Мля, как меня это уже затрахало! Ездить туда-сюда! ЗАЕБАЛАСЬ! Уже хочу либо тут, либо там быть! До конца лета осталось совсем чуть-чуть, а я теряю время, приезжая в Москву. И ладно бы, дня на три. Так нет! Приезжаю на один день! Вот завтра я опять сваливаю... БЕСИТ! Ну ладно, спокойно... всё хорошо...

Завтра я опять уеду, а сегодня буду пинать хуи. Писать очень лень... Вот когда приеду окончательно, то займусь дневником. И дизайн поменяю, и писать стану почаще. А может вообще сделаю новый дневник... посмотрим. А пока я понимаю, что мне всё это просто не нужно. Так что вот так...

В колонках играет - Celine Dion - "My heart will go on"

Теперь я поняла, как надо проводить лето) Две недели на даче, пару дней - в Москве. И так чередовать всё лето) Это очень удобно! Вот я сейчас пару дней дома, и мне уже хочется обратно. Но когда я торчу на даче безвылазно, то мне уже всё надоедает. Но, к сожалению, у меня нет возможности ездить туда-сюда... а жаль.

Завтра уеду. Как раз получится так, как я хочу) Недели на две еду, а потом домой... и всё... наконец-то начнётся учебный год. Наверное, это глупо...) но я всегда радовалась началу учебного года. С детства) так вот) скорее бы уже... так хочу увидеть некоторых людей...

Как-то грустненько... Я даже не знаю, почему... В принципе, всё нормально... но... даже не знаю. Не люблю я перемены. А, похоже, грядут ещё какие перемены... ладно, не буду заморачиваться. Будь, что будет! А я буду верить, что всё будет хорошо... ведь бывают перемены в лучшую сторону, правда?..

Вот вернулась на несколько дней. Соскучилась по вам, зайцы) Кстати, очень хочу попросить прощение за то, что никого не комменчу. В последнее время меня не было, но и когда я есть, то тоже не часто вас комментирую. В общем, простите. Я постараюсь это исправить. Но читаю я всех без исключения! Честно!

На даче как обычно бухали... бухали и бухали... и снова бухали...))) А ещё случилось кое-что важное для меня... в общем, в пятницу мне написал Кирилл. Сам. Я сначала просто охерела от радости. Потом взяла себя в руки) Ну, мы попереписывались. Всё было отлично. Но в итоге, конечно, снова поссорились. Послали друг друга на хуй, я сказала, что ненавижу его. Дурочка я... и я это прекрасно понимаю) Хех... Но мне просто надоело всегда быть понимающей подружкой, которая с закрытым ртом сносит его плоские шуточки. Если шутишь, что не хочешь со мной общаться - получай! Я уже смирилась с мыслью, что ты не мой!

Но на самом деле, настроение у меня сейчас на удивление хорошее) Но ведь надо поделиться с вами своими мыслями...)

Я уже довольно давно не вспоминала Кирилла. Вернее, я вспоминала... но не плакала. Уже давно я из-за него не плакала. И мне было всё равно. Вернее, я думала, что мне всё равно. Что всё прошло и закончилось, что я успокоилась и остыла. А вчера вечером я открыла телефон... зашла в sms'ки. Я не собиралась грустить или плакать, я собиралась их просто удалить. Все. Но я не хотела нажимать "удалить все", потому что там есть ещё другие сообщения, не от Кирилла, которые я не хотела удалять. Ну я стала листать, отмечая те, которые потом собиралась уалить (те, у кого Нокии, поймут меня)... А от Кирилла у меня штук 200 sms'ок... и вот, я листаю, просматриваю их всех. А там сообщения, типа: "Я очень рад, если тебе нравлюсь...", "Золото моё, как я рад!=)", "Очень захотелось пожелать тебе спокойной ночи...", "Конечно мы будем общаться! Куда бы я не перешёл!". И вот на этих сообщениях я сломалась. Он не сдержал свои обещания. Мы не будем общаться...

Вчера, в три часа ночи, я лежала в кровати и бессильно глотала слёзы. Просто у меня реально не было сил держаться дальше. Я очень скучаю и очень люблю его. И прошло слишком мало времени, чтобы все мои раны зажили.

Sms'ки я так и не удалила... ни одну...

В колонках играет - Tic Tac Toe - "Warum"
Настроение сейчас - норма!

Ездила на дачу, вернулась. Было ооооч весело! Просто офигительно! Особенно вчера! Я так хорошо отдохнула))) и в кои-то веки повеселилась. Так что теперь всё офигительно у мя)))

Во вторник снова уеду на дачу. И теперь уже - с концами. То есть вернусь совсем не скоро...

Возникает небольшая проблемка. В среду на дачу приезжает Женя, мой "экс-бойфренд", если кто не в курсе. Я его совсем не хочу видеть... да и почти никто его не хочет видеть. И мне его даже жаль с одной стороны... бля... но пока не буду об этом париться!

Жесть. Просто жесть. Ничего не хочу, никто не нужен. Мне уже самой надоело моё нытьё, но ничего поделать не могу. Такое ужасное чувство пустоты внутри... Очень неприятно. И эта пустота как бы пожирает меня... хм... я пишу - и это всё не более, чем просто слова. Метафоры. И невозможно передать те чувства, которые я испытываю на самом деле...

Надо покурить...

А ещё я хочу удалить дневник. Просто потому, что он никому не нужен... и мне тоже...

Выходные были хорошими... в целом. Но только уж что-то слишком много было неприятных мелочей... Например, размолвки с ребятами и некоторые неприятные факты. Например, совершенно случайно узнала, что человек, которого я считаю лучшей подругой, не считает меня никем. Она мне не доверяет, и уж тем более не считает меня своей лучшей подругой. Наверное, всё это очень эгоистично с моей стороны. Но я как-то не ожидала... это человек, которого я очень любила, я ей доверяла и считала очень близкой... Но я как обычно ошиблась. Чем больше живу, тем сильнее с ужасом осознаю, что совсем не разбираюсь в людях. А раньше я считала обратное. Да я и сейчас так считаю, но факты показывают другое. В общем, у меня всё как обычно хреново... не читайте меня, потому что моё нытьё достало уже даже саму меня... Я такая дурочка... надо было уже давно понять, что НИКОМУ нельзя верить. Но нет, во мне ещё всегда живёт твёрдая уверенность, что все люди - хорошие. Но пора понять, что не все будут любить меня так, как я их люблю. Пока я это не пойму, то буду вот так вот каждый раз удивляться и расстраиваться, не встретив во взгляде встречного человека теплоты... Конечно, все не могут меня любить. Я это прекрасно понимаю. Но очень сложно смириться с мыслью, что вокруг одни враги... я не могу и не хочу в это верить... пожалуй, я всё-таки буду продолжать верить в людей и в их хорошие стороны...

Хех... сама не знаю зачем, но поменяла дизайн... Понимаю, что то, что получилось, мне совсем не нравится. Но соответствует настроению. Вот... наверное, такой дизайн не надолго. Но пока он останется. Надеюсь, вы не перестанете меня читать) вот)

Говорят, время всё лечит... наверное, так и есть. Только вот слишком долго оно лечит. Я не знаю, сколько ещё я буду мучиться. Может быть, через месяц я действительно расслаблюсь и пойму, что всё в прошлом. Но потом наступит сентябрь. Я пойду в школу и снова накроет волна чудовищных воспоминаний... "А на этом стуле, а за этой партой, а в этом углу, а на этом подоконнике"... и всё в таком духе. А ведь это правда. В школе столько воспоминаний. А потом выходишь из школы... идёшь в курилку. "А на этой лавке, а у этой стены, а в этом месте"... Как же всё это тяжело...

Настроение сейчас - а какое оно должно быть?..

Всё. Теперь я понимаю, что всё. Оказывается, это окончательно. Исправить уже ничего нельзя. На выходных кто-то взял мой телефон, перепесал номер Кирилла и позвонил ему. По-моему, это была Илонка. Он взял трубку... я не ожидала! Илонка сказала, что она сестра Риты. На что Кирилл ответил: "А, ну ладно" И повесил трубку. Это значит, что мы вряд ли когда-нибудь помиримся. Мы не будем общаться. Наверное, уже никогда. Только вот всё равно не хватает сил стереть из телефона его номер и sms'ки... слишком больно, слишком много со всем этим связано. Но я постараюсь... постараюсь стойко выдержать всё... жизнь продолжается, хотя я пока не могу этого понять. Но я ЗНАЮ. И я буду жить. Буду жить и радоваться всем назло. Буду.

Чё-то я начинаю по-тихоньку забивать на днев. Даж не знаю, почему так получается... просто я уже не знаю, что писать. Выходные были в принципе весёлыми, хотя и довольно тяжёлыми. В общем... я уже сама запуталась и бедного Женьку с ума свожу. Сучка я... В пятницу мы с Женей поговорили, всё выяснили. Я сказала, что нам лучше расстаться... в общем, объяснила ему всё, что смогла. Ну и всё. Вроде как расстались - и всё тут. Чувствовала дикий напряг. А потом в субботу, уже совсем ночью... сидели в обнимку, он мне что-то на ухо шептал, за руки держались ну и всё в таком духе... Я-то люблю флирт, мне это всё по кайфу. Но я понимаю, что Женя снова на что-то надеиться, думает, что всё можно вернуть. А я, сучка такая, наслаждаюсь... Блин... ну я просто не могу жить без флирта. Но чтоб было ясно, что отношений никаких НЕ БУДЕТ! А Жене это хер объяснишь... Бля... одним словом, я сама себе рою яму...

В колонках играет - Мальчишник - "Я не буду с тобой"
Настроение сейчас - убитое...

Господи, как я устала... от всего. Устала просто всё время думать о том, что будет дальше... Устала пытаться угодить всем. Мне не надоело, мне даже это доставляет некоторое удовольствие. Но внутренних сил уже нет... Хочется просто махнуть на всё рукой и зажить абсолютно новой жизнью. Чтоб не думать ни о парнях, ни о любви, ни о проблемах. Быть просто милой беззаботной девочкой. Маленькой и наивной. Я сейчас сижу... и у меня в голове вихрь самых разных мыслей. Я думаю и о Жене, и о Кирилле, и о сестре, и о маме, и о папе... ещё я думаю о том, что у сестры скоро последний экзамен - надеюсь, сдаст. А ещё я смотрю в окно и вижу, что погода более-менее наладилась. Я обо всём этом думаю... но, конечно, самое большое место в моих мыслях занимают две фигуры: Женя и Кирилл. С Женей мне надо расстаться, а с Кириллом я уже очень давно не связывалась. Я соскучилась... безумно соскучилась. Иногда мне просто хочется завыть от боли, которая заполняет моё сердце. Но я держусь, стараясь быть сильной...

*Я небо рисую синим,
А серым рисую скалы.
Мужчин обязательно сильными,
А женщин, конечно, слабыми.
Но небо совсем не синее,
А серые вовсе не скалы.
Приходится быть сильной,
А так хочется быть слабой...*

Настроение сейчас - так себе...

Соррь, что пропала надолго. Но вот вернулась) Ездила, естественно, на дачу. Там в принципе ничего особенного. Было очень весело!) С Женей расстаться не получилось. Когда я уже собиралась, он написал: "Зай, я люблю тебя и волнуюсь. Ты самый дорогой мой человечек". Ну как после такого можно расстаться?.. Я просто не могу найти в себе мужества...

С Кириллом не разговариваем ровно неделю... чувствую себя отвратительно!.. Хм... ещё бы... сестра сегодня предложила позвонить ему и извиниться (это же из-за неё мы поссорились). Она позвонила, но он трубку не взял. Обидно. Ну... значит, не судьба. Но я всё равно не верю, что мы не будем больше общаться! Я просто не могу этого представить. И я этого не допущу! Постараюсь не допустить...

Ну-с... вот и лето наступило! Заметно, правда? Дождь нах льёт, тучи такие огромные... лето, мля...

Да чё это ваще такое?! Не лето а хер знает чё! Тепла хочется, солнышка!.. А тут такая херь... Бесит!!! Хочется позагорать, поотдыхать, в маечках и шортиках походить! БЛЯ!!! ХОЧУ ЛЕТО! Настоящее, не календарное, а настоящее лето!!!!!!

Утром солнце светило, тепло было. А щас опять тучи наползли. Дерьмо!.. Завтра уже начало календарного лета. А я вот его совсем не чувствую...

Вчера Женя писал. А я телефон не слышала, он валялся в другой комнате. Потом смотрю - три сообщения: "Слушай, зай, если ты не хочешь со мной встречаться, так и скажи!"; "Рит, я так понял, ты хочешь со мной порвать? Да?"; "Кароче не хочешь, как хочешь!" Вот такая вот я молодец. Дождалась. Ещё и как назло заметила только в 12 ночи эти сообщения. Сразу настрочила ответ... но без толку. Короче, похоже, всё всё-таки случилось. Упустила я ещё одного мальчика. Поздравьте меня.

Вот ещё один день моей жизни остался позади. Не произошло ничего интересного. Сестра сдала экзамен. Я рада за неё. А завтра - ещё один. Сегодня был по культурологии (она на дизайнера учится), а завтра - по литературе. Но зачем я вам всё это рассказываю?.. Просто так... хочется... Вот. Мне кажется, сестра не сдаст завтра литературу. Но я надеюсь, что ошибаюсь.

Завтра уже среда. Вроде... а среда - это считай конец недели. Потому что четверг и пятница пролетают очень быстро. В пятницу - на дачу. А я так и не знаю, что же мне ответить Жене. Надо согласиться. Но меня что-то удерживает... Ладно, я ещё подумаю завтра и к четвергу окончательно решу. В конце концов, вечно это продолжаться не может.

Эх... не знаю, чё писать. Настроения ваще нету. Смотрю в окно, а там небо такое серое и низкое... Прям даж на психику давит. Бля... совсем не знаю, что мне делать. Вчера написала Кириллу... но он не ответил. Ещё бы. Он явно дал понять, что больше не будет со мной общаться. Хотя я ничего не поняла... А ещё утром Женя звонил. С домашнего на мобильный. Послала его на хер. Мало того, что с домашнего на мобильный звонит, так ещё и с утра пораньше. Жестокая я... а что поделать. Как говорится, "не мы плохие, жизнь такая"...

В колонках играет - МакSим - "Трудный возраст"

Мдя... даж не знаю, чё писать. Может, ну его на фиг и вообще ничё не писать?) Хех... не... чё-нить ща всё-таки напишу. Вот с Варькой хотим в Макдональдс съездить. Правда, там такая погода... что, наверное, ничё у нас не получится) А жаль! Хех... а я-то на диете... да ну её нах эту диету! Тот, ради кого я старалась, уже расставил все точки над "i". Эх...