..как-то по-другому должно быть..и опять не смогла заставить себя пойти в школу.. обидно..надо делать что-то.. но плакать хочется от любой мысли..жаль что так.. и наверн всё.. надо будет посмотреть.. что-нибудь.. зачем меня всю трясёт?.. зачем я пытаюсь сделать себе как можно хуже.. да что уж тут.. жду другого.. совсем нет.. сложно хоть что-то делать.. нужно стараться..

..даже не хочется наделать кому-нибудь гадостей..просто лечь и ждать ..можно целую вечность.. всё равно не дождаться..просто делаю чтоб было легче.. не сказать чтоб действительно делаю..просто невозможно..я в гавне.. моральном разумеется..

хуй

..пожарите мне радость.. я ничего не вижу.. мне надело то что есть.. мне не хочется видеть ..не могу больше.. можно что-нибудь наконецто произойдёт.. сколько можно надеяться ..как можно вапще думать такие глупости.. ну и что что я настолько самонадеянна.. просто как будто почему ещё если не так.. ведь можно сделать что-нибудь ..можно уже оставить.. я просто не способна.. просто попробовать.. сожгите меня ..господи никогда больше не буду смотреть такой бред.. пойду спать ..во сне всё хоть более стрёмно.. но всё-таки гораздо лучше..

..всё равно знаю что как всегда останусь без реакции ..что как всегда.. не я могу хоть что-нить для себя решить ..что я просто не смогу ..не смогу и ладно.. пусть так.. как?.. врядли хоть что-нибудь возможно..всё равно мне незачем здесь остававться.. где-либо вапще.. спасибо за советы.. теперь я точно знаю.. что просто стоит умереть.. раз уж так.. да и ладно всё равно не пригодиться ..всё равно так глупо ..и не хочешь понимать ..не то что бы совсем пиздец ..но будет попозже..просто успею осознать ..просто делаю только то что придёт в голову как навязчивая идея..только чтобы не мучало ..и так ведь хватает ..просто может когда-нибудь и я что-нибудь увижу..хотя врядли оно будет хорощшим.. просто спасибо за равнодушие.. и не нужно ничего ..всё просто прекрасно ..хочется запереться здесь и никогда не выходить ..потому что некуда ..и невозможно всё..надеюсьь понятно ..ведь просто ради чего-то что не смогу сформулировать.. пожалуйста..

сливается с остальным
не замечая различий

..теряя смысл в пачке сигарет.. упасть без чувств.. необязательно взаправду.. всё про меня знают..не останавливаясь ни на чём.. забывая о предидущем.. ради смысла.. добиться того к чему не стоит стремиться.. ведь что-то получается.. самую малость.. постараться.. просто захотеть.. не оставляя сомнений.. избавитьсяс от возможности.. испугавшись непредвиденного.. так долго.. и без настроения.. не чувствуя радости ..и силы оставить..

скуууууууучно..гулять пойду..но таак впадлу..хуй..

..мой образ жизни какой-то абсолютно ужасающий.. правда я не очень расстроена.. но наверно стоит с етим чтото делать ..низнаю что сегодня.. опять я никуда не пошла.. ещё хочу денег ..хоть немножко ..я уже так давно не держала их в руках..что даже страшно..хреново я как-то соображаю.. но всётки хочу куданить гулять ..ещё душно как-то..нее гулять я щас ещё не могу..надо денег найти.. только негде искать.. во хуйня-то ..надо б ищё чонить написать.. только пальцы не работают почти ..так долго и так сложно ..я не об етом..загоняться круто.. голова болит так сильно ..денег дайте..

В колонках играет - 7раса-до самого дна

поняла проблему
выхода нет

В колонках играет - 7раса-все пройдет

..кажется действительно умирать пора.. ну не решать же проблемы..ну теперь и так вот.. нельзя так наверное ..я полное дерьмо ..холчется позвонить комунить и поплакаться ..но кому ж я нужна ..да и мне ет незачем ..бля.. так надоело ..просто невозможно уже.. возьмите меня к себе жить пожалуйста.. иначе я походу убью себя через недельку..хочу чтонить делать и никак ..и почему нужно всегда мне мешать ..почему нужно так дохрена всего делать напоказ.. блять ..очень круто..я гнизнаю что делать дальше.. походу уже поздно..

..заебись я..просто умница.. так никуда и не пошла.. так что пойду в кровать.. скучно всё ет ..может чтонить всётки получиться..когданибудь но не сейчас..буду расстраиваться и спать.. всю оставшуюся жизнь.. может чтонить произошло ..надо бы узнать.. а то самое классное всегда без меня..и вапще хоть какоенибудь ..надоело всё..даже ничо длинного написать не могу..
хочу на аттракционы.. крутые какиенить ..ещё куданить далеко-далеко..стоит умереть от счастья..я отвратительна.. пойду умру..

..вот и отлично..вот и до свиданья..бля..такой бред..хочу куданить пойти..сейчас причём..хочу гулять..но как будто даже не хочу одна идти..низнаю что даальше но чтото точно будет..когда уже лето..когда я уже смогу пользоваться полной свободой..чтото всё не то совсем..но вопщем..ничего нового..и пойду я нахуй..

..уходит всё куда-то..хотя всё ет только мои мысли..больше я ничего не знаю..думаю лучше..у меня жёсткие волосы..буее.. странно..спать хочу..и делать уже настолько нечего..пшшшш..ненавижу себя за ет поразительное умение делать всё именно так как ет меньше всего нужно..я плохо понимаю..хотя какая в целом разница ..искренне вполне.. лучше быть не может..

..незнаю..я незнаю..нервничаю..важнее то..важнее..не могу больше..можно правда навсегда..надеюсь не нужно говорить комуто..я подожду только не дождусь..не хочу больше..ступор и пальцы с таким трудом двигаются..наверн заслужила..нечего..нечего..пожалуйста..

..такой все хуйнёй страдают ..что я в ужасе.. наконецто я ..фу ..спать хочу ..жизнь удалась действительно.. не думаю что есть о чём писать ..ведь только ничего не осталось.. стоило просто осознать ..и сказать спасибо себе и комунибудь ещё ..здорово ..нехочу ничего менять никогда.. ну хотя нет пусть всё меняется ..главное относиться также.. всё правда неплохо ..уже три дня ..чтото со мной точно не так.. надо к врачу пойти ..но к лору ..вот и всё ..так спокойно и просто ..и ничего страшного ..совсем ничего ..

В колонках играет - 7раса-враг культуры

..эмм ..дурацкий день какойто ..даже совсем ..в "радуге" была ..бред какойто.. и походу скоро мой район станет помойкой благодаря етому всему ..низнаю даже..ничо не получается ..и видимо к меня проблемы голова болит.. а дядька добрый неебически ..а мне обиднообиднообидно ..скоро у меня будет телевизор ..тогда я вапще не буду выходить из дома никогда ..а вот когда кинотеатр откроют ..то дальше чем через две дороги я точно никогда нне уйду ..да и похуй ..можт ктонить меня навстит ..хотя сомневаюсь что ет будет ктоннить ннужный или хотя бы хороший .. как всегда кароч ..руки трясутся очень ..по локоть ..так неудобно и неривычно ..ищё давит в висок ..ет канешн привычно но всё равно больно ..господи ..отведите меня к врачу ..я такая несамостоятельная ..ещё и тупая донельзя.. такое вот дерьмо ..ужасное ..жалко всё ..так и знала ..а рука так трясётся что когда её держишь над клавиатурой она кнопочки нажимает ..нахуй так нервничать ..походу стоит умереть ..ну или сесть на успокоительные ..а на ет денег нет ..ни на что денег нет ..может дядька даст мне денег на шмотки ..было бы таак мило ..я бы умерла ..надо видимо всётки в школу походить.. такой бред сраный пишу .. и сё ет оттого что я наивная дурочка ..даже ещё глупее гораздо чем должна быть по возрасту ..я слишком много всего представляю.. слишком много хочу.. слишком на многое расчитываю ..а зачем.. ведь знаю что не будет ..но всё равно почему то верю ..верю и буду верить всегда если не поумнею канешн ..хотя ет сомнительно ..и я вапще в какомто ужаснейшем безпричинном ступоре ..раз пятьдесят на дню ловлю себя на том что смотрю в одну точку ..и ввапще ни на чём не могу сосредоточиться ..и как я буду учиться активно ..хотия ет даже смешно ..бля ..гавно кароч полное ..ищё и лицо горит ..плохоплохоплохо очень.. могу ищё сто страниц написать ..да и зачем всё рано мысль одна ..или скорее ни одной..

В колонках играет - 7раса

..так много всего ..зато у меня теперь есть "корабль бумажный".. я вопщем-то рада ..вот ..и вапще низнаю ..надо чтото делать ..незачем ет писать ..всё равно я так не считаю ..но надоело слушать как на меня пиздят ..просто вот ..и надоело думать и надеяться и непонимать ..просто стоит успокоиться ..наконец-то ..просто не обращать внимания ..и отдохнуть от всего етова .. кароч ..попрощаться с людьми по крайней мере до майских праздников ..стоит разобраться ..и хотя бы попробовать чтото делать ..боже ..я всегда ет понимала .. и щас не начну наверн ничего делать ..но вдруг получится ..всётки уже конец года ..если перейду в следующий класс будет странно и смешно ..но я всё равно в етом уверена ..вот о чём все мои мысли ..мм ..было бы ет ищё правдой ..

Дай мне больше зеркал
Подари мне пальто
Назови моим именем поезд метро
Буду камнем на шее
Водоемом реки
Неподкупная святость
Инстинктивной любви(с)

В колонках играет - дельфин-облака

..так надоело всё ет..что становится невозможно ..и пишу не мысли а чтото что просто первое приходит на ум ..и может даже не так ..и не хочется совсем.. медленно так.. можно не ждать ..а кажется нельзя ..нужно посмотереть что будет.. а если нет то подумать ..так?.. а может не стоит ждать ..может стоит просто сеёчас понять ..догадатьься.. но кажется невозможным ..но я всегда пишу одно и то же.. может о разном но получается одно и то же..я не специально.. всё другое ..всёвсё ..где?.. как будто бы нет вовсе ..только мысли как всегда о том же ..ну сколько можно ..ведь вссё зря.. ведь просто так и ни к чему не ведёт.. и даже никакой злости ..даже она ни к чему ..просто умереть на какоето время ..морально ..или уже ..пойду кушать наверн ..плакать хочется ..