Пока скакала утречком через свеженаметённые весенние сугробы к станции, сочинила кино. В главных ролях блистательная и не отразимая ни в одной луже я и широко известный в узких кругах скромный кумир английских домохозяек Richard Armitage.
РА приезжает в Москву на съёмки очередного сезона «spooks», и ничто для него не предвещает беды...
Но сумасшедшие русские фанатки (куда там английским футбольным болельщикам!) не дремлют, особенно одна из них. Героиня ужас как влюблена в РА – жизнь ей не мила и бейлис горек без заморского Мужчины Мечты! И она, понимая, что в Лондоне он является одним из самых завидных холостяков, что автоматически сводит её шансы к отрицательным величинам, решает дождаться звёздного шанса и сыграть на своей территории. В связи с чем созревает ПЛАН!..
Итак, РА после напряжённого съёмочного дня, пропустив пару бокалов сельдереевого фреша в английском пабе, возвращается в отель. Не доходя каких-то пяти метров он видит страшную картину – о, ужас! – на одинокую беззащитную девушку напали трое и угрожают ей пистолетом. Конечно, наш герой как истинный рыцарь бросается на помощь. Но, оказывается, жертва-то вовсе не так проста. Пока РА служит отвлекающим фактором, дама лихой вертушкой выбивает оружие из рук врага. Но тут появляются какие-то третьи лица и завязывается перестрелка. Пока наш рыцарь пребывает в полном а*уе (он же только в кино шпион, а в жизни очень мирный парень), девица хватает его за шкирку (ну или до чего там она дотянется?) и заталкивает его в стоящую неподалёку спортивную тачку. Тихонько покуривающему водиле нож к горлу - командир, в два счётчика! - и вот наши герои мчатся в неизвестность. Некоторое время их преследуют серьёзные мужчины на джипах, но теряются где-то в дебрях пробки на Кутузовском.
Далее, согласно сценарию (вы ведь уже догадались, что весь этот псевдокриминальный балаган был лишь частью плана героини?) девушка привозит кумира на конспиративную квартиру, где и хочет продержать до утра (если понадобится, в связанном виде) на предмет выяснения его тёмной личности. Он же влез в операцию спецслужб – случайно ли? А она сама – очень приятно! – суперагент израильской разведки Сара Нихинзон.
Расчёт на то, что кумир испугается, повеселеет под действием ударной дозы возбуждающего, намешанного в какой-нибудь бодрящий напиток, да и позволит сотворить с собой непристойное. В конце концов, когда ещё ему в жизни выпадет шанс трахнуть еврейского суперагента? И всё бы закончилось хорошо для наших героев, если бы не роковая случайность. Они сели не в ту машину – Сара банально ошиблась (по стечению обстоятельств на стоянке рядом стояли две одинаковы ТТшки). И угораздило же их сесть в машину, принадлежащую реальному разведчику. Водилу-то они вышвырнули по дороге – бесстрашная Сара сама села за руль, - а чемоданчик со сверхсекретными чертежам остался спрятанным под сиденьем. И вот когда стекло конспиративной хрущёвки разбивают первые пули и до героини доходит, что что-то пошло не так, они на пару с Ричардом реально вынуждены бежать….
И тут начинаются приключения, в самый разгар которых Сара признаётся Ричарду, что никакой она не суперагент и вообще затеяла всё это, потому что с детства мечтала сделать ему миньет. А вон оно как вышло… Ричард не совсем дурак, хоть и англичанин, и сам уже начал догадываться о происходящем…. Бла-бла-бла… На девяностой минуте фильма наконец-то случается секс! Где-нибудь в совершенно не романтичном месте - например, на железнодорожной насыпи (саундом надрывно Мара - не отвечаааай на бооооль!). Ура, товарищи! И тут недолго до спасения мира, если бы мы снимали голливудское кино. Но кино русское, потому в лучших традициях Бодрова-младшего герои с горем пополам спасаются сами, не задев ни одной нефтедобывающей вышки…
Аэропорт «Шереметьево», сцена разлучная. Ричард зовёт Сару с собой – она обещает приехать позже… Прощальный поцелуй… Трап отъезжает. Крупным планом – прекрасные голубые глаза РА, в них боль и тоска. (Зрительницы в зале рыдают и в тайне жалеют, что не налепили под трусики «бабочку»).
Самолёт скрывается в облачной высоте, героиня выходит из аэропорта и достаёт мобильный:
- Задание выполнено, господин президент.
- Хорошо, - отвечает трубка голосом Медведева.
Титры.
В процессе съёмок пострадал только Зверь Обоснуй, который убил себя об стену ещё на фразе «еврейский суперагент».


Выключите мой мозг!!! тьфу не так…
Protect me from what I want!!!

Пройдёт десять лет, а господин Самойлов-старший так и будет входить в мой топ-лист ГЛОБАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.

*тридцать три авторских листа рефлексии вырезано цензурой*

Наверное, когда меня окончательно затрахает сидеть в офисе (всё в моей манагерской работе хорошо, кроме, сука, офиса, в котором надо торчать от забора до ужина), я подстригусь под "пражечку", махнусь в рыжий цвет и пойду работать официанткой в ирландский паб.

Резиновый член с подсветкой, пультом дистанционного управления и выходом в интернет можно купить на каждом углу. А вот ботинки для ирландских танцев в этом городе достать невозможно. Вообще. Они здесь не продаются. Только заказывать из Ирландии за евро, что в связи с кризисом стОит изрядно.
Чьёрт, какой же небюджетный спорт... Надо было брейком заняться. Или хотя бы танцем живота - нынче в моде.

Дорогие мои!!! Не пишите мне в личку, ибо она глючит немилосердно... Шо есть письмо, высвечивает, а показать не показывает(((

когда человек активно переживает за других - он называется эмпат. мне умная подруга-психолог сказала. наверное, человек, который переживает за выдуманных других, называется мудак (с) Техх

Вот, млять, она истина!!!

Мила, Мила, это про нас с тобой!!!

Побывала вчера у пластика - сижу с лазерной дыркой во лбу гы

Алён, помнишь, ты говорила, что нет новых интересных поэтов? Вот, нашла...

Алина Кудряшова

Каждый раз, когда я бываю в гостях у мамы, она заводит одну и ту же неизбывную песнь: пора бы подумать о ребёнке. «Рожать надо вовремя, пока здоровье не угробила… Локти себе потом кусать будешь… Очухаешься в сорок лет, а поздняк…» Ну и всё в таком духе.
Объективно она права. Субъективно – я не люблю детей до лет десяти-двенадцати включительно. К совсем мелким отношусь даже с брезгливостью, что вовсе ненормально. Но вот факт. Зачем моей маме внуки я тоже не очень понимаю, ибо её рассуждения сводятся к тому, что прекрасно было бы с внучкой (непременно, внучкой!) ходить по театрам, водить её на каток, читать ей сказки Пушкина. Но если сказки Пушкина можно читать хоть табуретке, то чтоб дитё повести на каток, его неплохо бы сначала научить ходить и говорить. Вот этого-то эпизода в маминых мечтах нет, а жаль. В моих, что характерно, тоже. Так что мы всё больше про театры и каток, ага…
Матушка ждёт, когда у меня проснётся материнский инстинкт.
- А что это такое? – искренне интересуюсь я.
- Слушай! – бледнеет мама. – А его у тебя его ещё не было?!
- Кого? Чего?
- Не просыпался – инстинкт-то материнский?! – И всё это таким тоном, каким восемь лет назад спрашивала, спала ли я с мужчиной. – А то вдруг прозевала?!
Я честно начала задумываться, наблюдая в быту детишек. Те вещи, которые вызывают приступ умиления у всего семейства, а также у соседки тёти Вари и у посторонних тёток в общественном транспорте, не кажутся мне даже забавными. В чём он заключается, инстинкт ентот?

Купила вчера за каким-то лешим большой-пребольшой и длинный-предлинный леденец - уж больно красивый. Натёрла язык. Есть больно, говорить больно, даже пиво пить больно. А вот всё... эммм... остальное - не больно и даже возымело врачевательный эффект. Задумалась.

О чём люди мечтают?
Посмотреть мир
Замутить свой бизнес
Слетать на луну
Вырасти в Ромочку нашего Абрамовича
Прославиться
Получить нобелевку
Вырастить самую большую в селе репу
Выйти замуж за принца и нарожать ему детишек
Купить бмвикс5 и пентхауз на Арбате
Сняться в кино

О чём мечтает Соня? Соня мечтает сделать миньет Ричарду Армитажу. И это моя самая большая и прекрасная мечта. Больше и прекраснее просто нет! Я ёбнутая?

Говорил незабвенный кто-то, что есть единственный показатель, по которому можно определить, модный кабак или так просто толпа ежедневно приваливает бухать. Если официанты хамят, значит, жизни владельца заведения дальше налаживаться уже некуда.
Теперь наконец-то со статусом культовых "16 тонн" усё понятно. А пиво там испортилось, чорт-чорт-чорт! Хотя, даж если оно продолжит портится дальше, любимее места в этом городе у меня никогда не будет. "Тонны" - моё всё. Мне будет тридцатник, а начальник службы безопасности дядя Толя так и останется для меня дядей Толей - как в семнадцать.
Вадим, Петкун, Камакин...
А, может, это и называется - "дрочить на молодость", не знаю.

Ну плюс "тонны" - традиционное место встреч. Снейк и Самойлов Г. Девушка у Глеба - нет слов... Мдя.

Ну вот наконец-то могу сказать, что квартирный квест завершён, и завершён успешно! Ибо квартира отремонтирована и сдана в хорошие руки за желаемую цену.

Сдала квартиру в итоге через агентство, работала с двумя риэлторами. Что называется, почувствуйте разницу. Для начала обратилась к даме, через которую два года тому назад уже сдавала квартиру, когда ещё был спрос на всё за любые деньги, лишь бы в пределах или рядом с "нерезиновой". Дама разместила инфу в базу и села ждать. Что характерно, чуда не произошло, ибо предложение превышает спрос в разы, а уж тем более по весне. Потом приятельница посоветовала мне другого риэлтора. Тот был краток и деловит: "Год тому назад на однушки в сраных Печатниках за тридцатник стояла очередь. А за вашу квартиру устроили бы драку. Сейчас народ от центра шарахается, как от чумной деревни. Но если вы дадите отбой тому риэлтору, который сейчас с вами сотрудничает, я сдам квартиру уже завтра". И таки сдал, при том по моим пожеланиям - чУдной паре из Питера. Я однозначно не хотела девушек в количестве одной штуки, ибо они всё-таки существа ненадёжные. Сегодня есть работа - завтра нет, сегодня есть любовник - завтра нет. Мужикам как-то доверия больше, имхо, в этом вопросе. В общем, всё очень славно завершилось.
Но до того имела общение с товарищами из разряда "по знакомству" - подруга моего знакомого с мамой. На данный момент живут где-то на краю мира, откуда добираться лесом-полем-лесом-полем и два часа на электричке. Сами, разумеется, из местечка, "которое словно нарочно придумано только для того, чтобы там раз в сто лет кто-то значительный родился; более ничего нам об этом посёлке городского типа не известно". И началось...
- Как - отдельно оплачивать электроэнергию?! Да это и так для нас дорого! А у меня муж недавно лишился работы! Денег нет! Кстати, где мы снимаем - там евроремонт! А у вас-то нет! И вообще, мы по знакомству, давайте подешевле для начала?
И так без умолку полчаса. Я *уею, дорогая редакция, от таких пАнАехавших. Почему мне должно быть интересно, есть у тебя работа или нет? Почему мне всё время предлагают войти в чьё-то положение? Почему мне должны быть интересны проблемы посторонних людей? Я что, заставляю вас переехать из ваших ебеней ко мне на Октябрьскую улицу? Будь моя воля, я б всех подобных нах депортировала из этого города. Но увы...

Епическая сила!
Вообще давно пора менять пафосное название этого дневника на что-то отвечающее, так сказать, духу времени. Например, «Как я делала ремонт на пять тысяч рублей».
Хотя, я здесь, на самом деле, только мимо проходила, ибо ремонт в моей «конфетке» делает Нера. На что я могу только сказать «О, Алладин!» и хвостиком бегать за ней по «мерлену», размахивая плинтусами, аки триколором. Так вот, ремонт должен делать один человек! Один и только один! А все прочие участники процесса, от которых на обозначенном фронте работ больше вреда, чем пользы (как, например, от меня), должны по команде отправляться за пивом, кунать валик в клей, подавать отвёртки и посылать на хер соседей, которым, видите ли, помешали шумы в разгар их лежания на диване. И при этом не соваться со своим мнением на тему «что лучше: поклеить или побелить».
Я это понимаю, но вот мои мама с бабушкой… Ёперный театр, вот какая им разница, какие я обои купила? И каким будет потолок? И тумбочку старую выбрасывать или пусть так гниёт? Каждый божий день меня встречает примерно таким звонком от мамы:
- Куда ты дела покрывало с верхней правой полки – оно ещё когда-то было зелёным, с тремя заплатками по кайме?! Срочно соображай, а то бабушке оно нужно!
Само собой, указанная реликвия давно уже на помойке.
- Каааак?! Выбросила и не спросила?! – вопит в трубку уже бабушка. – Оно мне было необходимо!… Да, и что за ужасные оранжевые обои?!.. И пива, пива сколько набрали! Я сегодня туда ходила – видела! Четыре литровых банки и три бутылки! Что вы там натворите под это дело?!
Триндец! И ведь ни мама, ни бабушка в этой квартире не собираются жить ни дня! Мой мозг не постигает!

Банк пишет:
уважаемый клиент. как вам известно, на рынке финансовых ресурсов полная жопа, центробанк меняет ставку так часто, как порядочная блондинка трусы, мы понавыдавали кредитов, срубили немного бабла, бабло пошло на блядей и хэннеси... кароч, думали, что бабла хватит тем лохам, которые у нас разместили депозити, но бросились считать - сцуко, не хватает! ну, депозиты тем лохам всё равно неизвестно. когда отдадим, но бабло нам сейчас нужно, потому что коньяк и курорты дорожают. в связи с этим, не были бы вы так любезны напрячь вашу жопу, и раздуплиться на не на 15% годовых, которые мы вас по кредиту дали, а, скажем, с момента получения этого письма считать процентной ставкой 25%? кароч, мы тут вносим изменения, и чтоб вы были в курсе, ага. если же вы с повышением процентной ставки не согласны - тогда несите нам всю сумму долга по кредиту, и йух с вами.
с уважением, топ-топ-топ менеджер банка "ОБъЕБАНК"

Клиент отвечает:
уважаемые представители одной из трёх древнейших профессий (как известно, это - шлюхи, ростовщики и бандиты, виберите сами, к кому вы принадлежите, потому что я затрудняюсь).
я и вся моя семья горько ридала над вашим письмом, где вы описывали трудности, которые настигли ваше финансовое учреждение и вас лично. искренне сожалеем, что среди этих проблем нет чумы, пожара, землетрясения, бесплодия, лавины. извержения вулкана, импотенции. прекрасно понимаю, что если сейчас не поднять процентную ставку по кредитам - то кого-то из ваших топ-менеджеров могут поднять в воздух на намыленном галстуке. и, конечно, проникшись вашими заботами - я категорически соглашаюсь со сменой процентной ставки. но вы пердлагаете с 15% годовых увеличить до 25% годовых, а я соглашаюсь с 15% годовых повысить до 15,01% годовых.
в связи с этим, как видите, я не высказал возражений против факта увеличения процентной ставки, поэтому не должен нести и досрочно погашать всю сумму кредита. вместе с тем, я, принимая ваше предложение об увеличении процентной ставки, даю согласие на её увеличение исключительно до 15,01% годовых, что и прошу отобразить в том иноязычном документе, который вы нарекли "договор о предоставлении займа". И в жопе я всех вас имею. клиент

*откладывает в сторону шпатель, смахивает с башки штукатурку и смотрит на свои руки* Я мужик! Я, ёпт-твою-дарданеллу-христофора-колумба, мужик!
Насяльникааа! Водки мне!

Вот смотрю на РА и думаю, что очень ему не хватает Роджера Тейлора в друзья, чтобы, так сказать, научил плохому.
Рассказывает расписание своего дня: от рассвета до забора мы на съёмках, а вечерами, если остаются силы и время, мы бегаем. Бегаем, ёпт! И в десять-нуль-нуль ложимся спать. Всё! А потом заново: побудка… миньет? маловероятно… утренний «times»… завтрак (овсянка? яичница с беконом? чёрный чай – кофе вреден?)… бесконечный съемочный день и тд
А где же бабы-кабаки-битые спортивные «мазды»? Где всё то, что красит мужчину?
И вот эти его интервью… Такой милый, такая лапочка, что очень хочется приложить ноут о стену.
- Что вы чувствовали, когда ваш герой, Гай Гисборн, убил Мэрион? Сложно ли было сыграть? Что творилось в душе у сэра Гая?
Хмурится, задумывается, молчит несколько секунд, мимика-и-жесты… как будто на самом деле верит, что вот эту девочку Джейн, которая адресовала вопрос, действительно интересует работа над ролью, а не размер его члена? О.о!
Мужчинам с ТАКИМ телом, ТАКИМИ глазами, ТАКИМИ губами вообще противопоказано работать хоть над какими ролями. Наручниками к батарее и в сексуальное рабство!

Уфф, граждане, кажется, подходит к концу мой персональный финансовый кризис и вынужденное безделье. И хорошо, а то с этой игрой в домохозяйствование объёму моей талии недолго бы осталось до объёма бёдер, да...
В выходные довершаю квест по ремонту в "конфетке", последний штрих - поклейка обоев, и приглашаю квартирантов. А ориентировочно во вторник выхожу на работу. На двадцать-тридцать разосланных резюме был только один отклик, но по предварительным прогнозам это то, что надо... По крайней мере, на уровне собеседования все остались довольны друг другом)
И с первой же зарплаты - на языковые курсы! А то мои планы по захвату мирового господства по продвижению из пункта A пункт B по направлению к объекту РА X и так грозили сдвинуться на неопределённый срок... хех...

Не могу не поделиться своей любимой фоткой с минувших праздников!