Цитата сообщения Боцман ...

Если кто еще не знает, я внезапно и неожЫданно для самого себя, хотя, безусловно, самую малость приятно, оказалсо будущим папашкой. Папульсоном и батькой, я бы сказал. Классика жанра: Первоапрельская шутка и новогодний подарок как следствие. Отец из меня - примерно как из Снега чиновник, ну да не суть, не боги горшки, в конце-концов обжигают.
Поэтому я ща поделюсь своими свеженькими наблюдениями, а люди знающие мне поддакнут, или опровергнут (к слову, люди НЕ ЗНАЮЩИЕ засунут язык в жеппу и будут молча впитывать опыт старшего поколения. Потому что это важно)
Опыт первый. Будучи за рулем и транспортируя будущую счастливую мать будьте готовы ко всему. Будьте готовы по первому признаку, в течение 2.5 секунд сброситть скорость со ста до нуля, открыть окно, соскочить на обочину и подставить счастливому пассажиру пакет. Иначе будет неловко всем. В лучшем случае только вам (это если не успели открыть окно), в худшем случае идущему сзади лексусу с правительственными номерами.
Опыт второй. Не расслабляйте булки. Это вам не томный пятничный вечер, когда вы приятно нализавшись, разглагольствуете о судьбах мироздания. Тут надо держать ухо в остро и ловить любой жест. Ограничивайтесь такими емкими и правильными словами, как "да", "нет", "конечно" и "дорогая, я тебя очень люблю", иначе вам песдетс. Образцовый диалог беременной парочки должен выглядеть примерно так:
- Милый, а у нас все будет хорошо?
-Да.
- И никаких проблем не будет?
-Нет
-А ты меня любишь?
-Конечно
-Нет, ты мне сам скажи...
-Дорогая, я тебя очень люблю.
Уловили суть? Распечатайте как шпаргалку и повесьте на стену, рядом с рецептом средства от запора.
Кстати о запорах. Опыт третий. Короткий. Не расчитывайте попасть в сортир когда вам вздумаецо. Все.
Опыт четвертый. Рожать стоит примерно 2 штуки баков. Вполне нам по карману, правда? (воспринимать, как призыв к действию. Владимимр Владимирыч вам возместит, бугаго..)))
Опыт пятый. Узи это такая хуйня, которая в жизни беременных занимает примерно такое же место, что у вас, пацаки, чемпионат мира по футболу. То есть, вроде бы, нет никакой производственной необходимости, а так и тянет узнать результат. Поощряйте эту маленькую слабость и преданно восторгайтесь фотографиями пятнышек, потом лягушек, а потом инопланетян, плавающих в околоплодных водах. Вам это, парни зачтецо.
Опыт шестой. Если вы умеете жарить яичницу - это ахуенно. Но не лишне научицо варить кашу и жать морковный сок. Вас заебут в усмерть просьбами, потому что сама будущая роженица все это дело мучительно любит, но сделать это самой ей не представляецо никакой возможности, повторицо ситуация из первого опыта, с машиной. Вообще, предвидеть, что вызовет в следующий раз рвотный рефлекс по шансам соспоставимо с выпадением зеро на рулетке. Могу сказать категорично только одно: Дага, твоя "сушеная рыба", а по-человечески подтухшие тушки рыб однозначно вызовут ацкую рвоту (причем не только у рожениц).
Опыт седьмой и, пока что, на сегодня последний (я с непривычки натер мозоли на кнопках). Будьте заиньками. Бухайте незаметно, (от пива их тоже тошнит) ведите себя нежно, в залупу не лезьте и в острые моменты выдохните, подсчитайте в уме своих предыдукщих баб (старайтесь считать самых ебанутых в первую очередь, чтобы подсластить себе эту горькую пилюлю) и скажите матери вашего будущего сморщенного, красного, крикливого спиногрыза "Милая, спасибо тебе огромное".