В колонках играет - lumen-назови мне свое имя

..эмм.. круто очень.. я весёлая ..безгранично ..пойду убьюсь ..скуууучно ..очень ..хочу много всего интересного или не очень.. кароч вот ..веселье кончилось ..но может не навсегда ..просто иногда становится скучно ..может в етот раз не так быстро ..ново.. даже низнаю ..мм..как будто могу поменять ..или просто поразному ..но нужно то всё равно одно ..но могу же не обращать внимания ..могу же думать что так и нужно ..могу не так ..ищё и не то могу.. даа.. просто как то классно так ..спокойно ..знаю чем себе помочь ..даже както ..низнаю ..но всё равно обламываюсь и хочу понервничать ..поплакать чтоб не скучно было ..или чтоб знать ..просто знать ..просто ждать не чегото ..а чегото определенного ..понятного а главное заранее хорошего ..интересного ..хорошего но не обыденного не скучного ..таокое хорошее я себе и щас могу устроить ..ненужно .. так глупо ..песня смешная ..как будто так весело ..

..так лень куданить идти ..да и всё равно некуда.. печально всё ..надоел етот замкнутый круг ..всё надоело ..нехочу никуда ходить никогда ..хочу лечь и заснуть навечно ..меня ничего не интересует ..ничего ..а жаль.. но ничего не получается ..зачем мне всё ет.. зачем мне не умереть еси ничего не изменится ..а я прекращу мучаться ..тем более ет единственное моё занятие ..ффу такой бред ..так глупо ..нехочу я больше ничего ..никогда и не хотела ..обидно ..я полное дерьмо ..а жаль.. мне мало для радости ..мало ..да и етово жалко ..а можт просто не догадаться ..ну и не надо ..то есть очень дажеи надо ..тупая ..я подавлена ..не буду ничо делать ..никогда ..только плакать ..от етова никуда не деться ..так нехочу всё ет проодолжать ..так хочу чегонить другова ..других преживаний ..ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ наконец-то ..не могу больше запариваться и всё равно буду ..потому что не могу и без етова ..когда я уже сойду с ума ..так хоть интереснее будет ..бляяяяя.. как я себя ненавижу иногда за свою глупость ..за своё неумение сделать хоть чтото хорошим ..почему так только у меня ..что ж я такая хреновая то ..продолжу истериковать и убиваться ..всё равно еси примусь чтонить делать станет только хуже ..не умею я..ничего не умею.. ну и нахуй ..всё равно не жить..

..ээ.. у моего мозга сёня точно выходной.. надо спать..сходила в кино.. таакой бред..кажется скоро туда перееду.. а во дворе субботник..и палёным пахнет ..меня никто никуда никогда не зовёт ..я-лох.. надонадо спать.. а то вдруг на меня чтонить снизойдёт ..а вот так вот ..пиздец кароч.. ничо я не соображаю.. но продолжу пересматривать отношение к людям ..просто потому что делать нечего ..просто потому что становлюсь ещё требовательнее чем раньше.. надеюсь я до самого края в етом не дойду ..хочу быть красивой и страдать нарциссизмом ..ет как-то мило ..но я совсем не красивая.. вот неудача то ..так делать нечего впринципе ..эмм ..потусили так что хочется умереть ..ну ет как всегда ..бля.. надоело всё ет гавно честно говоря ..и стоит наверн в школу хоодить ..хотя уже не поможет ..тем более меня надолго и не хватит ..на последнюю неделю мая меня только хватит ..ну и похуй ..подожду её ..классно кароч ..мне нужны горы одежды ..а я бомж.. блин ..нахуй кароч ..я расстроена некоторыми обстоятельствами очень ..конечн следовало ожидать ..но я ж тупица ..да просто обидно оченьочень..вот и всё ..

..на ум приходит так много неподходящих образов и описаний..что врядли когданибуть получится чтонибудь стоящее.глупая тема..а я всётки верю в знаки..ну в такие..очевидные..особенно в хорошие сложно не верить..может хоть так у меня получится заставить хоть чтонить дулать свой полуразложившийся труп..опять неудача..да и не важно..нужно же избавится от лишнего груза надоевших мыслей..хотя такой возможности попрежнему не вижу..и зачем мне истериковать и поминутно впадать в панику..доставляя неудобство себе и окружающим..ничего хорошего я всё равно не увижу..может неправильно..классно кататься в трамвае..и пусть я замкнулась..может даже и окончательно..никого и видеть не хочу..может так и нужно..я разучилась разговаривать..и кажется могла бы прожить всю жизнь так как последние дня два и даже не расстроиться..и гораздо продуктивнее как-то получается в одиночестве..хотя не в продуктивности дело..всё в чистом виде..так как только хочется..нечего потому что..а нет..есть немножечко людей которых хотелось бы видеть..просто состав списка етих людей за очень короткий срок радикально поменялся..но вот люди ети меня точно видеть не захотят..хотя попробовать вполне можно..мучаюсь..зато только от того что идей никаких нет..а они очень бы пригодились..как и всегда вопщемто..нечего делать..и я консервируюсь..слушаю по кругу одни и те же три песни уже неделю..но ет ничо страшного впринципе..я могу и так..и больше могу..и больше чем знаю..и не так уж мне всё ет нужно..то есть если так подумать то вапще и не нужно..не ну я могу обрадоваться или огорчиться из-за когнить но ненадолго..а после моментально забыть..и разве плохо что мне наконец-то понраилось сидеть дома за компьютером..зато я всегда знаю что могу делать..я не страдаю от безделья..и не страдаю что не гуляю там где хочу..потому что теперь гуляю..потому что знаю что у меня есть время..для всего..было бы желание..никакой пользы..да и зачем она..и так ведь неплохо..терпимо вцелом..у моих мыслей нет будущего и у меня вместе с ними..да и зачем мне будущее..пусть даже время остановится навечно..мне просто всё равно..

..зачем я такая дура?.. а жалко ведь немножко.. ну только совсем чуть-чуть ..да не напишу я ничего..

..так классно после дождя на улице.. что даже настроение поднямается ..когда наблюдаешь.. так редко бывает приятно когда на меня светит солнцее ..а сейчас приятно.. и сёня вапще.. и опять дождь с солнцем ..так класно..

..так мерзко .. а погода классная ..хочу хорошее настроение ..и не хочу чтоб как прошлым летом к вечеру так болела голва что я еле до дома доползала .. не хочу совсем ..болит голова круглосуточно ..запарило ..всё.. вот ето ж надо так ..хотя в принципе не играет роли ..нечего ..ведь пишу о разном ..и впечатления ..состояния разные ..ну вот почему одно и то же получается ..я просто тупая ..и ничо не умею ..не умею правильно жить к тому же ..хотя ет мне и незачем ..надо бы в школу ..пиздец мне походу там ..да и ладно ..всё равно всё плохо всегда .. наверн смешно на самом деле ..просто не пойму ..просто почему я никому никогда не верю? ..может верить было бы легче ..почему я всегда вижу плохое к себе отношение со всех сторон ..и никогда не вижу хорошего ..ну ет наверн потому что на самом деле хорошего то и нет ..а зачем мення ет волнует ..хотя и не волнует в целом ..меня вапще ничо не волнует ..я урод.. что уж тут поделаешь.. обидно ..тысячу раз обидно ..как не понять ..всё равно ничего нового ..да и зачем оно нужно ..новое ет ..и кому нужно ..уж точно не мне ..мне то главное не выбраться из своего давно сгнившего мира ..боже какой бред ..мменя тошнит ..пойду гулять ..не говорите мне пожалуйста гадости..

..странно ..а руки трясутся так что врядли получится ячонить нормально написать.. не понимаю ..хочу спать и опять не знаю идти ли куда-нить вапще ..но надо наверн погода же куртая ..хотя куда ..блиииииин ..я таакая глупая ..что мне стоит умереть ..удивляюсь что у меня вапще могут появляться какие-то такие мысли ..хорошо хоть здравый смысл и не напрочь отсутствует ..

..интересно лучше будет или хуже..

я мрачная??

а ходить в кино круто..всегда бы так.. фильм хоть глупый и дурацкий ..всё равно расплакалась ..хотя можт и не от фильма ..низнаю вопщем ..и придумала 153 способа отвлчься ..но что-то ет всё кратковременно ..ничего страшного ..главное дождаться ..наверно ..хотя врядли поможет.. да и чего ждать непонятно..

..вот и всё кончилось непониманье и опять гавно ..как будто можно чтонить знать заранее ..наверно я во всём виновата ..кто ищё может быть ..мне ведь немног надо ..совсем немного ..ну можно же наверно меня осчастливить ..ппожалуйста ..ведь разве нельзя не слишком серьёзным поступком сделать мою жизнь очень хорошей на какоето время ..пожалуйста ..и как всегда ..я пишу всё в пустоту ..хоть и есть к кому обращаться ..хотя туда я и обращаюсь ..бля пожалуйста..

хотя если незачем ..если правда надо только мне.. то наверно не надо себя утруждать..не могу больше плакать ..мне больше ничего и не нужно

хороших нет воспоминаний
таков сюжет моих страданий(с)

низнаю.. мило как-то всё ..кушать хочу ..и у меня даже есть еда ..что сёня за праздник?! ..только лень туда идти ..не хочу учиться никогда ..а ведь надо очень ..такой бред пишу что лучше уж куски песен цитировать..

я жду твоих обьятий откровений
я жду
я сплю мне будет вечно сниться осень
я сплю(с)

всё новые новые грани боли
события которым не дать обьясненья
печаль моя уже не несёт света
поскольку сильно разбавлена алкоголем(с)

узнаю скажу

оо.. а всё не так плохо.. или плохо ..или просто похуй..

нечего писать..вот что..

..ээ.. гуляла целых 40 минут ..дома сижу вапще ..компьютер крутой.. и я всместе с ним ..в школу завтра надо ..я такая дура ..низнаю чо делать ..надо спать ..а не хочу ..мама злая ..пиздит всё время ..а я глупая и её не слушаю ..и она опять пиздит ..что делать .. а радости то жду не дождусь.. мм.. и делать совсем нечиво ..а на улице холодно и мерзко .. и везде вапще мерзко ..зачем я ет пишу блин ..можно же просто ничего не писать если нечего ..а ведь всё равно буду ..тупица ..надоело всё ет ..дайте лето.. только чтоб не очень жарко..

где ты где ты где ты белая карета
в стенах туалета человек кричит
и не слышат стены
трубы словно вены
и бачок сливной
как сердце бешено стучит(с)