когда мне неинтересно, крайне сложно заставить себя работать.
а мне стало неинтересно.... а работать надо... и я постоянно себя ругаю, за безделье, но ничего не могу поделать.
потому постоянно мрачная и раздражительная.
ничего не радует. от полетов и то отстранена.
и я не знаю как выйти из ситуации.
надо взять себя в кулак и заставить работать.
только...
слишком сильный удар по самолюбию и самоуважению. слишком. чувствую себя дерьмом на подошвах. причем сама виновата, своей ленью и безалаберностью. тьфу.
после такого хочется бросить всё к чёрту. всё равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.
я просто ноооооль. zero. тупень. деградат, которому случайно что то доверили.
тоже мне... особенная выискалась....
бешу себя до невозможности.... глупая глупая лена....

первая затяжка без сопровождения по рации

первый полёт в термической активности

первый километр высоты

первая реально жесткая посадка

первое купание

первый отказ от роуп-прыжка

первая реально жопная ситуация с деньгами

 

найти человека, который с тобой на одной волне - одинаковое восприятие мира, подобные реакции, устремления в одну сторону. буквально через 5 минут она стала мне почти родной. гармонично так вписалась.
умная, активная, шумная. она со мной больше чем со своим парнем разговаривает, а я с ней интересней чем со своим (уже, хвала Оану, ушедшему с моей тропы). гулять ночью под дождем по вднх, ржать в голос, потом вдруг серъезно говорить о финансах, портвейн три топора, кока кола и шоколадка.
у нас видимо одинаковая операционка в мозгах
договорились поехать вместе в питер, я тащу ее на роуп, в парапланы, а она с радостью идет.
это... так удивительно =)
и прекрасно

ну вот черт.... только договорилась посидеть с котом друзей в их двушке в жопе мира, как меня соблазняют на трехдневные полеты под рязанью..... аааа....... чего выбрать, чего выбрать???? ответственность сражается с желанием летать и бегать по рязанским просторам... брррр....
прошлый выезд содержал мало полетов. но был ооооочень позитивным =)
ладно, постараюсь вырваццо туда на 1 день)))

вот просто сейчас мне просто тупо хорошо.
теплый сухой асфальт.
теплые ласковые мужские руки.
непривычная челка.
можно снова гулять по ночной москве и говорить о ерунде, впереди маячит сбор всех моих друзей и первая затяжка на 700 метров. по вечерам меня снова тянет гулять по городу в одиночку. и очень тянет кататься. и летать. и еще кататься. и лежать молча в обнимку, жадно утоляя тактильный голод. а потом смотреть в глаза, теряя нить разговора от вида галактик, скрытых внутри. и опять не знать, где ты окажешься вечером. сидеть в открытом окне и считать звезды.
апрель для меня сакральный месяц =) сферическая весна в вакууме. не конец зимы (март), не начало лета (май), а вполне себе весна.
крылья опять чешутся =) три недели уже не летала =\

зачем нужны фотографии? они съедают место на твоей полке и твоем винте, перебираешь ты их редко и как правило случайно, залипая на полчаса-час в сладком туманном прошлом, а после импровизированного сеанса душевного дайвинга остро чувствуешь свой возраст и испытываешь зуд позвонить людям с этих снимков. хотя вам уже не о чем поговорить - дороги слишком разошлись.. и даже если ты не поленишся и даже найдешь номер, вы будете смущенно мяться в трубку, роняя заезженные фразы "как ты?", "я ничего, работаю, нормально" и неизменным "да, надо встретится, обязательно, надо", а потом с чувством некоторого облегчения положить трубку, морально встряхнуться от расплывчатых радужных и слегка грустных своим прошедшим временем воспоминаний и пойти дальше. самое забавное - осознавать, что через три-четыре года я буду ностальгировать по сегодня, по сейчас. и, возможно, вспоминать, как сидела на кухне под диско-шаром и набирала путаный текст на ноуте, половина клавиш у которого не работает после неумелой прочистки, так что приходится держать в буфере обмена букву "ш", а для пунктуации переключаться на английский язык :] а я смотрю фотографии четырехлетней давности и удивляюсь. это было так давно. это было так недавно.
фотографии. наши принтскрины жизни]]]]
фотографии должны висеть на стене. так они живут ]] я так щитаю.

оссподи, что ни пост - то нытье]]] юутная ЖежеШечка все стерпит :]
да ну блин!!! сейчас время, когда солнце внезапно [ололо!] сменяется метелью, на улице снова смесь брейка с диско, небо поразительной голубизны]]] ко мне вчера в метро кадрился мужчина, бурлящий весенними эмоциями, в очочках, лет пятидесяти, с наивным выражением глаз]]] разговор начал с громкого удивления моей принадлежности к женскому полу, боже, как я хохотала ]]]]
наше счастье и наше горе - продукт нашего разума и нашей оценки действительности.
так-то, *спасибо Кэп* ]]]]]]

игры. ты любишь играть в игры? я - да. а с другими людьми? естественно - так лишь интересней!
а с чужими чувствами? а вот тут ступор. запрет. табу. священно. нельзя. подло.
человек, который не учится на своих ошибках, обречен ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли. мне надоело и я стала вникать в книжку. Игры, в которые играют люди. печально, но одновременно и обнадеживающее возможностью освобождения.
надо просто вырубить свой сценарий.
хотя вечером как всегда все выглядит безнадежным. а вот утром есть мгновения священного покоя, пока вчерашние эмоции подгружаются из постоянной памяти - счастье или тоска (отнюдь не по сознательному выбору). часто хочется нажать эскейп для обрыва загрузки, но мозг, как и 1С8, не понимает этой команды.
вот допью вино, и в ребут.
завтра новый квест.
как то скучно жить стало. ну работа, ну проекты, ну друзья новые-старые, ну полеты.... скучно.
покрашусь в блондинку, обновлю знания про теорию струн, поставлю опенсусю и буду вводить окружающих в диссонанс умными словами и комбинациями, поглядывая через светлую челку.
ты же этого хотел?
я обещала, а настоящие джедаи держат свое слово.
скучно.

удалила дату др из вконтактика и аськи. так что гарантирую, что про него вспомнит мама и те старые друзья, что додумались забить его в телефон. будет еще обидней, нежели  когда про меня забыли все те мужчины, коих я поздравила в феравле. но обратно не верну.и  вечером  моей печальной днюхи от обиды накушаюсь вина. или даже два вина ]]]] 

отсюда вопрос - лена мазохистка или алкоголичка?]]]

две попытки. два полета. подъем на 85 метров. вариометр забавная штука - реагирует писком о подъеме\сливе высоты даже когда я делаю шаг с этим чудом инжереной мысли]]] ходишь по полю и пищишь]]] правда после торжественных проездов фейсом вперед на лебедке мэтрами парампампамов стартовать было страшно. даже жутко. на старте меня колотило крупной дрожью. почти как в роупе. кста.... через неделю снова прыжки. оле!!!
все таки, это помогает стряхнуть суету, лишние мелкие мысли и помыслы, показать ничтожность проблем. потому что в этот момент в душе и голове царствует инстринкт самосохранения, вытясняя решительно все остальное. и это прекрасно. подобного аналога с соотношением "эффективность:вред" пока не встречала.
помогает не сойти с ума от цикличной рефлексии. rebооt сознания.

странно, но мне не больно.
зато я была на обзорке. хоть и одна. москва, сцуко красивая...
а так новая работа, старые проблемы, старые-новые проекты...
ценность и смысл жизни мы определяем сами, но пока я в этих вопросах буксую и не могу дать ответов. отсюда депрессия и кризис самоопределения. все старо как мир. и жизнь ходит по кругу.
но в этот раз не больно.
но. является ли трусостью ожидание поражения? я склоняюсь к ответу, что да. значит я опять поступаю, отталкиваясь от трусости. это печально.
когда наступит тот момент, когда я смогу собой гордиццо?
у меня нет ответа. опять.
а ведь это стержень нормальных отношений с этим миром.
вот он, корешок диссонанса лично моей разболтанной психики.

в четверг у меня новая контора, в пятницу я увольняюсь и устраиваюсь на новую интересную работу, субботу и воскресенье у меня нон-стоп парапланы (причем на куполе я одна). в результате разбитые вкровь о кромку льда ноги, хвала инструкторов и знакомых, щастье летать, перспективы в работе и деньгах , надежда на осуществление мечты встретить др на о. бали в обнимку с сёрфом..
разве может меня волновать тот факт, что обещанное, ожидаемое две недели свидание сорвётся? может.
почему я заставляю всех мужчин, знакомых со мной, вести себя как сволочи и дряни? может флюиды какие.....
блин.
кстати, с масленицей...

неужели я всё-таки настолько пустая, что мне необходимо чтобы меня кто-то любил?
без этого внутри вакуум. вот жеш незадача

каникулы кончились. мне надо свернуть с этого потока расслабления и обжорства, ленивого книгочтения. гуляния по сугробам, копания в тырнете и даже (о ужас!) просмотра телевизора. от комедийных выпусков типа "6 кадров" меня уже буквально мутит. кажется они крутят их круглосуточно 7 дней в неделю. осспади. зомби-ящик даже с кабельным - это болото. решительно ничего интересного.
так. двойная сессия (к которой я не готова), проведение увеличения уставника, регистрация новой компании, раскрутка компании, сдача отчётности трёх компаний. и всё это сейчас. завтра. на этой неделе. весь год.
а я слушаю музыку и жру конфеты.
лена, конфеты - фу, работа - фас!!!!
убиваем лень, выгоняем лень, уничтожаем лень напалмом.
как же исхитрится и дать самой себе пинка?!
merry crisis, merry new fear, дорогая =)
 

 

зы, в голове туман начал рассеиваться... спасио книжкам и моральной трёпке сестры)))
 

наверное всё-таки щастье, это когда тебя понимают и принимают твои. друзья, родные, близкие.

но самое главное - чтобы ты понимал и принимал себя сам.
 

докатились. катастрофа с выражением своих мыслей. катастрофа с отсутствием этих самых мыслей. что есть счастье? для чего ты живешь? еще полгода назад я бы нашла ответ. сейчас - нет. сама слушаю себя и прихожу в ужас. что со мной случилось? куда пропали все слова-мысли-чувства? куда делась моя жизнь, моё упорство, мои игры образами? куда делась моя хватка? почему до меня доходит через полдня смысл разговора? почему мои глаза опустели?  

некоторые плывут по течению.

некоторые плывут против течения.

настоящие джигиты плывут туда, куда им надо.

а куда надо плыть мне?

"- пеееть, а во мне есть хоть что-нибудь хорошее? 

- есть, но скоро выну."

докатились.....

надо что-то делать. срочно. 

чего хорошего я сделала за последний год? кому принесла радость? кого заставила задуматься о непривычных вещах? 
какую истину вывела для себя? в чём стала лучше? кто за тебя принимает решения? кто несёт на себе ответственность за _твою_ жизнь.

Лен, ты меня поражаешь своей пустоцветностью. 

ЗЫ и ведь всё равно ничего делать не будешь. лентяйка чертова.

от и ещё один год бездарно про*бан ©
=))))
ну-с, попробуем подбить результат этого безумия

_____________________________________________
Поражение года - винни
Достижение года - небо
Перемена года - смена жизни (гыгы, я теперь каждую осень буду переезжать чтоли?)))
Неприязнь года - ээээээ..... не помню таких. ну может дима? 
Испуг года - ну наверное роуп в манихино
Романтика года - поиск кофейни в три часа утра
Жесть года - июль-август. вызревание решения
Запах года - наверное апельсиновый
Группа года - крематорий
Песня года - "не дрянь" и "сублимация" крематория
PC игра года - пасьянс "паук" =)
Подарок года - электропойи 
Шмотки года - джинсы, свитер, майка, кроссы
Напряг года - дела сердешные 
Мечта года - машина. сесть и уехать 
Знакомство года - )))))))) ага
Разочарование года - винни
Напиток года - кроненбург 1664
Огорчение года - не люблю когда об меня ноги вытирают
Состояние года - колеблющееся с периодическим резким охуением 
Сериал года - не смотрю
Фильм года - на море? 
Цвет года - ч0рный
Стиль года -  ржущий мозговынос
Фраза года - лен, ты наверное когда родилась не плакала а сразу ржать начала ©
Слово года - внезапно, ололо))
Путешествие года - наверное татаринцево
Станция метро года - равномерно размазано по карте
Потеря года - кусочек сердца, даже несколько
Травма года - эпические разбивания на велосипеде
Сигареты года - вог
Проблема года - что делать

_____вообще тяжко в конце декабря весь год вспоминать. некоторые месяцы прошли как дни, другие - как вечность. год фрагментарен. кусок - в той жизни. кусок - в переходном периоде. кусок - в новой жизни. кусоек -  в новейшей.

а так я ушла от Сережи, начала прыгать с парашютом, с веревкой и начала учится летать на параплане, переехала, сменила большой кусок приятелей, научилась копать регистрацию, попробовала на вкус упрощенку, позволила разбить себе сердце, склеила его обратно, договорилась о проекте, получила велосипед, сломала велосипед, поменяла цвет волос, научилась смеяться даже при внутреннем плаче.

не знаю. в плюсе или в минусе в результате. будем считать что в плюсе - у меня же образовался новый опыт, новые навыки и новые люди? значит в плюсе.

happy new fear, дорогая =)
 

да, ситуацию легко переломить. было бы желание. спасибо тебе за то, что ты делаешь чудеса.
а может сегодня ты спасла мне жизнь? ©
внутри наконец стало тепло.

В колонках играет - джаз
слишком большая отдача в окружающий мир. надо быть спокойней. никак не восстановлюсь после вчерашнего выезда. твердо ощущение, что надо что-то менять. что - неясно, инерционность тянет назад. => недовольство к себе, обида на себя => тоска становится более острой и больной
что менять?
учеба - этот вопрос надоел до чертиков. но его не отбросишь.
личка - не хочу даже начинать ничего делать. противно даже думать о том, что куда-то идти, моу-то строить глазки и проч... if u wanna fuck for funny - fuck yourself & save your money
работа - проекты есть. надо встать и сделать.
хобби - ну я уже пролетела первые метры над землей. отработать посадку и наконец сдать зачет.

о небо, это всё так плоско, приземленно, глупо, бессмысленно. аж глаза режет. отсутствие смысла. его нет, нет смысла, неееет, его нет.
днём ещё нормально. вечером вполне серьёзно прикидываю как рассыпятся кусочки моей жизни если однажды я не дойду до конца дороги или не проснусь утром. родителей и сестру жалко будет. правда уже не мне - меня уже не будет.
нет - никакого самоубийства =) я не настолько слаба... просто.
всё так глупо. так пусто. оно так - для заполнения пустоты и времени. чтобы вакуум не начал царствовать в полную силу.
это как бесконечное выполнение квестов в игрушке без конца. забить того кабана, достать 5к дерева...
сдать те бумажки, подготовить эту информацию, организовать встречу с другом.
а зачем? финальных титров не будет.
смех. дурацкий громкий смех. ширма. дружелюбный интерфейс. отличное обезболивающее, связующее, времяуничтожающее. ненавижу. да. мой дурацкий громкий смех. неконтролируемый. бессмысленный и беспощадный. как бы не было хреново, какие бы мысли не роились в голове - он включается автоматически при приближении к людям.
раньше мне давали больше лет, чем я была. теперь - меньше. повод задуматься, не находишь?
ублюдочный лексикон. реально, позитивно, рандомно - тьфу на тебя!!! надо купить художественной литературы. побольше. или читать по вечерам с ноута. это не дело, ни разу. адово, жесть, трыднец - вот вот. вот этими культями слов я выражаю свои мысли. перемежая матом. девушка-мечта.
если бы я могла раздвоится - я бы надавала себе по мордасам. а потом бы нажралась с собой в слюни =) да, это был бы интересный эксперимент...
=============
я вообще да. сейчас мне надо, чтобы меня обняли и вот так подержали. можно молча. лучше даже молча. просто.
или скорее чтобы дали пощечину. звонкую, громкую,обидную. чтобы я вскинулась и а в глазах помутнилось от вспышки ярости.
или взять за шкирку и тряхануть. даже из стороны в сторону.
чтобы голова встала на место.
одиноко.безцельно. грустно. плюс недовольство собой. неплохой винегрет. правда я думаю, вам его уже доводилось пробовать. его скушал скорее всего каждый представитель нашей расы. мда.
======================
всё, хватит рефлексировать.