снова внутри - дрянь
в узел вяжу конечности
пусть бы крикнули - встань
просто. из человечности

на квадратах квартиры - бой
до последней живой клетки
битва себя с собой
и ни одной жилетки

со стороны. привычно
жалость сменяет хохот
стало давно в кавычках
мое - неизменное - плохо

очень радуют ночи и оставляют желать лучшего будни. оставляю желать лучшего я в чреде, как будто штампованых, отнюдь не серых, хоть слово просится. Серая я. Бесцветная, но с четким ликом. Радует и счастливит до безумия факт себяслышанья. Я себя чувствую. Доставляет удовольствие, выражать крайне откровенно и открыто свои чувства, признавать ошибочные, уличать себя в слабости, в действиях, диктуемых оной, зачастую не желанных и безысходных по природе. Но мне приятно. Приятно, что я созрела, что я доработалась до права на чувствование, осознание и проговаривание всех эмоций. Всех. Выражать ся. Быть в себе. Куча метафор и сравнений по ночам в голову. И еще, я люблю тебя. Пока мне это нужно. Я еще не готова отпустить это, но и ты этого не узнаешь. В тебе так много кусочков меня отражается, что страшно на тебя глядеть, пусть даже в пиксельном варианте..

вот как бывает
красивая, хорошо, но не трогает.
не цепляет.
и не возникает естественно все.
и руки дрожат искусственно.

почему так?
отчего?

было бы счастье.


а с тобой мы так похожи.
и поверила. тогда всему.
я чувствовала.
это главнее.
я так тонко чувствовала.
себя, прежде всего.
и было бы счастье.
но ты ушла.
так тоже бывает.

можно, я буду думать, хоть какое-то время, что ты не ушла сама, а что тебя у меня забрали. украли. и что вовсе это не ты была.
хоть, какое-то время. мне нужно. обещаю, процесс осознания не затягивать, и отпустить, не поэтично, в небо. в людей. других, лучших, как оказалось, для тебя.
все хорошо. в жопу звезды, вкупе с шансами. но я так зла на тебя. так зла.
будем считать, что инопланетянами. и никакие выкупы не в силах вернуть. тебя. нам.

Моя весна началась в гонке за жизнь. Мы еще поживем. Еще поборемся. Страшно, но наши коты греют меня.

так ли все было, черным по белому.... дождливым и вечерним настроением по нотам и недописанным стихам..... в порыве бешенного сердцебиения дозвониться к тебе.. но мы в разных зонах.. я в досягаемой... сегодня... сплошные несовпадения,.. столькими и стольким,.. истинное всегда на поверхности, на столе, в сплошном идеальном беспорядке, в твоей сумке помниться,.. было что-то необычное, похожее на мир...

холодно, говорят, почти не зима..,время к весне, оно и понятно, февраль... слышишь, слепо не верь, нельзя же так... вино на понедельник,... слезы на завтра, но, заметь, счастья.... слезы...почти не осень. .. хмм.. совсем не..
не говори больше неправду, никогда..., я не прощу больше этого... драматургия какая-то выходит...

иногда на пути.. ко всему.. встречается непонимание..
страшная вещь...непониание, страшная..
безобидная внешне, обидная внутри..
вот как оно..

сегодня встану, или поднимусь.... как-то непоэтично, правильно - так и должно быть....чтобы все получилось, прокатилось.. и может быть, не померкло.... в самом-самом конце...

и тихо по вечерам, и утром... начинается новый день жизни... как жизнь в квадрате.. и будет любовь - и без всех ненужностей, по самому большом балу,... нууу..

спасибо тебе...
еще раз...

доставив до места назначения...
такие теплые руки, вот такие мне нравятся...
и не нужно искать поводов и... и все...
как-то тянет на весну.. ну уж ооочень тянет...
ну...ну...
авитаминоз плохо влияет на формирование мысли, но все имеет свое логическое завершение (где-то я это слышала??)
и так.. и не так, а скоро будет тепло..ну.. чуйка...

большими облаками... большими такими уходило то время, как давно все это было со мной...
дороги и переулки, деревья на задних дворах, как все было - передачи выходного дня, посидим на кухонных табуретках с пивом... большие теоретики жизни, фантазируем...
пишем неудачные стихи и радуемся жизни... все время весенними взглядами, пахнет сиренью, в открытых окнах солнце - слово "хорошо" даже не хорошо.. звучит....
может от того, что это прошлое,.. а может от того, что будущее...
а я сейчас в настоящем... но на пол дороги в будущем...
скажем так...

жизнь за ее обломы...
кажется вот так.. а как..выхохлится...
капец..
нравится мне она.. а то поросла бы плесенью, разучилась стрелки красить и каблуки носить...
а так.. снова.. начинаешь думать, или задумываться..и потом выдумывать...
и ничего никому недоказывая,.. пить коньяк и смотреть в небо.. и писать.. потому что, когда хорошо не пишется.. а когда плохо наоборот.. обожаю.. писать...
а потом.. пить...
а потом..весна..
а я еще и жизнь обожаю.. а она меня не подводит..всегда в нужном месте говорит:
где Але нужно открыть глаза... а потом...пить..
это уже опасно(хе).. второй раз будет вишневый сок...
куча смайлов...

столькими утренними.....
не хватает остроты, не от отсутствия,а от.... в этом городе в какой-то момент все стало верным доказательством... вот и многоточие тоже... не за что захватиться, нечем ударить по кирпичной стене,.. мне все привычно, неудивительно.. благодатная почва.. для равнодушия.. возле пиццерий и магазинов галантерей... кафе-кафе... я утратила ту дрожжж.. в ногах..., когда ресници болезненно бились друг о друга... бросалась под машины, догоняя ветер и туман... тоже утренний,. и безсонный взгляд усталых глаз не тяготит сознание, трезво оценивая - климат контроль..ничего сверхъестественного, тупая боль, переходящая в насвистывание.... мелодии годичной давности...

сколько глупости.... обычной человеческой, изысканной или манерной,..... с чего это я.. а хотела ведь о тебе написать... в который раз увлеклась...

мне одиноко в моем одиночестве, в негодовании, то ли пророчестве, мне одиноко в твоем созерцании, без эммоций и понимания, мне одиноко в метро электрическом, и под летним дождем до слез истерическом, мне одиноко и в белом и в красном, думать часами о единственно разном... мне одиноко, но я не скрываю - минутная слабость, с кем не бывает...

я...
благодарна тебя за то, что даже в самый обыкновенный день мне, что есть силы, хочется втянуть зимний.... поднять к небу глаза,... спасибо за ненужные тоже.. словва... за трепет, и за ночные... я благодарна,.. и так просыпаюсь,.... иду... и продолжаю идти,.... красивые и глянцевые... такие смешные, по сути... спасибо за понимание...

вечер и темно......
еду в автобусе и смотрю в окно.....
.... сотни домов, тысячи окон.... которые светятся тусклым телевизионно-компьютерным светом, миллионы усердно пытаются понять, услышать и быть услышанными...
а я думаю о них, о том, что может быть...... кто-то думает о том же, что и я....
нас ведь много и почему бы нам не думать об одном и том же,.... не всем, но.....
... представляю себе большую змею..... каждая чешуя которой.. это я и ты, думающие о тех, кто думает также.... змея "делает" свой долгий - бесконечный путь...., меняя чешую на новую.... постепенно та или иная отмирает и рождается новая....
я еду в забитом автобусе, где не хватает пространства и воздуха, не хватает одного или двух вздохов, не хватает жизни......, но я думаю о другом и....
Где-нибудь на горной вершине, расположенной в Тибете нет никого в эту минуту, секунду...... она покрыта снегом и пуста - бездушна на протяжении тысячелетий...... за исключением тех мгновений, когда о ней думаю я.... но ведь МЫ думаем об одном и том же....
....где же тесно - в автобусе или .....?

все относительно и призрачно, и некогда такая твердая уверенность.., нет не пошатнулась, а просто стала мягкой.
мне так хочется, что бы в твоей голове для меня существовал, специально отвденный, участок мозга. только для меня.
и ни капли егоизма, потомучто у меня такой уже образовался и он пугает меня своей непохожестью на другие (ах, избитая фраза), настоящестьюю, и я если узнаю, что у тебя такого никогда не будет, свой закрою и повешу табличку "не входить - опасно", и буду следовать правилу.
закрою, пока еще корни из ниточек не превратились в паутину, которая прочнее стали, потому. что не рветься,тянетьсяя, но не рветься.
слушай себя, девочка. чувствуй, разговаривай, улавливай малейшие движения, трансформации души.
а то, та, маленькая в тебе, больше ни за что не согласиться еще раз поверить и пойти на встречу.
а сейчас, - я уйду, не играя. и трогать_ся не буду.

И балкон – нейтральная территория, трамплин, взлетная полоса. С чего ты взял, что прыгну, просто подышу свежим воздухом, успокоюсь. Я что, правда, столько глупостей наговорила? Вот дурная...