-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Улич

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Иркутск

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.03.2006
Записей: 290
Комментариев: 44
Написано: 1009





Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 18:02 + в цитатник
Это цитата сообщения рыжий_месяц [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~*~

утром прочла у Пани_Крыся.
Соньк... спасибо...

надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это тяжко, Господи, век любить,
каждое утро, Господи, каждый день.
был сквозь окно замерзшее виден рай.
тусклым моченым яблоком манила зима.
как я тогда просила: "Господи, дай!"
- на, - отвечал, - только будешь нести сама.

Наталья Хаткина

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 17:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ImaginaryOne [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Валентина Шевлягина "Се ля ви"

Я, в общем, большая девочка, и жить без него могу,
и он понимает это - он тоже давно живёт.
Вот только мы друг без друга, как раненый – на бегу,
он даже ещё не знает, что насмерть его – в живот.

Он может всё это бросить и дальше жить так, как жил,
и я понимаю это - я тоже умею так.
Вот только мы друг без друга живём на пределе жил,
где сил лишь на то хватает, чтоб следущий сделать шаг.

Мы оба самодостаточны, как многие к тридцати:
себе на уме во многом, и омуты – не про нас.
Но это совсем не важно, ведь нам удалось найти
единственную возможность использовать этот шанс.

(с)

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 17:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

цЫтаты

"Опереться можно только на то, что оказывает сопротивление,
- а во все остальное можно только вляпаться..."

(с)

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 17:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Boss_shadow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОКА НЕ СТЕРЛОСЬ:

— Если вас зовут приехать, если зовет близкий вам человек — поезжайте сразу же, торопитесь, ловите каждое мгновение ожидания вашей встречи. Таких мгновений, к сожалению, бывает у всех нас не слишком много. Поезжайте, идите, бегите, летите, ползите — как угодно; только не пытайтесь подобрать наиболее удобное время для поездки, не заглядывайте сразу в свое расписание в поисках окна. Потому что, если только вы заглянули в ежедневник — знайте: вам незачем куда-то торопиться, бежать, ехать. Зовут не вас.


Доктор Флудер.
«Записи на подоконниках».


***


Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 04:20 + в цитатник
Это цитата сообщения coDEMAster [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

глюки..

Узор как бы изгибается во внутрь?

Все квадраты не самом деле не искажены.

Узор как бы выступает вперед?

На рисунке все квадраты не искажены.

жутко глючная картинка...


Иллюзия кафе "Wall"
Параллельны ли горизонтальные линии?

Да, параллельны!


Классический рисунок, вызывающий неприятные ощущения.
Если после рассмотрения этого рисунка перевести взгляд на пустую стену, возникает эффект последействия, похожий на движущиеся зерна риса.

В течении 30 секунд непрерывно смотрите на четыре точки в центре картинки.

Теперь закройте глаза, откиньте голову назад и посмотрите на потолок.
Попробуйте быстро поморгать.

первоисточник: http://www.psy.msu.ru/

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 04:17 + в цитатник
Это цитата сообщения coDEMAster [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные, и не очень, факты.

В колонках играет - Metallica - Die, Die My Darling

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13–летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас–Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.

остальное в подробнее…
(взято с http://leprosorium.dirty.ru/)

Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 04:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Обаятельный_Зануда [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 04:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Jango [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

веселое-программистское

#define true false
//счастливой отладки, гады!

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2007 г. 19:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

8 простых правил композиции фотографии

Lau 22 года, она из Румынии, занимается фотографией, и всего три месяца назад создала свой блог, посвященный любимому делу, как это обычно бывает, с почти нулевой посещаемостью. Но вдруг ей на глаза попалась книга «Основы композиции фотографии», и она настолько удачно и кратко сформулировала 8 простых правил из этой книги, как сделать правильную композицию фотографии, что уже несколько дней подряд ее статья активно читается многими фотографами-любителями. Не знаю, сумеет ли ее блог еще когда-нибудь испытать такой же успех, но сегодня, chiquititas, вы тоже сможете прочитать эти правила. И, если вы такой же начинающий фотограф, как и я, они могут вам пригодиться.
 
«Фотографии, которые вы уже сделали, повлияют на ваши будущие снимки. Такова жизнь!»John Sexton
Читать далее...

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 18:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Ре6ёнок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 (490x653, 59Kb)
Человек умер и попал к Богу. Бог показывает ему его жизнь в виде следов на песчаном пляже и говорит:
"Видишь? Тут две пары следов, одни твои, а вторые мои; я всю жизнь был рядом с тобой и оберегал тебя."
"Да," -отвечает человек, - "но вот тут, когда умерла моя мать тебя не было рядом," - показывает человек на промежуток времени, где одна пара следов, - "и тут, когда я потерял отца , и тут, когда я похоронил жену , и тут, когда я очень сильно болел...."
И Бог ответил : "В эти моменты я нес тебя на руках ..."

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 18:15 + в цитатник
Это цитата сообщения BadLeveret [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одеваем мальчика!!!!

Да можно и голого оставить.... Прикольная штучка))))))




Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 05:53 + в цитатник
Это цитата сообщения sprinter_of_the_life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

всем залипать!

завис уже как мин 10...


Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 05:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ljeka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=)

В колонках играет - Gыndul Mыцei - Нае

Без комментариев )

 (700x468, 276Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 05:44 + в цитатник
Это цитата сообщения -Fisher- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возьмем за Х

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:


- Вася, у тебя есть работа?


- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.


- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.


- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.


- Ну а цели-то у тебя в жизни есть, Вася, - спросим мы, хотя что-то подсказывает, что ответ и так нам известен.


- Ну есть конечно какие-то там цели, - прогнусавит Вася, - хотя мы же с вами не дураки, чтобы стремиться к чему-то большому и светлому. Ведь работа вся лажовая, с бабами страдания одни, и вообще на кого не взгляни - глубоко в душе окажется абсолютно несчастным человеком. Какие уж тут стремления?


Возьмем гипотетического Васю за Х и сразмаху стукнем об стену. И когда у Васи пройдет шишка на лбу, перелом ноги, заикание и растяжение правого яичка, возможно он поймет, что счастье все-таки есть.


Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 05:18 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

работа и подработки !

 - HeadHunter
http://www.job.ru/
http://www.superjob.ru/
http://www.rabota.ru/
http://www.zarplata.ru/
http://www.joblist.ru/
http://www.rjb.ru/
http://www.1job.ru/
http://www.rabotana.ru/
http://www.vacansia.ru/


Кадровые агентства (для соискателей - бесплатно)
http://www.exclusivepersonnel.ru/ - Кадровое агентство "Exclusive Personnel"
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/soisk.shtml Бест-Консалт. Кадровое агентство.
http://www.alfapersonal.ru/ - Кадровое Агентство Альфа – Персонал
http://www.vip-personal.ru/soisk.htm - кадровое агентство «ВИП-персонал»
http://www.educenter.ru/job/app/ - кадровое агентство МФЦ
http://www.m-profi.ru/ Кадровое агентство «Маэстро-Профи»
http://www.ka-victory.ru/poiskusl.htm кадровое агентство «Виктории»
http://www.antikajob.ru/about/ Рекрутинговое агентство «АНТИКА»
http://www.personline.ru/candid.php Кадровое агентство "Персонал он-лайн".
http://www.kadragent.ru/Candidate.htm Кадровое агентство "Ваш партнер".
http://www.deep-cons.ru/4.html - ДиП Консалтинг. Рекрутинговое агентство
http://reshenie.biz/Aspirants/ - Лаборатория корпоративных технологий "Решение"
http://www.nichiro.ru/sois.html - НИТИРО консалтинг
http://www.oleks.ru/employee.php - ОЛЕКС. Кадровый центр
http://www.otdel-kadrov.ru/ - Кадровое Агентство "Отдел кадров ХХI век "
http://www.p-complekt.ru/comptors.shtml - Кадровое агентство "Персонал-Комплект"
http://www.favoritjob.ru/jobsearch/placement.php - Международный Кадровый Центр "Фаворит"
http://www.stable-personnel.ru/soisk.html - Агентство «Стабильный персонал»
http://www.triza.ru - Группа поиска персонала "ТРИЗА Exclusive"


Как правильно составить резюме
http://www.mem.com.ru/
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/inf_rez.shtml
http://www.webit.ru/ru/about/solutions/rezume/


http://nesmeeva.livejournal.com/64407.html - статьи о резюме / поиске работы
http://nesmeeva.livejournal.com/64691.html - кадровые агентства
http://nesmeeva.livejournal.com/64837.html - вакансии компаний Москвы





Электронные адреса баз данных кадровых агентств



http://www.jobit.ru/ - работа для IT-специалистов



http://job.com.ru/ - работа для IT-специалистов





http://p.bankir.ru/ - работа для банковских работников
http://klerk.ru/personal/ - работа банковских работников
http://www.e-xecutive.ru - работа для менеджеров
http://saldo.ru/ - работа для бухгалтеров
http://www.audit.ru/job/index.phtml - работа для бухгалтеров и аудиторов
http://trainings.ru/vacancies - вакансии в HR-сфере
http://mayakinfo.ru/job/ - работа в туризме
http://www.toplemon.ru/job/ - работа в туризме
http://conditer.ru/job/ - работа в пищевой отрасли
http://www.cpb.ru - работа для полиграфистов
http://www.repetitor.org - работа для преподавателей
http://mbwork.ru - музыкальная биржа труда
http://www.radioportal.ru/rabota.phtml - работа на радио
http://www.valnet.ru/m9.php3 - работа для оценщиков
http://www.minerjob.ru – работа в горнодобывающих отраслях
http://logist.ru/ - работа в сфере логистики
http://elfor.ru/job/index.asp - работа в сфере логистики
http://www.korabel.ru/jobs.html - работа в морских компаниях
http://job.stroi.ru/ - работа в сфере строительства
http://www.radiooxrana.ru/j/ - работа для специалистов по охране и связи

http://www.freelancejob.ru/ - ресурс профессиональных фрилансеров
http://www.freelance.ru - форумы для фрилансеров
http://www.free-lance.ru - каталог фрилансеров
http://weblancer.net/ - биржа удаленной работы
http://www.telework.ru - дистанционная работа
http://www.haltura.ru - разовая и временная работа
http://www.richmother.ru/ - материнство и карьера
http://www.cco.ru/ - работа для студентов
http://www.jobfair.ru/ - работа для студентов
http://firstjob.ru/ - работа для студентов

Сообщества в ЖЖ на тему работы:

http://community.livejournal.com/_job_ru/profile
http://community.livejournal.com/advertka/profile
http://community.livejournal.com/adverto_job/profile
http://community.livejournal.com/career/profile
http://community.livejournal.com/freelance_job/profile
http://community.livejournal.com/hr_msk/profile
http://community.livejournal.com/job_msk/profile
http://community.livejournal.com/kinodelo/profile
http://community.livejournal.com/najti_rabotu/profile
http://community.livejournal.com/rabota/profile
http://community.livejournal.com/rabotenka/profile
http://community.livejournal.com/ru_job_msc/profile
http://community.livejournal.com/rusfreelancers/profile
http://community.livejournal.com/vacansia_ru/profile
http://community.livejournal.com/zakazhi_temu/profile
http://community.livejournal.com/paparazzi/profile

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения incredible_1990 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

небольшое кучко пазитива)

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать
2. Когда уже всё сломано

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения incredible_1990 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

старое темко)

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения jkz-kz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Размышления племяшки (17 лет:))

Когда звонишь каждый день... иногда по несколько раз в день... с нетерпением ждешь ответа... еще одного и еще... волнуешься... нервничаешь... это либо любовь, либо глючащая сеть...

Ржунимагу

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения NaDoEdLiVaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

ПОЦЕЛУЙ-медленный процесс перемещенья слюней.А не ПрощЕ плюнуть ему в рожу и сказать "Я тебя люблю")?
 (160x120, 620Kb)

а вот хз работает-нет,сама не проверяла

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Графова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В предвкушении сессии





Суть технологии проста - смотрите продолжение )))


Look

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В мире мудрых...

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мысли...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Aruba [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я чуть со смеху не умерла...

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я
выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:19 + в цитатник
Это цитата сообщения NET_TAKOI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НОВЫЕ "СМАЙЛЫ" (смотреть!)  {_!_} - шикарная жопа 

(_!_) - жопа обыкновенная.</P>
<P>(__!__) - жирная жопа.</P>
<P>(_._) - жопа плоская.</P>
<P>(!) - тощая жопа.</P>
<P>{_!_} - шикарная жопа.</P>
<P>(_*_) - геморройная жопа.</P>
<P>(_zzz_) - жопа усталая.</P>
<P>(_о_) - жопа пользованная.</P>
<P>(_0_) - много раз пользованная.</P>
<P>(_$_) - новорусская жопа.</P>
<P>(_х_) - поцелуй меня в жопу!</P>
<P>(_Х_) - оставь мою жопу в покое!</P>
<P>->(_!_) пошёл в жопу.</P>
<P>(_=_) какая, в жопу, разница?</P>

заняла у пошляЦкого, но хорошего ErGO1




LI 3.9.25

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:16 + в цитатник
Это цитата сообщения _Хлоэ_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Короче, не буду по одной цитатке выставлять, поэтому вот:
1.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
2.Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
3.Будьте самоучками - не ждите, чтобы вас научила жизнь.
4.Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы.
5.Жизнь прекрасней, чем наше представление о ней.....
6.Лучше зажечь свечу, чем всю жизнь проклинать темноту.
7.Не делай добра - не получишь зла.
8.Не можешь быть первой - будь лучшей; не можешь быть лучшей - будь первой.
9.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
10.Я - ангел, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...
11.Нам всегда кажется ,что нас любят за то, что мы хороши. Но мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят...
12.Лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном.
13.Никогда не поздно изменить свой выбор - и выбрать другое будущее...или другое прошлое.
14.Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
М. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
15.Не один человек не заслуживает твоих слёз, а те кто заслуживают не заставят тебя плакать.
16.Возможно Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА, чтобы, когда это случиться, мы были благодарны.
17.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - ВЕСЬ МИР!
18.Никогда не бывает больших дел без больших трудностей.
19.То, что не убивает нас, делает нас сильнее.
20.Всё в наших руках, поэтому нельзя их опускать...
21....Снова падать, подниматься, от ударов чуть дыша... Если в сути разобраться -- Жизнь отменно хороша...
22.Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
23.Проблемы приходят и уходят, а твое тело остается с тобой, посему его нужды - это святое.
24.Если волшебство не сбывается - привлеки его к суду.
25.Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
26.Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
27.И если прошлое нам возвратят - Не станет счастьем вновь былое счастье.
28.Все приходит для того, кто умеет ждать.
29.Горе можно снести одному, но для радости нужны двое.
30.И помни, что уменье что-то скрыть Порой ценней уменья говорить.
31.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся!
32.Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе.
33.Характер - власть над самим собой, талант - власть над другими.
34.Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался.
35.Каждый pаз, когда ты находишь ответ, вопpос пеpерастает казаться важным.
36.На моем корабле множество флагов, но среди них нет белого.
37.Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.
38.В арифметике любви один плюс один - это все, два минус один - ничего.
39.Каждая девочка знает все о любви; с годами возрастает лишь способность страдать от нее.
40.Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас.

)

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения _Г_Р_Ы_М_З_А_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если не уверены, быть может вам лучше этого не знать?

http://www.sat-gps-locate.com/


вводишь номер телефона абонента с кодом оператора без восьмёрки и определяешь где он находится и страну не забудь поменять на РФ


 Взято у Ониона


Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бумага как искусство.

Часть в свое время я уже выкладывал.



Продолжение...

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения katrin-cutie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

lol

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 03:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Z_Archie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.

(С)перто %)

"Вся Фаина...

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
— Почему все дуры такие женщины?

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"
Дальше дело не пошло."

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 03:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Eternity-Helena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные ссылки!

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения FIERcracker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

35 фактов про поцелуи=)

 (101x90, 3Kb)
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?

2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался «Поцелуй». Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?


4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.


5. Невинный поцелуй «чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!


6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!


7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.


8. Каждый десятый юноша начинает целоваться «по-настоящему», еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое «целоваться взасос». 9 9. Факторы, убивающие ? у женщин желание целоваться: на первом месте — плохой запах изо рта, на втором месте — запах пота, на третьем — короткий подбородок у мужчины.


10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.


11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.


12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.


13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил…


14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.


15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат «липограф», который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион «липограмм» известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, «липограф» так и не вошел в употребление в криминалистике.


16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется «японским» поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!


17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.


18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!


19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.


20. Научное название процесса поцелуя — филематология.


21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная


противоположность русской примете, по которой целовать глаза — к расставанию. 22. Больше всего поцелуев — 127 — в фильме «Дон Жуан» 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.


23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.


24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.


25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.


26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!


27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.


28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. «Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!»


29. Актриса Анджелинa Джоли — знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.


30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.


31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.


32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.


33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года «Теперь ты в армии».


34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.


35. Конфетки «Hershey’s Kisses» назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.


Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 12:24 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

18 мая 2006, 00:22

Он...
Он заходит, ты встречаешься с ним взглядом..
Сердце начинает биться!
Оно готово просто выпрыгнуть из груди...
Вот он... человек, который заставляет меня не сдаваться, а жить...
Чувство...
Что это?
Любовь?
Нет, врядли.... я не люблю его пока что...Не совсем еще избавилось от прежней любви..Не могу так сразу..Надо время...

Симпатия? Может быть..Даже скорее всего...
Хочется с ним говорить, встречаться взглядами, видеть его улыбку... Даже... просто сидеть рядом с ним...Это приятно..Нескоько каких-то минут- это прям как мираж рая, и если АД есть, то он тут!
И Ад и Рай... и все так близко. Достаточно протянуть руку...

Но что со мной?
Я сомневаюсь?
В ком?
В себе?
В нем? Нет...не думаю...
Скрее в себе...
Что со мной? Я в себе не уверена? Неужели? Странно...Где пржняя Юля?? Где она? Где тот человек, котрый добивался всего чего он хотел любыми путями? Где она, которая шла по головам раньше, топтала просто душу и сердце всех, кто попадался ей на пути...
Ее нет.... я забыа.. она же умерла..
10 месяцев сделали свое дело...
Я стала другой...
Боящейся всего... боящейся его..
Да.. я боюсь.. подойти, сказать, где-то обнять, хотя раньше только так... И плевать на всех...
Сегодня 1, завра уже 2, послезавтра уже новый...
Помню..
Год....
Целый год прошел, всего год изменил меня..
Я стала более нежной, более чувственной, открытой, наивной,зацикленной на определенной цели...
Я ДРУГАЯ! А нужна ли я щас кому-нибудь?
Странно...
Я просто хочу быть такой, которой я была...
И я стану сволочю, сукой!И буду иметь всё и всех!
Да... так будет...
А может и нет...

Я просто хочу быть с ним...

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Душа_В_Теле [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

уважение

Уважение - главная составляющая, основа любых отношений. Дружеских, любовных, родственных, рабочих.
Вель если попробовать расшифровать слово "уважение" - мы увидим, что корень от слова "важный". Уважая человека, мы признаем удельный вес его моральных качеств равным или превосходящим свой. Причем вне зависимости от того, соглашаемся мы с ним или нет. Во всем этом диком хаосе жизни мы выделяем этого человека. Мы видим его. Мы уважаем его - делаем его важным, значительным в своих глазах. и вот только на этой основе могут возникнуть любые ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ. нельзя полюбить или продолжать любить того, кого не уважаешь. Нельзя подчиняться начальнику, которого мы не уважаем. Это чревато такими внутренними конфликтами...
Вчера мне задали вопрос - а что можно сказать о человеке, который не уважает никого? Думаю, это говорит либо о мании величия, либо о комплексе неполноценности... что зачастую практически одно и то же...

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мишон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

снег идет - какой смысл?

вот канатоходец - идет с площадки на площадку по канату, а на него смотрят. Какой смысл? Дойти и не упасть, не более того. Так вот, с жизнью - то же самое. Ты идешь, на тебя смотрят. Не все и не с равным интересом, так, поглядывают. Ну, может, кто-то и переживает, но ты об этом больше догадываешься и надеешься, чем знаешь. Можешь сплясать на середине каната, если не боишься, что восторги толпы внизу нарушат твое равновесие. Можешь не плясать, мало что изменится. Можешь балансировать шестом, плащом или руками раскинутыми. Это все равно неважно. Физический смысл жизни - дойти до площадки. Моральный - не упасть. Все.

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Vandall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheally [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С наступающим)))

Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает
Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали.
И скрипучие кровати. Головную боль некстати.
Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли.
Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает…
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет.
Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем,
В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок.
Исполнения желаний. Обретенья новых знаний.
Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть.
Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем.
В расслаблении, в труде. Где б мы небыли везде!
И любви большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить
То, что начато давно. Много раз сходить в кино.
Наконец то отоспаться. От рутины оторваться,
Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей.
Приключений безопасных. Вовремя предохраняться.
Никогда не залетать. Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм…
В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше.
Новый год не подведи. Дверь открыта заходи!

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения naks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы нужны!

Бывает вам плохо, вас все достало, у вас неприятности на работе или дома, вам нахамили, перед носом у вас купили приглянувшуюся вещь, ушел последний трамвай, вы оделись не по погоде, вас достал пошлый юмор, абонент недоступен или просто не отвечает на звонки, вы хотите кушать, но в кармане 3 копейки, вас не понимает любимый человек... вокруг тьма и совсем нет света.
Улыбнитесь, посмотри вокруг.... повернитесь на 180 градусов, и вы увидете солнце. Мир прекрасен и великолепен.
И ВЫ нужны этому Миру и этому Солнцу!!!
:)

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Твоя девочка выросла,мама....

 (285x400, 54Kb)
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Волк-отшельник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пятничный спам (избранное)

1)
Ноутбук тю-тю
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, мля, подумала, что весы — стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

2)"Алексеич-мудаг"
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!"

3)жалобы пилотов
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

4)
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц
HЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Hу, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕHИЕ МЕСЯЧHОЙ ДАВHОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

5)
Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.
Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно
не готов. Расставил стенды с плакатами. "Здравствуйте, студент
приступает к защите диплома". И в этот самый момент открывается дверь и в
аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди),
которую все долгождали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия
повскакивала со своих мест). И что вы думаете. студент понял что это его
единственный шанс и.. выдал: "студент защиту диплома закончил".
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку
хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с
успешной защитой диплома.

6)Акция от Microsoft

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Marrgo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подставки и подлянки

В одном прекрасном городе N жили две прекрасные дифченки - Подставка и Подлянка. Жили се , не тужили.. ходили в огород.. полоть клубнику с ежевикой..растили лучок и кабачок..покупали водочку, вкушали ее по маленьку и было им великолепно и благастна. Ну тут они вдруг поняли как страшна одиноко им живеца на свете!!!. Никто в гости не завет.. к ним не приходят..по телефону не звОнят и вабче всячески манкируют их, таких прикрасных дифчонок. И тут им несказана павизло. Подвизло так падвизло. Нашли они в кабачковых лопухах маленького мальчика. И назвали его - "Насратьнавсех". И стали его воспитывать в строгости подлейших дел и ниибачих подставлялок. Мальчик прилежно учился,осваивал трудные уроки вместе с математикой и физикой и уроками физического воспитания. И вырос мальчик в доброго молодца - "Насратьнавсех" И переoеголял своих родителей и был он таллантлив необыкновенно. Особенно доставалась от него честным и добрым гномам, которые не хотели с ним дружить и конфетами и жвачкой вкусной делица. А даже если и хотели то взамен получили либо полное равнодушие либо скомканные фантики да и то невсегда. Обычно они исчо оставались должными мальчику "Насратьнавсех" Но он был настоько хорош и красив и как-то одновременно жалок, что добрые гномы никак не могли отказать ему ни в чем. И отдавали ему заветные клады из добрых чувств и мыслей. И роскошные, умные советы и вабче всяческие поддерживали.А Подставки и Подлянки все время шыптали мальчику что он самый лучший и самый любимый и што главное- любят они его сильнее всех...а если жы он будет сомневаца то пусть произнесет свое имя 78 раз подряд. И жил так "Насратьнавсех" долго и припеваючи...пока честные и добрые гномы не пригласили могущественного и сильного освободителя - "Пошелвжопу". А тот миленький долго думать не стал и выгнал нах "Насратьнавсех" на задворки - пркрасного города N. С той поры нет у нашего мальчика постоянного жилья.. ходит по всяким злачным местам но там долго тоже не задержываеца. Гонят ото всюду поганой метлой.
Так шо если к вам заглянет - смело выгоняйте - пока нипоздна.

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Redoran [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

жуткие байки

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

© 2005 "Красная бурда"

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыська [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гы! Да, эт туристам оч пригодится!!! =)))

Лексический минимум/максимум для туристов
Индия
Вопросы
Когда был построен Тадж-Махал? Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

Полезные фразы



В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ



Китай



Вопросы



Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?



Полезные фразы



Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань



Турция



Вопросы



Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?



Полезные фразы



Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр



Голландия



Вопросы



Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?



Полезные фразы



Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих



Италия



Вопросы



Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?



Полезные фразы



Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец!
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снимаем старые чернила (из арсенала химика-террориста)

Вот поросили люди написать про то, как я в детстве снимал старые чернила с документов, книг, рецптов в аптеке итп.
Хм, я вообще-то давно отошел от этого дела, но... бывает, что это нужно людям.

Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения CYXXAPb [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

если завтра во...

Давно ли вы покупали соль в магазине?
Попробуйте , это занимательно. Потому , что соли в магазине НЕТ.
И на мелкооптовых базах нет. На каширке совершенно точно , так как последнюю купил я.
Волна затарочного психоза докатилась до Москвы. Клиенты в шоке. В ресторанах без соли ни как нельзя. Берут даже каменную.
А началось всё после нового года , когда сахар стал расти , как на дрожжах (не в смысле бражки , а цена).
Электорат , обладающий генетически заложенной жопочувствительностью , кинулсо в магазины делать хомячьи запасы на случай ядерной зимы. В некоторых появились нормы отпуска. Типа пачку в руки. Как в старые добрые времена.
— Вы не охуели?!! - интересуеца государство , в лице Очень Большого Чина.
— Помилуй , батюшка , с чего бы? - отвечает электорат , в лице бодрой бабки с тележкой.
— Не , ну как? Соли и сахара на базах на месяц вперёд! - удивляясь говорит государство.
— Да што вы?!! - всплёскивая одной ручкой , говорит электорат , другой ручкой грузя тележку - Правда?!!
— Правда! - говорит госуарство - Зуб даю!
— Вот спасибачки Вам за заботу! - говорит электорат , трамбуя тележку коленом - Всем спасибам спасибо!
— Брось тележку , сволочь! Ты ж всёравно всё не съешь! - говорит государство
— Ничего , не пропадёт , внукам достанеца! - бодро рапортует электорат , прикрывая тушкой сокровище на колёсах , медленно отступая.

Судя по всему за солью и сахаром последуют спички и мыло. Так что имейте в виду, если дома запаса нет , то послезавтра восполнить его уже не удастся.

Кстати , нет ли статистических данных по поводу рождаемости? Я к тому , что если в последние годы мальчиков рождалось больше , чем девочек — мы попали.

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Боцман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

Если кто еще не знает, я внезапно и неожЫданно для самого себя, хотя, безусловно, самую малость приятно, оказалсо будущим папашкой. Папульсоном и батькой, я бы сказал. Классика жанра: Первоапрельская шутка и новогодний подарок как следствие. Отец из меня - примерно как из Снега чиновник, ну да не суть, не боги горшки, в конце-концов обжигают.
Поэтому я ща поделюсь своими свеженькими наблюдениями, а люди знающие мне поддакнут, или опровергнут (к слову, люди НЕ ЗНАЮЩИЕ засунут язык в жеппу и будут молча впитывать опыт старшего поколения. Потому что это важно)
Опыт первый. Будучи за рулем и транспортируя будущую счастливую мать будьте готовы ко всему. Будьте готовы по первому признаку, в течение 2.5 секунд сброситть скорость со ста до нуля, открыть окно, соскочить на обочину и подставить счастливому пассажиру пакет. Иначе будет неловко всем. В лучшем случае только вам (это если не успели открыть окно), в худшем случае идущему сзади лексусу с правительственными номерами.
Опыт второй. Не расслабляйте булки. Это вам не томный пятничный вечер, когда вы приятно нализавшись, разглагольствуете о судьбах мироздания. Тут надо держать ухо в остро и ловить любой жест. Ограничивайтесь такими емкими и правильными словами, как "да", "нет", "конечно" и "дорогая, я тебя очень люблю", иначе вам песдетс. Образцовый диалог беременной парочки должен выглядеть примерно так:
- Милый, а у нас все будет хорошо?
-Да.
- И никаких проблем не будет?
-Нет
-А ты меня любишь?
-Конечно
-Нет, ты мне сам скажи...
-Дорогая, я тебя очень люблю.
Уловили суть? Распечатайте как шпаргалку и повесьте на стену, рядом с рецептом средства от запора.
Кстати о запорах. Опыт третий. Короткий. Не расчитывайте попасть в сортир когда вам вздумаецо. Все.
Опыт четвертый. Рожать стоит примерно 2 штуки баков. Вполне нам по карману, правда? (воспринимать, как призыв к действию. Владимимр Владимирыч вам возместит, бугаго..)))
Опыт пятый. Узи это такая хуйня, которая в жизни беременных занимает примерно такое же место, что у вас, пацаки, чемпионат мира по футболу. То есть, вроде бы, нет никакой производственной необходимости, а так и тянет узнать результат. Поощряйте эту маленькую слабость и преданно восторгайтесь фотографиями пятнышек, потом лягушек, а потом инопланетян, плавающих в околоплодных водах. Вам это, парни зачтецо.
Опыт шестой. Если вы умеете жарить яичницу - это ахуенно. Но не лишне научицо варить кашу и жать морковный сок. Вас заебут в усмерть просьбами, потому что сама будущая роженица все это дело мучительно любит, но сделать это самой ей не представляецо никакой возможности, повторицо ситуация из первого опыта, с машиной. Вообще, предвидеть, что вызовет в следующий раз рвотный рефлекс по шансам соспоставимо с выпадением зеро на рулетке. Могу сказать категорично только одно: Дага, твоя "сушеная рыба", а по-человечески подтухшие тушки рыб однозначно вызовут ацкую рвоту (причем не только у рожениц).
Опыт седьмой и, пока что, на сегодня последний (я с непривычки натер мозоли на кнопках). Будьте заиньками. Бухайте незаметно, (от пива их тоже тошнит) ведите себя нежно, в залупу не лезьте и в острые моменты выдохните, подсчитайте в уме своих предыдукщих баб (старайтесь считать самых ебанутых в первую очередь, чтобы подсластить себе эту горькую пилюлю) и скажите матери вашего будущего сморщенного, красного, крикливого спиногрыза "Милая, спасибо тебе огромное".

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Припадочный_шизик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Life's shit, my lovely shnitzel.

Так бывает, что однажды утром ты просыпаешься и не находишь любимые вещи на привычных местах. И всё не так, включая погоду, окружающих и телепрограмму. Ты вдруг начинаешь смотреть на всё более трезво, как бы. И такое всё вокруг отстойное, маленькое и бессмысленное, что аж блевать тянет на подобное великолепие. Ты думаешь, какого ж хера я всё это время такой радостный бегал, непонятно. Пойду, думаешь, у Пети Иванова спрошу, ах да он же хуйня из под ногтей, и мнение его некомпетентное знать исключительно противопоказано. Да и Манька Васечкина про него так говорила, хотя сама-то она по сути завистливое гнусное проблядво. Вот Миша Сидоров он молодец, никогда ни про кого плохого не скажет. Наверно потому, что сука гадость покрупнее замышляет, исподтишка гнида. И вообще кто это придумал, что батон через три дня плесенью покрывается, а не через месяц например. А ебучие метеорологи говорили, блять, тепло будет, а оно им из-за тучек хуем помахало. И вообще вокруг, куда не плюнь, сплошное троеблядство и пиздорванство.
Но проходит неделя, проблемы решаются, да и погода устаканивается. Просыпаешься, выспавшись. И думаешь, блиа, сигарету мне, сигарету. Покуришь, глядь, а всё не так уж плохо. Солнце светит, свежо, а по телику Чип и Дейл спешат на помощь. После завтрака позвонишь Петьке, пусть он и хуйня беспонтовая, зато про депрессию расскажу. А тут глядишь и Манька подтянется, и что с того, что она блядища, зато за сиську даст посщупать, да и сигареткой угостит, золото девка. А потом с Манькой двинешь к Мишке обсирать Петьку за его беспонтовость, Мишка он обсирать не будет, но слушать с интересом станет. Да и гадость он придумать не сможет, тупой слишком. В общем есть у природы свои законы, которыми она ж и подавится, ибо человек ко всему приспосабливается, а к чему не может, то на хуй шлет. Вот и наступает щастье.

Донт вари БИ хэппи, май лавли шницель!
 (442x601, 57Kb)

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Манька_Аблигация [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету,
вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения hazzy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энтомология.

Над кроватью висела картина с неразборчивым автографом и датой. На ее сером фоне справа внизу была изображена маленькая фигурка женщины в красном.
Женщины иногда не отдают себе ответа в том, что мечты - это тоже реальность, и мало ли что может случиться, но они продолжают мечтать, например, некоторые мечтают, чтобы с ними поступили так, как я поступила с этой картиной: я не спросила ее имени и не назвала свое, для начала, медленно и едва касаясь, я провела ладонью по ее поверхности, в ответ она застыла в напряжении. Во второй раз под ладонью в ответ упруго пульсировало тепло. Поглаживая ее снова, я нажала пальцем на красное пятнышко справа внизу и тут же отпустила - как будто нечаянно нажала. Не давая ей прийти в себя, я нажимала и отпускала там снова и снова.
На картине все пришло в движение: автомобили заспешили к Площади Звезды и обратно, серебряный дождь забарабанил по зонтам и крышам, небо стало чуть светлеть, на асфальте появились зеркала, и прохожие забавно их перепрыгивали, чтобы не разбить. Женщина в красном заторопилась укрыться.
Я убрала руку.
Я сидела в кровати, поджав под себя ноги, и мы говорили, что я должна рисовать, и я размышляла, какую картину нарисую.
Это будет старая рыбацкая лодка.

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Классика_жанра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не смешно, но полезно!:)

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций...
....специально для экстренных случаев...
1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).
2 случай:
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.

Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!
3 случай:
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.

Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.
4 случай:
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Стасс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ведь как верно...

Сомнения нет - и среди лесбиянок есть пидорасы!
(c) Гаррик Мартиросян

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения CYXXAPb [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

менятьбельё

В децтве был пододеяльник с дыркой посередине.
Это было честно.
Каждому концу одеяла - равное внимание.
Сейчас пододеяльник имеет , в большенстве случаев , подлую буржуазную дырку сбоку.
Как бы , незаметную.
И каждый раз , пытаясь переодеть одеяло в чистое , хватаешь один его конец , тянешь , другой конец , тянешь , остальное уже запихиваешь оптом , в надежде , что халтура проканает...
Встряхиваешь...
Ну , что бы реально утряслось...
Ни хуя не получаецо.
Получаецо два конца адекватных , а дальше - комок. Не красиво , да?
Самому не нравитсо.
Тоесть можно , конечно , упорно ползти к дальнему концу , зажав в в потном кулачке уголок одеяла , невзирая на опасность заблудиться в недрах пододеяльника навсегда , добиваясь , в результате , идеала ...
Но в чём смысл?
Я внимательно спрашиваю: В чём смысл?!!
Кому от этого тайного смысла радость , если я вообще без одеяла сплю?
Вооот...
Просто с децтва приучили.

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Ju_l_i [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

- А когда тебя не было, ты где-нибудь был?
- Угу.
- Где?
- Там,- сказал Ежик и махнул лапой.
- Далеко?
Ежик съежился и закрыл глаза.
***

- Давай никуда не улетать, Ежик. Давай навсегда
сидеть на нашем крыльце, а зимой - в доме, а весной - снова на крыльце,
и летом - тоже.
- А у нашего крыльца будут потихоньку отрастать
крылья. И однажды мы с тобой вместе проснемся высоко над землей.
"Это кто там бежит внизу такой темненький?" - спросишь
ты.
- А рядом - еще один?
- Да это мы с тобой,- скажу я. "Это наши тени",-
добавишь ты.
***
После долгой разлуки они сели
на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
- Как хорошо, что ты нашелся,
- сказал Медвежонок.
- Я пришел.
- Ты представляешь, если бы
тебя совсем не было?
- Вот я и пришел.
- Где же ты был?
- А меня не было, - сказал Ежик.

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 14:01 + в цитатник
Это цитата сообщения _MaffkA_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не вовремя, но жизненно и актуально!

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

старая притча на новый лад...


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Ответил
дровосек.
Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Рожденная_летать [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... или завтра у нас не будет

Прощай. Все сказано. Ни реплики в ответ,
И ни к чему вопросы и сомненья.
«прощай» – это любовь, которой нет,
Привычка, потерявшая значенье.

Прощай. Молчание. И больше не следа
Ты не оставишь даже понапрасну.
«Прощай», - и это значит – никогда
я не услышу от тебя родное «здравствуй».

«Прощай» - освобождение души
от прежних недомолвок и упреков.
Прощай. Уже навстречу нам спешит
Разлука из разлук без всяких сроков.

Прощай. - И только сердце задрожит
и захлебнется, будто от испуга
«Прощай» - это пароль в другую жизнь,
где мы с тобою сможем друг без друга.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Izgoj [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юзеру.

Посвящается.... ну, ты и так поймешь....


Любовь по интернете.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
(С)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Excuse [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь.

Любовь между двумя людьми рождается, если у них тараканы одной породы, они смешиваются и их хозяева уже не могут жить друг без друга.

Духовная близость - это когда твои тараканы тащатся от тараканов партнера.

Проблемы в отношениях между двумя людьми возникают, если у кого-то из них исчезают тараканы и этот бестараканный начинает думать, что он нормальный, всячески отшугивает дружелюбных тараканов партнера и ведет себя в целом бестактно.

Но хуже всего, если между их тараканами возникает несовместимость, ибо в порыве гнева они могут перебить друг друга так, что оба хозяина могут стать бестараканными.

Высшее проявление любви - это когда ты безвозмездно одариваешь близкого тебе человека своими тараканами.

Есть такие великие люди, которые могут раздавать своих тараканов всем на свете, просто так, не ожидая ничего взамен.

dimdimych80

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения союзница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ ЗВЕЗДЫ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СНЕГ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СЛЕЗЫ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СМЕХ.
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ,
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ НОЧЬЮ СПИШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЕЗМОЛВНЫМ СЕРЫМ ВЗГЛЯДОМ,
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ НЕ КРИЧИШЬ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СОЛНЦЕ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ ДОЖДЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СЕРДЦЕМ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ ЛОЖЬ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА ТЫ ПЛАЧЕШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА МОЛЧИШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА УЛЫБКУ ПРЯЧЕШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА ТЫ ГОВОРИШЬ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СВЕЧИ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СВЕТ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НЕ ТАК ЛЮБЯТ ВСТРЕЧИ,
ВО ВСЕЛЕННОЙ МИЛЛИОН ПЛАНЕТ.
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ,
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ ОБИЖАЕШЬ,
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА НЕ В ТАКТ МНЕ ДЫШИШЬ,
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
НЕНАВИЖУ, КОГДА НЕТУ РЯДОМ,
НЕНАВИЖУ, КОГДА ВРЕШЬ В ОТВЕТ,
НЕНАВИЖУ, БЕЗРАЗЛИЧНЫХ ВЗГЛЯДОВ,
НЕНАВИЖУ ПРОСТО СЛОВО «НЕТ».
НЕНАВИЖУ ОТДАВАТЬ ПРОЩЕНЬЯ,
НЕНАВИЖУ УХОДИТЬ ОДНА.
НЕНАВИЖУ ДЕЛАТЬ ПООЩРЕНЬЯ,
НЕНАВИЖУ ПОЛНОЧЬ У ОКНА.
НЕНАВИЖУ СЕРДЦА ОДИНОКОЕ БИЕНЬЕ,
НЕНАВИЖУ СЛЕЗЫ ПРО ЛЮБОВЬ,
НЕНАВИЖУ ЗЛОЕ НАСТРОЕНЬЕ,
НЕНАВИЖУ ВСЕ ОШИБКИ ДЕЛАТЬ ВНОВЬ.
НЕ ЗАБУДУ КРАСОТУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,
НЕ ЗАБУДУ ЛАСКОВЫЕ СНЫ,
НЕ ЗАБУДУ ТИХИЙ ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР,
НЕ ЗАБУДУ АРОМАТ ВЕСНЫ.
НЕ ЗАБУДУ ТЕПЛЫЕ МГНОВЕНЬЯ,
НЕ ЗАБУДУ ГЛУБИНУ ЗЕЛЕНЫХ ГЛАЗ.
НЕ ЗАБУДУ ЛАСК, ПРИКОСНОВЕНИЙ,
НЕ ЗАБУДУ БОЛЬ ОТ ЛЖИВЫХ ФРАЗ.
НЕ ЗАБУДУ РАДОСТЬ И ПОТЕРИ,
НЕ ЗАБУДУ ПОЦЕЛУИ, НЕЖНОСТЬ,
НЕ ЗАБУДУ ТАЙНЫ И ДОВЕРИЕ,
НЕ ЗАБУДУ ДЕРЗКУЮ НЕБРЕЖНОСТЬ.
НЕ ХОЧУ ВЫМАЛИВАТЬ ПРОЩЕНЬЕ,
НЕ ХОЧУ МОЛЧАТЬ СЕБЕ В ОТВЕТ,
НЕ ХОЧУ ИСПЫТЫВАТЬ ПРЕЗРЕНЬЕ,
НЕ ХОЧУ ЛЮБВИ, КОТОРОЙ НЕТ.
НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ КРИЧАТЬ ОТ БОЛИ,
НЕ ХОЧУ ЧУЖОГО ТОРЖЕСТВА,
НЕ ХОЧУ ЛЮБИМОЙ ПО НЕ ВОЛЕ,
НЕ ХОЧУ ДРУГОГО БОЖЕСТВА.
НЕ ХОЧУ В ГЛАЗАХ ЧИТАТЬ ОБМАНА,
НЕ ХОЧУ ЗАМЕРЗНУТЬ ОТ ЛЮБВИ,
НЕ ХОЧУ БЕЗДУШЬЕ ОКЕАНА,
НЕ ХОЧУ ОГНЯ И НЕ ХОЧУ ВОДЫ
НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ТОГО, ЧТО НЕТ.
НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ ИЛИ УЙТИ,
НЕ МОГУ НЕ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КУДА ИДТИ.
НЕ МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ СЛЫШАТЬ,
НЕ МОГУ ПРОСНУТЬСЯ И ЗАБЫТЬ,
НЕ МОГУ ДЫШАТЬ, ПОКА ТЫ ДЫШИШЬ,
НЕ МОГУ ЖИТЬ БОЛЬШЕ И ЛЮБИТЬ!
Я ЛЮБЛЮ НЕ ТАК, КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ,
НЕНАВИЖУ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ ТЫ.
Я ЛЮБЛЮ ЗА НЕЖНОСТЬ КАЖДОЙ НОЧЬЮ.
НЕНАВИЖУ ПРОЧНОСТЬ И ПОНТЫ.
Я ЛЮБЛЮ НЕ ТАК, КАК ТЫ УМЕЕШЬ.
НЕНАВИЖУ ТАК, КАК МОЖЕШЬ ТЫ,
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ЛЮБОВЬЮ ГРЕЕШЬ.
НЕНАВИЖУ, КОГДА ГРЕЕШЬСЯ ЕЙ ТЫ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КАК ТЫ НЕ СМЕЕШЬ,
НИКОГО ЛЮБИТЬ КРОМЕ СЕБЯ.
ЭТИМ ЧУВСТВОМ ТЫ СЕБЯ ЛИШЬ ГРЕЕШЬ,
И ПОЭТОМУ ТЫ ПОТЕРЯЛ МЕНЯ.
Я ЛЮБИЛА ТАК, КАК ЛЮБЯТ ВОЗДУХ,
Я ЛЮБИЛА ТАК, КАК ЛЮБЯТ ЖИЗНЬ.
ДАЖЕ ЕСЛИ УЖЕ БЫЛО ПОЗДНО,
ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ……………

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 09:03 + в цитатник
Это цитата сообщения LI-Sleppi-girl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

о4 круто сказанно...


 


 ненастоящие друзья никогда не просят пожрать


настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего


 


ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап


 


ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"


 


ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой


 


ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое


 


ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами


 


 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас


 


ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"



 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда


 


ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"


 


 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
 


вот так вот)))


Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 09:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Золото


Золото


type:, atr:,, title:Золото
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.

- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.

- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.

- Она беременна?

- Нет, мама. Не то.

- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?

- Умеет она готовить. Ты же ела...

- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.

- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...

- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?

- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?

- Все хуже , мама....

- Ей нравится Новодворская??!!!

- Хуже!!

- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!

- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!

- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.


Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 08:59 + в цитатник
Это цитата сообщения FotoLenta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Найденно в сети..

хех.. как точно


Попробуй..." - шепнула Мечта.
 "Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
 "Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
 "Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
 "Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па
 "А вот и я !" - объявила Решительность
 "Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
 "Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
 "А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
 "Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
 "Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
 "Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
 "Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
 "На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....


Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 08:50 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У Острича нашёл.

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

***

Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай — может лучше проще забить?

***

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?

***

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Шурик, но можете называть меня просто куском гавна...

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 08:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Чижик55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И почему

этот клип не показывают по МТВ?:)

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 08:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.



Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему ? — спросил клиент.
— Ну ведь это ж и так ясно . Достаточно выйти на улицу , чтобы убедиться , что Бога нет . Вот скажите , если Бог существует , откуда столько больных людей ? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался , но решил промолчать , чтобы не вступать в спор . Когда парикмахер закончил свою работу , клиент ушёл . Выйдя из парикмахерской , он увидел на улице заросшего и небритого человека ( казалось , что тот не стригся целую вечность , настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер . — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует , иначе не было бы заросших и небритых людей , как вон тот человек , который идёт по улице .
— Ну , мил человек , дело ж не в парикмахерах . Просто люди сами ко мне не приходят .
— В том то и дело! — подтвердил клиент . — И я о том же : Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему . Вот почему в мире так много боли и страданий.
5203691_4961460_bg2.jpg (700x525, 62Kb)

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 08:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
2951388.jpg (567x700, 81Kb)


Поиск сообщений в Улич
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь