Все живые существа прекрасны.

Настроение сейчас - спааать @_@

Пасмурная погода мне действительно нравится, только вот одно дело, когда я сам при этом нахожусь на улице и вдыхаю влажный холодный дождевой воздух..и совсем другое дело, если я при этом безвылазно сижу дома и засыпаю перед монитором :) Нет, я не жалуюсь. Вид за окном напоминает мне затишье перед бурей, эпизоды из моих любимых книг. Даже нечто анимешное вспоминается - дождь в Hikaru no Go. В такое время хочется выйти из душной квартиры, погулять с давно знакомым собеседником по дворам, рассеянно посмотреть на журналы, газеты и мелкие безделушки в киоске "Печать", обсудить недавно прочитанную книгу. А потом, вернувшись домой, закутаться в одеяло, устроиться на диванчике перед ТВ, посмотреть что-нибудь, заедая зрелище чем-то вкусным. Да уж, это не лучшая из моих фантазии. Хотя такое занятие отключает мозги и помогает забыть о загруженности, о неубывающих насущных проблемах, об учёбе или работе (кто бы говорил?! - сам который день после каникул сижу дома с простудой).

Настеж открыл окно. Воздух такой свежий, и, как я и ожидал, влажный. Хм, почему-то запахи в моей жизни играют немалую роль. Хотя что в этом странного - целитель должен уметь распознавать лечебные травы, порой на запах определять, готов ли отвар. В этой жизни мне ничего такого варить не приходится, но качество осталось. Видно, Сузаку считает, что это зачем-то нужно. Да, мне ведь хотелось написать о прочитанных мною японских повестях, Какэтори-моногатари и Отикубо-моногатари. Повести эти очень похожи на обычные японские сказки, которые можно найти в сборнике в любом книжном магазине, только они гораздо длиннее.

Первая повесть, Какэтори-моногатари, повесть о старике Какэтори, мне напомнила старый томик манги Сейлормун, которая попала ко мне, когда я был ещё совсем ребёнком. Там был такой персонаж, Кагуя-химэ, лунная дева. Какую роль она играла и с чего вообще взялась в Сейлормун, я не помню. Но я уже неоднократно прослеживал параллели между древними японскими легендами и современной культурой манги и аниме. Персонажи и события из легенд используются в упрощённом, наиболее понятном современному зрителю (или читателю) виде. В данном случае, Кагуя-химэ произошла именно из Какэтори-моногатари, очень популярной в своё время повести, ставшей теперь важным составляющим культуры Японии. Из чего я делаю вывод - многое новое - это откопанное и немного переделанное старое.

Вторая повесть, Отикубо-моногатари - одна из версий сказки про Золушку, Cinderella, Cendrillon, итд. Только события происходят в Японии, в эпоху Хейан. Как и в дневнике Мурасаки Сикибу, здесь присутствуют длинные описания подарков. Причём подарки было принято дарить ещё и посланцам, принёсшим письмо, слугам, соответственно их рангу, прислужницам и пр. Чаще всего, подарками оказывались одежды, куски ткани, чаще всего шёлка, шкатулки для гребней, предметы быта. Подарки мужчинам там не особенно упоминаются.

Обе повести неправдоподобны (это ведь, по сути, сказки). Последняя мне показалась слишком яркой, и слишком уж много там говорится о мести. Заметил, что в Японии, по крайней мере, в то время, внешность имела немалое значение. Я ещё ни разу не видел в японских легендах персонажа некрасивого, но доброго, храброго, умного..в общем, положительного. Если персонаж некрасив, значит он глуп, неприятен, итд. Может быть, я ошибаюсь - сейчас у меня какое-то сонное состояние и мне сложно сосредоточиться.

На сим заканчиваю свою запись, так как уже совсем не способен соображать -___-
Моя жизнь полна доброты и внимания. Так приятно позвонить близкому человеку, так приятно, когда у тебя появляется новый постоянный читатель, так приятно, когда на твои слова кто-то отвечает. Человек создан для счастья, как птица для полёта.

Примечание: на фотографии вид из окна моего дачного дома вечером.

В колонках играет - Белая песня - Сурганова и Оркестр
Настроение сейчас - из _дома_ в дом, из леса в квартиру.

Долго же пробыл я в подмосковье, хотя дни пролетели так быстро... Много чего я успел сделать за это время, много дорогих мне людей повидать, во многих местах побывать, вдохнуть запахи дождя и хвои, написать очередную главу моего рассказа, сделать несколько рисунков. Много дум я передумал. В очередной раз понял, что счастлив. Ведь есть люди, которые зовут меня, есть те, кто хочет меня видеть, те, кто мне улыбается. Пока я был на даче, я сделал несколько дневниковых записей. Порой хотелось их стереть и начать всё сначала, но я напомнил себе, что пишу не ради красоты словосочетаний и слога, а ради сути, т.е. того, что именно мне хотелось сказать.
Вот эти записи:

01.05.2006

Мой дом встретил меня свежим и холодным воздухом, высокими, почти совсем голыми деревьями, бездонным и безоблачным, будто нарисованным гуашью глубоким голубым небом. Ели особенно выделяются здесь своей зеленью. Моя старая яблоня всё та же и снова приняла меня на свои ветви. Из соседей ещё почти никого нет, к концу выходных большинство вернулось в город. Осталась только одна моя знакомая, Настя. С самого моего приезда она дала мне понять, что ищет моего общества, что не забыла моей дружбы и до сих пор рада видеть меня. Это достаточно важно, так как здесь есть и люди, которые меня видеть не хотят и всячески это подчёркивают.
Меня её присутствие обрадовало, так как, конечно, вполне выношу одиночество, но не могу сказать, что оно мне так уж в радость. Вместе мы катаемся на велосипедах по окресностям, рисуем и сидим на крыше её гаража, любуясь закатом. Закаты здесь необычаянно красивы! Всё вокруг облачается в тёплый рыжевато-красный свет, кроваво-алое солнце блестит на горизонте и медленно опускается за кроны высоких сосен. Воздух здесь свежий, с лёгким оттенком дыма (местные жители жгут осенние листья) и привкусом леса. Воду на дачных участках ещё не включили, приходится ходить на Водокачку с вёдрами и бутылями. К счастью, ходить нам приходится недалече.
За окном моим - наши маленькие избушки, участок тех, кого я знал и кем дорожил, но кто давно покинул этот мир. Дальше - ещё участки, а за ними - лес. Темнеет рано, как только солнце садится, становится зябко, так, что уже не выйдешь без тёплой куртки. Впрочем, к низкой температуре вскоре начинаешь привыкать. Ночью звуки смолкают. Лето ещё не наступило, и от соседей не слышно ни шума, ни громкой музыки, ни запоздалых строительных работ, ни даже лая собак. Тишина звенящая обволакивает дом и когда ложишься спать, слышны малейшие шорохи, скрип деревянной мебели и далёкие песни ночной птицы за окном. Из-за скрипов кажется, будто по комнате бегают, что-то грызут и скребутся мыши. На улице тьма кромешная, такая редко бывает в дачный сезон, когда уже тепло.
А на утро всё вновь такое же светлое и тёплое, как и было. Появились первые бабочки, даже раньше, чем в лесу в Москве. Мелкая живность вылезает из своих укрытий - жуки, лягушки, ящерицы.
Еда кажется особенно вкусной из-за свежего воздуха, люди - особенно добрыми, а тревоги - отнюдь не важными.

02.05.2006

Стемнело; я сижу на втором этаже дачного дома и вглядываюсь в тьму за окном. На улице холодно, воздух имеет привкус дыма - ночами ещё бывают небольшие заморозки и местные жители топят печки. Вдалеке виднеются кроны старых лесных елей. На фоне тёмно-серого неба они кажутся какими-то таинственными и, пожалуй, даже зловещими символами. Обычное фэнтезийное клише, но одно дело, когда сидишь в кресле, проводишь глазами по строкам книги и представляешь себе то, что описывает автор, и совсем другое, если наблюдаешь это своими глазами. Красиво. Света почти нет, если не считать освещённые избушки на нашем участке и тусклые желтоватые фонарики за паутиной чёрных веток. Я сижу перед ноутбуком, пью свой любимый чай Липтон, загружаю из телефона фотографии и замечаю контраст между уютом, теплом, светом вокруг меня и непроглядным мраком, холодом за окном. Почему-то вспомнилось, как я спал ещё в старом доме на втором этаже, проснулся среди ночи, услышал треск и увидел всполохи и сгустки дыма, тогда ещё подумал, что это горит чей-то дом. Я хотел отправиться, чтобы помочь затушить пожар, но меня остановили родичи.
Закономерность: Когда едешь куда-то и при этом обещаешь себе многое сделать, изменить образ жизни, работать и пр., на месте забываешь о своих обещаниях. Хочется просто жить, как было верно сказано в одной жизнеутверждающей детской книжке. Не находишь слов для всего того, что видишь и испытываешь. Становишься более смелым, более открытым для общения, снова становишься самим собой. Исчезает маска для опостылевшего общества, хмурый "защитный" взгляд, дежурные слова и обороты речи. Там всё так сложно, а здесь - так просто. Такой вот созданный почти что мною, моим воображением и умением любоваться малым собственный "рай на земле" ^_^
Из подаренной мне книжки с психологическими тестами я узнал, что по натуре я флегматик. А как же иначе..

Слышится поезд - электричка движется мимо станции в Москву или из неё. Звук на многие километры разносится по посёлку, его не заглушают сейчас ни лиственный покров деревьев, ни посторонние шумы. Прошлое в наших глазах часто кажется нам прекраснее настоящего, то, что произвело когда-то впечатление становится дорогим и согревающим душу. Так же и у меня с этим отзвуком проезжающей электрички. Я всегда любил слушать этот звук, сидя где-нибудь на вершине дерева или на крыше дровника, всегда с наслаждением вдыхал запах дёгтя (может, и не дёгтя - забыл название).

03.05.2006

Тёплый жёлтый свет лампы из окон моего дома, холодный лунный свет растущего месяца, озорные искорки в пепелище догорающего костра, тусклые огоньки фонарей на дороге..

Я не романтик, ведь всё-таки не вижу ничего печального или трагичного в некоторых явлениях природы. Просто я замечаю красоту вокруг себя и не могу ею не любоваться. Порой мои мысли вслух кажутся слишком восторженными, иногда я смеюсь над самим собой. Но если я перестану верить в то, что считаю сейчас истиной, то кем же я тогда буду?.. Каждый человек может кому-то показаться глупым и смешным и я не исключение. Можно смеяться над собой время от времени, но нельзя считать смешным себя, свою веру, свои мысли и решения. Такое мировоззрение приводит к несчастью для самого человека и окружающих его людей.

..и угольно-чёрные ели на тёмном звёздном небе. В этом тихом дачном посёлке я ощущаю время, вижу, что есть только вечность, как бы ни менялась оболочка, суть остаётся всё та же.

По вечерам мы с Ами смотрим Fruits Basket, на японском с французскими титрами. Естественно, Ами французского не знает, так что я выступаю в роли синхронного переводчика и объясняю всё, что не понятно. Я уже привык к этим вечерним посиделкам, чаепитию с конфетами и просмотру аниме с моего ноутбука ^_^


Вот такие зарисовки мест, которым я дал название дом. Ходил я и на пруд, и к небольшой яме, и к оврагу, и на болото в поле. Фотографировал, много читал, (в том числе "Отикубо-моногатари" и "Какэтори-моногатари", японские средневековые повести, которые помогли мне в написании рассказа) много гулял. Потом приехали знакомые и мы ходили вместе, по вечерам устраивали пикники, рисовали. Красочные и одновременно тёмные сны мне снились. Теперь я вернулся и снова окунаюсь в суету, описывать которую - занятие бесконечное и весьма бессмысленное. О книгах, прочитанных мною, напишу, быть может, завтра.

Примечание: на фотографии печка в избушке моей закомой.

Вчера ходил в "поход" по лесу (походом я обычно называю длительные четырёх-шести часовые прогулки, ибо в настоящие походы меня не пускают). Уйма приятнейших впечатлений! Поели яблок и сухариков на брёвнышке, поросшем цветущим мхом, прошлись по болоту в неподходящей для того обуви, я забрался на полуповаленное высокое дерево и долго там сидел, нежась на закатном солнышке. Сделали несколько фотографий с моего мобильного, посидели на бесптичье - новое, недавно найденное мной место, поговорили обо всём, что пришло нам в голову на тот момент. Так бы и ходил каждый день!..
Вернулись домой около девяти вечера, сил на восторженную запись уже не хватало, так что просто лёг спать.

Сегодня утром меня рано растолкали - даже в каникулы (у меня с 26 апреля по 10 мая) я занимаюсь музыкой и русским с литературой. Впрочем, когда сонное состояние и негодование на весь мир за то, что не дали выспаться прошло, я смог насладиться уроками и прекрасной сонатой Моцарта, над которой мы с преподавателем недавно начали работать. Дел сегодня невпроворот - мне осталось отправить несколько писем, так как их от меня ждут, собрать поклажу, подумать о завтрашнем дне, (в буквальном смысле) поздороваться, попрощаться и перестать беспокоиться о том, в чём я не виноват и чего я решить сейчас не могу.

Завтра я возвращаюсь домой, еду на дачу на несколько дней. Дача - мой дом, там я чувствую себя по-настоящему счастливым в этой жизни. Там лес, пока ещё не ставший моей обителью, но уже ставший мне чем-то знакомым. Там озёра, покрытые ряской и кувшинками. Там бескрайние поля, на которых иногда выращивают подсолнухи. Там уютные маленькие старые избушки, местный магазинчик, тёплые и порой потешные люди... Там счастье моё. Всю осень, зиму и весну я жду, когда наконец смогу вернуться домой. И вот наконец это время настало. Хоть ненадолго, хоть всего на несколько дней... Я так ждал этого. Я всегда жду. Так уж я странно устроен.

Настроение сейчас - творческое

Мне недавно привезли Photoshop Elements из Штатов. Осваиваю сию программу. Разобраться в ней достаточно просто с моим знанием английского языка, но всё же к этому нужно ещё привыкнуть. Сделал себе аватарки - просто переформатировал и подрезал картинки - любуюсь своими творениями и помещаю их в свой дневник. Это, естественно, далеко от того, что я себе представлял, когда видел в сети на очередном сервере типа deviantart профессиональные прекрасно обработанные в вышеупомянутом фотошопе картинки. Но мне, во первых, такого и не надо - я верно оцениваю свои возможности и, главное, время, которого у меня не хватит на то, чтобы часами сидеть перед монитором, создавая такие творения. А во вторых, я вполне доволен своей работой ^_^

В колонках играет - Наше Радио
Настроение сейчас - смотрю на себя со стороны и смеюсь над увиденным ^_^

Я много пишу о природе, о своих мыслях, о предметах, меня окружающих, много философствую (по крайней мере, я так называю тот ворох суждений о жизни, который выливается по моим пальцам на клавиатуру ноутбука и с помощью современного технического прогресса превращается в текст). Но я редко говорю о людях, которых вижу, с которыми знакомлюсь, кого встречаю, кто, сам того не подозревая, дарит мне тепло или плод для размышлений на целую неделю. Сегодня почему-то задумался об этом. Школа вообще такое место, где ученика, в зависимости от его характера и ума могут занимать совершенно разные желания и думы. Кто-то спит на парте, кто-то слушает mp3-плеер, кто-то делает домашнее задание к следующему уроку, кто-то читает книжку... Вариантов так же много, как и людей, не похожих друг на друга. Я, обычно, слушаю учителя, не обязательно вникая в смысл его слов. Мой взгляд скользит по стене или доске, исписанной мало понятными мне формулами. Или же я пишу стихи. Редко когда они получаются хорошими по моему суждению. Иногда рисую. Чаще всего - думаю. Обо всём, что коснётся моего взгляда, обо всём, что можно увидеть за окном, о том, что было вчера и что ещё, возможно, будет. Строю планы, создаю себе мечты, потом отвергаю их. Школа создана, чтобы получать знания. А я вот так растрачиваю время. Смотрю на себя со стороны... На одних предметах мне всё слишком очевидно, чтобы вслушиваться. На других всё слишком туманно, чтобы даже пытаться понять ^_^

Возвращаюсь к первоначальному вопросу, который я задал сам себе. Почему я не пишу о людях? Потому что моё впечатление, анализ, который я проделываю в своей голове настолько ярки и живы, что попытавшись написать об этом несколько строк, я замараю своё воспоминание. Да и такие вещи мне не облечь в слова. Я могу писать о каком-то абстрактном персонаже или о человеке, который для меня давно ушёл в прошлое. Это то же самое, что если плохой художник попытается изобразить свою мечту и у него, естественно, получится плохо, то и мечта потускнеет, так как мысли художника будут вновь и вновь возвращаться к неудавшейся картине. Так устроен мозг человеческий и не мне проводить исследования по этому поводу. Благо, у меня ума не хватило бы :) Зато я о людях много думаю. Пытаюсь понять, почему они поступают так, или иначе, говорят что-то определённое. Наблюдаю выражения их лиц, изменения в голосе. Действительно хорошие люди - те, с кем приятно говорить, кого интересно слушать и с кем не испытываешь неловкости в молчании.

В колонках играет - соловьиные трели из моих грёз :)

Сегодня я один возвращался домой на метро. Небо мне показалось стеклянным, а солнце - неестественно ярким. Чего я не люблю, так это ходить по городу, особенно в одиночестве. Мне неприятны эти высокие дома, отбрасывающие тени и загораживающие солнечный свет, отсутствие деревьев, твёрдый асфальт, от которого не чувствуешь мягкой энергетики земли. Мне неуютно среди этих вечно куда-то спешащих людей с хмурыми взглядами. Они не улыбаются, не излучают добра. Это не их вина, говорю себе я. Ведь я тоже не улыбаюсь, когда иду по улицам по направлению к станции метро, я тоже стараюсь казаться хмурым, чтобы меня не замечали. Я более или менее свыкся с Московскими улицами, но никак не могу считать их родными.
От этих мыслей отвлекла меня прогулка с мамой. Пусть даже она отвлекается на телефонные звонки, хочет зайти в тот или иной магазин обуви, всё равно мы добредаем до леса. Идём быстрым шагом по асфальту - я никогда не хожу быстро, но приходится приноравливаться к её темпу и ритму. Я любуюсь природой, замечаю, что там селезень, а здесь дикие собаки, а вот тут черёмуха скоро будет цвести, да и лягушачий нерест начался. А она только говорит о насущных вещах и стремится пройти быстрее. Идти, просто чтобы идти. Не для того, чтобы чтобы что-то увидеть, вдохнуть новые непривычные запахи, послушать потешные разговоры стариков о болезнях и нашей власти, как это делаем мы с Ами. Мама идёт просто для того, чтобы идти. Мне нелегко это понять, ведь у меня болят ноги от асфальта, по аллее ходят курильщики и мне приходится сквозь кашель вдыхать табачный дым и обсуждать с мамой её непутёвых знакомых. Но я не могу сказать, что мне это неприятно. Если бы было, я не ходил бы с ней в лес. Вот так и получается ^__^

Птичье пение звучит у меня в голове. На поле и возле него стали собираться стаи ворон - то ли гнездовье, то ли какое-то непонятное сборище, как в прошлом году. Мне вчера вечером показалось, что я слышу соловья! И вот сегодня снова... Пусть даже мне только почудилось, ведь ещё слишком рано, но помечтать всегда можно.

В колонках играет - Mizu Kagami
Настроение сейчас - так устроен мир

Сегодня день какой-то серый. Он не навевает на меня ни грусть, ни плохое настроение, ни злобу. Впрочем, не навевает ничего вообще. Просто серость. Серое небо, такой же безымянный и отвлечённый от всякой мысли дождь, пресная и безвкусная еда, силы и мотивации хватает ровно на те действия, что необходимо предпринять. Я что-то разучился страдать из-за погоды или незначительных каждодневных перипетий. Иногда мне кажется, что это делает меня бесчувственным, что ли. Но я упорно прячу всё в себе. Чтобы вокруг было теплее. Ведь можно распространять вокруг себя скорбь, желая, чтобы пожалели. А можно жалеть самому, дарить добро и счастье.

Чужая скорбь и жалобы на что бы то ни было быстро надоедают окружающим.

В колонках играет - шум машин за окном
Настроение сейчас - его не описать словами...

Сегодня я отправился со своей верной спутницей в первый основательный обход нашего леса. Нужно было увериться в изменениях, произошедших за эти тёплые месяцы. Снега почти нигде нет. Земля сухая, покрытая старыми листьями, из-под которых вылезают молодые ростки сныти, крапивы обычной и глухой, мать-и-мачехи и прочих трав, обозначить названия которых я не могу. Апрельское доброе солнышко светило нам в спины. Под ногами сновали паучки. У тропинки Ами нашла первую за этот год лесную лягушку. Мы её поймали и сфотографировали ^_^
На площади ещё лежал снег, кто-то собрал его в сугробы, на один из которых я с удовольствием залез. На горке, что рядом с площадью, жухлая желтоватая трава уже совсем высохла, так что мы сделали там привал. Так приятно лежать на мягкой и тёплой земле, смотреть на небо, смотреть на солнце и ощущать свет на своём лице. Закрываешь глаза и видишь сначала оранжево-красную пелену; пелена постепенно становится совсем белой и начинаешь понимать, что означали таинственные слова слепого друга: "То, что я вижу - не кромешная тьма, а вечный свет". Конечно, не дословно, но смысл ясен.
Полежав немного и смочив горло предусмотрительно взятой с собой водой, мы снова отправляемся в путь, в сторону пруда. На окольной дороге мы замечаем проснувшиеся прошлогодние (!) совсем зелёные папоротники и недовольно жужжащего шмеля, поспешно взмывшего ввысь, когда я хотел запечатлеть его на память об этой весне. Пруд покрыт льдом и лишь у берегов он оттаял, птиц почти не видно. "Гнездятся" - решили мы.

Наше "тайное" место уже заняли таинственные огородники, каждый год зажающие овощи на пригорке за болотами и буреломом. Приходится возвращаться и идти до поля, близ которого есть неплохое местечко для привала. Перебравшись через полосу стоячей воды, я залез на Болотное Дерево, сняв при этом резиновые сапоги, чтобы ноги отдохнули. Мы разделили друг с другом нашу нехитрую трапезу - два зелёных яблока, немного молочного шоколада с миндалём и солёная японская закуска. Как удивительно сидеть на дереве, слышать взмахи крыл и крики ворон, пролетающих над тобой, созерцать болотце и величественное поле!
Да, оно не так уж велико - всё-таки это парк, здесь не те просторы, что на даче. И всё же это недолгое мгновение принесло мне много счастья, о котором я забуду нескоро.

После этого мы отправились на речку, чтобы вымыть руки (знаю я, что она не достаточно чистая для этого, просто..порыв) и посмотреть на воду. Только вот слишком рано мне позвонили я велели возвращаться домой. Ради таких дней я живу. Весна началась, лес проснулся и таких путешествий будет ещё очень много.

В колонках играет - строительный шум соседей - не очень приятная музыка
Настроение сейчас - витаю в воспоминаниях

Этой ночью мне снились вОроны - птицы чёрные, небо серое,
окна старые, стёкла пыльные,
и домишки пятиэтажные.
Птицы гордые и прекрасные. Я давно знаком с ними - время от времени вижу их в моём лесу. Иногда слышу их крики, их нетрудно отличить от криков любой другой птицы. Редко появляются они в городе, не любят они этого шума, пыли и толпы. Но всё же иногда, рано утром, я замечаю ворона, сидящего над гаражами.

Вороны дороги мне. Я с наслаждением прислушиваюсь к хриплому крику и могу вечно смотреть на чёрное оперение птицы, сидящей на самой высокой ветке лиственницы. А моя верная спутница всегда терпеливо ждёт, пока не наступит пора идти дальше. Время у нас всегда есть. Только раньше у меня была иная спутница и другие дела занимали мои мысли. Мы вместе собирали травы и коренья, вместе находили рецепты и создавали свои, варили лечебные отвары и снадобья, если это можно так назвать. И я так же, как и в этой жизни останавливался, лишь услышав ворона. И она ждала меня, понимая, насколько мне это важно и дорого.
Теперь у меня новая помощница в новых делах. Ами понимает меня, ходит со мною через чащи и болотную воду, помогает мне хранить мой лес и ждёт меня, когда я слушаю слова ворона. Такой вот flash-back, вызванный серыми таинственными снами и чтением одной книги до поздней ночи.

В колонках играет - .hack Legend of the Twilight
Настроение сейчас - работа, простуда..спать хочу +__+

Мои соученики собрались в поездку в Питер. Они устравивают спектакль для сбора средств (не стоит даже упоминать на что и для кого). Решили мобилизовать меня в своей деятельности и попросили сделать им трафареты в виде букв из низко качественного картона для того, чтобы вывести на футболках имена и символы. Я по доброте душевной согласился. Тяжёлая, однако, работа! Сижу с пяти вечера до сих пор, аккуратно выводя на бумаге буквы красивым шрифтом, с бумаги переводя это дело на картон и вырезая в картоне фигурки маникюрными ножницами. Я не умелец в таких делах. А одноклассники почему-то вообразили, будто если я рисую лучше их, значит я - мастер, художник и мне можно доверять любую творческую работу. Не люблю, когда меня слишком высоко ценят, ведь соответствовать этим требованиям я не способен и не намерен. Ладно, это не так уж важно.

(...)
Деятельность отвлекает от мыслей. Пусть даже на этот раз я собирался просто выспаться, а не задумываться о смысле жизни. Есть люди, которым кажется, что меня используют. Это не так. Я делаю только то, что приятно, важно, нужно мне и тем, кто мне дорог. Что это я ворчу, как старый ободранный кот? ^_^ Мне нравится этот труд, каким бы незначительным он не являлся и каким бы трудным он ни был для меня.

Кстати, одноклассница предложила мне за это заплатить. Я отказался. (А почему? Ах да, доброта душевная..) Иначе я поступить бы не смог.

В колонках играет - Celtic magic - 01
Настроение сейчас - счастье

Пишу длинные-длинные письма по мылу, каждый раз, как назло, нажимая на "Очистить". И начинаю всё сначала. Зеваю, думаю о том, что бы ещё написать знакомой, почти не знакомой, с которой мы виделись всего ничего и которая сейчас живёт в Японии. Подбираю слова, вспоминаю о том, что же мне в этой жизни нравится, чтобы как можно чётче охарактеризовать свой характер. Гуляю пальцами по клавиатуре, иногда кладу руки на стол, отворачиваюсь от монитора и вглядываюсь в тёмный вид за окном, так странно контрастирующий с бело-оранжевым светом, исходящим от моего ноутбука. Делаю ещё глоток воды из стакана, стоящего рядом - за чаем пойти не хватает сил. Конечно, я мог бы заставить себя встать и пойти, но не хочется делать это через силу. А вообще мне почему-то за компом всегда очень хочется пить. Как же непривычно мне начинать общение с кем-то едва знакомым.. Я сам избрал путь интроверта, но порой это может действительно мешать. Ко всему можно приспособиться.

В лесу появились первые божьи коровки и цветы - мать-и-мачеха. Такое счастье, когда смотришь на этого маленького красного жучка с чёрными крапинками... Над болотом вовсю летают утки, в основном парами. И ведь всё как у людей - один селезень гоняет другого, увязавшегося за уткой первого. А пока гоняет, утке становится одиноко, скучно (да мало ли что) и она начинает протяжно и монотонно крякать - звать своего возлюбленного. А тот возвращается, только удостоверившись, что соперник сбежал. Потом соперник возвращается и начинается всё сначала. Почему-то мне хотелось смеяться, наблюдая за этой сценкой. Записал монотонное кряканье на диктофон в мобильнике. И сфотографировал божью коровку (рука не моя).

Сегодняшний день вселял в меня надежду, пока я не наткнулся на холодные чёрные решётки той клетки, в которую себя запер я сам, моя среда обитания и прочие обстоятельства, которых даже не стоит упоминать, да и в которых мне было бы нелегко разобраться. На улице тепло, в лесу вовсю тает снег, под ногами, как всегда слякость и грязь, только вот с каждым днём от снега освобождается всё больший участок главной дороги. За болотом показалась сероватая земля, из под мёртвых прошлогодних листьев выглядывают новые побеги. В лесу появились первые пауки! Я так удивился, ведь ещё так рано.. Но раз они появились, значит скоро оживёт вся живность в лесу!

Раньше меня никто и никогда не звал погулять, не хотел со мной встретиться. А теперь, когда меня кто-то зовёт, я всё равно не могу никуда пойти. Все боятся за меня, никуда меня не пускают, только в школу и в лес, и то не одного. Прихожу к выводу, что, во первых, доверять не стоит порой даже самым близким людям. А во вторых, обещания лучше не давать, если ты не готов их выполнить. Если ты любишь своих родителей, то они могут запросто лишить тебя свободы, а ты и не заметишь, как это случилось.

Ладно, грустить по этому поводу я не собираюсь. Завтра возвращаюсь к самообразованию. Буду думать и, быть может, сам и найду решение. Да и всё это не так уж важно. Стану просто любоваться на вид из моего окна.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - погружаюсь в воспоминания

Или же April fools, оно же Poisson d avril (знаю, что нужно поставить apostrophe, просто на ли.ру оно не работает). Есть люди, которые ждут этого дня с нетерпением, в надежде разыграть всех, кто попадётся под руку. Есть и те, кому этот день внушает страх и неприязнь, очевидно из-за того, что их когда-то неудачно разыграли или же просто по скептицизму (мол, это всё детские забавы для инфантильных сотрудников офиса). Я заметил, что в нашей стране разыгрывать кого-то в этот день перестало быть такой уж традицией. Сейчас люди стали более занятыми, многие потеряли ту восприимчивость к веселью и праздникам, к тому же у нас в стране развлечения ещё не занимают столь важную роль в жизни граждан.
Для меня этот день является нейтральным. В младших классах мои одноклассники любили приклеивать скотчем друг другу на спины бумажных рыбок. Во Франции такая традиция - когда кого-то разыгрывают в день первого апреля, чтобы объяснить, что это шутка и как-то оправдаться перед "жертвой" розыгрыша, говорится "Poisson d avril", что буквально переводится как "апрельская рыбка" ^___^ Не знаю точно, откуда пошла такая традиция. Ещё в магазинах Франции в этот день можно купить шоколадные фигурки рыбок - местная символика первого апреля. То есть, я не знаю, так ли это до сих пор. Но раньше так было.
Всё-таки я рад, что учусь именно во французском лицее. Там невероятно тёплая атмосфера. И даже если ты не похож на других, тебя рано или поздно принимают, а учителя никогда не поощряют преследований и издевательств со стороны учеников.

Не знаю даже, с чего я это вспомнил. Но вот такое вот счастливое воспоминание, одна из частичек моей жизни.

В колонках играет - шелест и проезжающие машины за окном
Настроение сейчас - серо и холодно

Иногда я могу показаться кому-то, кто меня не знает, закрытым и холодным. Это не так. Я очень люблю общение, хоть и не умею быть инициатором оного, я малоэмоционален - в моей семье бурное проявление эмоций не воспринимается как должное. Пожалуй, в сети я гораздо более открыт к общению, нежели в реале (а то в реале меня ещё нужно разговорить и заставить меня почувствовать себя в безопасности).

Так что я буду искренне рад любым комментариям в моём дневнике. И буду благодарен, если ко мне кто-то, кто угодно, постучится в аську.

Я личность самодостаточная, но жить в одиночестве и тишине мне надоело.
Конечно, не в полном одиночестве - меня окружают родственники и учителя, любящие меня и заботящиеся обо мне. Но я им не интересен, как личность. Они принимают меня таким, какой я есть, помогают мне, но не видят во мне ничего нового, что ли. Опять же, я не жалуюсь. Я счастлив, что меня любят. Я не смог бы уйти от них сейчас. Я не могу сказать также, что у меня нет друзей. Просто мы очень редко встречаемся. С одним из них я, похоже, вовсе потерял контакт, так как у него новая жизнь, новые заботы, чувства. В какой-то мере я стыжусь своего тогдашнего поведения. Я ещё был слишком молод, неопытен и слаб и благодарен моему другу, что он избавил меня от слабости.

Сегодня я выходил на улицу. Свежий воздух хорошо на меня подействовал, хоть в воздухе и витал отчётливый запах сырости и экскрементов. Вот поэтому-то я и не люблю раннюю московскую весну. Снег стал напоминать растопленный коричневый сахар, синички всё меньше появляются возле птичьей кормушки (в серьёзную опасность птичьего гриппа я не очень-то верю; очень люблю кормить синичек с руки). Следы местной фауны сходят, остаются только самые крупные (собачьи); Ами тщетно пыталась поговорить со мной на уже сто раз перетёртую тему: "почему ты так много болеешь? С этим надо что-то делать." А что делать-то? Ко врачам ходим, лекарства принимаем, режим соблюдаем и никакого толка. Даже точный диагноз никто поставить не может. "Весенняя хандра", что ли? Я не из тех, кто по любому поводу впадает в депрессию. Всё равно ведь я не контролирую своё тело в том смысле, что ничего не могу сделать со своими болезнями. Так что обсуждать это снова и снова не имеет смысла.
Хотелось бы, чтобы снова пошёл дождь. От него легче дышится и странно проясняются мысли. ..А в этом мире столько холода и жестокости...

В колонках играет - пение птиц за окном
Настроение сейчас - а оно у меня есть?

Я приболел. Опять. Это уже стало для меня частью моей жизни, такой же обычной, как, например, пойти в кино или увидеться с друзьями. Впрочем, нет - последнее случается реже. Весенняя теплота сегодняшнего дня оставила во мне свой отпечаток. Мама меня вытащила, чтобы сходить наконец-то к врачу. Больничные белы стены и запах лекарств успели за мою сравнительно короткую жизнь стать привычными. Нет, я не жалуюсь и не брюзжу - для убедительности добавлю смайлик ^__^ Просто такое вот у меня жизнеописание.

Почти у каждого человека есть свой набор масок: для работы, для школы, (или института) для семьи, для родителей, для друзей, порой и для себя самого, то есть, для своей совести. У кого больше, у кого меньше. Ничего плохого в этом, думаю, нет, ведь людям нужно защищать свою ранимую душу, а обнажать её перед первым встречным не является людской привычкой. Не прячутся разве что блаженные, психи, (всё-таки я не считаю, что это одно и то же) маленькие дети и очень сильные люди. Ну, и Иисус Христос. Главное - не слишком прятаться от самого себя. Иначе становишься слепым к своим и чужим чувствам.

Зачем я завёл этот дневник? (люблю сам себе задавать вопросы и сам же на них отвечать) - Нужно же куда-то девать все эти мысли. Я и так слишком многое держу в себе, слишком часто молчу, когда не следует. Значит, буду выражать свои мысли в письме - у меня всегда это получалось лучше.
Вороны в своё гнездо, похоже, пока не вернулись. Мыша наконец-то поел, Монстрик не потерял своего аппетита. А я не так уж плохо себя чувствую по сравнению с моими предыдущими болезнями и их симптомами. Кстати, мне аллерголог дала справку для школы и освободение от физ-ры. Я доволен.

В колонках играет - стук капель дождя по крышам домов
Настроение сейчас - спокойное

Неужели идёт дождь?.. Я услышал мерный стук капель по стеклу, а за окном - туман серебристый, печальный. Долгожданный дождь. Ещё несколько дней назад я думал о том, когда же снова на мой город прольётся вода. Такая погода пробуждает во мне множество приятных воспоминаний.
Вороны покинули своё недостроенное гнездо - мои догадки о том, что они уже окончательно там поселились и ждут прибавления в семействе не оправдались. Рано ещё, а я мысленно тороплю природу. Ведь так хочется пройтись по мягкой земле, по бездорожью и мало кому известным тропинкам.

Мне не хватает леса поздней весны. Смотрю на дождь, вспоминается песня Светланы Сургановой. Хочется выйти во двор и вдохнуть свежую сырость. Затмение, естественно, мне увидеть было не суждено, но это не так уж важно. Мурасаки Сикибу дочитал, повествование как-то неестественно резко обрывается. Кроме тех цитат и ещё пары интересных мыслей, я мало что из неё полезного для себя вынес. Много описаний нарядов, причём не очень искусных, (наверняка вследствие перевода) огромное количество перечислений имён, совершенно не связанных с сюжетом. "Что вижу, то пою", а мыслей самого автора сравнительно мало. Чтож, ещё одно добавление к моему изучению японской культуры и истории. Пытаюсь связать это с Hikaru no Go, ведь предположительно в этой книге описывается тот же период средневековой Японии.
Действительно, поскольку в этот период войн не было, уделялось особое внимание творчеству и в стране было много представителей рода Fujiwara (далеко не все уже считались знатными).

Чувствую себя лучше - наверное, просто переутомился, а выспавшись два дня подряд снова готов к учёбе. Мама почему-то оставила меня сегодня дома, хотя я уже и не был столь болен. Очевидно, хочет, чтобы я доделал задание по латыни...
Мои гекконы постепенно пробуждаются. Правда вот Мыша мало ест и меня это беспокоит. Монстрик же с удовольствием уплетает тараканов и мучных червей.

Я говорил, что никого не сужу. Это так, но это не значит, что моё мнение субъективно - ни у кого оно таковым быть не может. Просто я не основываю своё отношение к человеку на одной встрече или одном невпопад сказанном слове. Я не верю в стереотипы и не ставлю штампов. Просто есть люди, с которыми у меня нет желания общаться и наоборот. Но это не значит, что я стану дурно к ним относиться. У меня не всегда получается быть таким. Я не ангел. Бывает, я могу плохо отозваться о человеке, который меня серьёзно ранил. Но потом мне становится неприятно. Да, так сложилось. Да, со мной так поступили. Просто так устроен мир. Так уж случилось. И ничего не поделаешь. А высвобождать отрицательную энергию в ответ, ненавидеть, злиться... Я не хочу быть таким.

--- ---
Завёл себе новый номер ICQ - 247-321-643.

Почитав ещё немного, я нашёл успокоение моих недавних тревог. Почему я - интроверт? Почему я так много молчу и не говорю без необходимости? Ответ, опять же, в "Дневнике" Мурасаки Сикибу:

"...уж лучше молчать, чем говорить в пустоту".
--- ---
"Когда кто-то желает заговорить с тобой, странно давать небрежный ответ, который может показаться обидным. Следует говорить, взвешивая слова. Такое умение встречается редко. И разве достойно держаться чересчур неприступно? С другой стороны, вряд ли стоит бесконечно соваться туда, куда тебя не просят. Словом, трудно вести себя как то следует при всяком ходе дел".
--- ---

В колонках играет - тишина. Что может быть прекраснее и гармоничнее?
Настроение сейчас - вечность

Читаю "Дневник" Мурасаки Сикибу - японской придворной дамы десятого-одиннадцатого века. Множество деталей из жизни при дворе открываются мне. Жизнь эта состояла из бесконечных праздников, состязаний в письме, творчестве, сложении стихов и игры в го; в то время придавалось большое значение природе и чувствам человеческим. В основном, правда, каждый думал только о самом себе, о собственных переживаниях и наблюдениях. Самым главным было не уронить собственной чести и достоинства. Имела место дискриминация по отношению к женщинам - им было неприлично даже показывать собственное лицо в присутствии мужчин, нужно было скрываться за веером.
Много было пустых шуток, интриг, намёков, быть может, менее жестоких, нежели в Европе, но всё же таких же бессмысленных.
Очень много раздавалось подарков дамам, кормилицам и прислуге высокого ранга, в основном они состояли из женских одеяний (если подарок предназначался мужчине, то это была одежда для его дочери, племянницы или другой близкой родственницы женского пола) и предметов туалета. Любимые цвета в то время были, по моим наблюдениям, лиловый, алый и "цвета хризантемы". Мне кажется, слишком ярко.
Много неискренности, пустоты в точке зрения автора и веяниях времени в целом. Наслаждение эстетической красотой не является пороком, но если за этой эстетикой ничего нет... Мне было бы трудно жить такой жизнью.

Пью чай, любезно поданный мне беспокоящейся о моём здоровье мамой, благодарю Всевышнего за подаренные мне мгновения долгожданной тишины - она ценна мне. За окном весеннее серое небо - скоро потерявшие свою белоснежность сугробы растают и можно будет носить не стесняющую движения одежду.
Отношение моё к людям, окружающим меня, сейчас неоднозначно и соответствует серости неба и мерной капели. Мне приглянулась мысль из "Дневника":

"Я говорила о внешности - не о душе. А это совсем другое дело. Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше. Впрочем, говорить так - значило бы брать на себя слишком большую смелость."

Мысль, по-моему, совершенно очевидная. Но то, что очевидно для меня может быть совершенно непонятным кому-то другому.

Отыскал в танцевальной книге Шалом, что мы проходили. Изучил движения, непонятные мне. Жаль, не смог найти музыку - на англоязычных сайтах упоминаются разные танцы, но просто Шалома нет. А там, где есть - "плати деньги и скачивай, что душе угодно". Узнал, что "Кормление лиса" по-другому называется "Хашуаль". Но не смог найти ни шагов, ни музыки. Будем учиться.

Заметил, что раньше любил собирать в интернете электронные картинки, вешать их на сайты, дневники.. Раньше я не был таким эстетом, как сейчас; тем не менее, в таких картинках я перестал нуждаться вовсе. За картинкой и аватаром может спрятаться любой. За текстом спрятаться сложнее. Теперь даже не знаю, эстет ли я? Наверное, просто мне кажется красивым и достойным внимания то, что многие не замечают. Даже встреча, где я почти всё время молчал или простая поездка в автобусе пробуждают во мне самые яркие и чёткие чувства.

Вспомнил, ожил и решил завести дневник от _своего_ имени. Не знаю, насколько часто буду писать, да и стану ли. Просто захотелось показать самому себе, что я существую.
Я всегда был человеком закрытым, переживания, мысли, открытия, эмоции свои я держал в себе, скрывая за скромной, любящей всех вокруг, всепрощающей улыбкой. Я был среди сейши, я помогал Мико, я исполнял свой долг, я был среди друзей. Но мало что о себе говорил, не встрявал в разговор без необходимости. Просто молчал и думал. Анализировал ситуации, людей, их поступки, их пути.. Наблюдал за этим миром со стороны. Отдал свою жизнь за жизнь незнакомого, но, быть может, гораздо более счастливого ребёнка.
История повторяется. Я остался таким же закрытым, молчаливым, улыбчивым и всепрощающим. Только теперь я ещё учусь в школе, мне не 22 года, говорю по-французски, хожу в лес и не ем мясо. Впрочем, природу я любил всегда ^_^

Что ещё сказать о себе? Я не люблю, когда меня судят, ведь я не сужу никого. Я просто отшельник, целитель-миротворец, шестой хранитель Сузаку. С символом "Shin", "быть печальным" на левой ладони.