лучше б я домой поехала

ну у людей и развлечения

я икаю

..всё ет сраное дерьмо.. тётенька в поликлинике тупица ..всё равно ничо не выйдет ..почему бесконечно ..нужно делать ..дурацкое отношение ..без возможности честно.. сама виновата ..глупо показываюсь ..не стану вспоминать ..перед кем-то не стыдно ..почти ..для чего я злая ..ведь всё равно кончится не принеся результатов ..даже плохих ..надоела ..просто без принципов ..необдуманность заканчивает радостное действие ..бесполезно говорить ..я туда же ..не хочу узнавать себя в етом ..просто потерянное время ..но и лучше быть не могло ..всё так ..может мне ещё повезло.. понятть больше чем хотела ..есть ли разница ..даже гордость какая-то никчёмная конечно просыпается ..ненадолго правда.. пока не закончится ..новые радости ..просто попробую узнать ..может разбавить ..хотя вдруг не стоит ..только мне нужно? ..почти уверена что нет ..просто есть куда отправить благодарность ..пусть не буду ..но насколько приводит в восторг ..просто честно только сегодня поняла ..задумавшись ..что больше.. для благодарностей всегда бы нашлось канешн ..но как-то не так ..просто определенней ..и даже будто не без повода ..пусть ет всё и полный бред ..но до вечера прокатит.. потом разумеется стоит испортить впечатление ..а деваться то некуда ..всё равно не самое плохое ..можно же ограничить до минимума ..или постараться ..даже ехать не хочу.. боюсь ..наверняка не зря..

всё что я пью смешивается с пеплом
всё что я делаю смешивается с дерьмом
как будто неоправдано

быть аккуратней в выборе слов. ни к чему
просто иногда нужно больше когда не нужно совсем
иногда плохо разбираюсь..
не стою гадостей наутро

не остановиться
хочу больше

В колонках играет - когда ты вернёшься

самоуверенность (даже такая как у меня) ни к чему хорошему не приводит..а может исключительно такая как у меня.. хочется совсем другое.. просто низнаю куда.. не наговорю.. не серьёзно ..просто ..всё равно бы не получилось .. ну я и дура ..надоело менять мнение ..меня ет гораздо больше парит ..просто важнее ..спасибо за задумчивость .. нелепую насколько ет возможно ..хватит неадекватности .. даже не только моей.. как всегда.. пора завязывать.. мучаться..

ещё анти!прикольно
получилось проснуться с плохим настроением ..волнуюсь..вдруг пропустила.. нужныеы моменты..ждать ещё долго ..жаль что не усну..

бывает ли хуже..как мало надо..

сделай вид, чтоб было лучше.. не обращаю внимания
к чему здесь стремиться?если етого не хочется..

..хочу курить .. а лучше умереть ..обстановка соответствующая..неудобно никогда ..и просто обидно ..как всегда кароч.. да что может быть ещё.. преследует..

жаль неиспользованных возможностей
вдруг не успею

необходимо успокоиться

..лишает понимания.. лучше ..против воли ..страшно вообразить ..и слышится звонок.. невзаправду.. просто тупость.. нет границ ..да и ни к чему ..я дружу с дядькой ..а он курит альянс ..иногда гадко но стоит ..чтобы окончательно не потерять силы.. почему хочется написать побольше но не получается ..почему тупею с каждым днём ..как будто скоро даже расуждать не смогу .. хочу горячую воду.. вроде руки и не сильно трясутся а по клавишам не попадаю.. дура.. не интересуюсь даже ..и так нужно что-то делать ..ходить к врачу какашка ..привет я тупица ..лицемерное дерьмо ..почти не грусто ..просто заебало ..но ведь жалко настолько ..никогда не научусь говорить ..то что действительно хочется ..

мои личные прихоти- мой потолок(с)

..лак позасох.. зло ..понимай как хочешь ..вникуда..путаюсь ..глупа ..край ..не сосредоточиться ни на чём ..не умею жить.. не умею ни черта.. ну и пусть ..пусть даже будет как нужно ..пусть даже так ..пусть даже как всегда ..всё равно изменится не далее чем сегодня ..как всегда ..ет только у меня так?.. судя по всему явно не у всех ..рассудительно ..нервно ..

нет уже ничего не болит у меня от воспониманий зла..(с)

В колонках играет - 7раса

никогда голова так не болела
как можно вапще так
ну вот откуда я такая тупая..не могу похоже..ща глупостей наделаю..наверн

ну нахуй такие темы

..как-то глупо ..ошибка .. а делать то что ..не хочу чтоб всё становилось на свои места ..не хочу видеть всё таким какое оно есть ..не хочу ни в чём участвовать.. не так но скоро будет .. а жаль .. не хотелось бы.. просто некуда больше ..не хочу становиться ..куда бежать ..всё равно не хочу ..скорее не могу просто ..стёрла грань ..ну и чорт с ней .. найти выход ..интересно откуда ..просто путаюсь как всегда ..так хочется больше ..не облом ..наверн..

..странно так иногда получается ..хм.. меня посетило умиротворение ..в восторге.. не подвергается восприятию ..ну а что делать.. простто тоже так хочу ..исключительно потому что нужно ..так много рассуждать ..что сттановится сложно ..возвращаюсь ..и даже не расстроена ..почти ..забыла уже из-за чего ..просто кажусь себе.. и радостно от етого ..от всего ..только проблема....

..кончилось ..просто надоело что-то всё время пытаться сделать ..просто невозможно настолько только я.. может всётки кажется ..просто чтобы я ни думала ни говорила.. всё так же будет ..не умею просто ..а жаль просто мне нужно что-то ..нужна отдача но не такая.. иногда слишком сложно.. в отсутствии тоже не смогу.. вариант пусть не лучший ..но другого не буду.. пусть и невнятно.. но внятно не ннадо ..ни к чему всё ет уже.. ничего не пригодиться ..глупо ..опять не представаить ..как всегда только данный момент ..дальше всё что угодно ..и видлеть просто не хочу в своём ннесуществующем будущем ..ведь буду прощения просить ..ни за что ..слишком скоро ..не мне всё равно..как всегда не понять.. просто ни к чему мне думать ..просто ни к чему ..привыкнуть ..никогда ..просто в любом случае мало..ничего я не буду менять ..просто хочется что-то оставить себе..