Как-то опять все не так.
Может, потому, что никак не могу выспаться? Я вообще редко чувствую себя свежей и отдохнувшей, когда встаю с кровати. Но в последние 2 недели недосып просто катастрофический. Бесит, что я не могу организовать с толком тот и так малюсенький свободный кусочек времени по вечерам. Занимаюсь какой-то ерундой, а потом - хоп! - уже 2 часа ночи, а в 7:30 вставать. На июнь дали новый график работы. Теперь еще больше коротких смен, добавились с 10 до 17. Все бурчат, что такие смены ни туда, ни сюда, а мне радостно. Еще час сна. Кстати, почему-то именно к 10 мне всегда удавалось особенно хорошо выспаться. Хоть что-то.

Сегодня на работе в честь завтрашнего дня борьбы с курением повесили небольшой плакатик. На нем нарисована рука, протягивающая пачку сигарет другой руке, которая делает жест "нет, не надо". Все бы ничего, да внизу плаката написано: "Давайте меняться!" Гыгы, выглядит так, как будто предлагают обменять пачку сигарет на пальцы)))) Лучше бы легкое пририсовали) Вообще на работе в последнее время кучу лузлов ловлю) Такие они все смешные) И обычные. И глупые( Но все равно мне нравятся.

В кинотеатрах посмотрела все, что идет. Жду вот теперь что-нибудь новенькое. А то до Поттера еще 2 месяца.
Ах да, с сегодняшнего дня начались новые серии "Интернов". Оказалось, что я слегка остыла. Это плохо. Скучно, девушки.

Что бы такое посмотреть, чтобы поплакать?

Про Евровидение в этом году не хочу ничего писать. Впрочем, мы с мировой общественностью опять кардинально разошлись во взглядах.
Важно не это.
Важно то, что у Быкова есть дочь по имени Алиса! Вот такого бы папу! А у самого Охлобыстина, кстати, аж шестеро детей. Почему-то этот факт снижает мое желание его как мужчину) Но у Быкова-то дите только одно, да и та тезка) Так что иду досматривать последние 3 серии.

Я подсела на "Интернов". Мне давно и много людей советовали посмотреть, но я отплевывалась, потому что русские сериалы - это единственное, что может быть хуже русских фильмов.
И вот я решила посмотреть. 1 серию. И подсела.
Я смотрю их каждую свободную минуту без перерыва на сон и еду. Есть я бросила, сплю на работе. А так как на работе все равно приходится находиться 9 часов, к середине рабочего дня у меня начинается ломка. Лицо Охлобыстина стоит перед моим внутренним взором и мне хочется тихонечко повизгивать от восторга. От его голоса у меня мурашки, а когда он начинает кричать и плеваться в кадре, я чувствую что-то вроде ментального оргазма.
Одна проблема: поставила на закачку последние 10 серий. Что же делать, когда я их завтра досмотрю?

Я, вроде, временно перестала быть курицей. Но зарекаться не буду. Как только я начну пост словами "Ко-ко", знайте: я опять ею стала.

Но я не об этом.
И вообще, в последние годы мне редко удается написать пост на ту тему, на которую он изначально задумывался. Вечно лезет какая-то сразу ерунда в голову. И я пишу эту ерунду. Не знаю, в чем подвох)

"Оммммммм..." *пытается сконцентрироваться на изначальной теме*
Изначальные мысли, с которыми я собиралась сесть за пост таковы. Все что-то опять стало бессмысленным. И теперь я точно знаю почему. Потому что у меня есть время, чтобы об этом подумать. Уже послезавтра мне опять выходить после отпуска на работу. Но до этого у меня было полторы недели ничегонеделанья. Я спала, ела, тупо смотрела в ноут (при этом почти не смотрела аниме и не читала). В общем, делала все то, что я делала всю мою предыдущую жизнь. И, как следствие, от безделья начали опять появляться псевдо философские мысли. Вот когда работаешь, на такие мысли нет времени. Так что я теперь понимаю древних философов. Они же ни черта не делали, только возлежали на кушетках, прогуливались по садам и ели. Я бы тоже начала философствовать. От скуки. Еееее, я раскрыла секрет древних философов! =)))

Это то, о чем я хотела написать. Теперь рубрика "Разное".
1. Я бросила пить.
2. И курить.
3. Еще пыталась бросить есть, но не получилось.
4. Зато стала больше материться.
5. А еще я подумываю лет в 30 попробовать научиться играть на скрипке. Но мне это пока что кажется слабовыполнимым.
6. Наконец-то в моей жизни хоть немного новых людей. Это прекрасно. Боюсь вспугнуть.
7. Завтра съезжу в Питер на денек. Что-то в Эрмитаж тянет. Хотя вру. Эрмитаж - отмаза. Просто хочу съездить в Питер. Покурить (да-да, я помню, что бросила). А че нам, кабанам? *зажратым быдловским голосом* А почему бы мне не сгонять в Питер покурить, а?

А еще у меня бабушка умерла. Но об этом я не хочу ни писать, ни думать. И вы об этом не пишите и не думайте)

*в бешенстве*
Все, блядь! Официально завязываю с маленькими мальчиками! Хватит с меня, наелась! От них минимальное, неокупаемое КПД, вагон мозгоебства, одна изжога, блядь!
Чтоб я еще раз связалась с парнем, младше себя... Малолетние придурки.

Отпуск, отпуск через пять дней. "И слаааадко-сладко поспать, слааадко-сладко поспать..." (с) Масяня.

Настроение сейчас - в бешенстве

Что-то я совсем перестала быть девочкой. Пошла за серьгами, а купила сетевой кабель О_о

И правда что-то редко я стала писать сюда. И не могу сказать, что метко.
Не знаю почему. Может, потому что работаю (работа хавает просто нереально много времени. 24 часа - 9 часов работы - 8 часов сна - 2 часа дорога, еда = 5 часов свободного времени. Ни на что не хватает.), может потому что ничего нового и глобального не происходит. Я все также пассивно не люблю людей, все также много ем (что меня очень угнетает после просмотра "Бурлеска"), все также смотрю аниме (сейчас это "Стальной алхимик").
Недавно вот кризис опять начался. И года не прошло с прошлого. В голове вялая поебень, желание много читать и поехать в Питер. Хвала богам, у меня отпуск через 2 недели, тогда и сгоняю. Первый отпуск в моей жизни! =)

И еще из наблюдений. Прошлый год был годом знакомых девчонок, выскакивающих замуж. Этот же год становится годом женящихся знакомых мужчин. Надеюсь, что с такой тенденцией в следующем году я перестану слышать слово "свадьба".

Чем более мерзкой и злобной (т.е. самой собой) я позволяю себе быть, тем больше люблю себя. Небольшой личностный парадокс *мерзко хихикает*.

А еще хочу новую татуировку. Как дожить до следующего года?..

После вчерашней игры очень болят ноги и, почему-то, шея. Странно, вроде по шее меня никто не бил)

Но я не об этом.
На днях внезапно (!) осознала интересную особенность. Уже довольно долгое время при общении с людьми я перестала думать о том, какое впечатление на них произвожу. Я концентрируюсь только на том, какое впечатление ОНИ производят на меня и... Как бы так объяснить... Концентрируюсь на том, какое впечатление я произвожу сама на себя через призму общения с ними. То есть как меняюсь, действую или думаю Я после или в период общения с ними. Блин, не могу пока точнее сформулировать для себя.
Теперь вот думаю, может ли это означать, что то, что я называю зависимостью от мнения других является просто-напросто очередной гранью моего прогрессирующего эгоизма? Ведь получается, что в итоге я думаю не о других, а о себе. Они же служат мне только призмой для рефлексии. Если прибавить к этому мой полуосознанный мазохизм, то становится немного понятно, почему я иногда веду себя совершенно глупо или по-скотски по отношению к другим. Ведь веду я себя глупо в большинстве случаев совершенно осознанно. А по-скотски так и всегда. С полным понимание всех возможных последствий.
Или это просто попытка оправдать собственную глупость? Хм. Хм, хм, хм.
Может быть именно поэтому мне почти всегда было плевать на то, что подумают обо мне другие. Видите, странное, взаимоисключающее сочетание зависимости от мнения и безразличия к мнению. Пока могу это объяснить только тем, что зависимость проявляется к мнению не обо мне, а обо всем, кроме меня. А безразличие как раз только к мнению обо мне, но не обо всем. Пока это только сырые мысли. Надо все это дело хорошенько обдумать.

Пы.Сы. Интересно, это я выхожу на новый уровень осознания себя или я только сейчас допетрила до очевидной для большинства мысли?)

Катастрофически мало стало у меня ночей. Ложусь спать в 23, встаю в 7:30... И вот так, чтобы два дня подряд выходные, бывает оооочень редко. В связи с чем я допила остатки мартини. И сижу вот тут, за ноутом в тишине, темноте и при свете свечи.
Посмотрела аниме, которое очень благостно на меня влияет.
И теперь я такая вся благостная.
Несоизмеримо печалит меня сейчас лишь тот факт, что мир полон придурков, идиотов и просто дураков.
И то, что нет возможности покурить.
А так все прекрасно.

Ах да, еще меня печалит, даже не печалит, а прям-таки угнетает наличие малого количества денег. Кто сказал, что не в деньгах счастье? Жму тебе руку, чувак, ты абсолютно прав. Счастье не в деньгах, а в том, что можно на них купить. В данный момент мне хочется на них купить железнодорожный билет куда-нибудь подальше. В первую очередь, конечно, во Владивосток, Питер, Саратов и Ижевск. Сил моих больше нет смотреть на этот город. Требую новых видов за окном!
Так что в апреле у меня отпуск, принимаю приглашения в гости от людей из всех городов, кроме Пскова. Хорошо бы еще с оплатой билета, гыгыгы) Но богатых альтруистов нынче днем с огнем не сыщешь, поэтому приглашения буду рассматривать все, но приму только те, на которые мне хватит денег)

Настроение сейчас - благостное


В колонках играет - Заберите меня в Гималаи

*лениво* Здароооваааа...
Внезапно(!) оказалось, что я уже месяц сюда не писала. Это все пресловутая "взрослая серьезная" жизнь. Да-да, это все она. Рутина по принципу дом-работа-дом съедает меня, как личность. Я мало читаю, много сижу в тупых и бессмысленных приложениях вконтакте, курю без удовольствия и наращиваю пивное пузо. Деградация. На этот раз больше физическая. Не, ну реально бока уже вываливаются из всех штанов! Я вдруг осознала (и это спустя 22 года жизни), что есть хочется каждый день. Каждый! И как минимум, два раза. Это меня убивает. Мне кажется, что весь день либо я ем, либо хочу есть. Либо думаю о еде.
А как же мысли о высоком?! Почему я не думаю о том, что надо скорее опять взяться за Ялома, послушать очередную скрипичную партию или попробовать научиться отличать Ван Гога от Гогена? Нет этих мыслей. Поспать и поесть. Поесть и поспать. И поспать. И поспать.
Темные круги под глазами уже не замазываются даже тройным слоем корректора. Впрочем, я и не крашусь сейчас совсем. Это один из плюсов работы по телефону. Можно ходить на работу с грязной головой, в туфлях без задников и в растянутом свитере. Что, конечно, разлагает еще больше.

Я только буквально пару недель назад опять стала приходить в чувство. В себя. То есть опять стала хандрить, грустить при виде закатов, получать удовольствие от пеших прогулок и думать. Последнее меня особенно радует. Я так привыкла думать, что не знала каково это - не думать. А тут не думала. Около месяца. Другие потребности на первый план вылезли *хихикает* Кхм! Так вот, когда опять начала думать, поняла, что соскучилась по этому процессу. Думать - хорошо) Особенно, когда видишь, как другие этого не делают.

Но я не об этом. Впрочем, я ни о чем. Просто хотела появиться, сказать, что у меня все тип-топ и что я вас регулярно читаю. Да-да, несмотря на то, что сама пишу редко, вас читаю почти каждый день. Так что не теряйте меня.
Чмоки^^

Настроение сейчас - ленивое


В колонках играет - Ichirin no Hana - High and Mighty Color (full version).mp3

Удовлетворение низменных потребностей на стороне способствует высокоинтеллектуальному общению в основное время)

Хочется какой-то хуеты, ебли мозгов и сидеть в кладовке.

Весь день наспех, поэтому у меня есть 15 минут, чтобы подвести итоги этому году.
Моя страсть к упорядочению заставляла меня весь год подсчитывать количество скуренных сигарет и прочитанных книг. Но сухие цифры, греющие мою натуру Девы, будут в конце.
Итак, что же у меня было в этом году в хронологическом порядке:
1. Я узнала, что моя лучшая подруга беременна. И тут же погуляла на ее свадьбе. Эмоций было много и разных, но самые сильные и запоминающиеся были в ЗАГСе, когда ее спрашивали, согласна она или нет. Я немного надеялась, что она заржет, крикнет: "Нет!" и все будут радостно смеяться и показывать на меня пальцем, мол, вот дура, поверила, что это всерьез)))) Но она сказала: "Да", и теперь все так, как есть.
2. Выяснилось, что я очень-очень люблю японскую еду^^ Пока что самым вкусным, что я пробовала в своей жизни, оказалась курочка, жареная на рисе *облизывается*
3. Я вообще человек негостеприимный. Гостей люблю, но только приятных и неожиданных. Таких за весь мой год был только один. Привет, Вовка! =)
4. Был очередной кризис общения. На этот раз под лозунгом "Осточертело общаться".
5. Первый раз я играла в "Шляпу". И навеки стала фанаткой этой игры.
6. Та зима была слишком длинной. Она совершенно меня измотала и никогда, никогда еще я так не ждлала весну.
7. Моя педофилия начала прогрессировать.
8. Очень позитивно отметили день рождения Чиффы. Это был первый праздник с 14 лет, на котором не было ни капли алкоголя и который при этом был ну оооочень позитивным.
9. В этом году была самая бесполезная ночь в моей жизни.
10. Нашла песню, которую искала несколько лет. Да, та самая "Time to say goodbye".
11. Как раньше, поговорила три часа ночью по домашнему телефону.
12. Приснился самый лучший поцелуй в моей жизни. Так и не поняла с кем.
13. Пила два дня подряд. Организму уже тяжело)
14. Продолжила ночами болтать по телефону.
15. В этом году была моя первая интернет-покупка. Мой любимый шарфик Слизерин^^
16. Первый раз сварила глинтвейн (хо-хо, тогда я еще не знала, что буду в конце года месяц работать официантом и варить глинтвейн каждую смену))
17. Одна из самых приятных побед в волейболе. Дернули команду, которую я терпеть не могла. Еееее!
18. Первая в этом году прогулка под дождем принесла с собой массу эмоций.
19. Сломала ноут. Теперь у меня в нем новая матрица)
20. Последний звонок в университете. Отметили довольно бодро.
21. Посмотрела очень замечательное в этом году Евровидение.
22. Встретила "лесной" идеал мужчины. Ах, Эльдар!..^^
23. Этот год научил меня никому не давать в долг больше 100 рублей. Весьма полезный практический опыт.
24. Сдала госы. На отлично.
25. Защитила диплом. На отлично.
26. Съездила на турслет. Масса новых типов людей в моем опыте.
27. 3 недели в лесу в Залахтовье. Первый раз я столько спала в палатке. Это было потрясающе. А луну я вспоминаю до сих пор. И тот мальчик, с которым мы гуляли под ней, приснился мне сегодня =)
28. Но лето было уж слишком одуряюще жарким. Ждала осень.
29. Дождалась. Эта осень была мозговыносящей. Накрыл кризис самоопределения.
30. Съездила с мамой в Питер и Петергоф. Совершенно не умею делиться с ней эмоциями. Из-за этого не получила никакого удовольствия от поездки. Только раздражение.
31. Поиски. Чего? Себя? Да...
32. Устроилась официантом. Работа есть, но не было удовлетворения.
33. Первый раз плакала от желания обладать мужчиной. На экране. Эрик из "Настоящей крови".
34. Депрессия. Первая в моей жизни. И очень затяжная. Еле выкарабкалась.
35. Нашла новую работу. Справочная 053. Вот тут я чувствую удовлетворение. Она мне очень нравится.
36. Съездила в Москву на концерт КиШа. Да, знаю, что так и не дописала про это. В общем, было отстойно.
37. Появился неожиданный и приятный спутник для походов в кино)
38. И, начиная с начала декабря, мою жизнь освещает "Гараж" =))) Байкерский клуб, 19-летний (и первый!) бармен в моей жизни, и еще куча других позитивных людей =) Вот она - отдушина для моей исстрадавшейся души! =))))

Теперь обещанная статистика.
За этот год я:
- приобрела 19 книг
- прочитала 55 книг
- посмотрела 10 сериалов
- стала 100-кун в аниме^^
- посмотрела 95 фильмов
- познакомилась со 176 людьми
- выкурила 1617 сигарет, что 597 сигарет больше, чем в прошлом году.

С новым годом!





Этот год прошел под девизом "Не важно где, важно с кем".

Настроение сейчас - отличное

В колонках играет - Изида под покрывалом

*осторожно и неуверенно* Мне кажется, что полоса жизни из угольно-черной стала не белоснежной, нет, но довольно-таки светлой. Очень хочется верить в то самое равновесие, которое всегда помогало мне переживать трудные этапы. Ведь если все плохо, когда-нибудь обязательно будет все хорошо. Взамен затяжной выматывающей депрессии я получаю сейчас реальный позитив. Приятные мужчины, неожиданные встречи, новые знакомства, чудесные посиделки и прогулки. Сейчас мне не на что жаловаться, не о чем ныть, не о чем жалеть.
Я очень надеюсь, что это начало светлого этапа. Потому что хуже, чем недавно быть уже не может.
И да, пожалуй, я счастлива сейчас.

Кхм.
В общем, пятницей все не ограничилось и мы продолжили гулянку в субботу там же.
Но сил рассказывать уже нет. Да и вела я себя не в пример приличнее, поэтому не так интересно) На этот раз бармен был 34-летний, лыс, гол по пояс и покрыт татуировками. Но все равно уделял очень много внимания мне)
Скажу только, что самооценка впервые с лета наконец-то поднялась до приемлемого уровня и перестала меня терзать своим немощным видом.
Может, я просто не на тех мужчин обращала внимание всю жизнь? Может, мой контингент - это действительно байкеры в байкерском баре?))

Ой, блиииииин, это я вчера писала?) До сих пор удивляюсь, как мне хватило сил еще и настрочить что-то сюда.
Во всем виновата Ирка. Она вчера после тренировки отказалась пойти пить со мной пиво. Я перепробовала все аргументы, но она упорно отказывалась. В связи с чем мне пришлось прибегнуть к самому последнему аргументу: "Я на тебя обижусь". Ну ей богу, последний раз произносила эту фразу классе в восьмом))) Это было ужасно глупо, но фраза была произнесена и пришлось выдерживать характер, потому что на Ирку этот безотказный раньше аргумент не подействовал. Теперь придется не разговаривать с ней некоторое время)
Таааак вот. Она отказалась со мной идти, а пива хотелось неимоверно. Пока ехала домой, судорожно перебирала варианты и - внезапно! - вспомнила, что мы сегодня (т.е. вчера) собирались праздновать днюху Хамковича. Я ей позвонила и понеслось))))
Кружки пива очень быстро сменяли друг друга, но остановилась я, вроде, на четвертой. Не, я бы выпила и пятую, если бы остальные не засобирались домой. Правда, в этом случае, я бы просто сползла под стойку и из "Гаража" меня пришлось бы выносить. Но пиво вчера шло просто чудесно! =)
А 19-летний бармен... 18, 19... Я гребаная педофилка))))) Но! Барменов у меня еще не было) Есть в этом что-то эдакое) Не могу объяснить, но это даже несколько приятно)
Так, ладно, бутылку пепси и на работу)

Я пьяна в жопу и я зажгла с 19-летним барменом второсортного бара. Или я зажгла с 19-летним барменом второсортного бара и я пьяна в жопу)))
*пьяное хихиканье*

Мне тут подумалось, что во времена всякого рыцарства, когда молодой человек мялся и томно вздыхал под балконом дамы - это, наверное, было очень романтично. Я прочувствовала всю романтику, когда тот самый 18-летний мальчик, с которым у нас легкий флирт, допрыгнул до трибуны (ну чем не балкон?), на которой я сидела для того, чтобы подарить мне конфетку^^ Дом спорта, он на втором этаже, в зале, я на третьем, сижу на трибуне, и тут он разбегается, прыгает и вкладывает мне в руку конфетку. Это было действительно романтично =)
Настроение у меня такое прекрасное, самое, что ни на есть романтическое. Наверное, все дело в кружащемся снеге и Фрэнке Синатре у меня в плеере^^ Вот кого я теперь буду слушать зимой)

Настроение сейчас - романтическое

В колонках играет - frank_sinatra_-_all_my_tomorrows

Села я, значит, в поезд и поехала. Напротив сидела женщина, всю дорогу читавшая книгу на чем-то, напоминающим кпк. Рядом со мной сидел парень, видать, из недавно дембельнувшихся. Он открыл банку пива и стал ее неторопливо попивать, глядя в окно. Двое вояк, у которых были боковые места, немного пошумели, но очень быстро ушли бухать в вагон-ресторан. Я открыла книжечку и тоже погрузилась в чтение. Идиллия длилась недолго, потому что сосед, быстро прикончив первую банку, достал вторую и упаковку кальмаров. И вместе со всем этим добром он достал и мобильный. На котором врубил какие-то песни про ВДВ, войну, армию и дембель. Все песни пел какой-то парень, с чувством, но очень гнусаво. Я стала неодобрительно косится (совершенно не могу читать при посторонних шумах), но это привело только к снижению звука на мобиле на одно деление. К началу третьей банки соседа окончательно развезло, и я была уверена, что сейчас он подопрет голову рукой и будет либо плакать, либо травить нам с женщиной байки про прапоров. Спасло нас только то, что зарядка на мобиле закончилась и парень, обведя нас уже довольно мутным взором, ушел куда-то, по-видимому, тоже в вагон-ресторан. Вскоре выключили свет и мы с соседкой улеглись спать.
На этом, конечно, дело не закончилось. Около часа ночи на станции в поезд вошел парень. Ему было явно весело и вид спящего вагона его совершенно не устраивал. Его полка была в соседнем отделении, боковая, так что он сидел почти напротив меня. Сначала он нашел каких-то собеседников в своем отделении. Там ехали парень с девушкой. Девушка всю дорогу непрестанно глупо хихикала. Только тогда я поняла, о чем говорил Гарри Поттер в четвертой книге, рассуждая о хихикающих девчонках. Так вот, новый пассажир что-то начал рассказывать (я не вслушивалась, поскольку к тому времени уже довольно крепко спала), девушка беспрестанно хихикала, ее парень что-то иногда говорил.
Первым не выдержал какой-то мужчина. Видимо, тоже из соседнего отделения. Он посоветовал всем заткнуться, ибо, если вдруг новый сосед не заметил, все спят. Тот, к кому обращались, замолчал ровно на 20 секунд. После чего огляделся вокруг и тут увидел мои ноги, торчащие из-под одеяла. Естественно, он тут же пощекотал их. Я, спросонья не разобрав в чем дело, только сдвинула их в сторону. Парень похихикал (не буду упоминать, что девушка продолжала хихикать безостановочно на любые его слова и действия) и тут же пощекотал меня еще раз.
Знаете, я очень не люблю конфликты. Я чертовски их не люблю и боюсь. Детские травмы или инстинкт самосохранения, не знаю, но конфликтов я всячески избегаю. Если мне приходится с кем-то ссорится у меня потеют ладони и дрожат колени. Поэтому делаю я это оооочень редко и только тогда, когда не вижу другого выхода. Но тут... Я, кажется, упоминала о том, что самое мое ненавистное слово - это слово "вставай". Чувство вселенской ненависти затопляет меня каждое утро, когда я встаю по будильнику. Это чувство так велико, что я чувствую себя сосудом с серной кислотой.
Когда парень пощекотал мою ногу в третий раз, я, вложив в голос всю свою ненависть, прошипела: "Еще раз только тронь, я те руки оторву!" При этом я не испытала ни малейшего признака страха или беспокойства, которое у меня появляется при любом, даже самом маленьком конфликте. Парня это притормозило только на 10 секунд. Он опять начал меня щекотать. Я продержалась секунд 30. После чего уже во весь голос рявкнула: "Я сказала руки убрал от меня!!!" Парень начал что-то мямлить, но тут уже не выдержала моя соседка. Ясное дело, что к этому времени не спали уже ближайшие пару отделений. Она высказала все, что думает об этом парне, а когда он начал залупаться, то встала и сходила к проводнику. Проводник (мужчина) пришел и в нескольких словах четко и понятно изложил зарвавшемуся пассажиру, что с ним будет, если он не заткнется. А вы видели этих охранников в поездах? Там такие дядечки, что по проходу в плацкарте они могут пройти только боком. Я бы тоже заткнулась =)
После этого я спокойно заснула и ничто не тревожило мой сон до самой Москвы.
To be continued...

Подсознание услышало тебя, Мурка, и сегодня во сне мы уже вместе приехали к Дашке =) И опять-таки неплохо повеселились, хотя Даша постоянно водила нас по какой-то грязи на берегу реки и железнодорожным рельсам) Зато в этот раз не сказала ни одного ругательства))))

Из-за работы я редко попадаю на тренировки. Я чувствую себя уже как торчок без дозы, когда три дня остаюсь без волейбола. Или все дело не в волейболе, а в 18-летнем мальчике, с которым у нас легкий флирт на тренировках?) Не, ну реально чувствую себя 40-летней теткой, у которой 25-летний любовник)))) Но самое лучшее в нем - это, несомненно, рост. Я едва достаю ему до плеча) Это чудесно)

В целом, позитив и концерт КиШа через неделю =)

Сегодня на работе последний час сидели в кабинете вдвоем с другой девушкой. От скуки болтали и выяснили, что она закончила тот же университет, что и я, причем в этом же году. Только она закончила физмат. Быстренько нашли общих знакомых, обсудили их, конечно)
С тех пор, как призналась себе в том, что я обожаю сплетничать, в том, что я не умею хранить секреты и в том, что я просто-напросто трепло, я стала получать от обмывания костей знакомым, как минимум, на треть больше удовольствия. Совесть меня больше почти не мучает, когда я говорю гадость о человеке за его спиной. Впрочем, давно дала себе зарок не говорить за спиной у человека ничего такого, что не могла бы сказать ему в лицо. Другое дело, что говорить в лицо что-то предпочитаю только по запросу самого человека. Да, я знаю, что это удобно для совести)
Так вот, сегодня, общаясь с этой девушкой, в который раз поразилась этому типу людей. Наверное, я тоже, как и 99% человечества, отношусь к этому типу. Только, конечно, в своем-то глазу бревна не видать) Тип заключается в том, что человек говорит, говорит и говорит только сам. Не обязательно только о себе, но его прям-таки невозможно заткнуть. А самой-то тоже высказаться хочется!))) Вследствие чего я перебиваю. И это самый мой большой и актуальный недостаток на данный момент жизни. Не так давно стала заострять на нем внимание. То ли раньше сама трепалась в режиме монолога так, что меня нельзя было перебить, то ли предпочитала сама слушать. Это все Чиффа, бяка, меня разбаловала)) Я привыкла говорить с ней обо всем, а она меня слушает и никогда не перебивает) А все, что говорит она, мне хочется слушать и не перебивать) Только вот больше таких нет в моей жизни. И я не знаю, на них, остальных, мне злиться или на себя. С чего я взяла, что мои истории будут интереснее их? Эх, эгоизм, эгоизм) На самом деле, все я понимаю. Но вот разучиться перебивать никак не могу. Надо работать над собой. Да, да, да =)

Это было о других, несносных, теперь обо мне, любимой) Любимая позавчера встретила невиденную с выпускного одногруппницу и на радостях мы напились с ней в сопли. Это была хорошая такая пьянка, с задушевными разговорами. Выболтать все чужие секреты (своих-то отродясь не было больше пары дней)) мне помешал только тот факт, что выпившая больше меня одногруппница слишком торопилась выболтать мне свои) Я слушала, кивала, вскрывала новые пачки сигарет и отхлебывала пиво из очередной кружки. Вследствие чего осталось приятное ощущение, что я приятно пообщалась, но вот добрая треть разговоров выветрилась у меня из головы вместе с алкогольными парами. Для меня это критерий хорошей пьянки на двоих) Правда, мои замшевые сапоги, в которых я бодро шаталась по желтой грязи завода радиодеталей в кромешной темноте, можно выкинуть) А еще мы с одногруппницей договорились на еще одну фотосессию. На воскресенье. Но, боюсь, она этого не вспомнит)

Теперь о главном. Логично решив, что КиШа я в ближайшие годы в своем городе все же не увижу, а симфонических концертов с меня пока хватит, я смирилась, что сено к лошади не ходит. В связи с чем еду 28-го в Москву, чтобы поорать и потолкаться в духоте в клубе "Арена", где КиШ дает концерт. Презентация нового зачетного альбома. Акустического. Так что я вовремя научилась отличать гобой от контрабаса)
После этого решения депрессия вздрогнула всем телом и начала позорно отступать. И тут я вспомнила, что 18-го выходит новый Поттер. В ту же секунду депрессия официально сдалась. Теперь я снова довольно-таки позитивная мадама с обычным кризисом общения =)
В общем, всем чмоки, Москва, жди меня.
А пост про работу зреет. Как только, так сразу. Да.
В колонках играет - Король и Шут - Театральный демон

1. Вынашиваю пост про работу.
2. Дашк, мне приснилось, что ты приехала во Псков, и мы двое суток отрывались)
3. Я снова очень много курю, играю в Симс, но аниме пока смотреть еще не могу.
4. Новые умные люди - это как бальзам на душу и мозг.
5. Хорошие кухонные посиделки в хорошей компании - еще лучше.
6. Все бабы - бабы. Эх...
7. Вчера на прощание таксисту на автомате выдала: "Спасибо, что обратились в нашу службу, до свиданья".
8. Рассол с утра не помогает.
9. Жизнь по-прежнему бессмысленное дерьмо.
10. Пока вижу исцеление только в качественном общении, желательно с новыми людьми.

Поняв, что концерт КиШа во Пскове мне не светит в ближайшие годы, я решила сходить сегодня на концерт местного симфонического оркестра. Даже с каким-то солистом, который лауреат множества всяческих конкурсов, в том числе в Чили и в Бельгии. Мне вот интересно, что такой известный скрипач (который, между прочим, концен... концетр... короче, выступает с концертами с 7 лет) делает в нашей, прямо скажем, не культурной столице страны? Либо ему отвалили кучу бабла (что вряд ли, потому что цена на билеты оказалась по карману даже мне), либо не так уж он и крут.

Но я не об этом.

Вообще, по возможности, я стараюсь не писать сюда всякую депрессивную хрень. Ну, ту, которая уж совсем депрессивная. Для всяческого подобного у меня есть рефлексивная жежешечка и еще один личный бложик на лирушечке. На совсем крайняк, для милых ностальгических записей и постов про любовь (если я об этом не пишу, то это не значит, что я об этом не думаю)) у меня есть бумажный днев, в который я изредка заглядываю.
Но сейчас мне хочется написать сюда.
Итак, в моей душе (или голове. Или там и там) полный пиздец. Кризис на апатии и депрессией погоняет. Внимательные читатели с хорошей памятью могли заметить, что вся эта задница началась уже месяца с 4 назад. Да, у меня и раньше бывали кризисы, и даже изредка депрессии. И даже, по-моему, фрустрации. И стрессы. Но между ними всегда были промежутки проблесков. Теперь же проблески все реже. Сначала они длились несколько месяцев. Потом месяц. Потом пару недель. Потом несколько дней. Теперь проблески длятся в лучшем случае час или два. Ничего не помогает. Я старательно лопаю сладости, хожу на все тренировки, закачиваю позитивную музыку в плеер. Я стараюсь использовать все доступные мне виды ухода от реальности (аниме, фильмы, игры), но теперь не помогают даже они. Новое аниме лежит нетронутым уже с месяц, в кинотеатрах идет неинтересная хрень, неспособная меня увлечь, все книги скучны, а любимые симсы осточертели.
Суицид не выходит у меня из головы. Но сейчас я точно знаю, что не смогу. И от этого только хуже.
"И в конце тоннеля свет, но конца тоннелю нет" (с)
Я прожила ровно треть своей жизни, и с ужасом и тоской думаю об оставшемся времени.
Опять все потеряло смысл.
Меня тошнит от людей.
Я ненавижу себя.
Да я даже курить стала меньше! Потому что ни организму, ни душе ничего не надо. Я уговариваю себя съесть еще один кусочек шоколадочки, выкурить еще одну сигарету или лишний раз полежать в ванне. Когда такое было?! Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь у меня будет все настолько плохо. Каждый вечер я с отчаяньем думаю о завтрашнем дне.
Нужна какая-то встряска. Я думала, что хоть концерт классической музыки поможет. Шиш. Стало даже немного хуже.
Мне было бы проще, если бы я курить хотя бы стала больше. Так нет. Эта пустота не хочет ничем заполняться. Ни едой, ни выпивкой, ни сигаретами, ни мужиками.

Поскольку я так и не созрела ни на один из постов, которые постоянно крутятся у меня в голове, поучаствую я в очередном флешмобе. Из тех, которые любят писать, но никто не комментирует))
Но перед этим хочу поделиться радостью: завтра выходит новый альбом КиШа. Надеюсь, что добрые и не уважающие авторские права люди завтра же выложат его на торренте, и я смогу его скачать =)

Итак, 5 идеальных для меня понятий от Mrs__Brightside.
1. Книга. Только бумажная, не менее 300 страниц, но и не более двух томов (люблю большие книги, но "Войну и мир" не осилила до конца). Про жанр и сюжет ничего не скажу, ибо читаю всякое. Но в идеальной книге не должно быть открытой концовки. Не люблю додумывать конец, гораздо интереснее читать полностью оконченное произведение. И это не должны быть рассказы. Ну и чтобы экшн был. Не люблю тягомотину.

2. Платье. Идеальное - классическое little black dress.

3. Чувство. Сложно сказать, бывает ли чувство идеальным. Наверное, это то, которому отдаешься целиком, не отвлекаясь ни на что. Чувство без примесей. Для меня - это одиночество. Оно всепоглощающее и навевает приятную меланхолию.

4. Вечер. Летний или ранний осенний. Чтобы солнце уже садилось. Выйти прогуляться в кедах, рваных джинсах и майке, с плеером. И чтобы людей по-меньше, а тишины по-больше.

5. Спорт. Тут все просто и однозначно - волейбол =)

P.S. Ну и по правилам, кто тоже захочет себе 5 понятий, обращайтесь.

"Я могу поверить в то, что правда, и в то, что неправда, и в то, о чем вообще никто не знает, правда это или нет. Я верю в Санта-Клауса и Пасхального Зайца, и в Мэрилин Монро, и в "Битлз", в Элвиса и в мистера Эда. Послушай, я верю, что люди могут измениться и стать совершенными, что познание бесконечно, что миром управляют тайные банковские картели, что к нам регулярно наведываются инопланетяне, как добрые, похожие на сморщенных лемуров, так и злые, которые увечат скот и желают захватить нашу воду и наших женщин. Я верю, что будущего нет и что оно рок-н-ролл, я верю, что настанет день и вернется Белая Женщина Бизон, чтобы наподдать всем под зад. Я верю, что взрослые мужчины на самом деле мальчишки-переростки с проблемами в общении и что упадок хорошего секса в Америке от штата к штату совпадает с сокращением числа кинотеатров под открытым небом. Я верю, что все политики - беспринципные мошенники, и тем не менее верю, что альтернатива еще хуже. Я верю, что однажды Калифорния с большим "бум" затонет, а Флориду затопят химические отходы, безумие и аллигаторы. Я верю, что антибактериальное мыло уничтожает наш естественный иммунитет к грязи и болезням, и поэтому рано или поздно всех нас прикончит простая простуда, как марсиан в "Войне миров". Я верю, что великими поэтами прошлого века были Эдит Ситуэлл и Дон Маркис, что малахит - это высохшая сперма драконов и что тысячу лет назад я была однорукой сибирской шаманкой. Я верю, что будущее человечества лежит среди звезд. Я верю, что леденцы и впрямь были вкуснее, когда я была ребенком, и что майский жук по законам аэродинамики не может летать, что свет - это волна и частица, что где-то есть кошка в коробке, которая одновременно жива и мертва (хотя если они никогда не откроют коробку, чтобы покормить животное, у них рано или поздно будет две по-разному мертвых кошки), что во Вселенной есть звезды на миллиарды лет старше самой Вселенной. Я верю в личного бога, который заботится и тревожится обо мне и присматривает за всем, что я делаю. Я верю в безликого бога, который запустил Вселенную, пошел тусоваться со своей телкой и знать не знает о моем существовании. Я верю в пустую и безбожную Вселенную случайного хаоса, фоновые шумы и слепой случай. Я верю, что всякий, кто говорит, что похвалы сексу преувеличены, просто никогда не имел настоящего секса. Я верю, что всякий, кто утверждает, будто знает, что происходит, солжет и в малом. Я верю в абсолютную честность и в разумную ложь во спасение. Я верю в право женщины выбирать и в праве ребенка на жизнь, что хотя всякая жизнь священна, нет ничего бурного в смертном приговоре, если внутренне доверяешь юридической системе, и что никто, кроме идиота, не станет ей доверять. Я верю, что жизнь - игра, что жизнь - это жестокая штука, что жизнь - это то, что происходит, пока жив, и что вполне возможно просто ей радоваться". Нил Гейман "Американские боги".

А мне опять 17 лет! =)))
Поздравляйте же меня скорее)

"В прошлом было хорошо? В прошлом всегда хорошо. Когда оно становится прошлым.
А сейчас? В настоящем?
Сигареты одна за одной. Берег реки. Водная гладь.
Записки на манжетах.
Письма на конвертах.
Кругом гуляющие люди. Но плеер в ушах позволяет не замечать их. Сигарета в руках и мрачный взгляд исподлобья отпугивают желающих посмотреть на уток, плавающих рядом с пеньком, на котором я сижу. Покормила их случайно завалявшейся в сумке печенькой. Теперь эти прожорливые создания плавают неподалеку в ожидании очередной порции крошек. Это я об утках) Люди тоже рядом. Пытаются разглядеть птичек по-ближе. Но, замечая что я что-то пишу на ненужном конверте, тактично останавливаются в паре метров за моей спиной.
Импульсивность заставляет меня строчить глупые сентиментальные смс-ки лучшей подруге. Лучшая подруга... *вздыхает* Это тоже становится на 2/3 прошлым. Но, в любом случае, Катрина достойна отдельного поста =) Моя - несмотря ни на что - любимая подруга.
Замерзла. Да и ручка почти не пишет.
Пойду."

Наверное, это свойственно всем людям - когда плохо, искать утешение в воспоминаниях. В прошлом. Хотя нет. Кто-то наверняка находит позитив в других аспектах настоящего, а кто-то - в мыслях о будущем.
Я однозначно отношусь к категории любителей воспоминаний. Мне всегда кажется, что раньше и трава была зеленее, и времена по-лучше, и люди были позитивнее. Особенно люди. Когда мне плохо, я всегда начинаю вспоминать людей, с которыми мне было хорошо. Шла сегодня в жутко раздраженном состоянии на тренировку и понимала, что не имею права сорваться там, с теми людьми. И тут же память услужливо подкинула воспоминания о моей школьной компании. Да, с годами плохие воспоминания стираются, остаются только хорошие. Но... Но, но, но. Когда я читаю всякие сентиментальные цитатки про настоящих друзей, я понимаю, что они у меня были. Особенно верны слова о том, что настоящие друзья знают о тебе все и еще немного. Как там?.. "Настоящие друзья могут написать книгу о тебе с твоими же комментариями". Вот это было в точности про них. Мы знали друг о друге все. Впрочем, тогда самым страшным секретом были чувства к какому-либо человеку) Мы проводили вместе все свободное время. Фраза "я сегодня не смогу" встречалась здоровым недоумением. Мы приходили вечером во двор в любом состоянии. Даже если были другие планы, мы заглядывали хотя бы на полчаса. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с одного движения брови. Мы могли угадать настроение друг друга с одного жеста. Мы вместе ездили на дачи, где душевные разговоры длились до рассвета. Мы выпили вместе вагоны спиртного, выкурили километры сигарет. Это до сих пор единственные люди, с которыми я могу себе позволить напиться до бессознательного состояния. Если тебе станет плохо, тебя всегда дотащат до ванной, подержат волосы, пока ты обнимаешься с унитазом, отпоят водой, отведут/донесут домой или положат спать на диван, заботливо накрыв одеялом по-теплее.
Мы плакали друг другу в подушку, жилетку, колени, плечи, руки. Мы смеялись так громко, что бабульки из соедних домов вызывали милицию.
С ними я могла истерить, никто на меня не орал, просто молча давали сорвать злость и нисколько не обижались. Они видели все виды моих истерик, они смеялись и плакали вместе со мной. Плохо? Пошли за водкой! Плачешь? Сорри, платка нет, но можешь использовать мой рукав. Холодно? Мы знаем, что ты все время мернешь, специально для тебя захватили куртку. Истерика? На, хлебни водички, через 15 минут, как обычно, пройдет.
Эти люди пришли бы ко мне в любое время дня и ночи, чтобы просто сказать: "Не ссы, Алиска, все будет в шоколаде!"
И я бы пришла. И приходила. И они приходили.

А после первого курса мы перестали общаться. Совсем. Видимся только на вечерах встреч выпускников. Другие жизни, другие проблемы.

Друзья. Никогда больше у меня не было никого, хотя бы на 2/3 похожих на них.
Не жалею. Знаю, почему разошлись.
Я просто храню воспоминания.
Воспоминания.

Хочется курить. Курить, курить, курить.
Я много курю. Долго. С удовольствием. Растягивая каждую сигарету. Глубоко затягиваясь. Иногда даже выпуская дым колечками.
Сигареты - важная часть моей жизни.
Хотя я по-прежнему ныкаюсь с ними от взрослых. Не только от мамы, а вообще от всех знакомых взрослых. Боюсь осуждения. Пытаюсь избавиться от этого, пытаюсь доказать себе, что я уже взрослая, чтобы курить при всех, при ком захочу, но не получается. Потому что с другой стороны демонстративность. Боюсь, что закурю не потому, что хочу, а для показухи.
Вообще в последнее время боюсь этого постоянно. Боюсь показаться себе ненастоящей. Боюсь притворяться для себя. Мне так хочется найти себя, понять, чего я хочу. Понять, какая же я есть на самом деле. Узнать, где заканчивается лицемерие и начинаюсь я настоящая. И опять эта чертова демонстративность путает мне все карты. "Нам не должно быть стыдно за то, что не противно нашей природе", - сказал кто-то. Но демонстративность и есть моя природа. Это моя акцентуация. Это особенность моего характера. И именно из-за нее я кажусь себе ненастоящей. Мне кажется, что я вру себе. И это происходит постоянно. И как же тут уравновесить себя, не знаю.
Я думала, что теперь быт захватит меня. Что я перестану думать то, что я думала раньше. Да, после работы хочется только сидеть на пуфике, смотреть в ноутбук и ничего не делать, ни о чем не думать. Но чтобы мне, экстраверту, ни о чем ни думать, необходимо ни с кем не разговаривать. А люди-то кругом никуда не исчезают. Вот они тут, рядом, вокруг по-прежнему. Так или иначе я вовлечена в коммуникацию и каждое мое новое слово заставляет задуматься, а искренна ли я? Я ли это говорю или та я, какой меня хочет видеть собеседник?
Я теряю. Я опять теряю себя. Ведь все чаще и чаще я ловлю себя на том, что говорю не искренне. Притворяюсь. Слышу, но не слушаю. Хочу, но не могу сосредоточиться на собеседнике. Не потому, что думаю о себе. Я просто не думаю ни о чем.
Тяжелее стало выражать эмоции. Человек смотрит на меня и только через пару секунд до меня доходит, какую эмоцию надо выдать. Поэтому и другим не верю. Не всем, конечно, но сейчас даже самым близким.
Это не кризис общения. Это не кризис "я никому не нужна". Это не экзистенциальный кризис.
Это поиск себя. Кризис самоопределения, если хотите. Опять "если хотите". Чего же хочу Я? Что Я действительно думаю? Не знаю. Но сейчас я вру больше, чем когда либо в жизни.
Что-то новенькое, хе-хе.

P.S. А собиралась написать пост про чай. Проклятая рефлексия.

У знакомого статус "Свежее дыхание осени навевает тоску и глупые мысли ..."
В мою же голову осень навевает какой-то пиздец. Это самая точная формулировка. Нет, все не плохо, просто запутанно. Хочется того, другого, третьего, и не хочется одновременно. Сложно. Никак не подобрать слова, чтобы рассказать. Пока это в виде каких-то неясных очертаний. Внутри меня начинается какое-то мутное брожение.
Знаю, что это связано в наличием отсутствия личной жизни. Но как конкретно связано и какие конкретно типы защит будут проверятся на прочность, еще не понятно. С уверенностью могу сказать только, что затрагиваются защиты уже сейчас. При первой же попытке рассказать о том, что творится внутри, я разревелась.
Вот жеж блядство, я даже писать об этом не могу.

Осень. Осень, осень, осень. Уже скоро. Уже совсем скоро. И, конечно, ДДТ. А пока что U2, Placebo, Moby и Би-2. Би-2 - это мое открытие этого лета. Раньше я слушала кое-что из них и редко. Их альбом "Молоко" стал для меня почти откровением. Их песни - это то, что нужно именно сейчас.
Сегодня я уже ходила в кедах и любимом рыжем плащике.
И опять встретила Эльдара.
Как же мало нужно для счастья =)

Настроение сейчас - приподнятое

В колонках играет - Би-2 - Радио Вьетнам

Пока работа не находится, поеду-ка я в лес на выходные. Почти туда же, где я была с истфаком. Может удастся съездить на место нашей стоянки, попялится на родные сосны и оставленные туалеты)
Кстати, встретила тут в городе свой "лесной" идеал, о котором рассказывала. Идеал меня обнял и рассказал про поход в горы^^

А вообще, я активно меняюсь. Вхожу в эту "взрослую" жизнь. Пока мне это очень даже нравится. Еще бы работу какую-нибудь надыбать) Не помню, говорила или нет, но психологом я работать не хочу. Но обо всем этом отдельным постом. Потом. Наверное.

Что делать, если организм отказывается пить? Правильно, заливать постепенно и силком. И, пока не успел очухаться, опять залить. Пятничное пивко прошло наутро без последствий, а вот вчерашний шампусик в честь дня рождения знакомого оставил после себя полный комплект. До сих пор кажется, что по венам течет не кровь, а пузырящаяся алкогольная жидкость.
Я не люблю ночевать не дома и в любом состоянии возвращаюсь ночевать к себе. Как правило. Причем не могу ночевать даже у хороших друзей. Этому множество причин. Во-первых, не могу спать с кем-то (а если дело дошло до ночевки, значит пили мы много и большой компанией и спать на диване будем как минимум втроем), во-вторых, не могу спать в одежде (я и дома-то редко признаю даже пижамы, а спать в неглиже в чужой квартире мне не позволяет воспитание и комплексы), в-третьих, люблю просыпаться дома... Короче, куча всяких причин. И даже у лучшей подруги мне не бывает настолько комфортно, чтобы я без большой необходимости осталась ночевать.
А вот вчера я осталась ночевать у знакомых. И даже не у самых близких. И деньги на такси были. И спали мы втроем. И была я первый раз в той квартире. И спала я только в футболке хозяина квартиры (ах, ах, могла ли я подумать на первом курсе, что через пять лет буду спать в футболке нашей мужской сборной по волейболу?)). Наутро долго анализировала, что заставило меня так поступить. Слишком много выпила? Но бывало и по-больше. Хотела поспать на плече именно этого парня? Нет, его плечо (и все остальное) меня не сильно привлекает. Не хотела домой? Но дома никого не было. В конце концов, с удивлением поняла, что мне было там комфортно. Комфортно в этой квартире. Комфортно с этими людьми.
Почему так? Не понимаю, потому что люди-то эти в повседневной жизни чаще всего из эмоций вызывают у меня только тихое раздражение.
Надо будет еще подумать над этим.

Акция "Дай Алисе слово и она пишет из него пост" вновь продолжается. Давно у меня такого не было, чтобы хотелось писать. Не писать сюда, а вообще что-то писать. Графомания снова в действии, так что - прошу)

А вообще, у меня жуткая психосоматика. Я настолько хочу назад в лес и настолько не хочу искать работу, что наблюдается физическо-психологическое истощение и общее недомогание. Меня едва хватает на шевеление пальцами. Пыталась списать все на тепловой удар, но мы все знаем, что это ерунда. Постараюсь завтра не выходить из дома совсем. Кто бы еще сходил за меня в библиотеку и взял что-нибудь мне почитать...

Прошло всего 2 дня с тех пор, как я вернулась из трехнедельной поездки в лес. Я скучаю, я безумно скучаю по озеру, палатке, костру и даже по опостылевшим кастрюлям. Раздражают люди, раздражает город, бетон, асфальт, отсутствие сосен и этот невыносимый колпак духоты. Вечерами хочется просто реветь в подушку. Да еще попала с корабля на бал. Надо же было вернуться в день города… Стоя на набережной, в толпе людей, задрав голову вверх, чтобы посмотреть на фейерверк, я прикладывала все силы, чтобы не заплакать от тоски. Ведь в это время я обычно выходила курить и гулять по берегу озера, с наслаждением любуясь на огромную луну. Эх, чего греха таить, гуляла я каждый вечер не одна) По этому парню я тоже немного скучаю. Променяла бы все эти взрывающиеся ракеты на нашу обычную получасовую прогулку, не задумываясь ни на мгновенье. Чуточку интересно, вспоминал ли он меня эти две ночи?)
Кроме мальчика Виталика в поездке было очень много позитива. Я даже смеялась. Много, искренне и от души. Первый раз, начиная с октября. «Вектор тишины», блин) *тихонечко хихикает*
Ездили мы на раскоп вместе со студентами истфака, у которых была археологическая практика. Я была комендантом лагеря, поэтому меня миновали тепловые/солнечные удары, махание лопатой и загар. Я долго не понимала этих людей, у которых появлялся маньячный блеск в глазах, когда они находили трехсотлетние (или старше) рыболовные крючки, какие-то наконечники стрел, невзрачные скобы или когда хотя бы говорили об этом. Хех, первый раз видела, чтобы с такой страстью говорили и спорили об истории. Я не понимала этих людей до тех пор, пока они не начали новый раскоп на месте могильника века так XIII. И вот тут-то меня, как говорится, понесло. Стоило мне увидеть первого в своей жизни жмура, как захотелось попробовать откопать себе тоже. Когда наткнулись на кусочек очередной черепной коробки, я взяла в руки совок, нож и кисточку. «Я только череп откопаю и все», - попросила я. Начальство решило, что я это заслужила и благосклонно разрешило мне спуститься в яму. Очнулась я только через 4 часа, пытаясь приделать жмуру отвалившиеся фаланги пальцев ног. Взгляд и сознание было слегка мутным, а в глазах, по словам очевидцев, был замечен тот самый маньячный блеск. Боюсь, что мне теперь придется держаться подальше от старых кладбищ, иначе с желанием копнуть на досуге жмура-другого будет сложно совладать.
В целом, в этой экспедиции я приобрела огромное количество экспириенса. Теперь я умею готовить любые каши, супы, макароны, салаты, компоты и даже кисель, не говоря уже о какао. Накормить 30 человек? Да легко! Я теперь могу практически все =)
Хочу назад, хочу назад к соснам, озеру, песку, шишкам, жмурам, к нашим летающим «медведям»… Вместо этого я вынуждена торчать в городе, истекать потом на жаре, от которой не скрыться и искать работу по специальности, которая меня что-то больше не привлекает как основная деятельность. Хочу работу с минимум ответственности и четко ограниченным кругом обязанностей. Секретуткой какой-нибудь. Не хочу работать психологом.
А еще Катрина моя родила. Пойду вот завтра позырить на младенчика. Надеюсь, что он будет спать и мне не будут настойчиво совать его в руки подержать.

Ээх, Япония проиграла... Я вся в расстройствах.

Я тут все по лесам ползаю, накапливаю опыт и узнаю все больше и больше клевых мужиков. Не поверите, даже закралась кромольная мысль о том, что я все-таки смогу подобрать себе спутника жизни)) Правда сама я из клевой улыбающейся девочки превратилась в какое-то невнятное ворчащее существо. Опять какой-то мини-кризис по поиску себя. Как обычно, стоит подумать о том, что чуть лучше себя знаешь, начинаешь вести себя как-то незнакомо. Сегодня, когда играли на пляже в волейбол, знакомый сказал: "Ого, Алиска что-то молчит". Молчу потому, что сказать могу и хочется только какую-нибудь гадость. И не потому, что настроение плохое, а потому что я такая. Никакая. Все больше и больше разочаровываюсь в себе и своих способностях. Пока что самое большое замеченное достижение - все чаще и чаще молчу в тех ситуациях, когда действительно лучше жевать, чем говорить.
И еще эта поездка на турслет. Устала от общения. Сутки напролет (кто же спит на турслетах) приходилось слушать и говорить, говорить и слушать. Слушать чаще, потому что было 2 девушки, которые никогда не затыкались. Болтали и болтали. Не поддерживали осмысленный разговор, а просто толкали бесконечные монологи. Одна расказывала нескончаемые истории, другая постоянно ныла, жаловалась и делилась своими проблемами, которые нафиг мне не нужны были. Как и истории первой. Пришлось вспомнить навыки отключения. Благо ответа никто из них не требовал.
На этом турслете мой жизненный опыт в плане ознакомления с новыми типажами людей значительно обогатился. Прям всяких разных там было. В основном мужики, конечно) Даже было несколько приятно, потому что ниже 1,8 метра никого в нашей команде не было. Мой же рост составляют чудесные 1,71 м. Приятно было смотреть все время вверх) И еще более приятно было три ночи спать на плече одного из самых моих любимых знакомых мужчин) Высокий, красивый, обходительный, фигуристый, отлично играет в волейбол, развелся недавно)) Турслетное погоняло - Сладенький =))))
Еще из приятного - увиденный мною живьем мужчина с идеальным торсом. Эдакий Аполлон. Если бы не чуть кривоватые ноги, то всю фигуру можно было бы считать идеальной.
А еще увидела парня с идеальным лицом. Из виденных живьем, конечно. Он был не просто красив (красивых и симпатичных я видела массу), было в его лице нечто, что заставило меня прям-таки влюбиться в его внешность. Плюс ко всему он еще играет на гитаре. Мало того, он играет на гитаре КиШа. Первый раз довелось у костра петь песни моей любимой группы. Все остальные в это время как-то подзакисли, но мне было пофиг, я заказывала одну песню за одной и он спел их все. Он сыграл и спел их все. Подпевала я чисто символически, потому что к моменту распевания песен у меня сел голос, но я активно подпевала шепотом. А еще этот парень очень милый и водит УАЗ. Офигенно водит. В общем он чудесен-чудесен^^ Чуть по-больше росточка, чуть лучшую игру в волейбол и можно было бы записывать во внештатные идеалы. Это был бы так называемый идеал "поющего водителя")
Вообще, конечно, на турслете было всякого. Из самого запоминающегося - стаи комаров (до сих пор стараюсь ходить в туалет максимально быстро, потому что покусанная задница все еще чешется), один из этапов турполосы, на которой мне пришлось проползти на животе 5 метров в грязной болотной жиже (до сих пор не верю, что я добровольно пошла на это) и огромный синяк на коленке, которой я принимала мяч от удара мальчика, играющего где-то на уровне России.

А еще мне сегодня сильно зарядили мячом в лицо. Первый раз вот так приложили, чтобы прямо ровно в лицо попасть. Весь вечер прикладывала лед, чтобы на выпускном быть без синяка на лице. Выпускной в среду. Даже не знаю, хочу ли идти на него.

Итак, товарищи, перед вами не абы кто, а квалифицированный специалист Это, я вам скажу, не хухры-мухры)
А еще мне за мою пятерочку на госах и авансом за пятерочку на защите купили велосипед. Рыженький)))

Дожди льют не переставая, а мы с четверга на пятницу собрались большой веселой компанией на турслет на 4 дня. Вся надежда только на позитив компании, потому что я, как городская мадам, абсолютно не приспособлена к житью в палатке. Что, впрочем, не помешает мне поехать на 2 недели на раскопки с истфаком в июле)) А потом сразу в лагерь. Который тоже в лесу. Мне кажется, что я наприобщаюсь к природе на год вперед.

Стояла я тут позавчера в очереди в библиотеку в универе и обратила внимание на татуировку стоящей передо мной миниатюрной девушки. Звезда за правым ухом.
Смотрю сейчас матч Англия-Алжир. У огромного, почти двухметрового алжирского вратаря такая же татуировка. Только за левым ухом.
Хм, международная секта?)

Тема сисек и эрегированных членов раскрыта полностью. В этих фильмах акцент на все, что ниже пояса делается все чаще и чаще. Что идет в урон нарядам и качеству фильма. Нет, нарядов там просто неимоверное количество, но они теперь шокируют своей аляповатостью не в хорошем смысле. Я уже молчу, что тема туфель вообще почти не раскрыта. А уж шляпки ну просто отстой.
Ноооо... На этот фильм стоило идти хотя бы ради команды рэгбистов. Там таааакиииие рэгбисты, что я еле усидела на диване в кинотеатре))) Да и вообще, в этом фильме такая концентрация красивых мужчин, какой я не видела ни в одном фильме. Да и во всех 4-х сезонах вместе взятых.
Итак, главные достоинства этого фильма:
1. Неимноверное количество красивых мужиков в целом.
2. Команда рэгбистов в частности (поверьте, их просто необходимо вынести отдельным пунктом^^).
3. Рыжее платье Кэрри, когда она гуляет по пляжу.
4. Пляж, по которому гуляет Кэрри в рыжем платье.
5. Закат на пляже, по которому гуляет Кэрри в рыжем платье.
6. Зеленое платье Кэрри в завершающей сцене фильма.
7. То, что Кэрри с Бигом так и не стали заводить детей.

В общем, фильм по-хуже первого. Но, в целом, выдержан в стиле "Секса в большом городе". Критики наверняка изойдут ядом по поводу стареющих актрис, но мне, как настоящей фанатке, понравилось. И пойду на все сиквелы, которые будут еще сняты. И не забываем про рэгбистов)))

Я пару часов назад приехала из леса, где провела все выходные. Давненько я уже не ездила куда-то с ночевкой, а уж тем более в лес. Свежий воздух, совершенно замечательные люди, еда в походном котелке, лазанье по веревкам и всяческие поэтапные спортивные, с психологическим уклоном и просто забавные эстафеты. И комары. Стада этих ужасных насекомых, которых я ненавижу всеми фибрами души и каждой клеточкой покусанной кожи. В этом году их просто нереальное количество. А вы знали, что эти заразы вообще-то едят только нектар, а алчным самкам кровь нужна только один раз для размножения? Оказывается, кровь дает необходимый белок для формирования или появления личинок (или как там называется их потомство). По-моему, я где-то это уже слышала, но успела основательно позабыть. Впрочем, от того, что я знаю с какой целью они слетаются на меня своими женскими стаями, легче не становится ни капли.

Но я не об этом. Я о том, что именно там, в лесу, я встретила идеального мужчину. Вообще, у меня есть около пяти образов идеального мужчины. Некоторые из них полные противоположности. Но если бы эти все идеальные противоположности удалось бы как-нибудь удачно скомпановать в одном человеке, то это был бы мужчина моей мечты.
Разделение идеалов мужчин происходит в зависимости от их (мужчин) назначения. Так вот в этой поездке я встретила идеального мужчину для выезда в лес, горы, для туризма, походов, короче, для всяческих мероприятий на природе. Он высокий, красивый, с просто потрясаааааающей фигурой (давненько я не видела такого очаровательного и стройного "треугольника", обтянутого черной футболкой *пускает слюни от одного воспоминания*), рыжий (в последнее время заметила в себе тенденцию отхода от обычного моего культа брюнетов) и в берцах (вы видели когда-нибудь мужчину в лесу в ботинках? У меня это вызывает жалость и легкое презрение. Берцы - вот обувь настоящих туристов! Ну или, на крайняк, кеды). Он занимается туризмом и альпинизмом, просто обалденно смотрится в системе (это такие "трусы" из ремней и креплений для того, чтобы лазать по всяческим горам и веревкам), шикарно выглядит на сосне, совершенно завораживающе разжигает костер (да-да, это уже отсылка к архаике) и обладает отличной физической подготовкой (мышцы рук можно было в полном объеме рассмотреть, когда он с легкостью практически мгновенно забрался на высоту метров пяти по веревке, используя только руки (мне даже с использованием спец оборудования удалось это сделать за 8 минут). И поверьте, девочки, там было на что посмотреть)). В общем, я получила массу эстетического удовольствия от созерцания его эти два дня. К тому же, он оказался очень веселым, не болтливым, но общительным. К тому же, он проявил чудесную выдержку, когда на одном из этапов я попыталась впасть в панику, стоя у него почти на плечах (нужно было перебросить меня через веревку, натянутую на уровне моей груди), а он просто наорал на меня (я тут же заткнулась) и выбросил на руки другому парню, который был в нашей команде. Надо сказать, что на той стороне меня бережно и надежно поймали (я старательно пыталась вывалиться из рук, чтобы доказать всем, что, мол "вы видите, меня все же уронили, я предупреждала, что так будет"), а потом очень мягко поставили на ноги. Вера в мужчин и человечество чуточку прибавила в весе. В таких ситуациях действительно нужно просто наорать, а не уговаривать что-то сделать. Потому что до сознания во время паники довольно-таки сложно достучаться.
В общем, Эльдар (так зовут этого потрясающего мужчину) оказался идеальным "лесным" вариантом: надежный, сильный, обладающий необходимым запасом туристических навыков и умений, высокий, фигуристый, да плюс еще и красивый. Ах, настоящий мужчина! =)
Жаль только, что мы вряд ли еще когда-нибудь с ним встретимся.

Настроение сейчас - чудесное

Я, как обычно, лоханулась и пропустила Евровидение. Пришлось качать. Так вот, сегодня ночью посмотрела. Итак, я тоже посмотрела Евровидение 2010)
Как обычно, мои вкусы кардинально различаются с общественными. Уже все, кому не лень, высказались по поводу безголосой девицы, занявшей 1 место. Для меня вообще остается загадкой, по какому принципу выбирают победителей на этом конкурсе. То Финляндия с какими-то лордами в маскарадных костюмах, то Билан, не отличающийся ни красотой, ни голосом, то вот теперь эта девочка из Германии. Порадовали комментаторы. После ее выступления парень (я имена не запомнила комментаторов) так небрежно обронил, мол, ну вот мы посмотрели очередное выступление, тут нечего говорить, пошли дальше. И еще было что-то вроде "я бы тоже так спел") А в конце, после ее победы, пришлось сроочно выискивать достоинства выступления. Но все, что он смог из себя выдавить, это комплимент про сбалансированные костюмы))
Мне в выступлении Германии понравилось то, как девочка вела себя на сцене. Она как-то очень изящно двигала телом в нужных местах) И сам насмешливый тон песенки ей удалось отлично передать. Но самое главное - у Лены татуировка на руке точно на том самом месте, где я хотела сделать следующую свою. Пока она махала руками во время выступления, я внимательно следила за появлением и исчезанием татуировки и окончательно утвердилась в своем выборе.
Ни для кого не секрет, и комментаторы каждый год об этом говорят, что из номера победителя прошлого года страны пытаются выдрать максимум. После победы Русланы из 25 стран-участников у 22-х были в номере барабаны. После Билана скрипок было тоже немало, взять того же Рыбака. Но вот после победы Рыбака 12 стран в этом году вытащили на сцену самых смазливых мальчиков, которых нашли. Ну или по их мнению смазливых. Норвежский был такой ничего. И англичанин. И израильтянин) Но больше всего мне понравился солист с Кипра. Такой обаятельный! ^________^ И песня хорошая)
Хм, Налич... Ничего не сышала о нем до того, как узнала, что именно он едет на Евровидение. Почитала Лурк, там его, конечно, обосрали. После конкурса я считаю, что вокальные данные у него, конечно, присутствуют и голос такой оригинальный, но песня аля "над костром пролетает снежинка" не для Евровидения. Хотя тут шаблонов нет, никогда не угадаешь, кто же в этом году победит.
Греция по-прежнему вытаскивает на сцену каких-то молодящихся мужиков среднего возраста, обязательно в белом, но не обязательно с голосом. Нынешний мужик был ну совершенно деревянный. А уж про Сербию я вообще молчу. Даже не знаю, как назвать ЭТО.

Итак, мой рейтинг:
1. Кипр
2. Молдавия (что-то меня на блондинов потянуло...эт все Малфойчик-пупсик виноват^^ Песня гавно, но вы видели, что вытворял саксофонист в точности списанный со стиляг?! Я не про пошлые поступательные движения бедрами, я про его соло) Это было потрясающе!)
3. Румыния (песня и дуэт мне очень понравились, и голос у солистки замечательный, в этом мы с мировой общественностью сошлись)
4. Франция (ах, какая у него попка!)) Но вообще люблю вот такие вот футбольные гимны, не отяжеленные смыслом, но переполненные задором. Да и солист очень обаятельный)
5. Грузия (с какой самоотдачей работала девушка! Очень старалась и голос сильный, глубокий. И платье удачное)

Вообще, в этом году Евровидение мне понравилось намного больше, чем в прошлом. Да и в позапрошлом)

Я иногда думаю, что стоит жить только ради выхода новых фильмов. Я так страстно люблю кинематограф, что даже любовь к аниме не может сравниться с ней. Предвкушение просмотра нового фильма, просмотр трейлеров - ни с чем не сравнимое для меня удовольствие. Конечно, сейчас снимают много дряни, но безумно радует, что в моем любимом фэнтезийном жанре стали снимать много всякого и при этом хорошего.
Это я к тому, что я не покончу жизнь самоубийством до 8 июля точно) Потому что я только что узнала, что именно в этот день в России стартует премьера фильма "Повелитель стихий", снятый по мультсериалу "Аватар". Фильм сначала так и хотели назвать, но Кэмерон давно уже подсуетился и выкупил права на это название для своего произведения.
Мультсериал мне не очень понравился (слишком затянуто), но фильм обещает сочетать в себе все то, что мне так нравится в подобных фильмах. Да и трейлер только подтвердил мои ожидания. Аааааааа, обожаю именно когда повелевают стихиями! =)) Махнул он, значит, одним рукавочком - а там ветром всех сдуло) Махнул другим - все сгорели нафиг)))) Ииииииии! =)))) *подпрыгивает от восторга на месте и хлопает в ладоши*

А пока что "Робин Гуд", "Шрек 4" и "Принц Персии".

З.Ы. А вообще, вы не увидите мой хладный труп еще до ноября. Я не умру, пока не увижу седьмой фильм поттерианы) А в следующем году надо будет увидеть последний фильм поттерианы и четвертых "Пиратов", а там, глядишь, и продолжение "Аватара" снимут... Короче, я вряд ли умру в ближайшие годы))

Кто о чем, а я все о дипломе. Или, в простанародье, заноза в заднице (далее ЗВЗ).
Все, конечно, знают о том, что делать все надо вовремя. В том числе курсовые и уж тем более ЗВЗ. Но, как всем тоже известно, знать - не значит делать. Поэтому мой мозг отчаянно пытается подорвать себя, потому что уже неделю я безвылазно (ну не считая той пьянки, гы-гы))) сочиняю диплом. Вы не поверите, у меня нет времени даже на аниме!)
Сегодня (вернее, уже еще вчера) я приступила к практической части. И вот тут-то мне на секунду показалось, что мозгу удался задуманный террористический акт. Сакс... Теперь я знаю, что такой корреляционная плеяда и совершенно не представляю какие из показателей агрессии относятся к внешнеориентированным, а какие к внутриориентированным.
В понедельник нужно сдать полностью готовую работу. Мой любимый Андреев сожрет меня живьем, потому что я была у него только на одной консультации. В феврале.

Я в полной прострации. В готове толкутся какие-то цифры, перед мысленным взором встают хаотичные таблицы и в радостном хороводе, взявшись за руки, вокруг меня бешенно пляшут 25 обрабатываемых показателей.
Ощущаю себя бесконечно тупой. Спать, спать, спать...

Кто удивился времени моего поста, посмотрите на название) После "веселой ночки" я всегда вскакиваю рано утром.
А вообще, так назывался сборник анекдотов, который был у меня в детстве. В зелененькой такой обложечке.
Вчера, даааа, мы повеселились. Сначала было пиво и разговор по душам (т.е. сплетни и перемывание костей знакомым))), потом был коньяк с колой (думаю, что именно он оказался таким коварным) и обмывание второй медали (за педадгогические успехи) знакомого, а потом было опять пиво и уже откровенно пьяный бред. Мы со знакомой пол первого ночи звонили этому самому медалисту и громко-громко поздравляли его с днем рождения, чуть ли не пошли продолжать банкет с компанией из семерых левых парней, кому-то еще звонили, кого-то куда-то звали, отсылали какие-то смс, половину из которых я уже не помню. Короче, душа просила праздника. Закончился эээ... вечер на скамейке в парке и знакомством с каким-то азербайджанином (сейчас я это слово даже написать правильно не могу, а вчера с легкостью выговаривала)) по имени то ли Сомаль, то ли Самиль. И конечно, следуя классике жанра, я слабо помню как добралась домой.
Иеехоооу, таких "вертолетов" у меня не было никогда) Благо отрубилась я очень быстро. В обнимку с тазиком.
Мдааа, последний раз я так пила на втором курсе на вечере встреч выпускников. Вчера вообще тормоза отказали. Ой, почему же, интересно)
И в завершение стандартная для таких случаев фраза: я больше никогда не буду так пить! =)

21 год уже живу. Из них 10 сознательно. И никогда, ни разу мне не казалось, что это мало. Обычно мне кажется, что это много, а иногда – что это очень много. Бесконечный, ни на день не прекращающийся поиск смысла жизни. И его нет. Стоит мне только прийти к этому выводу, как я опять начинаю искать. И опять прихожу к одному и тому же выводу: смысла моей жизни нет. Я даже иногда готова признать, что у кого-то из людей он есть. Но чаще всего мне кажется, что смысла в жизни других тоже нет. И это тоже бессмысленно. Слабохарактерность мешает мне воткнуть в себя какой-нибудь острый предмет. Но мысли, мысли-то от этого не перестают появляться! Это мучительно, это постоянно давит мне на мозг, психику и все остальное. Да, у меня всегда наготове около десятка причин возникновения подобных мыслей. Ну и что? От этого тоже ни-че-го не меняется. Какая, к черту, разница почему у меня возникают эти мысли? Они просто есть и я ничего не могу с этим сделать. Врут те, кто утверждает, что понять – значит изменить. Вранье! Ни черта не меняется от осознания!
Какой из меня, к чертовой матери, психолог? Проблема не в том, что я не могу разобраться даже в своей голове, проблема в том, что я не смогу помочь другим. Никому. Как я могу что-то сделать, если твердо уверена, что помощь бессмысленна?
-Здравствуйте, у меня проблема.
- Проблемы, как и жизнь, бессмысленны. Умрите как можно скорее и все проблемы исчезнут.
- Спасибо, до свидания.
Как помогать людям решать их проблемы, если я считаю, что само их существование бессмысленно? И мое вместе с ними. У меня мыслей наподобие «все умрут, а я останусь» никогда не было. Даже в подростковом возрасте.
Возможно, мне давно пора самой к психологу или даже психотерапевту. Но и это бессмысленно. Я не верю, что могу изменить хоть что-то в моей голове. Даже с помощью квалифицированного специалиста. Чтобы понять, смогу ли я общаться с человеком, мне было бы достаточно задать только один вопрос «В чем смысл твоей жизни?» Но я задавала этот вопрос только двум-трем людям в моей жизни. И ни разу не получила внятного или удовлетворяющего меня ответа.
За эти 20 лет я испытала все эмоции хотя бы по разу. Все. В моей жизни было все. Тонны прочитанных книг, галлоны выплаканных слез, тысячи минут смеха, килограммы выкуренных сигарет, литры выпитого спиртного и даже немножечко легких наркотиков. Что я могу еще испытать? Не надо мне говорить про великие страдания, войны и голодающих детей. Это всего лишь события. Эмоции измеряются интенсивностью, но по сути не меняются. Адреналин измеряется количеством, но это не перерастает в качественно новые ощущения. Дни идут за днями, но для меня они абсолютно бесполезны. Осмысленных ночей в моей жизни было на порядок больше. Но и ночи больше не приносят мне облегчения. Ночи были разные, были и бесполезные и под завязку забитые эмоциями, различными ощущениями и самыми разнообразными мыслями. Были истерики, были депрессии, было ощущение всепоглощающего счастья, радость. Что еще может нового появиться в моей жизни? Не надо путать события и ощущения. Да, могут быть новые впечатления от увиденного, но эмоции, эмоции-то все перепробованы! Даже превозносимая до небес любовь. Любовь – эта та же самая эмоция и ее я тоже испытала. О боги, мне только 21 год, а я уже уверена, что ничего нового в моей жизни не будет. Так зачем жить? Зачем живут все? Зачем жили все до нас? В чем, в чем, в чем же смысл жить дальше? Зачем мы живем до 80 лет, если уже в 20 у нас все перепробовано? Опять-таки, новыми могут быть только события, новые знакомства, работа, близкие люди. Но что толку от всего этого? Мы как мыши, которые находят в клетке рычаг, при нажатии на который разряды в мозг заставляют нас чувствовать удовольствие. Но в чем смысл удовольствия? Оно ведь каждый раз одно и то же. Я устала от удовольствия, как и от всех других эмоций. Ничего нового. Надоело. И снова, и снова я возвращаюсь к тому, что испытываю одно и то же. В чем смысл удовольствия? Испытывать удовольствие от того, что испытываешь удовольствие? Вся наша жизнь направлена на то, чтобы испытывать удовольствие. А зачем? Ведь оно каждый раз одно и то же. Так в чем интерес? Почему мы опять стремимся к нему? Я у кого-то из писателей читала об этом. О том, что удовольствие одно и тоже, оно не интересно, а интересны лишь одни страдания и негативные эмоции. Они глубже и разнообразнее. На общей психологии мы проходили, что если собрать все-все-все названия эмоций, то 5/6 – это будут названия «негативных» эмоций и ощущений. Так может стоит искать смысл не в удовольствии, а в страдании? Но и страдания мне тоже надоели. Да, у подобных эмоций граней побольше и ощущаешь их полнее, но все равно они повторяются, не меняются, остаются такими же.
Я хожу по кругу. Повторяю одно и то же. Но мне хочется высказать, выплеснуть все эти мысли. Им нужен выход. Да, меня после написания этого поста поотпустит, но эти мысли опять вернутся. И с годами промежутки между их появлениями все меньше и меньше. Последние месяцы интервалы бездумья равняются едва ли неделе.
Как вы живете? Как вы справляетесь со всеми этими мыслями? В чем вы находите смысл вашей жизни? Что вас заставляет вставать по утрам? Хотя в моем случае уместнее было бы сформулировать вопрос иначе: что заставляет вас ложиться спать? (Поэтому лично мне, неко, никогда не приходили мысли о самоубийстве по утрам)..Мой эгоцентризм только совсем недавно стал допускать, что другие люди тоже могут обладать подобными мыслями. Моя завышенная самооценка не позволяет мне допустить хоть малейший уровень рефлексии у других. Да, профдеформация и память услужливо раскрывают передо мной страницы книг по возрастной психологии. Но это мало что меняет. Я исключительна. Я индивидуальна. Ни у кого никогда не возникало таких мыслей, как у меня. Жизненный опыт и разум заставляют меня исключить из этих трех предложений только последнее.
Вы думали об этом? Вы думали о смысле жизни, вышей и человечества в целом? Если думали, то к каким же выводам пришли вы? Если к таким же, то почему вы еще живы? Почему не заканчиваете эту жизнь? Что заставляет вас жить дальше? Что кроется за вашей уверенностью прожить еще хотя бы лет 20? Зачем вам жизнь?
Это огромная черная пропасть. Я, как истинная Алиса, падаю в нее. С той только разницей, что моя пропасть без дна.

P.S. Единственный значимый приобретенный мною опыт за последние полтора года – это то, что я наловчилась высмаркиваться в собственные штаны за неимением носового платка под рукой.

Беееее, опять все мерзкие людишки мне надоели. Опять передоз общения. Хочется сидеть дома, никуда не ходить, выключить все средства связи и смотреть аниме. И не писать диплом. И не думать о дипломе. И чтобы молчать, молчать, молчать. И чтобы вообще людей не видеть. И не слышать. Нигде. Ни за стеной, ни за окном. Надо устроить себе разгрузочную недельку. Ааа, фиг. Если от завтрашнего гулянья с моими волейболистами я смогу откосить (и сделаю это, иначе взорвусь прямо там), то от вторничной тренировки - никак. И если на тренировку в среду я смогу не пойти, то на одно мероприятие в ту же самую среду не пойти не могу. Блииииин. Терапия одиночеством работает только в усиленном режиме. Один вечерок одиночества никак не спасет ваще. Ладно, что-нибудь придумаю.
От обычных подобных "кризисов" нынешний отличается только тем, что у меня не ПМС.

Я вылила к4ру3жк4у3 воды на ноу3т. Вся жиз0нь перед г7лаз0ами пронеслась...
Ноу3т жив, но теперь все бу3к4вы верхнег7о ряда нажимаются вместе с ц2ифрами над ними. И не работает левая стрелочк4а. Остальные баг7и пок4а не выявлены.
Оу3у3у3, а к4ак4 же я диплом-то бу3ду3 писатьГ? Придется подк4лючать к4лаву3 от к4омпа. Интересно, есть ш8анс, что к4нопочк4и сами собой1 к4ак4-нибу3дь починятсяГ? Хотя, наверное, их там з0амк4ну3ло к4онк4ретно. Вот я раз0з0ява(

Предзащита послезавтра... *лениво потягивается* А я смотрю Бондиану фильм за фильмом. Пока что лучшим мне кажется Пирс Броснан. Но так как я смотрю в обратном порядке, то на очереди Тимоти Далтон и молодой Шон Коннери. Хм, а я и не видела его в кино молодым. Когда я родилась, ему уже было 58.

По-прежнему много курю. Настолько много, насколько позволяют мои финансы, которые в последнее время (весна, хорошая погода, набережная, хорошая компания, пиво) поют романсы все громче. Впрочем, курила бы я Приму, а не Vogue, то умерла бы от рака легких сразу же, как только это возможно при накоплении смолы (или что там) в легких. И мне это нравится. Нравится курить. Нравится открывать новую пачку, нравится вдыхать аромат сигарет перед тем, как взять одну, нравится закуривать, нравится сам процесс курения, даже нравится послевкусие во рту. Оу, да у меня зависимость) Причем именно психологическая. Впрочем, может и физическая есть, только она не успевает себя проявить - я закуриваю быстрее, чем организм меня попросит.

Я стала раньше ложиться и раньше вставать. Но не настолько раньше, чтобы проявлять активность раньше десяти вечера и перестать называться совой)

Помните пост про песню "Time to say goodbye"? А помните пост про совпадения? Только что посмотрела фильм "Особо опасен", который давно собиралась посмотреть. Так вот в середине этого фильма звучит эта песня.

P.S. А фильм, кстати, абсолютно зачетный. Обожаю такие спецэффекты.