а вот личная подборка одной моей знакомой - надеюсь, она будет не против, если выложу....

Из речи комментаторов:

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в ворота.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это имя такое.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дружок.
Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy
бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже
не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Все побежали вперед, и мяч тоже.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
"Локомотив" выглядит задумчивой командой.
Отличная погода, светит солнце, нежаpко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять пpотив нашей сбоpной по футбол.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.
На всякий случай вратарь испугался.
Именно из этой центральной зоны происходит расстрел Акинфеева.
Родригес – Бояринцев – такая лысовато-плешеватая связка.
Сейчас вы видите коллективное пинание лежащего на газоне датского футболиста.
Это возмутительно! Просто вопиюще непристойно! Бэкхем вступил в новый сезон со старой причёской!
Браво! Это не оценка, а фамилия.
И вес у него - метр восемьдесят...
Ну дайте же Батистуте батистукнуть!
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Малафеев начинает команду своей атаки.
Угловой флажок сейчас сыграл за зенитовцев.
Ковалевски ликвидировал прическу на своей голове.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Тренерская скамейка вскочила на ноги.
Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем?
Ну ладно, за другими кроликами.
...Бекхэм идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот!
Итак, первый номер Овчинников, сегодня он играет в воротах.
Гусев мог бить по пустым воротам, но он поступил умнее - отдал пас.
С этой комментаторской кабинки даже игороков не разберешь! Одних лысых, вон, 4 штуки!
Сычев был вынужден лететь на машине.
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Какая жаль…
Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу...
Реал - команда пяти лысых, причем Зидан в их число не входит.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Ворота команды "Манчестер Юнайтед" - в красных трусах.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
В правом углу поля стоит какой-то левый полузащитник.
Арбитру, конечно, виднее, но мне отсюда тоже всё хорошо видно. В защите
у Спартака 2 игрока. Один лежит, другой помогает ему встать.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был
и не Блохин.
Знаете, более пустых ворот я в жизни не видел.
Эх! Уступили со счетом 2:2.
Извините, я перебью сам себя.
Вратарь пошел на перехват ногами вперед.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Пострадавший здоров до невозможности.
Унесите тело! - показывает судья.
Оно у него скорее не телосложение, а теловычитание.
В команде Спартак измена.
Не знаю, каким уж местом Черчесов задержал мяч, он едва не проскочил
у вратаря между ног.
Пятки отрубать за такую игру надо.
Йерро лаского погладил его по щеке ногой.
Сейчас мы увидим национальные гимны.
Из вне игры выйдите пожалуйста, молодой человек.
А вот тебе горчичник на череп.
Какая-то небритость у него на лице, наверное, давно шампунем не пользовался.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Для проведения жеребьевки мы закладываем судей в барабан.
Испания Корея. Счет ноль ноль в пользу Кореи.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его по кучерявым ногам.
Ну что ж, судье видней, уже в четвертый раз видней, чем нам.
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Его мастерски обезмячили.
Нужен был хороший пас, а получился пас на Ковтуна.
Голова у него растет выше всех в этом матче.
Есть маленькие футбольные хитрости, но Фло сейчас показал большую футбольную глупость.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Спартак забил столько же мячей, сколько и Интер - ни одного.
Арбитр свистнул на ровном месте.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
Вратарь немцев заскучал и поэтому прекувырнулся.
Ворота такие большие, а он все равно в штангу попал!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные
Вошел Булыкин в штрафную и тут же из нее вышел.
Но и у Калины бывают оплошности, все мы помним, как он убил чехов.
Евсеев пришел на помощь - не помог...
Сейчас будет гол...Нет, угловой! Ну и ладно, так даже веселее.
Ох, какая остроумная передача! Смертин отдал пас между ног швейцарца.
Осенью они будут играть в Швейцарии, естественно со швейцарцами.
За время рекламы ничего не произошло. Мяч просто был доставлен к нашей штрафной.
Тяжело бороться с таким угловатым парнем, с той точки зрения, что локти у него везде.
И Мостовой забивает головой. Да, не умеют в России играть головой.
Ну, в общем-то, ирландцам тоже нужна победа.
Почему бы ван Клютену не прошвырнуться до чужой штрафной?!
Нет, Булыкину нельзя умирать! Он у нас уже пятый защитник!
Что-то ужасное сотворил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи.
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу... Это как в кино- кому-то оскара, а кому-то...
Правильно, нужно отдать пас вратарю – он ещё не забивал!
Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.
Ну, друзья мои, если уж за это не давать карточку, то тогда за что? Когда голову оторвут?
На стадионе в Базеле было продано 33 тысячи болельщиков.
Израильтянин попытался сыграть элегантно, но Игнашевич присек эту элегантность на корню.
Бить или не бить - почти Шекспировский вопрос.
Даже если Рауля удлиннить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.
Вот ещё один левоногий футболист. Правая только для хотьбы, а играет он левой.
И опять нам показывают этот сектор, наверно там сидит кто-то из близких людей оператора.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как судья махнул рукой.
Вот перед вами на экране Нева. Простите, это лужа.
Откровенно говоря, идёт дождь.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Если будем реализовывать все моменты, что создаем, - табло сломается.
Вот мы видим, что заменили номер 3, только не знаю в какой команде. А вы знаете, самое интересное, что ни в одной из команд нету третьего номера!
Если говорить о зенитовском кулаке, то есть еще большой оттопыренный палец - Быстров.
Мы больше не увидим тот хвостик аля Бекхем, который Булыкин привез
из Англии.
На днях исполняется 100 лет Русско - Японской войне. К игре это не имеет никакого отношения - она товарищеская.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
С вами снова ваш глухой комментатор..
На обмахе убрал соперника....
Пантеристый прыжок...
Красносинеармейская оборона... (про подкаты сзади в футболе) ...Не все, что делается сзади, наказывается!
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Я сказал,что пришел Мор из дубля.Звучит,конечно,не слишком приятно.Но Мор - это фамилия.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...
Зрители не одобряют подобной игры - им, знаете, голы подавай ...
Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
Вот так решил судья, решительный он наш...
Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...
Пятнадцатая минута пошла.... уже десять минут играют команды...
Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола....
На поле 4 защитника, но я больше вижу трех.
Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Нет никого,кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит- в стране и здесь.
Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...
Робсон в атаке, падает - штрафной ! "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по русски, а Карлос- ни бельмеса.
Будьте здоровы, друзья ! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время !
Быть бразильцем - это судьба ...
Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка ? Черт, одна пластмасса!
Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру.
Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
Робсон ... натянул соперника...
Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить.
Надо ... надо предлагать себя...
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.
Второй засыл мяча в штрафную оказался удачнее.
Вот началась штурмовщина.
Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха...Вам не смешно? У меня уже нервный смех.
Робсон уронил человека на землю.
...следует передача, какая-то такая непонятно-навесная...
На меня нахлынули всякие основания для размышления...
(после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики.
0-0- счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса.
Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.
Никому неизвестный камерунец забил превосходный гол в ворота никому
не запомнившихся австрийцев.
Мостовой сегодня выступает в роли мозга....
У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра; Такой коллективный
Иван Иваныч.
Вот, Рауль - мастер подкарауленных отскоков.
Косовский пытался оттеснить в борьбе за мяч Руля, но тот все же вырулил.
Анелька обогнал свои ноги.
А сейчас крупно показывают Анельку. Это дань его национальности.
Это - Сергей Ребров - форвард-убийца.
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Сегодня такой СНГовский, интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...
Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой! Да ещё по лысой голове!!!
Клинсман предлагает себя очень активно.
Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
Левая - это хорошо повернутая правая.
Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Ну, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите пари? Ха-ха! Я выиграл.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.
У Баранова хорошая такая колотушка.
И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.
Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
Карембе - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью...
Ковтун - это просто жёлтый футболист.
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Точный пас прямо в спину Камольцеву.
(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.
Как бы нашим сегодня не осрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!
Смотрите, Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста.
Ривалдо все делает элегантно, даже правила нарушает.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог.
Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам.
Спартак во всеоружии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой появился.
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
Передо мной кривое стекло, поэтому показалось, что вратарь задел мяч.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил.
Я вам сейчас скажу страшную вещь… Мяч влетел в ворота от… Ковтуна...
Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.
Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.
Интересно, а ведь, Бородюк мог стать отцом Булыкина.
Робсон залетел в офсайд.
Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили Спартак, чтобы свои голы он забивал во втором тайме...
Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого...
Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
На все 100 мимо получилось.
Наши футболисты вчера прилетели в Стамбул и сразу же отправились на стадион. Что можно сказать о качестве поля? Поле зелёное, но травы нет…
Питерское солнце сейчас сыграло за «Зенит».
Когда подавали первый штрафной, Кержаков был занят – он завязывал бутсы.
Насрати. Это не призыв к действию, а фамилия.
Сладкая парочка: Аршавин и Кержаков.
Ковач перешёл на чужую половину поля, сфолил, и с чуством выполненного долга пошёл обратно.
Где они берут таких нападающих? Чём они их там кормят?
Быстров убил мяч...
Класич сегодня вовсе не класич!
Хорошее слово – полуполузащитник, да?
Это даже не оффсайд! Это фальш-старт...
Шикарный оскал Иранека...
Странно, да? Спартак и ЦСКА играют на стадионе «Динамо»...
После матча со сборной Хорватии многие игроки сборной России по футболу жаловались на низкое качество травы на стадионе «Локомотив». Уезжая
в Голландию, Гус Хиддинг пообещал ребятам решить эту проблему.
Вот видите как бывает в футболе – за 4 минуты всё перевернулось с ног на ноги!
Судья показывает – угловой подаётся слева. А можно справа? – спрашивает Лоськов. Хорошо! – кивает судья.
(о уходящем мяче) Есть такая замечательная песня «Дорога в облака»
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его
за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
Ну, здесь союз мяча и орала мы наблюдаем. Мяч-то далеко, а вот орут футболисты обеих команд и друг на друга и на судью очень даже мощно.
(Аршавин подходит к судье, сложив руки в районе паха) Аршавин, не на правах капитана и как-то странно держась за…м-м-м… форму…
Попинал мяч коленками…
Выбил обе ноги из-под Зрянова
Железный человек: одного проломил, другого…
Наши футболисты – самые отбирающие футболисты.
Тимащук забрался по Анюкову наверх и оттуда выбил мяч.
Не проходят наши передачи: левые ноги у шотландцев.
Выбил мяч в прыжке затылком.
Красиво рукой прихватывает за трусы, чтобы судья не видел. Опять же – элемент театрального действа.
Папич опекает Аршавина, как папочка маленького сыночка.
Папич, мамич, понаставили тут.
Выдвинутее некуда.
В синей форме, в синих футболках, в синих трусах…
Делает касания по мячу, ногой, как правило
Пролетел метра два с половиной, как Боинг при посадке.
Один держал противника за трусы, а тот бил его рукой. Ну отомстил, нечего
за трусы хватать.

Спасибо, посмеялся)