Все по порядку.
Насчет принятия решения вы, да и я, слава Богу, все уже поняли.

Что касается толчка... Мы все боимся нового. Мы все с периодичностью думаем, что многого не умеем и не знаем. Это нормально. Более того, - это хорошо:)
Это значит мы всегда идем вперед.

Я устала бояться...устала чувствовать себя спецом так себе...и устала лишь иногда делать то, что очень люблю - писать иски, отзывы, ходить в суд, решать вопросы... Мне надоела тупая мукулатура:)

Планы:
1. Довести все судебные дела в конторе до конца. До победного!
2. Закрыть все дела, которые тянула...трудовики всякие, приказы и прочую байду:)

3. Заниматься впредь по большей части лишь тем, что люблю. По сути - стать а-ля налоговым адвокатом *ведь не зря сверху вышки 2 года в универе трубила еще*.Вообще постараться пристроица в адвокатуру, но исключительно в помощь предприятиям. И по возможности вести судебные дела:)
Я, знаете ли, люблю такскаться в суд:)
4. Вести активнее свои бизнес-тренинги, наладить проведение бизнес-тренингов с Эстонией..и быть может прочей Прибалтикой *Люсь, эта идея огромнее и шире! Сложнее и интереснее!*.
5. Раньше я преподавала. И мне это безумно нравилось, именно поэтому я и пошла параллельно основной работе еще и бизнес-тренером. В общем найти ВУЗ себе:) Может даже интереса ради сходить в свой...
6. Еще есть планчик... но пока не могу его четко облечь в словесную форму:)

В общем прозябать в офисах не хочу. И не буду.
Как ни крути, а я умная девка. Хороший юрист. Красивая женщина:)


ПС: дирик воспринял все нормально. попросил только закрыть все дела. сегодня вроде как обговорим все нюансы:)я заранее сказала, что это не провокация...что я не останусь:)
но даже если с их стороны будет подлость..и мой путь впереди тернист и не прост..я все равно рада, что смогла:)
потому, что мне хорошо.
мне полегчало!

я уволилась.
нет, толчком была не обида, не лишение премии и зп, ничего подобного...

просто я Выросла:)

начиталась Дэна Брауна...чес гря так себе писатель:)
но некоторые идеи великолепны.

Особенно те, что принесены в мое сознание с помощью "Цифровой крепости".

Сейчас товарищу П. написала зашифрованное словесное послание "сбеб шуп уь жтуэ".

Чую, он разгадает:)

А вы?

ПС: кто получит из этого набора букв нормальную строчку - напишите просто что усё ясно:) тока саму строчку побреберегите...уж больно хочется чтоп все помучались...если канеш все сразу не отгадают:)

верхнее юридическое образование у меня уже имеется. хорошее такое, основательное.
в июне поимею еще одну корочку университетскую как супер пупер мега вау специалист по налоговому праву. в числе экзаменационной комиссии будут судьи не фига себе простого арбитражного суда там 1 инстанции...а ё маё ФАС Северо-Западного округа блин.
!

а утром седня записалась на след год на учебу в институт морского права. ахуенно дорого.
но группа всего 1 - 20 человек. и на эти 20 человек - 40 профессоров. и я буду знать все тонкости международного публичного и частного морского, воздушного, речного, транспортного права. и даже бля чо такое интермодальные перевозки.
и уйду работать в порт или около того.
и буду реально уникальным спецом.

но я заеблась учица:)

когда ехала вчера домой в маршрутке, сидела на самом последнем сидении...шикраный вид, скажу я вам, открывается там на дорогу:)
видела Эрика. Он ехал на своем красавце-моцикле, на красной хонде..весь такой в экипировке. Хорош, стервец!
Узнала его, так как защитное стекло шлема было поднято наверх...он усиленно вглядывался в дорогу перед поворотом. Не заметил, конечно, как я на него пялилась:) Да и меня не заметил.
Моя маршрутка поехала прямо, он - направо.

Боже, как я страдала по нему. Зачем?
Вчера никакого глухого Ух. Осталась после него только огромная страсть к мотоциклам:) И все. Ни боли, ни обиды, ни тоски, ни, толком тебе, воспоминаний.
Ничего:)
Это хорошо... Потому, что я посмотрела на него с добротой... И впервые с тех событий его лицо перестало казаться мне жестоким.

И так будет всегда:)
Не правда ли?

В один день Христос излечил 10 прокаженных...
И лишь 1 из этих 10 вернулся и поблагодарил Христа, лишь 1 оценил его поступок, его силу и его доброту.

Кто я и кто Христос...

Почему же тогда я иногда жду, что оценят меня, оценят и поблагодарят за все, что я совершаю, если и Христа благодарили единицы...

вчера я спросила одного человека: "а действительно ли ты хочешь того, что ты хочешь?"

на нас так давит социум, родственники и близкие, давит телевизор и радио, давит реклама и полученное высшее образование, давят чужие достижения и мечты, что мы - под вечным грузом.

а хотим ли мы то, к чему так отчаянно стремимся *деньги, карьеру, власть, семью, детей, теннисную ракетку, отдых на Мадейре, прическу как у Тани из соседнего подъезда, машину как у Витька, положение как у директора...* по-настоящему?
наше ли это стремление? из нашего ли глубочайшего Я рождено это острое желание получить/обладать/увидеть/стать.

ввела человека этим вопросом в реальный ступор. когда мы расходились человек все еще думал.

хорошо, что он не спросил меня о том же...

я опять полюбила не того мужчину.

В субботу ездила к родителям. Если бы я умела - я бы остановила это время навсегда. Папа смеялся до слез, а мама была спокойна и улыбчива.
Я люблю их обоих...и страдаю от того, что они терпеть друг друга не могут...

По пути к ним, в маршрутке, сидел рядом со мной молодой мужчина...почему-то я бы назвала его просто - фермер. Когда он застегивал рюкзак свой, стоявший на полу, он случайно дотронулся до моей коленки - я бросила на него взгляд мельком... Он был смятен. Показалось, что смятен тем, что такие как я вообще существуют: рыже-красные волосы, сиреневые ботинки и шарф, короткое платье и черный узкий пиджак. Странно, но я почувствовала себя шлюхой. Хотя я скорее а-ля испанское Росио. Точнее дословный перевод этого имени.

А еще в субботу мой любимый НЛПёр (НЛПист как-то банально звучит) вводил меня в безоблачный транс - учил спокойнее реагировать на внешние события, которые касаются моей души. Помогло. Даже вчера было не плохо... Теперь я знаю что делать, если меня накроет.

Занялась йогой. Сама. Полгода не решалась...И вот наконец. Читаю Ошо, тоже помогает. Немного обретаю душевный покой.

Вчера подумала, что все-таки я буду лечиться. Слишком часто думаю о смерти. О смерти, как о избавлении и освобождении. Хотя в своих размышлениях вчера обнаружила серьезный изъян: не столько хочу смерти, сколько рассматриваю ее как возможность другой жизни. В другом измерении, с другой собой...

Я больше не буду любить того, кто не любит меня. Якорь.

у ветеринара с котом. а до этого..ну тоже видимо все было в порядке.

одно отлегло. второе налегло и накрыло.

можно мне стать равнодушной и черствой?

не хочу убеждать себя, что все будет замечательно и хорошо, что все будет в порядке. я просто хочу чтобы это все замечательное и в порядке наконец произошло.

и переживаю раньше времени, но либо что-то случилось, либо меня совсем-совсем не щадят...