ну харашё!:buba: Ну ладно!:shout:
А я так старалась..

В колонках играет - Cranberries
Настроение сейчас - ДОЖДЯ!!! ДОЖДЯ!!! ДОЖДЯ!!! Ну что за свинство!!!

Ну и что? Ну гяди! Сомнительная Никита правда? НУ И ЧТО! Тем более что волю в кулак - и просто привести себя в порядок! Но быть, точнее стать женщиной - женщиной, понимаешь. Не обмазываясь кремами и нацепляя бесчисленные висюльки, не взгромоздившись на шпильки и даже не оттраховшись до потери пульса с симпатичным самцом, а став матерью. Мне мама один раз правда только, но рассказала, как сразу после родов ее на грохочущей железной каталке выкатили в грязный обшарпанный коридор со стонущими на других каталках мамашами - бросили одну. И вот она, говорит, лежала, смотрела на серый облупившийся потолок и испытывала такое счастье...такое полное, какого никогда больше не испытывала. Покой гармония и счастье.
Лапусечка, у тебя чудная мама - у нее безумно добрые глаза. Я давно не видела ее, а тут - да еще в новой обстановке, неожиданно совершенно - такое необдуманное неподготовленное впечатление. Доброта и нежность в каждой черточке ее лица. И папа твой думаю с ней (уже наверно не такой шикарной и стройной как 20 лет назад) столько лет только потому, что она в полном смысле слова женщина, мать - настоящая женщина, обворожительная своей женственностью, мягкостью. :Вот так. Ты не забывай этого, пожалуйста, а то на других заглядываемся, а рядом лучший - лучший пример, натур продукт!:friends:
Все!
На сегодня я отстрелялась по полной!:crazy_pil