это как-то по особенному тяжело.
все-таки биологический ритм срабатывает: мое тело привыкло по субботам вставать позже, долго наслаждаться завтраком и, сидя напротив зеркальных дверей шкафа, с изумлением изучать лицо:)

а сегодня?
мало того, что работать надо, так еще и Люся уезжает. Домой. В Таллинн. Теперь она у меня дипломированный специалист по морским перевозкам:)
Радостно и грустно.

И очень устало.

никого не люблю.
совершенно определенно.

да и распутывалась ли когда-нибудь?
я не знаю действительно ли это я люблю горы..и что это такое - мое привычное я? то, что я вижу в зеркале каждый день? или то, на что так рьяно последнее время обращают внимание мужчины?
я ли люблю ройбос и вообще...я так растеряна. это уже не первый день и месяц. иногда я так люблю этого человека, а иногда мне кажется, что он зря меня спас, зря покорил своим пониманием и нежностью... и что я на самом деле хочу быть в полном одиночестве. всегда.
а еще я очень боюсь своей реакции на внешние действия. иногда я твержа и уверена, а иногда я очень сильно хочу умереть. и я впадаю в любое из этих состояний легко и глубоко..на самое дно любого чувства. я переживаю его до конца, взахлеб.
я пытаюсь разложить свои многочисленные эмоции по полочкам, но не получается.
я читаю Психолоджис, книги и сайты по психологии.. на время нахожу вроде ответы на многие вопросы...на время успокаиваюсь...и постоянно убеждаюсь, что нет фрустрации..есть что-то другое. определенный деструктивизм...
раньше я могла сказать себе - больше секса и ваще пора семью..сейчас эта шутка ни вызывает никакой эмоции..потому, что видно нашло время разобраться в себе.
и сегодня я плачу весь день...я вдруг думаю - а я ли это? совершающая все эти поступки, иногда такие отважные... я ли это - пережившая так много внутренней боли?.. и я ли это - так изнывающая от непонимания колебаний собственной души.

мне так страшно иногда. вчера стало страшно от того, что после полуночи, когда Люська получила смс от Лехи и мы узнали, что творилось в ту секунду в центре Таллинна я вдруг испытала жуткую..не любовь и к Лехе, и к Люсе...
как возможно такое?
и возможно ли принимать все это в себе?
и все равно иногда я думаю о том, что когда я упала со своего натянутого жизненного каната этот человек не протянул мне руку...Боже, он скинул меня с него!
шорохи. только не шорохи ужаса, а шорохи не понимания себя и не уверенности в себе.
так много всего, а я говорить не могу..как только начинаю - вдруг чувствую себя смешно..и плакать не могу. а внутри камок такой... со стальным привкусом.
я человек. я человек?
хочется найти себя, ведь я это целая вселенная..господи, я - единственная вселенная... все остальное - кометы и спутники.
их вижу, а себя найти не могу

со мной хотел познакомиться Гитлер.

с крестиком и иконкой на шее.
вошкающейся, как говорит мама, с ненужными делами и заботами.
на обложке журнала "Бизнес Вумен", но почему-то в ковбойской шляпе.
Почему, кстатие, не на обложке Пипл?!:)

что тут еще добавишь:)
мое хорошее - сегодня и сейчас:) есть у меня!

Помогает нам понять себя. Найти себя.
Иногда другой человек даже спасает...

и это невероятное счастье, - когда ты любишь этого человека:)

я по утрам стала есть овсяную кашку:)
вставать раньше и легче, долго принимать душ, краситься и одеваться в попыках... а также уже третий день смотря на себя в зеркало перед выходом из дома радостно восклицать: "Боже, какая я потрясающе красивая женщина!"

и вчера через 1 минуту после того как заявила приятельнице, что мне сто лет уже никто не дарил роз получила в подарок такую белую, длиную, ароматную розу.
!

и кот продолжает вести себя как человек:) хмурица и спать под оделом, головой на подушке..
все идет своим чередом:)

Вчера с владельцем компании поговорить не удалось. Но в связи с тем, что времени еще уйма - я не переживаю. Пусть хоть раз попереживают они:)

Убегая вчера с работы *у глав буха было ДР, все отмечали, а мне пришлось аккурат после рабочего дня свалить на встречу* поймала на себе серьезные взгляды и дирика, и владельца компании: а-ля "аха...уже по собеседованиям бегает...". Или это паранойя?:)

Встречалась с заказчиками по поводу проведения тренингов. Обсудили все мои идеи, им понравилось, но реально все поняли, что все это продвинуть на рынок тренинговых услуг не просто. Мне было чертовски приятно, когда их директор, объясняя почему все будет так сложно и долго сказала: "Понимаете, Мария, есть джаз, а есть попса. Джаз - это качество и талант, но попса собирает деньги. У вас - джаз, но мы должны завуалировать его под попсу".
Писдец, оказывается я падкая на комплименты:)))

В общем получила наметки и заказы на написание юр статей. Хорошее подспорье, кстати:)

Но должна признаться, что когда поняла на все 100, что все будет сложнее и дольше, чем я предполагала, я чутка расстроилась. И испугалась. И порадовалась этому:) Значит я живая и нормальная.
Но потом я сказала себе - не только боги горшки обжигали...да и Москва не сразу строилась:)
Я не знаю почему, но уверена, что у меня все получится. И тернистый путь нисколько меня не остановит. Может иногда...я буду плакать и злица...и ругать себя...и о чем-то сожалеть.

Но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

и вы, заразочки, тоже тьфунькните:)

все ок. поговорила с диром. все отпуска отгуляю, все премии получу, зп вовремя и в полном объеме. сведет меня с адвокатами знакомыми своими и даже ноутбук мой рабочий мне отдаст:)блять, трогательно как:)только попросил свалить реально и окончательно не сейчас, а через пару месяцев, чтобы мы могли все сделки в моем присутствии доделать. я - проверенный человек.

а вот когда дирик сообщил об этом владельцу компании...тот помрачнел. я блин даже пересралась:) он серьезный дядя...и я питаю к нему странные чувства.

вечером меня ждет разговор с ним:)

блин, и все равно хорошо!