Итак, чего НЕ должна делать женщина (с мужской точки зрения), чтобы не превращать отношения в из любви в полуненависть?
1. Перестань его без конца контролировать
Хватит читать без всякого на то повода электронную почту мужчины чаще, чем это делает он сам со своей «электронкой». Хватит «мониторить» СМС-ки, телефонные вызовы и записную книжку. Безусловно, если твой МЧ дает повод для ревности (общается со своими бывшими, без конца крутит шеей в целях созерцания окружающих мини-юбок), то пару раз это следует сделать.

Но не все мужики – полигамные кобели , и нормального мужчину, не тратящего время на походы «налево», подобные постоянные «исследования» просто бесят. У любого человека должен быть свой укромный уголок. Это дает ему чувство комфорта. Если у него отбирают этот последний уголок, то он, в конце концов, даже при всей нерешительности избавляется от причины дискомфорта.

2.Не нужно звонить каждые полчаса с требованием «Расскажи мне что-нибудь, развлеки меня».
Не делай из него зверя – во время работы это реально очень сильно бесит. Аналогично выводят из себя следующие вопросы:

- «А почему ты так долго едешь?» Зачем спрашивать, если варианты ответа очевидны: «Стою в пробке», «Не успеваю с работой», «Колесо пробито», «Я еще занят и не выехал».

- «А куда ты сейчас едешь?» Вопрос, который наши любимые дамы задают по телефону в 8-9 утра. Высшая степень «тупизма» - в восемь утра я либо еще выгоняю машину с гаража, либо сажусь в метро, чтобы ехать на работу, либо уже еду на работу. Отвечать трижды в день на этот вопрос спокойно довольно проблематично.

- «Так когда ты будешь?» Несомненно, очень актуальный вопрос, но не в случае, если МЧ сказал, что наконец-то выбрал время, чтобы посидеть со старыми друзьями в баре или, на худой конец, в гараже за столом, накрытым на капоте любимого «железного друга». И если уж задала этот вопрос в той или иной форме, то не нужно перезванивать каждые 15 минут по поводу – без повода и вновь задавать этот вопрос в той или иной завуалированной форме. Мужчины не так глупы, как думают женщины.

- «А почему ты мне так долго не звонишь?». Если «долго» - это три дня, когда живете вместе – да, смысл призадуматься есть, куда испарился благоверный. Но когда счастья услышать подобную фразу удостаиваешься пять раз за день, то на 100-ый день подобных вопросов поневоле заорешь в трубку «А зачеееем мне тебе звонить без конца???».

- «Аууу!!! Ну куда ты пропал? Срочно ответь! Что ты там делаешь?», и прочая серия «умных» вопросов в «аську» в течение тех 7 минут, пока твой любимый отошел от «компа» приготовить себе кофе. ICQ – вообще отдельный разговор.

Иногда попросту «умиляет» до белого каления, когда ставишь аватар «Занят. Не отвлекать», поскольку а) работы реально завал или б) «аська» включена на телефоне, лежащем в сумке на заднем сиденье машины, которую ведет владелец «аськи» и телефона. Так вот, «аватар» стоит, но ненаглядной невдомек узнать «И чем это ты так занят?» или «И что, мы так сильно заняты, что и со мной пообщаться некогда?».

Вообще, удивительная потребность женщин пообщаться ни о чем раз этак 5-7 в день, особенно когда прожили вместе уже год и о чем вообще без конца общаться.

- «Какой бы мне топик купить на праздничный вечер – белый или розовый?» - вопрос, несомненно, очень важный, но не нужно ради него «наяривать» на телефон 5-7 раз за 10 минут, когда трубка мужчиной не поднимается. Просто когда, например, лезешь по пожарной лестнице на 9-ый этаж с 70-метровым мотком «витой пары» (провод для разбрасывания Интернета) через плечо, а пролеты 40-летней лестницы в некоторых местах держатся на двух дохлых гвоздиках, отвечать на телефонный звонок не очень-то удобно.

И еще «приятнее», взобравшись наверх, наконец, достать ставший за эти несколько минут ненавистным мобильный девайс, посмотреть «пропущенные», узнать, что звонила любимая, набрать ее и узнать причину ее столь упорного названивания.

3.Не нужно без конца ставить ультиматумы
. «Или я, или твоя собака»; «или я, или твои друзья, приходящие к тебе на вечер по пятницам»; «или я, или твоя машина, с которой ты можешь возиться часами в грязной яме»; «или эта банка пива последняя в твоей жизни, или я ухожу»; «тебе что, так важен этот треклятый минет? Или ты забудешь про это слово и требование, или я уйду».

Просто перед постановкой очередного ультиматума подумай, не захочет ли он выбрать вторую часть альтернативы «или я, или …». В конце концов, до тебя он жил сам, и вместо одного-единственного ненаглядного «или я» у него было всё – игры на диване с любимым псом; пиво и напитки покрепче с друзьями и на выходных, и среди недели; девочки, которые стоят 30 баксов час и которым не нужно долго объяснять, что от них требуется, и которые не компостируют мозги; свободное время на любимые машину, горный велосипед и кроссовый мотоцикл (от последних двух из которых ты вообще в шоке).

4.Не лезь к нему в кошелек
Если ты живешь с ним в гражданском браке или вы уже обменялись кольцами, не нужно никогда лезть к нему в кошелек и тем более выдавать на-гора «Все деньги должны быть у женщины».

5.В "нычку" - тем более
Не смей выуживать его «заначку» в гараже или в дальнем ящике, или в сейфе.

6.Сейф
Насчет сейфа твоего парня – отдельный разговор. Забудь про ключи к нему и посещение такового. Это табу. Запретная зона. Как знак «кирпич» на дороге. Причем «кирпич» в сто раз больший, чем электронная почта, «мобильник», КПК или компьютер, а также «аська» вместе взятые.

Это место для хранения зарегистрированного на МЧ оружия, его свободных финансовых средств, его документов, в которые совать нос абсолютно не обязательно, а также (изредка) фотографий, писем, etc. его «бывших».

Если ты залезешь туда, ты не только вызовешь этим справедливый вселенский гнев со стороны своей «половинки», но и имеешь все шансы найти то, что тебе очч-чень крепко испортит настроение надолго. (Был такой анекдот. У мужика в «заначке» жена через 20 лет супружеской жизни нашла кучу денег и…три куриных яйца. На вопрос «Зачем яйца» - последовал ответ «Когда я тебе изменял, я клал туда яйцо». «Три измены за 25 лет я тебе прощаю, а откуда такие деньги?» - «Когда яйца переполняли сейф, я их продавал».)

7.Не командуй
Не думай, что ты умнее его, тем более во всем. И никогда и ни при каких обстоятельствах не общайся с ним в приказном порядке. Мужчина способен выдержать командование над ним неделю, месяц, год, … но когда он взбунтуется – лучше растворись в закате: вам уже точно не быть вместе. В лучшем случае успеешь унести ноги.

8.Не будь истеричкой
Если ты упорно считаешь, что права, не закатывай истерику, если он с тобой не согласен. А если всё же закатила и не помогло – не нужно бросаться в плач и рыдания. Этой уловке слишком много веков, и в XXI-ом она уже не работает. В лучшем случае услышишь сквозь свои же стоны фразу «Со мной такое не прокатывает, родная, не на того нарвалась» с довольным смехом победителя спора.

Истина рождается в споре. Но в спокойном, рассудительном споре. Причитания, вопли и слезы приводят обычно к ответу с его стороны а-ля «у меня собака так тоже умеет выть».

9.Теща
Твоя мама. Его теща. Человек, несомненно, уважаемый в его глазах, особенно с тех пор, когда ты после вашей первой ссоры убежала к маме, а потом вернулась вместе с ней «на чай» и вы вдвоем компостировали ему мозги. Сделай так, чтобы твой ненаглядный и она общались, по возможности, реже – этим ты сделаешь ему огромный подарок.

10.Насчет звонков любимым подружкам и любимой маме
. Если в твои привычки входит регулярный доклад таковым обо всем, что происходит между вами с МЧ, то
избавь его уши от этих звонков. Делай ЭТО не при нем, если не хочешь своего «зайчика» превратить в ЛЬВА.

www.w-world.ru