привет дневничек! Как дела? Вот сижу и думаю, как хорошо что глаз перестал дергаться и корвалол подействовал))) просто прелесть... Дочки растут и проблемы растут вместе с ними...Не слушаются совершенно... Настюша ходит в третий класс уже, Алена в первый пошла, чудо-ребеок, в школу ходит с радостью, в восторге от нее, все в шоке) Ходим плавать в бассейн, я занимаюсь...иногда правда... аэробикой и аквой, за зиму наела 6 кг, надо убирать, борюсь с целлюлитом, купила скраб, обертывание из ламинарии и гель из нее же, супер штука, сегодня буду делать третий раз, но кожа на ляшках уже стала ровнее, мне нравиться. Муженек работает все там же, налоговая инспекция форева, как то правда наше правительство за 10 лет ни разу не вспомнило про это ведомство, з/п как и 10 лет назад 15 т.р.))) это зам.нач. отдела))) жесть
Хочу завести собаку, ну маленького чиха, боюсь даже не того что все описает, боюсь, что помрет от моего крика со страха, как воспитать детей в тишине я не знаю, задача нереально трудная))
Работаю все там же на стройке, за это время построили 4 дома, намечается пятый

я наконец-то вышла на работу!

в нашей жизни с годами утрачивается чувство радости - от праздника, от просто хорошего события. может все хорошее исчезает под грузом плохого, злого, всего того происходит с нами не по нашей воле. У меня в четверг юбилей, ну или круглая дата - 30 лет, но я не хочу праздновать его, я хочу праздника, но заботы об организации его забирают всю радость, может это зимняя депрессия? нет, это не сложившая личная жизнь, это вся чернуха вокруг, которая не дает нам просто радоваться каждому мгновению, каждой мелочи. я стала какая-то озлобленная на весь белый свет, а кроме моего мужа мне никто ничего плохого не сделал, просто он убедил меня, что все вокруг плохие. Не сидите никогда дома, ни к чему хорошему это не приводит. Работайте, гуляйте с детьми, ходите по магазинам, катайте детей на санках, аттракционах, говорите с ними, с близкими людьми, никогда не таите все в себе, не накапливайте обиды, либо забывайте о них либо прощайте, а с плохими, злыми или тяжелыми людьми просто не общайтесь, они не заслуживают вашего внимания и лучшее наказание для них - тишина с вашей стороны, пофигизм во всем. Я люблю своих дочек, люблю своих родителей, своего брата, искренне люблю, а все остальные занимают в моем сердце мало места. Больше всего в жизни я хочу быть счастливой - чтобы мои девочки были здоровы, мои родители и брат были здоровы и не в чем не нуждались и их никто никогда не обижал ))) наверное это не возможно, но я очень этого хочу. Моя Настюша в сентябре пойдет в школу, Алене в мае пять лет - это так здорово!!!! и за это я люблю свою жизнь

Привет! Как давно я здесь не была, хорошо что дневники за давнее непосещение не удаляют. Вот наконец-то среди зимы выглянуло солнышко и снова жить хочется. Я с сегодняшнего дня на диете, и не потому что сильно хочу похудеть, а потому что сильно болят все внутренности, может это кишечный грипп какой, хотя и похудеть немного не помешает, оливье немного отложился )))) В 2012 исполнилась моя маленькая мечта - я получила права и теперь "рулю", муж подарил "поло", точно вот почему лишние кг появились - почти не хожу пешком. Дочки в саду, в 5 ехать забирать. С Настюшей в понедельник снова в РДКБ на плановую госпитализацию, а скоро у меня юбилей - и вместо кафешки я хочу на море, да и деткам это гораздо полезнее, чем пьяные рожи за столом.

Пришли домой с огорода, на улице сильно похолодало, боюсь дети замерзнут. Родители уехали на море, их не три дня, а я по ним уже сильно скучаю, привыкла видеться каждый день. мы тоже недавно приехали с черного моря, пробыла там три недели, надоело жуть. Потом Настюшка сильно разболелась и мы смотались домой, оказался бронхит. Пришлось поить антибиотками - сумамедом, ничего другого не помогает. Младшую взяли в садик, пытаемся пройти мед осмотр, остался офтальмолог и стоматолог, кстати к нему мне теперь самой надо, грызла семечки и откололся кусок, болит иногда, надо полечить.

ненавижу врачей - они сволочи и крохоборы, по крайней мере те, которые работают в г. Раменское. Сегодня были на МСЭК (медико-социальная экспертная комиссия). Так вот они меня с дочкой промурыжили 3 часа, в ледяном кабинете несколько раз заставили раздевать ребенка, они не верят в наш диагноз, отеки видны не вооруженным глазом, а им врачам со стажем не видно, я в ужасе. Наверное денег ждали, а где их на всех набраться, я уже замучилась всем платить, на всех не хватит у меня. 12 хотели лечь в РДКБ на Ленинский на плановое лечение, не положили нас, направление с департамента оказалось не действительно, наступил новый год, а его я получила месяц назад, вот остаток дня вчера я провела в департаменте здравоохранения, благо мир не без добрых людей. У них наступил обеденный перерыв, я вышла на улицу и направилась в кафе чайку попить, впереди шел мужчина, я возьми и спроси у него, не в департаменте ли он работает и он мне помог получить направление без очереди, по очереди я была 422. Спасибо ему огромное, я чуть его не расцеловала! ))) В остальном ничего хорошего, меня снова мучает цистит, с мужем поругалась, он выгнал меня и соответственно детей из дома в ночь перед госпитализацией. Я возразила ему по поводу его работы, оказалась худшим человеком на свете. Живем теперь у родителей, думаю разводиться, терпеть этот ад больше нет сил. Мы даже спим в разных комнатах, это не жизнь, мне всего 27 лет, я нормальная девчонка с хорошим образованием и внешностью, у меня отличные детки, почему я должна трать свои нервы на какого-то мудака, без скандалов и слез уже дня не обходится, он ненавидит моих родителей, моего брата, а терплю и слушаю гадости о них, мне это надоело. Я съездила ему по морде за это. В мае у меня заканчивается декрет, что делать не знаю, работа у меня будет прежняя, но как работать, если столько проблем с ребенком, каждые три месяца мне надо ложиться в больницу на две недели, а перед этим сдавать все анализы и проходить кучу врачей. на это тоже нужно время. кто с такими условиями будет меня держать, помощи ждать не от кого. Кроме моих родителей мне никто не поможет, а они работают и дома сидеть не могут, жить просто не на что будет. Просто замкнутый круг. Мама говорит, чтобы я не отчаивалась и только из-за денег не держалась за мужа, но ведь причина не только деньги, я хочу чтобы у детей был отец, но кому он нужен со своими скандалами, они его уже боятся, наверное у меня к нему еще есть какие-то чувства, но они перечеркиваются, когда я слышу гадости в свой адрес. Что делать? Как жить дальше я не знаю? Хочется проснуться и чтобы все уже наладилось и решилось, а пока для меня это головоломка...Одно я знаю точно детей я люблю сильнее всех на свете и для них сделаю все!

и наступил, новый 2011 год. наверное чем мы старше, тем меньше радости приносят праздники. 12 января мне с Настюшей ложится в РДКБ на плановое лечение. Мы теперь каждые 3 месяца ложимся туда на 10 дней, делают массаж и всякие процедуры. находится эта больница на Ленинском проспекте и ехать туда очень долго из-за наших пробок, мкад стоит всегда, просто ужас. Аленка опять будет без меня целых 10 дней, я опять буду по ней скучать, а она по мне, всегда плачет и потом по приезду долго не отпускает меня никуда. Условия в больнице ужасные, спим на одной кровати, в палате минимум 4 кровати, т.е. 4 ребенка и 4 мамочки или другие родственники, кормят только деток, мамочки голодные лежат, благо внизу есть магазин, но готовить приходится самой. потом желудок лечить приходиться от такой еды. У Настюшки уже год экзема. Нам сделали пять курсов антибиотиков, пока поняли что у нее воспаление легких, нарушили обмен веществ и теперь на больной лимфостазом ножке появилась эта ужасная экзема. Как ее лечить я не знаю, перепробовала все, а чем помоч малышке не знаю. Вот уже год каждый день мажу и брызгаю ее. Помогла только море, летом ездили в Евпаторию, там все само прошло, а вернулись в подмосковье и началось снова и еще сильнее. Если кто знает лекарство от экземы, подскажите пожалуйста. Муж все тот же, даже хуже стал, с дивана не сгонишь, я б его пристрелила или придушила, но тогда дети будут безотцовщиной. Хочу хорошего любящего мужа , а не козла - матершинника. На НГ в качестве подарка купили телек, деткам игрушки и конфетки, короче пройти от игрушек почти негде. Всем привет! П.С.: дечонки находите себе хороших мужей, а не скотов.

Сижу на качелях возле дома, редко проглядывает солнышко за облаками, тихий ветерок, только соловьи не поют, еще не вечер, будут петь. только самолеты гудят над головой, недалеко аэропорт домодедово. детки дома со свекровью и отцом. а я мерзну, не хочу домой, так все надоело, никакой благодарности, любви, заботы я давно не вижу, только обязанности. девочки скажу простую истину- детей мы рожаем только для себя и рассчитывать надо только на себя. дочек я безумно люблю, но последнее время много лишнего себе позволяю, могу наорать и отшлепать не подумав, вообще говорю им много лишнего, а они все запоминают. я мало ими занимаюсь, не читаю им книжки, не играю с ними, они у меня сами по себе, а все потому что я уделяю много времени дому- уборка, готовка, стирка, глажка. нет, они у меня чистенькие, ухоженные, накормленные, мы много гуляем, я стараюсь исполнять их желания. но все не так как я хотела. я не плохая мать, просто у меня нет поддержки, помощи, в конце концов новых эмоций и ощущений. и без этого мир становится ограниченным, а я не интересной никому, муж дома только ночует, газон у дома уже заколосился, все мои развлечения-это магазин и иногда схожу с детьми к родителям с разрешения мужа и под его четким контролем. я никуда не езжу, друзья-подружки ко мне не ходят, настоящих их нет. мою душу не знает никто. я сама наверное в этом виновата, всю себя отдаю семье, а надо было и о себе подумать

Моя подружка, детки которой ровестники моим, вышла на работу, на 5ти дневку, по её словам дома полный писец. отец не работает, матери пришлось уволится, а она итак только две нелели отработала, теперь сидит с внуками. я даже не знаю хорошо это или плохо, с одной стороны детки ещё маленькие и им мама нужна, а с другой сидеть без денег тоже надоело. вот и думай что в жизни важнее? мне тоже дома сидеть надоело, у меня просто вечный декрет и работать иногда хочется, мозги сохнут и тупеют, хочется шевелить мозгами и умнеть и быть интересной мужу и обществу, иметь общие темы для разговора, а их уже почти не осталось. может есть работа в интернете или еще какая или хобби себе придумать. мне надоело заниматься только домашними делами. подскажите какую-нибудь идею пожалуйста.

Вот и новая неделя. скоро у меня и у мужа др. вчера купили ему подарок- цепочку золотую 18 грамм и крест к ней, теперь надо его посвятить в церкви. он такой довольный. еще купили ему куртку зимнюю, были в кино на нашей раше. 2 часа за животы от смеха держались. хороший фильм, всем советую сходить, там и смысл есть, не то что самый лучший фильм- тупой и отвратительный. короче просадили все деньги. я потихоньку худею, за 2 недели на 2 кг., жирного стараюсь не есть, все отварное, мяса почти не ем, про хлеб вообще забыла. иногда кручу обруч, купила недавно в спорт-мастере, прочный и с датчиком, считает каллории, минуты, скорость, но синяки у меня черные на боках. сейчас сижу жду врача. настюшка заболела- вся группа кашляет и в соплях и всех водят, я б таких родителей убила бы. им же надо работать, а другие пусть из-за них болеют. вот теперь моя вся хрипит, нос не дышит. лечу всем чем могу, и маленькой для профилактики достается. в амбулаторию идти не хочу, там один врач на всех, только заразу ловить. всю субботу с мужем ругались как собаки, все глаза опухли от слез. он видите ли устал и пошли все на х.й. достал. а прошлые выходные пропьянствовал, но зато денег принес, которых уже нет. пил- стресс от работы снимал. брат сидит без работы второй месяц, жена его как всегда к мамаше ушла, а он даже без хлеба. она сука- он ей мужиков прощает, а она его гнобит по каждому пустяку. а у ее мамаши денег полно, хрен ли там не жить, сестра с баку приехала, хату продала, так они деньги в банк и на проценты живут, вместо того чтобы дочке помоч долги раздать и кредиты выплатить. короче кризис всем жизнь переворачивает. мышь все живет у нас, шоколадки лопает а мы ее никак не поймаем.

Вчера укладываю детей спать и краем глаза вижу кто-то идет. поворачиваюсь это мышь чешет, такая деловая. сон как рукой сняло. она пробежала под нашу кровать и больше я ее не видела, искали все, передвинули мебель, нигде нет. ужас! как ее поймать? самое смешное что муж ее боится больше меня, даже ногу с кровати не снимет. а она ж может залезть куда-нибудь и все перегрызть? короче нас в доме теперь пятеро!

С утра сдавали с детками анализы, мне совсем не нравится их самочувсвие и поведение-постоянные капризы и не едят толком. потом ездили мужа одевать, купили ему джинсы, брюки и замшевые боты, мы вообще оба любим замшу. а потом в видном купили суши, себе в пальметте комплект белья за 2,5 т.р. ну и цены! обожаю красивое белье! размер у меня теперь стал меньше, бросила кормить грудью и похудела на 10 кг, короче сиськи- просто смех! но мужу нравится! а вечером готовила праздичный ужин- отбивные, фри, салат каприз и слойки с персиками. дома так холодно, я уже оппилась горячего чая. да еще голова болит.

Уже 4й день здесь. детки спят. мне тут хорошо, но дома лучше. от мужа с нг не слуху не духу. ему ж теперь плохо, столько пить. вчера звонила его мамаше, даже трубку не взяла. сегодня дозвонилась, он у нее, от дома нет ключей. вообще нас связывает только общий дом и секс иногда, детьми он не занимается, домом тоже. переночевал и на работу, а откуда в шкафу чистая одежда и на плите ужин его не волнует, с двумя крохами ведь все легко успеть. он такой гад. теперь у меня мечта- отучиться на права и купить машину- медведев на материнский капитал разрешил купить отечественное авто. все равно до пенсии не доживу с такой житухой и таким мужем. хочу нормального мужика, но где ж его взять. я на пьянки отца с детства насмотрелась, а теперь муж стал пить. неужели правда мы выбираем по образу и подобию родителей, а потом мучаемся. надо с этим кончать и слать к черту его. всех люблю и целую, кто меня читает, спасибо за понимание и поддержку. вообще настроение отличное-гульнуть бы!

Я их с нг не поздравила и они меня тоже. дружба кончилась. подарки купила только детям. я думаю лучше один, но хороший, чем кучу китайской дешевки. у дочек в комнате от игрушек пройти негде, даже диван завален игрушками. мне муж подарил любимое кензо, а я ничего ему. обиделся. ну не скажу же я дай денег куплю тебе подарок. я перед ним за каждую копейку отчитываюсь. собираемся завтра к друзьям в гости, но желания нет. как детки без меня?

А нг я впервые встречала без родителей в своем доме с мужем, дочками и свекровью. весь день 31 провела на кухне, наелась таблеток от головы и к 10 часам я уже ничего не хотела, детки уснули, медведева послушали, пошли в гости к родителям, потом с братом на елку и домой. короче мне было не весело, бессонные ночи дали о себе знать. деток растить не легко.

Я ночевала с детьми у родителей. пошли первого числа с ним в гости, он вышел курить и не вернулся- оказалось пошел за питардами, потом друзей встретил и до сегодняшнего дня гужбанил, на ногах не стоит. поехал домой спать. детки мои все болеют. пою их таблетками, а толку ноль. у обеих рвота и понос. я уже с ума схожу. как их вылечить. так жалко их. в новом году только одна приятная новость- я похудела на 10 кг, правда за нг 1кг набрала.

почему мы ждем нг как какой-то переломный момент? неужели с 1 января все изменится? незнаю. муж завтра работает весь день, а я даже ничего на стол не купила, на него понадеялась. никогда не надейтесь на рыб! они безответственные. у нас в семье все переболели каким-то кишечным гриппом, то рвота, то понос. маленькую 3 часа рвало через каждые 15 минут. я очень испугалась. большая до сих пор болеет. говорят это из-за растишки. в нем зараза сидит.

Были сегодня в кино на каком-то спецназе, то сумасшедший... короче ерунда полная. в прошлый раз пикап мне больше понравился, молодежный и прикольный!

Купили вчера деткам елку. вся светится! завтра Настюшка идет в садик, будет угощать деток соком и киндерами за день рожденья, а воспитательницам торт и вино. у одной из них сегодня юбилей - 50 лет.

я глупею- просто осел! хочу на работу, хочу занять делом свои мозги. кто-нибудь в контакте бывает? где кроме почты можно увидеть пришедшее мне сообщение? подскажите, а? муж храпит на ухо, детки спят, а я как масяня- чатиться-чатиться-...

спокойной ночи!

В колонках играет - Я в этой жизни главный актер, я сценарист и я режиссер!
Настроение сейчас - Поганое, голова болит как у алкаша

Теперь я буду здесь чаще, подключила в телефоне интернет, пока муж разрешает. весь вечер трепал мне нервы по поводу того из какой суммы должен состоять семей ный бюджет и какая я зажравшаяся сука. девочки и мальчики ну расскажите мне плиз как вы живете? неужели вас тоже упрекают за выброшенный почерневший банан? я может и отстала от жизни за 3 года, но я осталась нормальным человеком. всем окружающим нравится со мной общаться и только муж считает меня стервой и сукой. когда я по неделе-две сижу дома на 5 мин не выходя в люди, когда я с ума схожу от сидения в четырех стенах, он упрекает меня разгульными дейсвиями в отношении семьи. наверное я и правда не нормальная, что до сих пор живу с ним и терплю все это. а раньше я была очень жизнерадостным человеком. у настюшки очень плохие анализы она никак не окрепнет и постоянно цепляет заразу в саду, в аптеке я уже постоянный покупатель. а маленькая у меня всех кошек любит и кормит, а ей всего 1 год и 6 мес, она из магазина без вискаса не выйдет. хотя дома кошки нет, хоть заводи! скоро новый год, так хочется праздника!

я самый счастливый человек на свете- моей дочке исполнилось 3 годика. прочитав начало своего дневника- я поняла- те проблемы позади, у меня двое замечательных детей! отметили здорово- было 15 взрослых и 8 детей от года до 6 лет. вот так! и конечно большой торт трешка! одна проблема- болеем!

я хочу всег благ цивилизации, но мой муж отрезал меня от мира, интернет, не проводит, телевизор еле показывает, на улицу часто не ходи, гуляй возле дома с детьми на своей площадке, у нас частный дом, да и подруг не слушай,а если пришли ко мне гости, то он даже с дивана не встанет, а его дедушка еще и на порог никого не пустит, хотя и живет в соседней половине вместе с его дядей и матерью. Его родственники меня терпеть не могут, стена тонкая и все так хорошо слышно, лексика оставляет желать лучшего, особенно когда подопьют, а пьют они часто, почти каждый день, а может и каждый.
Хватит про них пошли они все на...
Мой старшей дочке сегодня 2 года и 11 месяцев, скоро три годика, она ходит в садик, пока ей не очень нравится, она молочное не любит,а там каша на завтрак, ее даже рвет бедную. А маленькой одной плохо дома,ей 1 год и 5 месяцев, скучает по большой, ходит как щеночек по углам ищет и зовет "няня-няня", Настя не выговаривает, а вместе дерутся и кусаются, но зато им весело,в прятки играют и кушают лучше. Вот две недели в сад сходили до обеда и три недели дома отсидели на больничном с кашлем и насморком. Наверное у меня ошибок куча, они сейчас обе спят а я бегом написать хочу, столько всего в голове много.

Привет мой дорогой дневник! я скучала. Так хочется с кем-то поговорить и обсудить все что на душе, а не с кем. Мой муж в очередной раз устроил перестройку в доме. Были на дне рождения малька 2-х лет, там он напился, из гостей с детьми отвез меня к родителям, я уже третий день живу у них, ни вещей нет, ничего с собой нет, памперсы даже кончились. А после приезда сюда всю ночь гулял, иногда приходил к нам бешено звоня в домофон в час ночи и в 15 минут четвертого утра. Я хотела его убить, ладно старшая с бабушкой спала, а маленькую я за день бросила кормить грудью, она и так плохо спит, а тут еще папаша не дает, короче, мне все меньше и меньше хочется с ним жить, хотя вместе мы уже 10 лет и женаты 6 лет, нас связывают только двое детей и секс раз в неделю, больше ничего общего, для меня он стал обузой, он ничем мне не помогает, у него жена -работа, а я доработница. Вот так жизнь повернула. Двое детей для не проблема, я же не говорю что мне тяжело, справляюсь. От сидения дома уже схожу с ума. Я хочу в спортзал, в бассейн, заняться собой, своим телом, фигурой, которая у меня всегда была. Я даже не хочу никаких подарков, хотя от телефона остались рожки да ножки. Просто хочу женского счастья, когда тебя понимают, ценят и любят! Хуже моего мужа на свете нет, проблема только в одном, ведь дети будут безотцовщиной как и он сам, мой муж, росший без отца. Я хочу с ним разойтись, но не могу этого сделать,наверное я трусиха! а может просто не хочу оставить без средств существования своих крох, хотя я не скажу что он много зарабатывает, 14 тыс. з.п., а остальное где сшибешь. Вот тебе налоговая! все думают что там миллионами ворочают

Зачем людям даются такие испытания в жизни, испытания на прочность наверное. Говорят нам они даются такие, которые мы можем выдержать, а как известно что нас не убивает, то делает сильнее. Эти испытания мне дает мой муж постоянными своими выходками, сегодня принес мне просто так золотые серьги, а сам уже два дня не в "адеквате". Мы сошлись с ним 1,5 месяца назад, даже новый год вместе не справляли, на мой день рожденья 14 февраля он напился и испортил уже третий день рожденья, но все ему прощаю, наверное это любовь, но скоро я его прибью, если за меня не сделает это кто-нибудь другой.
Хватит про него, надоел.
Мой генеральный директор все еще ждет меня на работу, а я туда наверное никогда не вернусь.. Когда я родила вторую дочь у нас появилась няня, она прожила у нас 7 месяцев, а потом свалила, ей мои дети надоели, на этом и положен крест на моей карьере, на обещанном финансовом директоре. Няня женщина одинокая, всю прожила для себя, зарабатывала хорошие деньги, но все прогуляла, у нее ничего нет. Нет и детей, поэтому она такой труд не вынесла. Наверное матерям надо памятники ставить.
Я всегда хотела двоих детей, и вот они у меня есть, маленькие и беззащитные. У старшей есть проблемы со здоровьем и сейчас мы в очередной раз делаем ей массаж ножек, они сильно отекают, стараюсь нанимать массажиста каждый месяц на курс, и так всю жизнь наверное.
Муж всегда на работе, а я одна с ними 24 часа в сутки, у меня есть все, нет только машины, мне даже нечего дарить на д.р., все есть, нет одного наверное счастья...
но я не расстраиваюсь, оно придет когда-нибудь, даже грува в телефоне поставила.

Они родились у меня с разницей один год и пять месяцев. я не работаю уже третий год, одичала и превратилась в домохозяйку с проблемами и лишним весом, но все это ничтожно по сравнению с тем, какую радость приносят дети. За эти два года я несколько раз расходилась со своим мужем. Как только родилась наша вторая дочь мы живем отдельно

После того как я ушла в декрет, я больше тут не появлялась. не было у меня возможности и времени. Две маленькие дочки занимают теперь все мое время

вот я и вернулась. У меня уже две замечательные маленькие дочки и много всего произошло за эти два с лишним годом. Хочу обо всем написать и обязательно напишу, толдько времени не хватает.