Лучше, чем Бог.
Страшнее, чем дьявол.
У бедных есть.
У богатых нет.
Если съесть, умрешь.

Что это?)

Все, что люди говорят или делают, - это проекция их собственной реальности, их личных страхов, гнева, фантазий. Пример: если кто-то оскорбляет вас, это его проблема, а не ваша. Не оскорбляйтесь и не подвергайте из-за этого свои действия сомнениям.

 

Понять женщину
ЧИТАТЬ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ПО ГУБАМ, НО И ПО НОГАМ, РУКАМ И ПОДКЛЮЧИЧНЫМ ВПАДИНАМ
Отличная новость! Теперь если захочешь, можешь отрезать себе уши и продать за большие деньги - тебе они больше не понадобятся. Оказывается, тебе нет никакой нужды слушать женщин - гораздо надежнее просто на них смотреть. ЕЕ тело расскажет про свою хозяйку больше и честнее, чем она сама. (И при этом не разу не пустится в рассуждения про гороскопы, феминизм и про полосатое в рубчик - что тебе можно рассматривать как немалый бонус.) В помощь тебе - вот этот маленький, но очень полезный бессловесный разговорник.
Улыбка бесплатно							Делаем ноги	Обломисс Россия
Довольно просто понять, радуется девушка общению с тобой или улыбка у нее приклеена на лицо как элемент макияжа. В истинной улыбке принимают участие не только губы, но и глаза (в уголках которых появляются мелкие морщинки), и все лицо (оно становится более расслабленным). Также проследи за позой девушки - если она напряженная и неестественная, то и улыбка, вероятнее всего, такая же.							Обрати внимание на ноги. Если они направленны в твою сторону - это хороший признак. Но еще более надежный сигнал - машинально епоглаживание ног и бедер руками (и не только когда она в мини-юбке - на женщин в джинсах это правило тоже распростоняется). Легкое постукивание пальцами по коленке или поддергивание подола вверх - все это неосознанное желание разбудить твое сексуальное влечение.	Если девушка, наоборот, старается отвлечь твое внимание от того факта, что рядом - существо противоположенного пола, то она автоматически будет максимально снижать свою сексуальность. Руки, скрещенные на груди, поджатые губы, взгляд сквозь тебя и напряженные, сжатые в кулак пальцы - все это достаточно явный намек на то, что тебе рекомендуют видеть в ней коллегу, товарища и гражданина - но не более того.
Вдоль линии губ							Эффект золушки	Не пропусти !
Женщина, чувствуя легкое возбуждение, может начать машинально стимулировать его, проводя по губам прядями волос, соломинкой от коктейля, антенной от мобильника. Отличный признак, тем более, что тебя это ведь тоже заводит. Кстати, она может проделывать все тоже самое, находясь в полном одиночестве. Не факт, что она думает о сексе - возможно, она размышляет о каких-нибудь неприятных вещах и автоматически утешает себя.							Теперь понятно, почему героиня небезызвестной сказки расшвыривает повсюду обувь. Наблюдения психологов давно подтвердили - женщинам свойствено заигрывать с нами, полуснимая туфельку с ноги и помахивая ею в воздухе. Видимо, тут задействован тот же рефлекс, который заставляет кошку подергивать кончиком хвоста при виде совершенно ею не интересующегося, постороннего и нахального кота.	Если дама приняла серьезное, ответственное решение немедленно отправиться с тобой и научинять безобразий, она наверняка выберет следующую стратегию: развернется к тебе всем телом, слегка откинется на спинку стула и постарается как можно четче копировать позу в которой сидишь ты. Возможно, она будет повторять твои  жесты и слова, только что тобой сказанные. Да? Да. И ты тоже? И я тоже. Так может быть ...? МОЖЕТ !!!

Чтобы чувствовать себя сексуальными, необходима уверенность в себе, и для большинства из нас уверенность в себе напрямую зависит от нашей внешности.

Печально, но многие заходят в тупик, думая, что они должны быть красивыми, чтобы быть эксуально привлекательными. Правда состоит в том, что если вы влюбляетесь в кого-либо и он влюбляется в вас, это значит, что в вашей индивидуальности есть что-то притягательное.


Она может думать, что у нее несколько лиш­них килограммов, он может бояться, что ему чуточку не хватает волос, но тот факт, что вы вместе, говорит о том, что ему нравится что-то, что можно обнять, а она любит шлепать по лысой голове. Но если вы чувствуете, что не соответствуете вашему идеалу мужчины или женщины, не падайте духом. Модели, которыми мы восхищаемся, которым завидуем и которых стараемся копировать, совсем, не такие, сакими кажутся. Фигуры, которые вы видите на страницах журналов и газет, в рекламе или на подиуме, выглядят так привлекательно благодаря множеству специалистов. Чтобы поднять грудь, используется прозрачная пленка. Эти прекрасные возбужденные соски, являющиеся причиной отчаяния всех «нормальных» женщин, стоят так, потому что к ним приложили кубики льда, или спрыснули холодной водой, или ущипнули. Если вы никогда не понимали, почему ваши соски плоские или даже впавшие, за исключением моментов, когда вы возбуждены, в то время когда их, кажется, стоят постоянно, то теперь вы знаете, как они это делают. Для усиления эффекта используется макияж, прическа, копмьютерная обработка фотографий, когда убирают видимые кровеносные сосуды, растяжки и другие физические недостатки.

Мужчины выглядят так мужественно, потому что используют подкладки или возбуждают свой пенис. При помощи камеры и хорошего освещения даже маленькая сосиска в кадре может стать огромной палкой салями! В действительности же без трюков фотографов большинство мужчин-моделей ничем не отличаются от остальных предсавителей сильного пола.

Чем стараться изменить свою сущность, лучше научиться искусству преподносить себя в лучшем свете, а это значит одеваться так, чтобы убивать наповал и возбуждать. Существует другой аспект в одежде для сексуальных удовольствий. Это то, что у нас есть сексуальные фантазии - мечты и сценарии, которые вдохновляют наше воображение, когда мы думаем о сексе. Вы можете использовать одежду и аксессуары, которые соответствуют данному наряду, чтобы реализовать свою мечту. Все, что необходимо, - уверенность в себе.

«Нужно праздновать риск, а не победу. Потому что рискнуть или нет – зависит от вас, а победа – от множества обстоятельств, которые невозможно предугадать»
цитата из "Дыхание богов" Бернард Вербер

Воть так я расслабляюсь после фитнеса))

Скукотища жуткая... я уже прочла почти всего Вербера... облазила все сайты, которые еще не блокнули админы)) и теперь тупо фоткаюсь)))

вот вид из окон офисного комплекса "Крылатские холмы"))

Каждому свое. По мнению социолога Филипа Пей-селя, женские характеры представляют собой четыре тенденции:
1 — матери,
2 — любовницы,
3 — воительницы,
4 — инициаторши.
Матери по определению уделяют основное внимание созданию семьи, рождению детей и их воспитанию.
Любовницы хотят соблазнять и переживать потрясающие любовные истории.
Воительницы хотят захватывать власть, выступать за какие-либо политические или другие идеалы.
Инициаторши — это женщины, повернутые в сторону искусства, духовности или целительства. Это прекрасные музы, учительницы, доктора. Раньше это были весталки.
В каждом человеке эти тенденции более или менее развиты.
Проблема появляется тогда, когда женщина не находит себя в основной роли, навязываемой ей обществом. Если любовниц заставляют быть матерями, а инициаторш воительницами, то такое принуждение вызывает порой очень сильное противодействие.
У мужчин также существует четыре основных позиционирования:
1 — земледелец,
2 — кочевник,
3 — строитель,
4 — воин.
В библии есть Авель — кочевник, занимающийся стадами, и Каин — земледелец, занимающийся жатвой.
Каин убивает Авеля, и в наказание Бог говорит: «Ты будешь скитаться по земле». Таким образом он заставляет Каина стать кочевником, в то время как тот в основном земледелец. Он должен делать то, для чего не предназначен. В этом и заключается его основное страдание.
Единственное сочетание, ведущее к длительному браку, это «мать — земледелец». Поскольку оба хотят оставаться на одном месте как можно дольше. Все другие сочетания могут привести к великой страсти, но с течением времени все равно закончатся конфликтами.
Задача совершенной женщины — быть матерью, и любовницей, и воительницей, и инициаторшей. Тогда можно сказать, что принцесса стала королевой.
Задача совершенного мужчины — быть земледельцем, и кочевником, и строителем, и воином. Тогда можно сказать, что принц стал королем.
И если совершенный король встречает совершенную королеву, происходит что-то волшебное. Есть и страсть, и длительные отношения. Только это бывает редко.

В свое время люди сами были богами. Но они настолько злоупотребляли своей божественностью, что Брахма, повелитель богов, решил отнять у них божественную силу и поместить ее в то место, откуда ее невозможно извлечь. Тут трудность заключалась в том, как отыскать подходящий тайник.
Младшие боги, созванные на совет по решению этого вопроса, предложили так: «Давайте закопаем божественность человека в землю». Брахма ответил: «Не пойдет, потому что человек землю вспашет и обнаружит эту силу».
Тогда младшие боги внесли новое предложение: «В таком случае, давайте бросим божественность в самый глубокий из океанов». «Нет, — опять ответил Брахма, — потому что рано или поздно человек обследует глубины океана и нет никакого сомнения, что однажды он ее там найдет и вытащит на поверхность».
Младшие боги пришли к заключению: «Мы не знаем, куда запрятать эту божественность, так как похоже, что ни на земле, ни в океане нет места, куда в свое время не добрался бы человек».
Брахма подумал и вынес своей вердикт: «Вот что мы сделаем с божественностью человека — мы ее спрячем в самую глубину его самого, потому что это единственное место, где ему никогда не придет в голову искать».
И затем, гласит легенда, человек обошел всю Землю. Он искал и тут и там, поднимался на горы, опускался в океаны, вспахивал без устали, но никогда не нашел того, что заключено в нем самом.

Мне снилось кладбище Богов.
Луна , разорванная в клочья,
И свет, стекающий к ногам,
последний свет последней ночи
струился к дальним берегам:

Сплелись в безумии борьбы
клювастый сокол с древним змеем,
земли безликие горбы
на мертвом ложе Гименея:

Мне снилось кладбище Богов.
Кресты, пентакли, пентаграммы,
сосцы волчицы, и покой,
и соль разрушенного Храма,
и воздух, пряный и морской.

Я шла одна. Навстречу мне
струились призрачные лица:
Они просили помолиться,
моля о хлебе и вине,
тянулись призраки ко мне:

Хрустела пыльная трава,
и плакал мир, и пахло мирром,
тому, что я еще жива
дивились мертвые кумиры,
шепча забытые слова.

Я называла имена,
касалась крыльев и изгибов,
и хищно скалилась Луна,
припомнив собственную гибель,
и подступала тишина:

Мне сокол выклевал глаза,
и пеплом полнились глазницы,
и билась древняя гроза
в плену Зевесовой десницы,
и бились связанные птицы.

Я шла слепая по песку,
потом вода меня держала,
змея, свое глотая жало,
прильнула ласково к виску,
и чешуей касалась скул:

И я проснулась в простынях,
в поту, в огне, под крики ночи,
но только скалился порочно
из всех зеркал отныне страх,
и кровь осталась на губах...

Четвертый час.
Четвертый день живу без сна
и ночь подходит.
Господь! не надо!не сегодня!
Луны блестящая блесна уже у рта...
и древний час: Отец, почто оставил нас?

Во-первых, это болтунья-трещетка. Во-вторых, это залетная птица. В-третьих, найти это можно в кафе. И в-четвертых, это кондитерское изделие.

http://www.restaurant-riche.blogspot.com/

Вот так мы встречали осень)

Осень может быть прекрасна)

Мой первый гербарий)

Крылатское... пока доедешь сойдешь с ума... да и в самом офисе работы крайне мало( это не то для чего я шла на эту работу( но я надеюсь, что это временно, и я обязательно вернусь в центральный офис и реализуюсь..

Теперь у меня есть страховка))))

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!


1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мужчины ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мужчины ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мужчины ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Женщины, ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


Уважаемые граждане мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь… и не обижайтесь.
4. Женщины тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мужчины просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
12. Пpостых ответов вpоде “да” или “нет” недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
13. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь “ничего”, не гpеши ночью на то, что много выпил!
20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!

Невзаимная любовь - как это грустно... Или трагично. И, наверное, никогда-никогда не кончится. Дни, месяцы, наконец - годы... Кажется, всю жизнь ты будешь гореть в своем собственном аду, и перед внутренним взором твоим неугасимо воссияют неоновые буквы: ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛО МОЕ!

- Хватит! Довольно с меня! Надоело!!! Я что не человек?! Или я кукла?! Да что б им пусто было, я бы продала душу дьяволу, лишь бы никогда больше не любить! Ведь вся эта любовь, это самообман, бред, боль, разочарование, слёзы…нет уж, с меня хватит! точка!!!- лёжа в ванной рассуждала Виктория. Совсем недавно её обманул очередной парень, и она потеряла веру в какие либо отношения с парнями и уж тем более веру в любовь…
Она вышла из ванной пошла к себе в комнату, переоделась в ночную рубашку и уже было собиралась лечь спать, как вдруг свет в её комнате погас!
- что произошло?! Опять эти электрики нахимичили!!! хотя что от них можно ожидать ведь это типичные представители мужского пола! Виктория злобно рассмеялась над собственными словами, как неожиданно её прервал чей то мужской голос доносившийся из самого тёмного угла её комнаты:
- какая ты милашка, ты абсолютно права! все мужики одинаковые, всем им надо только одного! А ты так прекрасна, умна, тебе всего 21, ты учишься в престижном университете, ты капитан танцевальной группы, за чем тебе тратить своё драгоценное время на этих парней?! Сказал таинственный голос! Этот голос был не страшный и весьма приятно звучал, но что то в нём было леденящее душу…
- ты кто? Что ты тут делаешь? Что тебе нада??? Спросила Вики.
- хм, какая ты очаровашка, ведь ты же сама меня позвала! У меня есть выгодное предложение, короче то, чего ты хочешь! Я могу дать тебе всё! Можешь считать меня своим хранителем! Ха ха ха….
- что за бред!? Может у меня глюки?! Как твоё имя? Кто ты? Сказала Вика.
- Я есть никто и звать меня никак! Ответил голос.
- но…но так не бывает….скажи. что тебе от меня надо? Деньги? золото? какие то вещи? что?...Вика явно стала нервничать и паниковать.
- Фи! Какие мелочи ты мне предлагаешь, да я могу дать тебе власть, успех, кучу денег, всё что не пожелаешь! А в замен мне нужно то, что ты сама готова была отдать! Мне нужна твоя душа…
«Тааак, какой то псих залез ко мне в комнату и несёт какой то бред! Ок! с психами надо быть мягкой и доброй»подумала про себя Вика! А в слух сказала:
- Значит ты исполнишь всё что я пожелаю, в замен на мою душу. так?
- да!
- как хочешь, можешь забирать…
- погоди, ты думаешь всё так легко и просто?! Ты должна знать, что больше у тебя никогда не будет самого главного чувства!!! Ты сможешь получить всё, но ты никогда не сможешь любить!!! Ты согласна???
- Всего лишь! Да ну, любовь это для деток. Которые верят в сказки, а я реалистка и знаю правду жизни! Так что договорились, а теперь я пошла спать…
- ты сделала свой выбор…
Настало утро, день был мрачный, хмурый и потихоньку накрапывал дождик!
- Отлично! день испорчен, так а что вчера вечером произошло?! Хм, кажется это был всего лишь сон, ведь я вроде жива и душа при мне! Вика весело рассмеялась и пошла собираться в универ…
Время утекало как вода… прошло пол года! В жизни викторий всё было замечательно, по крайней мере так думали все окружающие, парни её обожали, девушки завидовали, она блестяще учится, всё ей даётся с лёгкостью, её признали лучшим капитаном танцевальной группы, отовсюду сыпались предложения с выступлениями, им стали платить за то чтоб они танцевали на том или ином мероприятии, казалось что лучше и быть не может! Но Вика стала всё чаще замыкаться в себе, она стала меньше смеяться и улыбаться, она просто потеряла всякий интерес к своим прежним делам и друзьям! И вот однажды она лежала у себя в спальне и размышляла над всем происходящим с ней и тут появился таинственный силуэт в том же углу что и 6 месяцев назад, она сразу узнала его голос. Он сказал ей:
- Ну как дела? Ты получила всё что хотела, надеюсь теперь ты довольна?! С явным сарказмом произнёс голос.
- кто ты? Что ты за существо? Я в отчаянии, что происходит, мне больше не интересны мои любимые танцы, мне скучна учёба, хотя раньше я так её любила, а общение с моими друзьями наводит на меня только тоску!!! Скажи кто ты? И что ты со мной сделал?!- практически на истерический крик сорвалась Виктория.
- хорошо, я отвечу на все твои вопросы!!! Я Сатана, но согласись я исполнил твои желания! А то что они стали тебе не интересны, так я и не обещал что тебе будет весело, я сказал что это всё будет у тебя и я так и сделал!!! Просто раньше ты любила учёбу, танцы, общение с друзьями, ты всё это ЛЮБИЛА! Но ты сама сказала что это чувство тебе не нужно, так что какие ко мне претензии???!!!это был твой выбор… сказав эти слова сатана исчез.
Вика хотела заплакать, закричать. Но почему то не смогла! Тогда она оделась и пошла на улицу, была уже ночь и народу было мало, она прошлась по набережной, как вдруг начался дождь и она зашла в соседнее кафе, взяла чашку чёрного кофе со сливками села за столик у окна в углу и стала смотреть как сливки растворяются в кофе…неожиданно она услышала чей то голос…
- да ?что? в недоумении произнесла она и подняла голову вверх! Её глаза застыли, в сердце что то больно укололо. Перед ней стоял высокий светловолосый парень с огромными голубыми как небо глазами. Чёрными ресницами. Чувственными губами. Мужественными чертами лица и спортивной фигурой! «О, Боже, это Ангел?!»подумала Вика, потом глубоко вздохнула и прошептала глядя на парня:
-дааа уж…
- что? Прости, это значит что ты не против? Сказал парень
- ой! Ты что то спросил? Прости я не расслышала! Произнесла Вика смущённо
- я спросил. Можно присесть за твой столик! Повторил парень и улыбнулся.
- да. Да. Конечно!
Парень сел, вика смотрела на него и не могла понять что происходит у неё в душе, вроде что то происходит. Но что!!!??? Ту до неё дошло. Что парень ей что то сказал, она не расслышала слов, но решила что ей пора уходить! Она сказала:
- извини, ты наверное ждёшь свою подружку, я уже закончила и не буду тебе мешать. Всего хорошего!
Только она собралась встать из-за столик, как парень улыбнувшись сказал:
- во-первых, у меня нет подружки, а во-вторых, ты вроде даже не притронулась к своему кофе! И я был бы рад если б ты составила мне компанию! Кстати я Сергей, а как твоё имя?
Вика представилась и время понеслось с бешенной скоростью. Они болтали целый час, смеялись, шутили, обменялись номерами телефонов! Вернувшись домой Вика подумала что ещё никогда ей не было так хорошо, так уютно!!!
Прошло два месяца. Она продолжала общаться с Сергеем, ей было хорошо с ним, но почему то при мысли о нём её сердце сжималось от боли. «Что происходит?» думала Вика!и вот однажды вечером она пошла гулять с Сергеем они сидели на лавочке и молча смотрели друг на друга. первым нарушил молчание Сергей, он сказал:
- Вика, я должен тебе кое что сказать, ты самая замечательная девушка которую я когда либо знал, мне никто не нужен кроме тебя и я…я люблю тебя!!!
Услышав эти слова Вику пронзила сильная боль в сердце, она хотела бы ответить ему что тоже любит его, она была в этом уверенна. Но она не чувствовала этого…тогда она сказала:
- прости но я тебя не люблю, я не хочу давать тебе каких либо надежд! Она встала и пошла прочь от него!
Придя домой вика закричала что есть мочи:
- Сааатааанааа, как ты посмел меня лишить любви, да что ж ты наделал!!! Я ведь люблю его люблю безумно, но почему я нему сказать ему этого. Почему я не могу этого почувствовать! Обессилевшая она села на пол и стала плакать…неожиданно появился сатана:
- Ох, ну какая же ты капризная, что опять тебе не так?
- я хочу любить, я хочу быть с Сережей, прошу тебя. Молю. Верни всё как было, верни мне душу, верни мне любовь!!!! Я готова пожертвовать всем чем угодно. Тока отдай мне чувство любви!
- хорошо! Ты уверенна что готова отдать мне всё что угодно в замен на любовь?да? сказал сатана.
-да!да!да!дааааааааааа! всё что угодно!
- что ж это твой выбор....
Настало утро. Вика проснулась с необычным ощущением радости. Счастья, любви!!! Да. Она любила, любила Серёжу! Она немедленно набрала его номер, но ей ответила его мама, она произнесла сквозь слёзы:
- Сережа в больнице, ночью у него неожиданно остановилось сердце, он умирает….
Вика бросила трубку, её руки дрожали, в глазах застыли слёзы! Она помчалась в больницу к Сергею! Вошла в палату, увидев его практически безжизненное тело, она кинулась к нему взяла его за руку и заплака! Она шептала:
- Серёженька. Прости меня! Если б я только знала, Боже, какая я глупая, так вот чем я пожертвовала ради своей любви, сатана забрал твою жизнь!!! Но нет, хватит, раз он забрал твою жизнь, то и моя мне больше не нужна!
Тут же появился сатана:
-ты что такое говоришь? Нет ничего дороже собственной жизни! Сказал сатана.
- нет, ты ошибаешься! Есть! Есть самое важное чувство – ЛЮБОВЬ!!! Спокойно сказала Вика. – Мне жаль тебя, ты вряд ли кого то любил. Ты бедный сатана, я искренне желаю тебе счастья! И я хочу отдать тебе свою жизнь вместе с душой, только, пожалуйста, верни жизнь Серёже…
Сатана был в шоке, он никогда такого не слышал и ещё никто и никогда не сочувствовал ему… неожиданно появилась яркая вспышка света и на землю спустился белокрый, прекрасный ангел он сказал:
- Сатана. Ты проиграл! Ты не смог подчинить себе эту девушку, твои чары разрушены уходи от сюда и больше никогда не возвращайся…
Сатана исчез! А ангел повернулся к Вике и произнёс:
- А ты, Виктория, впредь цени чувства и свою жизнь и будте счастливы! Ангел исчез!
Вика не могла поверить своим глазам, но вдруг она почувствовала как Сергей сжал её руку. Его ресницы дрогнули. Он открыл свои небесного цвета глаза и смотрел на неё!!! Вика улыбалась из её глаз катились слёзы, она поцеловала его нежно в губы и сказала:
- Я люблю тебя!!!
- Я тоже тебя люблю…
Они стали встречаться, Сергей быстро пошёл на поправку! И они любили друг друга так, как будто никогда не умрут…


P.S. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны!

Ваш парень проводит с компьютером времени больше чем с вами? Перед тем, как заняться с вами сексом, он всегда говорит что-то вроде: “Одну минуточку, только почту проверю”? Асечное йо-йо звучит в квартире чаще, чем все остальные звуки, вместе взятые?
Тогда перед вами 10 способов исправить положение:

1.Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: “Юзырь Жена из он-лайн” (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: “Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?”. На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: “Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?” На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.


2.Игра на контрастах
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

3.Грубая сила
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

4.Шаг в прошлое
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово “Интернет”, но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к “сети друзей Фидо”. В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может “дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом”.



5.Вау, магазинчики
“Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?”, - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и “ни дня без строчки”! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом “освоения новых информационных технологий”. И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: “Нет! Никакого больше Интернета!!”, - она не покажется вам такой уж приятной

6. Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: “ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!”, подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом “ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!”, список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте… После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

7. Бизнеc
Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: “Как стать провайдером (для чайников)”. Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием “Прерванный коннект” или “Верните Васю” просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

8.Рефлексы рулят
Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: “Никогда больше не дотронусь до этого … (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)”. Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

9. На свежий воздух
Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: “Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу”. Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

10.Радикальный подход
Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика “устранения конструктивных недостатков предыдущей версии”!

Совет последний и самый главный
Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе!