Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"
***
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
***
Вчера друг дал резинку contex светящуюся, ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел, сматрю, светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ! Иди ко мне мой Мастер Йода !!!!
Я плакалЪ ) Секс отменяется
***
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная… (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.
***
|
|
Без заголовка |
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
***
На экзамене.
Студент волнуясь путает буквы и спрашивает у препода:
-Писло чисать?
Препод не растерялся:
-Чешите если поможет...
***
любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"
***
|
|
Без заголовка |
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "ох#ел"!...
***
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет!
***
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
***
Ваш баланс исчерпан, вы перводитесь с тарива ПИ@ДОБОЛ на тариф ДОПИ@ДЕЛИСЬ, ваши платежи нас не @бут...
***
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
***
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая
рыба...
***
В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением "Что вы животное мучаете?" Слепой "я не мучаю...я бл@ть оглядываюсь"
***
Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!
***
|
|
Без заголовка |
|
|
Стихи.Марина Хлебникова |
Казалось мне, бегу я по спирали,
А оказалось - гонки по кольцу...
Казалось, бью я подлость в честном ралли,
А оказалось - близких по лицу...
Казалось мне, еще одно усилье
И взвешу точно "против" все и "за",
А оказалось, пузырилась мыльно,
И мыло разъедало мне глаза...
Казались мне нелепыми сомненья:
Мир черно - белый в зрении щенка! -
А оказалось, чуть сместились тени,
И вот уже моя горит щека...
***
Легко не лгать, когда не лгать легко,
легко быть смелым, если жизнь спокойна -
уныла, благонравна и пристойна,
как утренняя каша с молоком.
Но если вдруг - как на голову снег -
ночной звонок протяжный и тревожный:
"Мне плохо... Отворите, если можно..."
Ты скажешь: "Можно" - смелый человек?
***
Мой каждый шаг - находки и потери:
то лезу вверх, то вниз слетаю с круч.
А за спиной захлопывают двери
и в темноту выбрасывают ключ.
На каждый вдох, улыбку, каплю, строчку,
на час покоя, годы мятежа
мне просто жизнь оформила рассрочку,
в которой нет отмены платежа...
***
Куда ты так спешишь, мой бывший друг?
Не торопись, не брошусь я в погоню,
и не окликну, не заплачу вдруг,
платок не стисну нервною ладонью...
Когда ушел ты, и саднила боль,
когда горчила на губах потеря,
я и тогда (напомнить мне позволь!)
с упреком не стучала в твои двери.
Так почему же нет тебе покоя?
Зачем весь этот прошлогодний снег?
И что за наваждение такое
несет тебя, все убыстряя бег?
Ты не поставил в предложеньи точку -
а это ведь всегда неоднозначность,
и надо дописать финала строчку,
чтоб мир обрел конкретность и прозрачность...
Но мой сюжет окончился давно,
и не ищу я больше с ним свиданья,
а потому, мне, право, все равно,
как ты расставишь знаки препинанья.
***
Падает тень на лица,
время летит, пыля.
Выпустила синицу,
где искать журавля?
Прошлых дел вереница -
шелковая петля.
Где ты, моя синица?
Сколько ждать журавля?
Каждую ночь мне снится:
точкой внизу Земля...
Верю, была синица
вестницей журавля!
***
Живем и любим, не спеша -
Кто во грехе, кто в мелком блуде...
Парализована душа,
А значит, и стихов не будет...
***
И снова я играю в компромисс,
опять колдуют призрачные тени,
и снова уплывает главный приз,
разбитый о размытость и сомненья.
И безнадежность возведя в квадрат,
в котором сторона равна утрате,
по чьей-то воле сотый раз подряд
ряжусь, ряжусь в чужое чье-то платье...
А платье жмет, и жест - пустой декор,
в завязках и крючках завязли годы...
Пусть мир - театр, пусть каждый в нем - актер,
но так обидны съемки в эпизоде!..
***
Не прощаясь, тихонько уйду,
не накликав на дом ваш беду,
льдом растаю на краешке дня -
белый свет, отдохни от меня!
Все останется: ветер и дождь,
рыжих листьев неровная дрожь,
только дым отлетит от огня
и в дорогу проводит меня...
И друзья в неотложности дел
не заметят, что дом опустел -
просто скажут: "Закат полинял!.."
И забудут, забудут меня...
***
Оглянись же по-прежнему -
Пусть не нежно, но бережно,
На святую и грешную,
На ушедшую женщину.
Оглянись по-хорошему
На дареную грошиком -
Ту, что в жизни непрошено
Проросла подорожником.
Не сосной, не осиною,
А травой - однолеткою,
И любовь не насилуя,
Не стремилась в пресветлые.
Отогрела, утешила,
Не кричала, что брошена...
На ушедшую женщину
Оглянись по-хорошему.
***
И не успела нанизать
К венчанью бусы,
И не успела навязать
Дела и вкусы,
И не успела стать женой,
С пелен вдовея,
И стала белой из ржаной
Под судьбовеем.
Сухие выцвели глаза,
Поникли плечи -
И, значит, нечего сказать,
И плакать нечем.
***
Буду жить, как трава, как песок,
как усталость, как вера, как ноша...
Будет жизнью моей припорошен
каждый камешек и колосок.
В мире формул и сложных структур -
объясненных и необъясненных -
буду жить и пропеллером с клена
ежегодно слетать на бордюр.
Буду жить и кружится легко
тополинкой какого-то мая,
до последнего мига не зная -
для чего...
|
|
Без заголовка |
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
***
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
***
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене.
- Что?О моей жене?!Ах ты подонок!!!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся...
***
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
***
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
***
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- Жеребенок? Жеребенок будет у тебя!!
***
Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
- Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
***
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
***
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
***
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.
***
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
***
|
|
Гороскоп |
После секса:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Вот такой гороскопец....
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
***
|
|
Как девушке стиляге снести крышу парню стиляге? |
Пример, в домашней обстановке (у девушки дома):
Сидите, например, на кухне, пьёте кофе и о чём-то разговариваете. Вдруг замолкаешь и, заигрывающим взглядом смотря ему в глаза... эротично облизываешь ложку (можно, вместо этого, например, распустить волосы)... медленно ложку кладёшь на стол, не спеша, встаёшь со стола, берёшь его за руку и эротично говоришь: "Я знаю, чем мы сейчас займёмся...!" ... ведёшь его в спальню, подойдя к кровати, делая небольшие ласки (например, проводишь ладонью по его лицу), при всём этом не давая ему самому распускать руки, ... подводишь его так чтобы он встал спиной к кровати, резким толчком в грудь обоими руками пихаешь его на кровать... достаёшь шахматную доску и садясь рядом раскладываешь её на кровати, произнося следующее: "Меня возбуждают только умные мужчины! Покажи, на что ТЫ способен...!".
В кафе:
Завязать ему глаза какой-нибудь ленточкой, завести в женский туалет, затем сказать: "Расслабься, мы в женском туалете, я попудрю носик, и мы пойдём обратно".
В прогулке:
Привести его на кладбище, достать верёвку из сумочки и сказать: "Привяжи меня к этому дереву".
Когда оное действие будет сделано, по предварительной договорённости, откуда не возьмись появиться парень в милицейской форме со словами: "Я первый, но ответственность за всё это будешь нести ты!"
Во время секса, при оргазме или имитировании оного:
Прокричать: "Оооо... Маша, я кончаю!"
На вечеринке, рядом с компанией:
Неожиданно, хватаешь за обе руки, разворачиваешь к себе лицом, и немного хрипящим (скрипучим) голосом, с некоторой долей лёгкой ярости: "Сделай мне больно! Назови сукой и бей меня шлангом!"
взято тут: http://flirtisforum.ru/index.php?showtopic=2673
сайт серьёзный,но я поржала
|
|
Без заголовка |
|
|
короче так: |
меня заебало всё время стараться для типа близких людей.
им что не сделаешь,всё мало.всё воспринимается как само собой разумеещееся.кому я что должна на сегодняшний день?!
я вам скажу.пока,я должна что-либо только своим родителям.пока у меня нет семьи и детей,больше никому ничего не должна.не должна поступаться своими желаниями и стремлениями.ни для кого.они того не стоят.кому удобнее обижаться-на здоровье,ваши проблемы.
мне тоже что то иногда не нравится,но я как медведь.меня можно долго задалбывать чем то,я буду спокойна,не буду выяснять отношения по каждой мелочи,закатывать истерики по поводу и без.но в какой то момент я таки скажу.у меня терпение тоже не гуттаперчевое.
я буду мстить!и мстя моя жестока!
дубляж в жж.чтобы до всех дошло и запомнилось
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
***
в одной деревне летом один мужик услышал по радио, что ночью их посетило НЛО. мужику надо было сено для коров косить, поэтому взяв косу, он отправился в луга, при этом про себя подумав - если вдруг он встретит инопланетянина, то обязательно с ним познакомится. пришел на поле, начал косить. и тут видит в траве глазки сверкают. "вот оно", подумал косарь, и догадавшись, что инопланетянин не знает русскую речь, и он знаками попробует объяснить ему, что он делает. косарь, показывая на косу, на себя, и активно размахивая руками, изображая действие, говорит:
- коса, косарь, кошу.
в ответ тишина. косарь снова за свое.
- коса, косарь, кошу.
тишина. мужик в третий раз все то же самое говорит и делает:
- коса, косарь, кошу.
из травы раздается голос:
- лес, лесник, сру.
***
жила-была Золушка. и вот сестрицы ейные с мачехой укатили на бал. сидит Золушка одна-одинешенька, грустит. тут вдруг появляется добрая фея. говорит ей, мол не грусти, подруга, ща все устроим. наколдовала ей платье, туфли, прическу, красивый макияж и маникюр :), карету из арбуза и все такое прочее. села Золушка в арбузную карету, а фея ей и говорит: мол чтоб в 12 ночи дома была, а не то в арбуз превратишься.
приехала Золушка на бал. а перед балом был банкет, и села она рядом с принцем своим любимым. на десерт был арбуз. как только его принесли, принц прямо-таки вгрызся в него, сосал его, лизал, аж причмокивал. и повернув к Золушке лицо, все в арбузной мякоти, семечках, спрашивает:
- так когда тебе домой?
Золушка подумав:
- в два, в три....да во сколько захочу!
***
|
|
анекдоты |
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
***
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
***
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Буду анекдоты сюда записывать |
|
|
Без заголовка |
|
|
Состояние |
|
|
Дневник Гадя_Хреново |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
