Со мною что-то происходит. Как всегда осенью, нехорошее. Я уже не помню, когда последний раз осенью у меня в голове происходило что-то хорошее. А вообще, очень странно то, что за последние 2 года я полюбила зиму. И лето. Зато от весны мне становится страшно. Осень же перестала восхищать. Ну осень и осень. Воздух классный и все. И у новых осенних сапог начала расходится молния. Мне вообще чертовски не везет с обувью. Ну вот прям совсем. Может, конечно, пора переходить на дорогую)

Кризис четверти века захватил меня со страшной силой. Я меняюсь. Очень сильно. И не то чтобы в плохую, а в антисоциальную сторону. Если все и дальше будет продолжаться так же, как сейчас, то к концу этого года я брошу всех немногих оставшихся у меня друзей и - о боги! - даже удалю страницу вконтакте. И может быть даже брошу курить. Хотя нет. Курить не брошу.

Я испытываю мучительное удовольствие расставаться с друзьями. И больше мне уже не хочется заводить новых. На днях поссорилась с подругой, с которой мы не ссорились никогда, ввиду того, что она принимает меня такой, какая я есть и не пытается исправить или критиковать. Это она так говорит. Мне нельзя говорить такие вещи. Потому что я, как человек, испытывающий болезненную любовь к скандалам и всяческим другим проявлением своей демонстративности, начинаю вести себя провоцирующе. Ну вот и допровоцировалась. Показалось дно ее ангельского терпения и толерантности) За этот год это второй случай, когда я наблюдаю за тем, как взрывается человек, стоит только немножечко полить грязью его мечту. Что же это за мечты такие, если малейший пренебрежительный отзыв о них вызывает такую реакцию? Почему они так возмущаются? Ведь с их мечты не убудет, если я о ней вызывающе выскажусь. Видимо, это то самое сокровенное, что никто не может позволить поливать грязью. Знаю я, что все это фуфло. Все их возмущение вызвано тем, что я щупаю их за самый низ пирамидки Маслоу. Чем ниже уровень, тем больше мы в нем нуждаемся и тем яростнее защищаем. Тьфу, подумать противно. А крику-то, крику. И все лица оскорбленные такие изображают. Почему они делают наивысшей хрустальной мечтой не 5 уровень, а первый?

Меня забавляет то, как они реагируют. Потыкаешь палочкой им в брюшко, а они истерику закатывают. Один, вон, даже зажигалкой в меня кинул) Хорошо, не в лоб. Да даже если в лоб, все равно. Зрелище того стоило)

Такие-то вот мысли у меня и оказываются в этом году в большинстве. Ведь так легко потыкать палочкой тех, кто тебе доверяет. Отношения выстраиваются годами, а чтобы их разрушить хватает пары предложений. Да даже одной фразы. Нежно любимая мною подруга по лету вообще сказала 2 слова, и этого хватило, чтобы разорвать весьма доверительную семилетнюю дружбу. Но все эти мысли не заставляют меня бережнее относится к оставшимся моим друзьям.

Никто не держится сейчас за отношения. Начинают встречаться с кем попало, потому что в любой момент можно без последствий и осуждения разойтись. Выскакивают, не подумав, замуж, потому что можно в любой момент без последствий и осуждения развестись. Права была очередная картинка вконтакте: раньше сломавшиеся вещи чинили, а теперь выбрасывают. Люди перестали разговаривать друг с другом. Проще написать сообщение вк, чем встретиться лично.

А еще меня бесит фраза: "Загугли!" Я не хочу гуглить! Я хочу узнать информацию от человека! Его словами! Ну или из книги. "Но так же быстрее!" Да иди вы нафиг! Я не хочу быстрее! Все быстрее, быстрее и быстрее. Все делается сейчас быстро. Скажите мне, люди, для чего вы экономите время? Чтобы успеть посмотреть лишнюю серию очередного сериала? Чтобы успеть до отхода ко сну посидеть вконтактике? Для чего? Да уж наверное не для того, чтобы провести лишний час с дорогим человеком. Да или просто с человеком.

Нескончаемый поток цитат глупых напыщенных групп в новостной ленте призывает не держаться за тех, кто от вас хотя бы раз отвернулся. Ау, люди! Мир и так под завязку набит одинокими гордыми личностями. Потряси ближайшую к тебе и скажи пару добрых слов. Бежать надо за отвернувшимися от тебя, привязывать к стулу и выпытывать причины ухода. Глядишь, и не уйдет больше. Если оно тебе, конечно, надо. А не надо, так и пусть пошли. Главное понять: надо или не надо. Только чтобы понять, надо подумать. А люди сейчас не думают серьезно про других людей. Они думают о том, как сделать ремонт, какую купить новую машину и куда съездить в отпуск. И еще о миллиарде каких-то совершенно неважных вещей. Слушая разговоры коллег на работе, я каждый день удивляюсь. И на ЭТО вы тратите сэкономленные минуты жизни? На ЭТО? Что, правда? Я не знаю, что действительно важно в жизни, но явно не то, о чем они говорят каждый день. Каждый день мой мозг искренне недоумевает. Живем в одной стране, в одном городе, почти ровесники, относимся к одному социальному слою... Почему мы такие разные? А потом все еще нервно подхихикивают и отводят глаза, когда я говорю, что не люблю людей. За что их любить, таких-то?

15 октября будет 3 года, как я работаю на этой работе. Сначала, ужаснувшись тому, какие люди меня окружают (ей-богу, я даже не знала, что такие существуют), я боялась, что стану такой же. Что мой мозг начнет разлагаться от их обсуждений, что я деградирую. Сейчас я понимаю, что разница слишком велика, чтобы перенять их черты. Черное или серое может стать сереньким. А вырвиглаз оранжевый вряд ли) Я просто настолько другая, что ко мне не липнет их бытовая незамысловатость. Мы смотрим совершенно в разные стороны, поэтому мне сложно проникнуться тем, что видят они. И разворачиваться, я бы даже сказала оборачиваться, мне совершенно не хочется. Да я и не могу. Я пыталась несколько раз. В дни уныния. Но не могу. Я не знаю, хорошо это или плохо. Думаю, что хорошо) И нет, я не скрываю своего презрения к ним.

Все это я к чему. Мне не вдруг стали безразличны социальные нормы, правила и отношения. Я давно иду к этому. Сначала я училась не скрывать свое желание прямо говорить ту правду, которую обычно умалчивают. Теперь же я приняла решение научиться врать. Молчать мне не удается) Придется врать. Все умеют и я научусь. Не думаю, что это слишком тяжело. Немного самоконтроля и фантазии.

Мне 25 лет и я снова не знаю, зачем живу.