Зима! зима-зима-зима))) снег-снег-снег!!! белое, а не серое!!! дадада =)
бюджет распланирован, друзья выцеплены, два сценария нового года и снеееег-снег-снег-снег! в пятницу в белфаст. в выходные к родителям и в поле. люди. много людей. все разные, все раздражающие по-своемому, все необходимые. социум. хочется быть одной и быть с кем-то. слушать музыку и быть в тишине.
второй день подряд пинаю балду на работе и это сводит с ума, да-да-да.... фиолетовые волосы, музыка антонова, помноженная на грибы, нервный смех. люди, снег, все уезжают, денег не хватает, планы образуют пирамиды и рушатся под своим весом. дааааа, привет шизофрения, ты опоздала - осень прошла. снег, солнце, музыка, сигареты, кофе. аааааааа.....надо срочно учить матан, надо разложить бумаги в надо, надо перепроверить формы заяв, надо изучить историю и аэродинамику. допиваю кофе, хихикаю, включаю крематорий и иду травиццо в макдак.
бесит всё и все. а без всего и всех тоскливо. точка равновесия перерождается в точку бифуркации. вдох-выдох.
вы бы знали, как меня раздражают смайлики =) как меня раздражает просыпать работу. как бесит долго собираться.
цель, мне нужна цель. где тот фортпост, ради которого надо разбиться в лепешку?! цели есть, но они не привлекают. аааааааааааа, снег-снег-снег .... хочу машину. в неё можно сесть, врубить музыку на максимум громкости и уехать. да. просто тупо, куда-нибудь. сидеть там и курить. или свернуться клубочком и читать журнал. в своём маленьком мирке. или работать на ноуте. чесать попу, ковырять в носу. чертить планы по захвату мира, лепить из пластилина, представлять себя летчиком-истребителем, кромсать садовыми ножницами кружевной платок - да всё что угодно можно делать. ааааа....... никуда не хочу. ни домой, ни домой, ни в гости. ага. есть два дома. или даже три. но нет дома.
вот блин. а ведь хотела написать позитивный пост =)
макдак-тренька-гитара-матан. окей? завтра постараюсь снова не проспать.
и да, вер - ты была права, вечером сделать легче чем утром. но надо над этим работать. да. вот.
блин. ведь я буду это перечитывать и это будет прошлым, скучным, смешным и грустным. а сейчас это как свежий сочный прыщь на кончике носа - болит, зудит и бесит =) чертовы смайлы

Настроение сейчас - у меня всё болит

Неизбывная любовь к приключениям на свою задницу привела меня к диггерам. Диггеры - народец, ловящий свой fun по жизни, лазая по подземным речкам, отводам, трубам, ходам, бомбоубежищам и проч. уклон в техногенку в отличии от спалеологов, предпочитающих пещеры. области освоения имхо соприкасаются со сталкерами, чья область интересов сосредоточена в заброшенных местах. ну не могла пройти мимо - надо влезть.
днём мы с олькой отрабатывали обратный старт, даже успешно. я развлекалась вовсю =) болела, прыгала, бегала, орала, немножко полетала задницей вперед. нас даже не стали убивать за опоздание на час, хотя припоминать это будут еще долго, ага-ага. так что, профилактически приняв моральных пиздюлей днём, на встречу с лисой и злым пришли за 15 минут до назначенного. стартовали с цветного бульвара. москва была замаскирована под сайлент хил и игриво просвечивала фонарями через туман. оч красиво. нам выдали какие-то накидки со штанами с мудреным названием и сапоги от хим. защиты. на выходе получились персонажи из неизвестного мне фольклера. лезли вполне себе в дорожный люк. под люком обнаружилась труба с водой. в мою наивную голову не могло придти, что под москвой так много воды, хотя в этом при более глубоком измышлении нет ничего странного.нас расставили парочками мальчик-девочка и мы почесали вперед. попытка завязать беседу с моим спутником выявила нашу малую совместимость к сожалению ибо картинку это бы разукрасило =) описывать все восьмичасовое пребывание там честно лень. мы бродили вдоль речки неглинки, наши провожатые (попутно романтическая парочка) периодически скармливали нам с неприкрываемым восторгом и чувством гордости за своё призвание чушь про метро-2, метро-3, метро-126, аллигаторов блондинистого цвета, крыс размером с немаленькую кошку и духов подземелья. как дети малые, чесс слово. злой еще с фанатичным огнем рассказывал, как он тут продирается периодически по горло в воде . причем создалось впечатление, что девочки должны массово со звуком "ах" выпасть в обморок в массовом порядке а мужики сурово пожать руку и наречь его кровным братом за храбрость. часа два мы убили на "ракоходы" - милейшие места, где надо идти буквой зю. в награду мы полюбовались на огонек в конце тунеля и объяснением, что это Москва-река. ну и почесали обратно ессно. в 3 часа ночи, передвигаясь в шеренге "носик в попке соседа" по колено в воде, уворачиваясь от проводов, торчащих отовсюду, держа сапоги хим.защиты едвали не зубами, я красочно признавалась в любви парапланам, парашютам, велосипедам, пойам, солнцу, небу, деревьям. мысленно ессно =) с каждым шагом я понимала, что это место не приспособлено для людей. оно не создано для людей. подземка и я равнодушно глядели друг на друга. потом нас повели собсна к самой москве-реке. по пути напомнил о себе один баг моего организма. при сохранении моей активности в течении суток происходит то ли перегрев, то ли перегруз, но мозг начинает генерировать галлюцинации с оченно высокой реалистичностью. полный ахуенчик =) мы шли по одному по потоку в большой трубе и лена ловила глюки. орала правда всего один раз да и то от вполне реального таракана. через час пути вышли таки. я нашла где можно вылезти за решетку и получила в награду глоток свежего воздуха, и офигенный вид. вот это было красиво. но подозреваю, что для этого не обязательно забиваться в трубы.... а вот путь обратно был вполне так себе ацким. уровень воды поднялся, идти надо против потока и в горочку. зато от нагрузки у мозга отвалилась задача генерации глюков. идти так где-то час. в общем что я, что оля воды начерпали по полной. кроссы все мокрые, штаны мокрые а на улице нифига не лето. выпустили нас где-то в половине восьмого. мы вылезли как подснежники на ст. м. трубная, порадовав законопослушных граждан своим появлением из дренажного люка. естественно замерзли как не знаю кто, до дома добиралась резвой рысью =)
с этой группой никому идти не посоветую и вот почему: нельзя доверять людям, действия которых противоречат их же словам; пренебрежение по отношению к группе (не сильно критичное, но я на такое реагирую вполне остро); слишком большой поток слов при небольшой смысловой нагрузке оной же.
как можно серьезно относится к человеку, который просит не мусорить и разбрасывает повсюду бычки-пачки от сигарет-бутылки. говорит, что курить лишь в отведенных местах и курит без перерыва. просит быть потише и горланит песни. но самый большой проступок в моих глазах - не предложить кусок хлеба на привале. мой беляш сожрали на ура, но сами даже не предложили. такое лично я не прощаю =)

забыли. растёрли. надеюсь, что топливо выгорело. надо купить новой одежды. надо записаццо на стрип пластику и в бассеин. надо подготовится к работе. надо съездить забрать вещи. надо распланировать бюджет. надо выучить матан. надо освоить никсы. надо сделать сайт. надо сдать отчетность. надо провести три перерегистрации.
цель принята. ready, set, go!!!!
вперёд по лужам. мне никто не нужен. я и сама по себе заибатая ^ ^

пахнет листвой. ночи холодные, но я всё равно сижу как в не очень старые, но еще добрые времена в окне, свесив ножку, и пью вино. некому меня теперь вытащить оттуда за руку, это даже успокаивает... иногда одиноко. но не сильно часто - слишком много дел и задумок, это помогает. друзья, танцы, пойи, прыжки, работа... не у кого полежать в объятиях и некому говорить глупости... ну да это не смертельно. старые друзья, новые заботы =) карусель продолжает вертеццо. а я продолжаю идти и смеяццо =) и ночью я рассказываю небу сказку о счастливом конце для нас всех, допиваю вино, выключаю Элвиса и иду спать. но сначала невесёлый с легкой ноткой шизофрении монолог:
-спокойной ночи, лен..
-спокойной ночи...

проверила зрение. как всегда случайно.. оно оказывается упало сильно и мои линзочки-трешка уже не подходят. подобрали новые. с тех пор хожу с широко открытыми глазами - видеть мир четко, резко, объемно... непривычно до жути. мир больше не мягкий, пушистый и размытый =) он резкий, острый и контрастный.
не думала, что это произведет на мну такое впечатление. видеть черты лица человека на другой улице, прочитать книгу соседа... видимо мозг пока не адаптировался к возросшему потоку информации))
интересно, а роуп-джампинг теперь тоже будет иначе восприниматься?....

каждый день. каждый грёбаный день она приходит по мою душу. рвёт её на тонкие полоски и повязывает себе на лапку. тоска. апатия. боль. каждый день. каждый грёбаный день.
я пытаюсь её утопить в общении, в прыжках, в алкоголе, в музыке, в показном веселье... она лишь смеется надо мной в дымке сигареты
каждый грёбаный день на её лапке лишь ширится коллекция ошмётков моей души.
это еще не та боль, которая рвёт вены, нет. но уж лучше острая боль, нежели эта тупая, ноющая, постоянная.

Всегда выступала за перемены. они приносят что-то новое, дают встряску, заставляют думать-действовать-выкручиваццо в разы быстрее чем обычно, заставляют свернуть с привычной тропки.
вот сейчас стою около поворота и мне страшно свернуть =) так забавно =) оказывается я их тоже боюсь))) и тут как всегда - советчиков нет и быть не может. весь груз ответственности за решение должна нести я и только я =) и это правильно.
но мне всё равно страшно.
надеюсь, что в нужный момент смогу сказать эти слова - "Рулевой!! смена курса на 68 градусов!!!!!"
и будь что будет =)

как то я черезмерно усложняюсь в последнее время))) или это моё эпическое впечатывание в шлагбаум даёт о себе знать))) надо раздобыть немного похуизма, а то глаз замонал дёргаццо...
ничего, я почти зажила, снова буду вновь носиццо по ночному городу на двухколесном друге, распевая песни))) а в эти выходные снова полечу с парашютом)))
кстати, неплохая смерть.)))

Есть специальное определение для принципа познания мира путем упрощения и отсеканию сложностей, в попытке добраться до сути. есть, но я его забыла =) Это те люди, которые убеждены, что выведя базисные законы на простейшем уровне, мы научимся понимать принципы работы и мегасложных систем. я не знаю насколько хорошо подхожу к данному описанию, но упрощение в рассуждениях и рытье максимально глубоко в фундамент - мой путь =)
результаты получаются интересными, хотя и удручающе бездуховными.. ну в смысле в конечном выводе не наблюдается ничего возвышенного и поэтического, даже если расчленению подвергся объект "любовь".
хочу выложить итоги моего любительского анализа в уютной ЖЖешечке, хоть и знаю, что лет через 10 наткнувшись на этот пост я покачаю головой и пробормочу что-то типа "осппиди, какой же дурочкой я была" =)
и да, этот пост охватывает лишь две вещи, остальное мне лень писать - а вам стопудово будет влом читать =)
_____________________________________
всем известно самое смертоносное и опасное существо на это планете. это человек.
человеческая раса отличается не только умом и сообразительностью.. мы мстительны, злобны, нам всегда надо против кого-то воевать, мы эгоцентричны и коварны. конфликт - путь развития как человека так и человеческого общества в целом. от этого никуда не деться.
но мы должны и как то размножатся. более того - в процессе эволюции человек развил разум в ущерб физической приспособленности. т.е. стал более нежным и уязвимым на уровне организма. и молодому потомству стало требоваться еще больше времени для начала самостоятельной жизни.
о да, я о материнском инстинкте =) что еще могло бы заставить человека так жертвовать своим временем и своей свободой для заботы о ком-то более слабом? да ничего не заставило бы..
механизм очень прочный и очень мощный
я была потрясена, почувствовав впервые движение этих огромных шестеренок внутри, когда мне посадили на колени годовалого сына подруги. ну просто зомби-процесс, который вшит на уровне "материнской платы" =) не, я не злобствую, не подумайте. не сейчас...................................
потомство гораздо эффективней выращивается в полных семьях. т.е. мамой и папой. значит два существа человеческой расы должны уживаться вместе в течении как минимум 5 лет (ЗЫ учёными выведен срок любви, эталонный так сказать =) 5 лет. о да,она будет для тебя Самой Главной всего лишь пять лет). без буфера, сглаживающий разности в характерах, без программы, которая подталкивает к поиску компромисов, к взятию перемирия в вечной схватке, которая заставляет трансформировать страх за свою задницу в страх за чужую, любимую задницу - без этого два существа поубивают друг друга уже через месяц. а они должны работать как команда в воспитании и взращивании нового человека. и такая програмулина была написана (кем - неважно, в конце концов самопрограмминг никто не отменял). любовь. гениально, на мой взгляд.
что её запускает, что её выключает - хрен знает. надеюсь что это всё-таки происходит не рандомно, а то будет совсем обидно))))
_______________________________________________
в споре рождается истина. потому что когда ты споришь, ты подбираешь аргументы, проговариваешь идею и крутишь её в разные стороны, находя новые грани и новые подходы. или выкидываешь пустышку.
не так давно я терзала друзей очередной глупостью, забредшей в пустую голову на огонек.
"нашими действиями руководит Разум и Чувства. причем когда включаются чувства, то разуму приходится потесниццо. тогда почему столь мощный рычаг моего управления находится вне моего контроля? почему чувства включаются и выключаются вне моих воли и желаний? почему я не могу отрубить какие то из них или включить другие? это несправедливо - выходит, что мной управляю не я а что то иное. это чудовищно несправедливо"
а теперь я понимаю, что иначе быть и не может. мы не имеем права трогать эти рычаги =)
эти программы, механизмы (чёрт его знает, как это назвать), ЭТО в общем. оно не просто так выведено и положено на ту полку, куда наши кривые ручки разума и рациональности не дотянутся. и вся фишка в том, что их нельзя выключить. когда их можно будет отключать они станут бесполезны в своей основной миссии..
__________________________________________________________
о да, в моей голове живут боевые тараканы =) тысячи их)))

У меня откуда-то есть тяга к высоте, которая размешана со страхом перед ней же. на выходе получается странная, но вкусная смесь.
залезть на крышу ночью, возвращаясь домой. лежать там и курить, наблюдая за звёздами в переплетении проводов. это раньше.
сидеть ночью в открытом окне, свесив ножку наружу, чтобы теплый воздух лизал пятку. пить вино в компании с Тенью и Отражением и смотреть на облака. это иногда сейчас.
шагнуть из самолета, истерически, изо всех сил сжимая в руке _кольцо_, перекрикивая рёв воздуха отсчитать три секунды и увидеть над собой белый купол. это я оставлю в настоящем и будущем.

Почти дочитала старую добрую нашумевшую книгу "Лёгкий способ бросить курить". Честное слово, никогда не думала, что она мне понадобицца)) ну да как и все видимо) но я про другое - я про наркотики.
само это слово рисует картины шприцов, таблеток, порошков, грязных подъездов и неадекватных тел. мрачное слово, страшное, из вечерних новостей и изнаночных книг. наркотиков много, есть разрешенные (алкоголь, табак), "лёгкие" (травка, гаш, спиды), "тяжелые" (сами знаете - этой категорией как раз пугать и любят), новинка - "цифровые-наркотики". принцип действия последних я нахожу весьма забавным - заявляется, что механизм достижения кайфа основан на том, что в одно ухо подается звук с одной частотой (а), а в другое - соответственно с иной (b), и эта катавасия заставляет наши полушария колебаться как раз с частотой c = a - b, что раздражает определенные зоны мозга и ввергает нас в блаженство.
воистину, почему у человека задница разделена поперек, а не вдоль? чтобы при беге не хлопала.
но интересует меня слегка иное - удивляет тяга человеков к наркотикам. мы оголотело ищем чем бы отуманить наш хваленый разум, коим мы бахвалимся на каждом углу. мы ищем и находим - перечень дурманов воистину впечатляет. очень интересно, кто и как впервые додумался курить горькие, невкусные листья табака и как эта странная привычка разошлась по планете? ну да я опять отвлеклась)
итак, вопрос - почему человек тянется к тому, что упрощает, ослабляет разум? почему для того, чтобы "расслабиться" нам нужна сигарета, бокал, дудка?
как мне рассказывала в своё время подруга о своих выходных "ой, мы поехали на дачу, там я потеряла в траве гаш, долго его искала по траве, изматерилась, наконец нашла. мы накурились и мне было таааааак плооооохо!!!! а на следующий день мы пошли в гости, там был тааакой огромный камень гаша, в жизни такого не видела!!! и мы накурились и мне было таааааааааааааааааак плоооооохооооооооооо!!!" вот как, как-откуда-почему вылезает такое?! в упор логику не понимаю. ты куришь - тебе плохо. что ты делаешь? прально - снова куришь
подруга, которая "дудит", чтобы расслабится.. я, морщу на это нос, но исправно пью пиво с той же целью)))
можно конечно свалить всё на ритм жизни, на вечные правила, на то, что окружающая нас действительность давит своей рациональностью и запретами, на оторванность от природы и что "только так мы можем скинуть оковы этого города/страны/мира" бла-бла-бла... но так ранее, пару-тройку столетий назад человек не был так оторван от природы. городов было мало и они были похожи на нынешние деревни. а про сложность жизни - ну жизнь сцуко такая, она сложная и горькая была всегда (= НО табакокурение было? было. алкоголь был? был. местечковые наркотики трескали? трескали. не кокаин и не гидропонику, а то что рядом росло - то и трескали, как миленькие.
значит не жизнь такая - мы такие.
получается интересная картина. мы бегаем и радуемся, что мы ЧЕЛОВЕКИ, которые отличаются от каких-то там жЫвотных чем? разумом. и на протяжении длительного периода существования нашего вида гордые человеки трескают разнообразные, тщательно отыскиваемые и любовно доведенные до максимальной эффективности вещества, которые этот самый разум либо купирует на время, либо отключает вовсе =) ну это от дозы зависит.
и я это упрощенно, ессно =) веществ много и они разного воздействия, но в целом картина предстаёт именно такой.
получается, что нам самим этот разум тяжеловато носить. и хочется периодически убрать этот груз, упроститься... значит что, не доросли пока? или как? я слегка в тупике.
ЗЫ не употребляющих ничего кроме алкоголя и табака друзей/знакомых у меня можно пересчитать по пальцам одной руки. грустно это всё. хотя может я и преувеличиваю (=

настроение напоминает лодку в шторм - постоянно с высокой волны в самую пучину и обратно... столько проектов, столько людей, столько проблем и столько возможностей.. я чувствую себя такой глупенькой и маленькой во всём этом главное не сглупить и не ввязаться туда откуда не вылезти своими силами =)
тешила себя мыслью, что, упав с самолёта с парашютом, мозги от переизбытка адреналина и близости epic fail встанут на место, но вмешалась погода. и я осталась на земле. а мозг остался весело торчать набекрень)))
пока морали этого месяца:
- "мы в ответе за тех, кого приручили" канешна истина, но не стоит ей злоупотреблять, особенно когда они приручились сами собой =)
- "милая, иногда неплохо немножко и поработать, не находишь?" =)
- шикарно было бы найти клинику, укорачивающая языки и слегка подрезать мой дырявенький. и пару человечков туда завести =)))
эх, мечты-мечтами, но займусь ка я пока выполнением второй морали ;)

Приятного аппетита всем, кто любит клубнику со льдом (= © Крематорий

Настроение сейчас - фиговое =)

опять лето =) такое впечатление, что у карусели жизни с каждым витком увеличивается скорость =)
опять прошел виток мыслей о бессмысленности всего сущего, прошёл виток мыслей о кардинальных переменах в жизни и о собственной бесполезности. цикл закончился по старинной проверенной схеме - мегапьянкой)) ессно, теперь я еще не скоро одену ни юбку ни майку, потому что когда я бухаю жестоко, то это и вправду жестоко =D ну да я не об этом. при очередной попытке самоанализа (о, с каким же трудом он мне дается!!), мысль пришла к промежуточному решению, что такие мегапьянки мне нужны, чтобы я не чувствовала себя такой рациональной. зубы сводит, когда вижу себя со стороны, такую предусмотрительную, с рассудительными речами, с мешками с овощами, которой надо еще прибраться, загрузить стиральную машинку и приготовить ужин. пои не всегда спасают - когда выхожу покрутить на улицу (ибо крышу заперли, засранцы) всегда ВСЕГДА!!! находятся люди, которых приходится учить, или приходится рассказывать что это. а это так нудно и так надоело.... да и элементы никак не связываются в красивую последовательность, но это уже мой косяк))) и еще бок опять начал болеть.... плохо это всё, но правильно жить ещё тошнее))) хотя не такой уж я и мегабунтарь, так фигня, мелочь =) не очень приятно осознавать себя частью того самого офисного планктона, она же \"серая масса\". ну да это уже проблемы самоопределения, я думаю разрешится со временем.
ЗЫ надо же.. сегодня мы знакомим Веру с Артурчиком, а я волнуюсь, как будто сама на свиданку иду =) сердечко там трепещет, щечки краснеют))) забавно так =)