Если бы земля была твоею женщиной, она бы тебе подарила необъятные просторы нежности,
И морской прибой ласкал твою душу, страстными волнами и заботливой верностью.
Защищая сердце твое от бед, беспокойная ночь согрела тебя прелестью весенних трав.
Она спасла тебя от страданий и пут одиночества, пряча в лоне майского утра.
И твой единственный взгляд стал бы для неё желанной вечностью,

Невозможно уйти оттого, что наполняет твою душу смыслом, то, что ты своим сердцем принял,
и лишь желание твой заставить тебя в это не верить!

Один лишь раз мы обретаем бессмертие, встречая истинную любовь!
 

www.playcast.ru/view/1143367/92b43cd12538ce39c4b78d398694d4983a98ccb1pl 

Моя новая работа, плэекаст  My Woman!

Английский здравый смысл - унаследованная глупость отцов.

Уайльд Оскар

Бедная мудрость частенько бывает рабой богатой глупости.

Шекспир Уильям

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения.

Эйнштейн Альберт

Воистину чудесные дела: возносятся безмозглые тела,
Их наделила тупостью природа, а родовая знатность вознесла.

Авиценна

Все мои усилия сводились к тому, чтобы убавить у людей глупости и прибавить им честности.

Вольтер

Всегда глупым не бывает никто, иногда – бывает каждый.

Уэллс Герберт

Всякий глупец найдет еще большего глупца, который станет им восторгаться.

Буало-Депрео Никола

Всякий имеет право быть глупым.

Гейне Генрих

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Уайльд Оскар

Глупец тот, кто пытается прикрыть собственное ничтожество заслугами своих предков.
Гейне Генрих 

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

Книга или поэма, в которых нет жалости, лучше бы не были написаны.

Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы.
комментарии к афоризму

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.

Красота - высшая форма гениальности, но в отличие от гениальности она не требует подтверждений.

Ложь поэзии правдивее правды жизни.
комментарии к афоризму

Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви.

Мода - это то, во что одеваемся мы сами. Немодно то, что носят другие.

Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.

Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.
 

Английский здравый смысл - унаследованная глупость отцов.

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.

Брак без любви - ужас. Но есть еще нечто худшее: это брак, в котором любовь налицо, но только на одной стороне; верность, но только на одной стороне. В таком браке из двух сердец - одно несомненно разбито.

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего.

Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.

Верность! В ней - жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет...

Все мужчины — чудовища. Женщинам остается одно — кормить их получше.
комментарии к афоризму

Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас смотрят на звёзды.

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Демократия есть одурачивание народа при помощи народа, ради блага народа.

В замечательном штате Техас свиньям категорически запрещается секс в аэропорту.

Законами Миннесоты запрещены занятия сексом, если хотя бы один из партнеров пахнет чесноком или луком.

В Калифорнии, по очень глупому закону, собаки и кошки перед тем, как заняться сексом, обязаны получить на это специальное разрешение.

В теплой Монтане запрещены занятия любовью возле дома после того, как зайдет солнце.

На близкой к нам Аляске бедным лосям нельзя заниматься сексом на улице. Интересно, а территорию леса законы Аляски тоже относят к «улице»?

В штате Невада занятия сексом без презерватива незаконны, а в штате Коннектикут все наоборот.

В несчастной Юте законом запрещается заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию. И разрешается, если он идет туда сам :-) Шутка.

Законы штата Луизиана запрещают женщинам покупать презервативы. Это грозит им серьезным штрафом.

А вот в штате Вашингтон закон строго-настрого запрещает секс с девственницей. А с теми, кто уже «не девственница» разрешается иметь сексуальные контакты только в миссионерской позе. Представляете, сколько в этом штате преступников :-)

В веселом штате Кентукки женщине нельзя находиться на проезжей части в купальнике. Закон делает исключение в том случае, если женщина в купальнике сопровождается двумя полицейскими.

В Вайоминге запрещено заниматься сексом у входа в магазин. Интересно, а что написано в этом глупом законе про занятие сексом в самом магазине?

В Айдахо представители полиции, обнаружившие людей, которые занимаются сексом в машине, обязаны сначало посигналить и подождать две минуты. И только затем подходить. Вот такой закон для воспитанных полицейских.

В штате Небраска «чистоплотный» закон разрешает заниматься сексом в отеле только в чистой ночной рубашке. 

ГОспода, занимайтесь чаще сексом в своей квартире  с любимым человеком, заперев двери от психов!

Но нам живущим в нищей России это совсем не грозит!

В британском городе Уоррингтон появились знаки "Целоваться запрещено". Нововведение было обнародовано на одном из реконструированных железнодорожных вокзалов города. Цель данных знаков - что бы провожающие и встречающие целовались в специально отведенных для этого местах, сообщает The Daily Telegraph.

"Целующиеся парочки мешают передвижению людей по вокзалу, пассажиропоток через который в последнее время существенно вырос" -- так считают сторонники нововведения.

Идея запрещения поцелуев принадлежит председателю Торговой палаты Уоррингтона Колину Дэниельсу. По его словам, сначала это казалось шуткой, однако железнодорожники согласились с предложением. Представители железнодорожной компании Virgin Train заявили, что с введением новых поездов вокзал в Уоррингтоне стал очень загруженным. И мешать проходящим по зданию пассажирам, значит растрачивать понапрасну время торопящихся к поездам или выходу людей. По их словам, новые знаки -- это довольно веселый способ донести до людей это сообщение.

Какие санкции будут применяться к нарушителям запрета -- пока объявлено не было, - пишет lenta.ru
 

Во Франции по закону нельзя свинью называть Наполеоном. Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды. Авторитетный американский журнал для туристов выбрал 10 самых "безумных" законов в мире.

Италия. Согласно специфичному, но при этом довольно логичному, закону Венеции, здесь запрещается кормить голубей - ради сохранности старинных зданий. Штраф за кормление может составить до $600, и не более $60 в случае, если заплатить на месте. Правда, местные полицейские терпимо относятся к туристам, которые кормят голубей, только чтобы с ними сфотографироваться. Кроме того, в Венеции нельзя находиться без рубашки в общественном месте и есть сэндвичи, сидя на тротуаре. В Венеции, так же как и в Риме, нельзя купаться в фонтанах.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Германия. В Германии могут наложить штраф до $100 за создание угрозы безопасности на автобане. В частности, по легендарному хайвею нельзя идти пешком и на нем нельзя останавливать машину, даже если закончился бензин.

Объединенные Арабские Эмираты. Туристам, которые едут в ОАЭ в священный месяц Рамадан, следует знать, что в это время в стране запрещено употреблять пищу и напитки в общественных местах. Вообще, в этой стране лучше быть начеку: двух британцев, нарушивших правила публичного выражения дружеских чувств, приговорили к трем месяцам заключения, а компанию туристов, распивавших сок, оштрафовали на $275 каждого.

Таиланд. В этой стране нельзя поддаться соблазну теплого тропического климата и проехаться на мотоцикле без рубашки. Штраф за езду на транспортном средстве с голым торсом может составить около $10.

Канада. В Канаде согласно закону 1985 года запрещается платить за вещь, которая стоит больше $25, однодолларовыми монетами. Если продавец согласен взять плату в таком виде, то он может это сделать, но по закону он имеет право отказать покупателю.

Франция и Великобритания. В этих странах запрещено целоваться на железнодорожных вокзалах. Во Франции этот закон ввели в 1910 году из-за задержки с отправлением поездов. На вокзале британского города Уоррингтона на северо-западе страны размещены таблички "Целоваться запрещено", зато для целующихся есть специальная зона.

Россия. "Безумным законом" журнал назвал запрет ездить на грязной машине в Москве. Причем, отмечает издание, непонятно, что означает "грязный", и приводит данные социологического опроса, согласно которому 50% респондентов считает, что автомобиль слишком грязный, если не видно номерных знаков, 9% - если не видно водителя.

Гренада. В этой стране запрещается ходить по городу в купальниках. Также оштрафовать могут тех, кто носит джинсы со слишком низкой посадкой. Штраф может достигнуть $270, но, как уверяют в туристических компаниях, на самом деле его не часто применяют.

Дания. Согласно законам страны, ездить на автомобиле нужно всегда с включенными фарами, чтобы отличаться от припаркованных машин. Неужели датчане ездят настолько медленно, удивляются редакторы журнала. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать $100.

Сингапур. Законы Сингапура заботятся о чистоте - запрещается кормить птиц, плевать и не смывать за собой в общественных туалетах. Кроме того, в этой стране нельзя жевать жевательную резинку и рисовать граффити.

Списки странных законов регулярно составляются во всем мире. Так, в 2007 году британцы назвали законы, которые не просто глупо соблюдать - их и нарушить затруднительно. Самым абсурдным был назван акт, запрещающий умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями. В рейтинге также упомянут закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.

Второе место по нелепости занял закон, согласно которому наклеивание на конверт марки с изображением монарха вверх ногами считается государственной изменой. На третьем месте - ливерпульский закон, согласно которому обнаженными по пояс на людях могут появляться только те жительницы города, которые работают в магазине, торгующем тропическими рыбами. Городской совет Ливерпуля опроверг существование такого закона, но остальные акты, перечисленные в списке, имеют под собой реальное основание.

Например, согласно одному из законов кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост - королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия.

Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом. В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.

Такого рода юридические нелепицы есть и в других странах. Так, по закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб. В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами, а в Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.

Своим появлением многие подобные законы обязаны прецеденту. Например, в штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Традиция швырять на лед осьминогов во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, появилась в 1952 году, когда в начале первой игры (из восьми) кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед, и Red Wings выиграли кубок Стэнли.

Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера. Впрочем, современная швейцарская сантехника делает нарушение этого закона практически невозможным.

В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. Норму санкционировал местный монарх, провозгласивший возвращение к древним традициям. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки. Как блюстители порядка выявляют нарушительниц, если по изданному тем же монархом закону жительницы Свазиленда старше 10 лет должны носить юбки не выше колена, неясно.

В уже упомянутом Таиланде законодательно запрещено топтать деньги. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Наступать на его изображение - неуважение по отношению к монарху, за которое полагается тюремное заключение.

В течение многих лет мне утверждали, что коммунизм это зло!
НО, вспоминая времена Совдепии, и сравнивая их с законами других стран, я понимаю, как горько мы ошибались! 

Конечно, господа хорошие  со  своим уставом я в чужой монастырь не полезу, но и вам тогда не стоит  этого делать!

    эротический клип   из фильма  Дикая Орхидея, не слайд-шоу, всё самое лучшее   для любителей    эротики!

    И на мой взгляд Залман Кинг  является настоящим мастером в области эротического жанра!

http://smotri.com/video/view/?id=v1354237f199

А шоу продолжается, господа!

Буду петь с кляпом во рту!


новое эротическое слайд шоу Дикие сумерки

http://smotri.com/video/view/?id=v13498792cee

я все же осмелилась и поместила на Yotube  клип    Ларисы   Лусты, надеюсь амереканцы не удалят, аесли это сделают то пусть вскроют свои мозги от тупости!  надоело смотреть на старых пердунов и отпрысков рыжей!

А Лариса Луста действительно очень талантлиая  и голос у неё не фанерный, а самый что не сть Супер!

http://www.youtube.com/watch?v=fkR0hpBFhaQ

http://www.youtube.com/user/goldenlady73

Идет без проволочек
И тает ночь, пока
Над спящим миром летчик
Уходит в облака.

Он потонул в тумане,
Исчез в его струе,
Став крестиком на ткани
И меткой на белье.

Под ним ночные бары,
Чужие города,
Казармы, кочегары,
Вокзалы, поезда.

Всем корпусом на тучу
Ложится тень крыла.
Блуждают, сбившись в кучу,
Небесные тела.

И страшным, страшным креном
К другим каким-нибудь
Неведомым вселенным
Повернут млечный путь.

В пространствах беспредельных
Горят материки.
В подвалах и котельных
Не спят истопники.

В париже из-под крыши
Венера или марс
Глядят, какой в афише
Объявлен новый фарс.
Кому-нибудь не спится
В прекрасном далеке
На крытом черепицей
Старинном чердаке.
Он смотрит на планету,
Как будто небосвод
Относится к предмету
Его ночных забот.
Не спи, не спи, работай,
Не прерывай труда,
Не спи, борись с дремотой,
Как летчик, как звезда.
Не спи, не спи, художник,
Не предавайся сну.
Ты вечности заложник
У времени в плену. 

                                                                Борис Пастернак

новый плэйкаст  поздавление к 23 февараля,  песня в исполнении группы     Мумий  Троль

очень замечательная песня, но уху я бы убрала.На самом деле мне нравится эта группа.  И у Ильи весьма необычное исполнение песен!

http://www.playcast.ru/view/1135429/4827ba9905f179ddda9cf1688d8ef8289ea93ea1pl

С праздником вас дорогие мужчины, и пусть ваши мечты сбываются!

14 февраля 2010 года в День всех Влюбленных НЕВАФИЛЬМ EMOTIONTM совместно с D&E;Entertainment и сетью кинотеатров СИНЕМА ПАРК приглашают Вас на фильм-концерт легендарного британского поп-певца и автора многочисленных лирических хитов 80-90-х годов Джорджа Майкла! В этом году тысячи поклонников смогут увидеть в цифровых залах наших кинотеатров гала-концерт прославленного певца, проходящего в рамках мирового турне «25 LIVE TOUR» 2007 года и вновь насладиться его лучшими песнями: «Father Figure», «One More Try», «Freedom», «Faith», «Everything She Wants», «Amazing», как и многими другими!

Вы увидите незабываемое фееричное шоу на трехъярусной сцене, оснащенной большими изогнутыми экранами высотой с пятиэтажное здание, яркое световое оформление и, безусловно, услышите пение непревзойденного романтика английской сцены - Джорджа Майкла!

«Потрясающий певец, совершенный шоумен. Все, что нужно Джорджу Майклу – микрофон и его песни. И магия на сцене обеспечена!» LA PARISIEN 

Синема Парк всего один сеанс на  19 часов!

Вспоминая любимых писателей , среди них мой самый любимый АН Чехов.  Правда я забыла про юбилей, но думаю это произведение до сих пор останется актуальным.

Беседа пьяного с трезвым чёртом

Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт... Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с черной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки... Прическа à la Капуль. Тело покрыто зеленой шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой... Вместо пальцев - когти, вместо ног - лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зеленые черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился.

- С кем я имею честь говорить? - обратился он к непрошенному гостю.

Чёрт сконфузился и потупил глазки.

- Вы не стесняйтесь, - продолжал Лахматов. - Подойдите ближе... Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно... по душе... Кто вы?

Чёрт нерешительно подошел к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился.

- Я чёрт, или дьявол... - отрекомендовался он. - Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны!

- Слышал, слышал... Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад... А чем вы занимаетесь?

Чёрт еще больше сконфузился...

- Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... - ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус». - Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади 1, и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули?

- Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь?

- Да... Прежняя должность наша теперь может быть только поминальной, но мы все-таки имеем работу... Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала... В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся... Ни рожна мы в этом не смыслим... Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди... Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди!

- Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете?

- Положение у нас прежнее-с... - ответил чёрт. - Штат нисколько не изменился... По-прежнему квартира, освещение и отопление казенные... Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что чёрт - должность почетная... Вообще, откровенно говоря, плохо живется, хоть по миру иди... Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели... Только и живем доходами... Поставляешь грешникам провизию, ну и... хапнешь... Сатана постарел, ездит всё на Цукки смотреть, не до отчетности ему теперь...

Лахматов налил чёрту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Чёрт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез.

Вы могли бы сомневаться дорогой маэстро, но только умоляю вас не вы! И песня весенней менестрели у ваши ног, у ваших очаровательных глаз!
Продолжая одиночество в сумерках, дорого найду ваше очарование! Не останавливаю взгляд на прошлом, больше уже никогда!
Познай себя,
Начни жизнь с чистого листа, но, никогда не оглядываясь назад!
Как приятно видеть вас счастливым издали, когда вы светитесь как новогодняя ёлка!
 http://www.playcast.ru/view/1115493/b5577de3cd9bfd86fe0ad27aa1621abbc2a6aa43pl

Иногда я думаю, что придумала тебя, когда мне не спалось безумной ночью! Тогда мне становится очень страшно при мысли о том, что всё превратится в несуществующий смысл. Сладкая мечта, живущая в облаках парящая между нами в словах.
Каждый день, выходя из дома меня, посещает грусть, когда я наблюдаю за суетой съедающей наше время. Мы всё время куда-то спешим, забывая сказать друг другу что-то очень важное! Может быть это совсем неважное: всего лишь глупости одной наивной чудачки!
Но очень не хватает сказок и тебя.
Ты не веришь себе и своим поступкам, и, запутавшись в паутине жизни, куда-то спешишь, спешишь сесть на поезд и в глубине души будешь, счастлив о мысли, что тебя кто-то любит. Пустота порою поглощает нас и так скучно становится в душе, что ты теряешь веру в то, что уже никогда не повторишь её, магическую симфонию души. Да, в ней есть мечта зовущая в неизвестность, страсть и желание просто жить! В неё так хочется вернуться, хотя она выдумка, но так приятно, когда она снова звучит во мне. Добавив к напитку моей грусти, ноты твоей печали рождается она, та самая, которая заставляет многих поверить в жизнь, в ней каждый найдёт свой приют и может быть любимое одиночество, закроет от нас на время наши грехи и пороки, скупость и бессердечность. Ты больше никогда не скажешь себе, что не в силах её повторить!

Наша жизнь была бы скучной, если бы никто и никогда не влюблялся на этой планете, никто не совершал глупых поступков. И повторяя тебя снова и снова, изучаю шаги твоего сердца!
And I repeating you again and again, listening to knock of your heart
И моей душе не терпится родить на свет еще одного нового лирического героя в твоем лице, но моей фантазией.

Люди стали скупы в желаниях любить, повторять безумные поступки и хотя бы просто понимать друг друга. Каждый из нас прячется за стеной молчания. Может быть не стоит никого направлять на путь истинный.

http://www.playcast.ru/uploads2/2010/02/04/1528408.mp3
 

 В кружке остывал утренний кофе, а на часах было уже пол одиннадцатого утра. Минутные стрелки быстро двигались по циферблату, напоминая Зине о том, что до желанной встречи с приятным незнакомцем остаётся еще шесть часов. Конечно, он не был ей незнакомцем, для неё он был мужчина её мечты, с которым она общалась по Интернету уже целый год. Игорь главный герой, сыгравший в жизни особую роль. Зины впервые раз жизни захотелось измениться, она даже бросила курить и ругаться матом. “Лишь бы только понравится ему, произвести впечатление, не дать ему уйти. Как медленно тянется время! Почему он не звонит?! Я так жду его звонка! Какая каша у меня в голове сегодня! Работа не идет на ум”!
В этот неподходящий момент появился Степан Игнатьевич, генеральный директор фирмы, в которой работала Зина, его секретаршей. Самой Зине шеф никогда не нравился. Его внешность её раздражала. Мужчина крупного телосложения, среднего роста, нос большой картошкой и маленькими серыми глазками!Друзья Зиночки в шутку называли его между собой “Картофелина”!

_Как такое могло произойти, Зина!,_ обратился шеф к Зине с недоумённым взглядом, требуя объяснений._ Я вас просил обзвонить всех наших должников и напомнить им об оплате. В противном случае сами будут убирать мусор у себя под окном!
Вы уже пять лет работаете в нашей организации и должны помнить об ответственности.
_Ах, простите, Степан Игнатьевич. Я так заработалась, что забыла о вашей просьбе.
_Вы забыли? Вы в своём уме?! Как такое можно забыть?
_Хорошо я обещаю вам такое больше не повториться! Сейчас же позвоню!_ она достала большую записную книжку с номерами телефонов и стала набирать номер одного из клиентов.
_Вот видите, я звоню,_сказала Зина, отнимая трубку от уха!
_Шеф, удовлетворенный тем, отзывчивостью Зина удалился! “Вот так все работники со мной разговаривали. Было бы больше пользы”.
“Звонки, записная книжка, уборка мусора! Как меня достал этот старый пень с вечным недовольством. Так бы зарплату мне платит, как требовал! Сидишь тут, как полная дура с утра до вечера и ждёшь! Чего ждать? Кто бы подумал, что я работаю в фирме, которая занимается уборкой мусора и улиц! Одно только счастье вспомнить об Игоречке! Погоди ты у меня, Степан Игнатьевич?! Вот, выйду замуж и сбегу от вас! Тогда я посмотрю, как вы будете петь! И имя, какое, Степан! С какой деревушки он приехал? Наверное, на карте такой нет ”!_ со злобой про себя думала Зина!
Её мысли без устали думали об Игоре . Они вели её к главному входу офиса, куда подъехала машина джип. Из него выходит красивый брюнет, высокого роста, прямо, как с рекламы полотенец! Мужчина приятной наружности, с огромным букетом роз! И она стоит вся такая нарядная, в красивом свадебном платье. Завистливые лица девчонок из офиса смотрят им вслед!
“Жаль, только Лёшеньку! Может, не стоил с ним так грубо вчера! Он никуда не денется. Оставлю пор запас! Не могу же я всю жизнь сидеть в этих секретарях и ждать своей судьбы! Когда такие карты сами в руки летят! Не, я упустить не могу! Хорошие мужики на дороге не валяются! Надо брать, негчго теряться! Если уж попадётся в мои сети, то не сбежит! Но для полной гарантии надо в лифчик ваты напихать. Он же любит грудастых, и его любимая актриса Анжелина Джоули! Что тогда делать, в этом случае? Возьму кредит в банке! Теперь мне есть на кого положиться! Сделаю пластическую операцию. Увеличу до пятого размера! А может быть до седьмого?! Нет, не натурально будут выглядеть! В конце то концов, чем я хуже Джоли! И России женщины тоже могут быть красивыми! Наши бабы дуры! Готовы только терпеть, и страдать из-за козлов! Нашему мужику много ли нужно? Накормить досыта, и в постели доставить удовольствие. Как только появляется на пороге дома, котлету ему в рот засунуть, чтобы не переживал, что ты шубу дорогую купила!
Мысли Зиночки пришлись, прервались, когда возле её стола появилась её подруга Вера.

_Зина, мне не хотелось тебя беспокоить,_ обратилась к ней её подруга Вера. _Но ты разлила кофе на рабочем столе! Хорошо, что документы не задела! Что с тобой случилось? Ты словно на луне побывала?
_ Да, нет, выхожу замуж скоро!_ответила Зиночка, вытирая пролитый напиток.
_ Неужели ты влюбилась в того интернетног мальчишку? Как ты можешь верить красивым словам и фотографиям? За той коробкой с запчастями, называющийся компьютер,возможно сидит какой-нибудь ученик пятого класса и смеется над тобой!
_ Ты мне из зависти это говоришь! У тебя нет никого, поэтому ты решила испортить мне настроение!
_Если честно, то я тебе завидовала, когда вы встречались Алексеем, твоим бывшем парнем. Ты так легко рассуждаешь ксловно тебе еще нет нет шестнадцати лет.Я буду рада, если всё обойдётся, но не забывай, что упущенные годы назад не вернуть, и тебе уже далеко за двадцать.
_Да, мне уже не двадцать, а тридцать, и что здесь такого? Он, самый лучший мужчина, которого я в жизни встречала. Ты должна мне верить.Ведь, ты моя лучшай подруга!Меня удивляет в твоем поведении
_А на часах уже четверть четвертого, Зина! Если тебе очень нужна эта встреча, конечно, я тебя выручу. Выручу непременно.Я по глазам вижу, что нужна.
_Это даже странно от тебя такое слышать?! Ты вдруг стала доброй феей и решила всем помогать?!
_Ой, Зина, Зина! Ты уже, какой раз попадаешь в подобную историю, и спорить с тобой не вижу смысла.
_Про какой смысл ты говоришь? Я что-то тебя не понимаю?
_ До этой встречи ты пыталась завести роман с Вадиком из соседней фирмы. Он, если память не изменяет, занимался продажей автомобилей, но тебе в нё что-то не понравилось. Ты с легкостью души забыла про него, хотя он бегал за тобой целый месяц и был очень обходительным кавалером. Цветы всегда дарил. Разве это не так?
_Вадик был женат! И нуждался во мне только в постели! К тому же его заработок не всегда стабилен.
_ Он хотел развестись с женой, но тебе было мало этого?
_ Вера ты мой друг или мой враг? Я встретила мужчину моей мечты, понимаешь меня! Он самый лучший! В нем есть все качества, о которых я мечтала. Ладно, мне пора уходить на свидание. Я надеюсь, ты меня подменишь, как лучшая подруга.
_Значит все предыдущие были дураками!
_Понимаешь, он самый лучший!
_Зина, опомнись это ошибка, ужасная ошибка!_ говорила ей вслед Вера!
Но Зина уже не слышала Веру, она так была занята собой, приведением своей внешности в порядок, что ничего не хотела слышать! Она любовалась милым личиком в зеркале, что-то романтичное нашептывая себе. Звуки шагов Вериной подруги медленно исчезли в коридоре. Наступила тишина, при которой Вере хотелось верить, что Зине повезёт на этот раз.
Зиночка ждала Игоря возле метро уже полчаса, но никто не появлялся. На часах было ровно пять часов, и она отчаянно стала волноваться. Что всё это значит? Я присылала ему мою фотографию, он не мог меня с кем-то спутать. В сумочке неожиданно зажужжал мобильные телефон. Зина молниеносно сунула руку в сумку. Достав из сумки телефон, она прочла сообщение: Извини, мои планы изменились! Моя жена сегодня рожает!

Ах, мечты, мечты, скребущиеся за дверью! Куда же мы без вас? Иногда вы опережаете наши возможности, и в результате этого мы ломаем каблуки! Потом мы грызём сухари от злости и ненависти, пытаясь обвинить окружающих в наших собственных ошибках! Что стоило бы поковыряться в мозгах, и подумать: почему так происходит? Мозги_ это не задница. Если они не гнилые, то найдут выход! Очень вас прошу, не путайте его с другим входом в очередной раз.
Если тебе встретится удача, ты хватаешься за неё словно за занавеску дикая кошка, решившая поиграть! Ты в этот момент даже не думаешь, что можешь упасть в лужу старых неудач! Всё возвращается на круги свои, господа! Voil;!