Проснулась сегодня с сознанием того, что лето закончилось и его не вернешь не стоит даже пытаться! Сварила себе кофе и вышла на балкон, легла в подобие гамака и полной грудью вдохнула запах осени! Слышала как под моим балконом проносились малявочки из соседней школы, которые опаздывали на урок! А ведь тоже такой когда-то была! Нагрянулы воспоминания! Школу, в которой я проучилась с первого по восьмой класс в этом году сносят, надеюсь я еще успею пройтись по ее пустым коридорам до этого рокового часа))) Лежала, думала и мысль о том, что это последний год в школе меня не отпускала... но мне он дается как-то легче с психологической точки зрения! Я уже давно морально переросла школьные года, я 3 раза меняла школы и у меня нет привязанности к ним, а следовательно и к ученикам, да и вообще рационалист, но и при всем этом слезинка скатилась по моей щеке... конечно это была слеза не горечи и не боли, а какой-то сладкой грусти скорее...

Пора выходить из депрессий всяких разных!!! Я даже дизайн дневы сделала лучезарным чтобы радоваться каждый раз когда захожу, но что-то не получаетсЯ радоваться, как-то совсем не получается! Перечитав, поняла насколько у меня плаксивый дневник, но это единственное место где я могу жаловаться не стесняясь этого и не боясь что меня обосрут... Ну я же не железная чтобы вечно скрывать всю внутри! Я очень скучаю по Свете, Козочкину, Маське беленькой, Лёнечке, Саньке и даже по Ване. Наверно всё уже прошло и предпоследний пост был завершением всему что было... Хочу его видеть рядом но как друга и не больше и не меньше чем остальных... Я очень надеюсь, что в следующее лето у меня получится вырваться в Огонек, конечно уже не на моих любимых вожатиков, только если на первый курс))) но это тож хорошо, почти ровесники)))

Наверно я всё же тварь, сука и мразь, потому что нормальный человек не может за 2 дня посраться со всеми кто его окружал больше 4 лет... а всего лишь стала высказывать свое мнение а не отмалчиваться когда не согласна, как это было раньше... раньше я просто сглаживала конфликты промолчав, а сейчас мне надоело молчать, я же не рыба! Я имею право на мысль и на слово, а у меня ВСЕГДА есть своя точка зрения! Последней каплей стала огромная ссора с братом! Конечно мы с ним помиримся, никуда мы не денемся, но сам факт того что он вечно на меня срывается меня уже достал, я же не мальчик для битья, я просто единственный человек в его кругу общения, который ему не может ответить подобающим образом, в том смысле что я ему никогда не нахамлю, никогда ему не нагрублю и матом уж конечно тоже его не пошлю и он этим пользуется! Не смотря на то что он мой единственный и конечно же любимый братишка, я не буду терпеть такого неуважения к себе! Вот так вот...

Пол ночи я плакала, потому что мне было реально больно... я не могу не думать... а сегодня ко всему прочему я еще и порвала все возможные связи с Сашей! Скандала не было, не в моем это стиле, я просто развернулась и уехала... я не собираюсь мириться и извинения мне ее не нужны, потому она не тот человек который признает свои ошибки и может их осмыслить, она даже не поймет что сделала, а я объяснять не буду, мне это не надо, да и не хватит моральных сил сделать это... но если честно, то Саша сейчас мне погоду не делает и без нее хуево! я конечно понимаю что никакой трагедии не произошло, всё случилось ровно так как должно было случиться. да и вообще надо было выкинуть его из головы как только приехала и не надо было писать ему в поезде. ведь это курортная история и остаться она должна была там! у него есть невеста, а у меня есть Я и моя жизнь, реальная и обыденная, московская и которую я не променяю ни на что! а в письме ведь была честная правда:
"я не знаю что я к тебе испытываю, но это какое-то абсолютно бескорыстное, честное и очень нежное чувство... и мне плохо когда я понимаю, что ты так далеко и что ближе уже никогда не будешь..." И я рада, что ни разу не изменила себе и не соврала, даже не слукавила, ведь я действительно его не любила и я действительно не знаю что это было...

Ненавижу...
Я всё время глаза твои вижу -
В долгих снах, каждый миг наяву
Ненавижу тебя! Не-на-ви-жу!!!...
Но тобой и дышу, и живу.
Эти взгляды на сотни кусочков,
Рассыпаю, как вздох и плыву
Я по мыслям, где ставила точку
На тебе… Но тебя же зову.
Как укрыть в себе боль? К сердцу ближе?
Ну, давай же, смеясь, покружись!...

Я за то, что люблю, ненавижу,
Ненавидя, цепляюсь за жизнь…

А вот и первое сентября, ходила я в лицей, так как мне тока 6 в школу! провела суперско время, увидела всех кого хотела, потрепались, а в конце уч дня меня директор увидел и выгнал пинком за дверь и сказал чтоб больше здесь не появлялась))) даже его женушка, завуч, была рада меня видеть, а этот старый пень мне все настроение испортил))) ну да ладно, всё супер!!!

смотреть мэйловский альбом, так есть фотки из лицея)))

В колонках играет - Go west - гимн Огонька
Настроение сейчас - ностальгическое

Могу с уверенностью заявить, что это было пока лучшее лето в моей короткой жизни. Конечно и в нем присутствовали какие-то мелкие минусы, но они его не омрачили. Впервые в жизни я выключила мозги на период отдыха, я просто получала удовольствие и от этого так классно... Я позволяла себе отрываться...
Начало лето конечно не было таким уж лучезарным, обычные московские теплые дни когда нечего делать, но потом моя мама достала 2 путевки в Евпаторию в лагерь. Я взяла с собой Сашу (как-нибудь у меня будет отдельный пост про людей, которые меня окружают или окружали). Еще за 3 недели до отъезда мы были уверены, что нам будет классно и понимали, что даже если нам не понравится лагерь, то мы прекрасно проведем время вдвоем грубо говоря. Когда мы зашли в вагон, настроение било все мыслимые и немыслимые рамки приличного и хорошего... Через 5 мин мы поняли что мы самые старшие там и что у нас 2 мальчика по 14 лет а остальные по 10-11.. от этого стало ОЧЕНЬ смешно, так что мы ржали все 24 часа дороги... Ну а потом мы приехали в лагерь и увидели 4 лавочки, на которых сидели одни парни 17-18 лет, все подтянутые, накаченные, загорелые, симпатичные... и нам сразу же разъяснили, что это вожатые, студенты Харьковской Юридической академии Службы Безопасности Украины (короче как наши ФСБшники..) Само собой это не могло нас не порадовать... По моей инициативе нас с Сашей и еще 2 девчонок отправили в отряд к украинцам, а не к москвичам, с которыми мы приехали... Ну а дальше было 17 дней удовольствия неземного))) А на 18 день была пересменка, весь наш отряд уехал, все мои любимые вожатые тоже и приехали новые, но нам оставалось 4 дня и мне было на всё насрать, потому что в день отъезда я так плакала, что на следующее утро у меня было обезвоживание организма))) но я собралась и 3 дня мы тупо срали на все правила и отрывались как будто последний раз в жизни... Самой уезжать мне было легче чем провожать ребят...
Приехав в Москву я не могла поверить что я уже дома, я закрывала глаза и видела ребят, девчонок, столовую, корпус и т.д Поэтому я созвонилась со всеми и договорилась, чтобы все они приехали в Киев, а сама пошла и взяла билеты. Некоторые, конечно, не смогли приехать, но по сути я видела всех кого хотела сильно-сильно...
И вот сейчас уже я хочу в школу, потому что не могу находиться наедине со своими мыслями, я просто сгрызаю себя, я очень хочу обратно к ним... А учеба все заглушит, мне ведь поступать в этом году...
ЭТО ЛУЧШЕЕ ЛЕТО, КОТОРОЕ У МЕНЯ БЫЛО!!!

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - неопределенное

Сегодня первый раз в жизни виделась со своей бабушкой по папиной линии... Пошли к папе на кладбище и были в шоке от того насколько ужасно вандалы портят могилы, просто слезы на глаза наворачивались... Я как две капли воды похожа на Славика, не смотря на то что он мне не родной папа... печально

В колонках играет - Kazantip 2005 mix
Настроение сейчас - бодрое

Всё внутри рвется танцевать и требует движения!!! А музыка гимн 5-ого Казантипа только стимулирует это настроение! Уже 3-ий день не могу оторваться от книги, она как наркотик, как какой-то сериал требует чтобы ее продолжали читать, не останавливаясь ни на минуту!!!! Короче всё просто отпадно!!!

В колонках играет - Scrash "Бля буду"
Настроение сейчас - приподнятое

Уже который день смотрю на эпиграф своего дневника и думаю что пора было бы ее уже сменить!!! Но вот только пока не решила на что))) Очень много каких-то наметок и реально интересных высказываний, но так сложно определиться чтО именно подходит под мой дневник))) А еще я планирую в ближайшее время сменить его название, так как его он получил в первый свой день рождения и тогда я не стала заморачиваться и просто тыкнула пальцем, а дальше не обращала на него внимания и только недавно прочла и поняла какая тупость там написана))) вот так вот)))


Чуть позже:
Всё, я сменила всё, что только можно! Пока мне нравится)))

Ездили седня с ребятами на рбк, там праздновалось 100 летие баскета, были соревнования между командами латвии, литвы, эстонии, россии и украины, ну и само собой обычные штатные соревнования среди подавших заявки, еще должны приехать ЦСКА с кубком евролиги и дать автографсессию но я этого не дождалась и уехала.. А там еще в 7 часов концерт будет: легалайз, банда, бандерес и еще какая-то гавнота реперская, вот. Настроение никакое, сидела с парнями, смотрела на них и мне хотелось поскорее уехать домой, надоело всё! ВСЁ!!! Хорошо что в этом году опять поменяю круто жизнь, мне за год люди очень надоедают, и появляется дикое желание сменить круг общения! Хорошо что у меня есть такая возможность!

Ой кстати словила несколько интересных фоточек из Евпатории, прислали парни из своих комнатных посиделок, я ржала в голос!!!))))





Дейстувующие лица: Влад и Серега. (Серега с кепочкой, ну а Влад это Влад)

Читая ЖЖ подруги, наткнулась на интересную ссылку... Казни и пытки Людям со слабой психикой туда лучше не заглядывать!!! Я прочла всё и честное слово была поражена жестокостью людей древности. Но ведь и сейчас люди такие же только прячут эту жестокость под маской политкорректности и от этого еще более тошно!!!

Сегодня поехала с девчонками "гулять", но прогулкой это сложно назвать))) в конце я с ними поссорилась, ну ссора это конечно громко сказано, но поцапалась.. меня так бесит когда меня НЕ слышат! У меня уже язык отсох всем повторять что я НЕНАВИЖУ ВДНХ!!! Я не перевариваю это место! Но каждый пытается меня туда затащить!!! Все встречи назначаются там, на вопрос ну что куда поедем я чаще всего слышу: "ну давай на вэдэху махнем!" Ну неужели так сложно понять что туда я не поеду, неужели так трудно меня услышать?! Услышьте меня: Я НЕНАВИЖУ ВВЦ, Я НЕ БУДУ ТАМ ГУЛЯТЬ И Я НЕ ПОЕДУ ТУДА ЧТОБЫ НАЖРАТЬСЯ ИЛИ КУПИТЬ ОЧЕРЕДНЫЕ ТАПКИ ДЛЯ САШИ!!! Ну так вот, встретились мы с девками на беговой и неуспев выйти из вагона, я слышу, ну всё мы Бубла дождались и теперь едем на ВВЦ! Я молча зашла в вагон и уехала))) Вот так вот)))

В голове куча мыслей и все они, переливаясь через край, просто брызжат наружу! Иногда даже становится страшно... зачем я столько думаю?! Бывает, что иногда мне просто ничего не хочется делать, я сажусь за комп, включаю какую-нить ненапрягающую музыку (она идет фоном) и думаю, буквально обо всём, о чем может думать достаточно умный, современный подросток, которому идет 17-ый год... Я могу начать анализировать какие-то свои поступки, а закончить размышлениями о вечных общечеловеческих ценностях... Вчера случайно наткнулась на пост sashylia3 с весьма банальным заголовком "счастлива ли я?" Думаю правильней будет начать с короткой справочке об этой девушке))) Лично я ее не знаю, да и ПЧ стала буквально сегодня, но насколько я поняла зовут ее Саша, ей 15 лет (кажется правильно посчитала) но чисто визуально я бы дала ей не меньше 19 (это моё маленькое замечание), учится, а следовательно и живет во время учебы в Англии, без родителей, ну вот наверно и всё что я о ней знаю))) Но зацепило меня вот что: этот человечек "страдает" приступами грусти и занялся рефлексией чтобы понять откуда "дует ветер этого недуга" и в таких размышлениях она дошла до вечного вопроса, который задавала себе наверно каждая личность "счастлива ли я?!" Ну а дальше я прочла коллосально мотивированный и исчерпывающий четкость ответ "да" и что самое смешное, мне, человеку ужасно любящему всевозможные споры, выяснения отношений, проблем, мне не с чем было поспорить! И я подумала, как же классно, что у нас еще есть такие люди, которые могут с уверенностью заявить что они счастливы и даже у меня не найдутся аргументы, чтобы опровергнуть это заявление!!!

В колонках играет - Sugababes - Follow me home
Настроение сейчас - мечтательное

я дома... на улице прохладно и пасмурно... возможно будет дождик... я сижу... и раздаётся звонок...
привет.. это я... одевайся по простому... и спускайся... джинсы кросовки и серый свитер с капюшоном самое оно
я одеваюсь... спускаюсь... и вижу его... с доборой улыбкой...
он меня обнимает крепко, чуть поднимая с земли...
мы садимся в машину и едем по загородному шоссе... играет хорошая музыка... в машине тепло, а за окном всё таже серость и капли дождика.... мысли где-то в стороне...
мы приезжаем... большой красивый дом... ровненький газон... и свежий воздух...
заходим в дом, снимаем обувь, и босыми ногами шагаем по пушистому ковру...
в доме очень уютно... тепло... хорошо пахнет...
идём на кухню... и готовим глин твейн... иногда, он подходит сзади, и нежно меня обнимает, оставляя пару поцелуев на шее...
глнитвейн готов... камин горит... мы сидим у большой стеклянной двери, и смотрим, как крупные капли дождя падают на плитку крыльца...
как капельки разлетаються...
весь негатив, серость остались за этим стеклом...
а мы, сидим в уюте, и просто на это смотрим и улыбаемся...
непринуждёно болтаем, и просто касаемся губами друг друга...
вдруг звонок...
ха... ни с того ни с сего, друзья решили сделать сюрприз, и навестить нас... они приехали на 3-х машинах... их человек 10-ть... привезли всяких вкусностей, вина, и много прочего
мы включаем телевизор.. выпиваем... болтаем... но с каждой минутой, разговоры становятся шумнее, веселее, агрессивней...
пошли шутки... анекдоты...
и мы с тобой замечаем краем глаза... как.. солнце... солнце выглянуло... дождик всё идёт, но появилось солнце...
мы переглянулись.. и поняли друг друга... "ВСЁ! НА УЛИЦУ!!!"...
и все, хором закричали, заулыбались и побежали на улицу, раздеваясь на ходу (до той одежды в которой не жалко мокнуть)
мы включили несколько шлангов и стали обливаться, не смотря на то, что от дождя и так все мокрые
бегаем по газону.. кто-то подскальзывается... крики, шум, гам, веселье
кто-то взял ведро, и бегает с ведром воды за тем, кто ещё не поностью намок...
всё улыбаются... смеются...
как же здорово.... дождик.. тёплый... солнце... мягкий как ковёр газон...
когда все уже подустали, заходим ещё в один домик... и...
это домик с большим бассейном с подсветкой... джакузи... сауной... несколькими комнатами с кожанной мебелью... везде играет музыка...
веселье продолжается...
кто-то парится... кто-то ныряет, кто-то за кем-то бегает...
кто-то сидит и курит яблочный кальян на вине...
а мы с тобой, сидим в джакузи, что рядом с бассейном, смотрим на весь этот бедлам, улыбаемся, и пьём Асти Мартини...

эх.... размечталась...

В этом году у меня выпускной класс и конечно все мысли сосредоточены на трех предстоящих событиях: последний звонок, выпускной и поступление в ВУЗ... но о последнем в остаток лета думать как-то не хочется, несмотря на то, что я определилась с выбором куда поступать... О последнем звонке думать мне не имеет смысла, так как заканчивать я буду экстернат и последний звонок там будет вряд ли... Ну и остается, конечно, выпускной... Я сменила уже 3 школы, но связи с бывшими одноклассниками и одноклассницами поддерживаю ведь без этого не куда.. вообще не люблю окончательно рвать отношения... это ведь какая-то прошлая часть моей жизни и почему я должна выкидывать этот кусок из своей памяти, но речь сейчас не об этом))) Общаясь с приятельницами, я понимаю, что уже сейчас они зациклены на выпускном: как вести себя, плакать или нет, кого пригласить, сколько выпить, с кем поссориться или помириться и наконец ЧТО ОДЕТЬ? На выпускной я скорее всего пойду в лицей, а там эта тема особенно обострена))) И когда девчонки начинают ее обсуждать я стараюсь отмалчиваться... да и вообще я стараюсь об этом не думать, ведь прекрасно понимаю, что на выпускной у меня не будет платься, которое я хочу и не будет ничего по сути... я уже смирилась и поняла, что если так должно случиться значит так надо... Но само собой, мне, как любой девушке-подростку, хочется всей этой выпускной атрибутики))) Ну да ладно, нет так нет, зато я уверена что на свадьбе у меня всё будет именно так как я хочу... Это будет шелковое платье цвета слоновой кости.... Ой, что-то я замечталась, пора вылезать из этой эфории....

Сегодня сидела дома и заняться в принципе было нечем... И почему-то я вспомнила о величайшем произведении "Унесенные ветром"... так как фильма у меня нет точно я решила поинтересоваться у мамы о наличии книги... книги, к сожалению, не оказалось, но, к счастью, мой взгляд упал на уже старенькую и потертую, толстую книгу с маленькой рыжеволосой девочкой на обложке. Я взяла ее в руки и прочла название "Поющие в терновнике"... я никогда не слышала об этой книге, но мама заверила меня, что она мне понравится... Я не стала откладывать ее в долгий ящик и отправилась пролистать, но пролистать мне ее не удалось, так как я окунулась в нее с головой и начала не просто читать, а скорее вчитываться в каждое слово, каждое предложение, воображать в мыслях каждую картину, каждую эмоцию, каждый жест... И вот буквально день назад я говорила о своей антиэмоцианальности... я не знаю как объяснить это, но сегодня я плакала, читая ее... я читала и у меня текли слезы, абсолютно произвольно, НЕ умышленно я просто рыдала... и не могла остановиться... так что это значит?! то что я чувствительная или то что мир безчувственный и не может сделать так чтобы я чувствовала?!... Не знаю... Я не хочу рассказывать содержание книги, потому что четко убеждена, что эту книгу должен прочитать каждый... Я, человек, который не признает многие произведения школьной программы и считает абсурдным их прохождение в возрасте 12-16 лет, я просто не то чтобы советую, я рекомендую прочитать вам эту книгу!!!

В колонках играет - "Рак"

Включила музыку и почему-то нагрянули воспоминания, при чем когда-то они мне казались лучезарными, а теперь вызывают только тоску и щемящую боль. Нашла свое старое стихотворение, которое сейчас очень подходит под мое состояние. Надо просто стать куклой...
Не непоседой, а куклой послушною
(Белые локоны, фартучек с рюшами)
Вмиг обратиться - не прихоть случайная:
Нужно влюбиться навек и отчаянно.
Место занять на предложенной полочке
И не помять своё платье с иголочки,
Выкинуть мысли и ждать терпеливою
И для владельца казаться счастливою.
Вспомнит однажды, возьмёт - приласкаешься:
Губки, реснички, а как улыбаешься!
Волосы гладит массажною щеткою,
Счастье-то на день – размыто, не чёткое.
Только другого не надо, не хочется!
Быть бы с ним рядом без имени-отчества,
Жизнь ограничить как комнату душную,
Доля, не прихоть - стать куклой послушною.
Но НЕ ХОЧУ!!! Почему я опять должна под кого-то подстраиваться! Мне опять надо испытывать к кому-нибудь чувства иначе я вяну и загибаюсь, я сама начинаю себя мысленно сжирать! А как поговорю с кем-нибудь об этом так становится еще хуже, меня никто не понимает и даже не пытается, все четко уверены в своей правоте и в том, что я сама во всем виновата и что мне никто не нужен. А еще меня бесит, что все кругом мне начинают вдалбливать в мозг, что я тварь последняя, безчувственная сука. Но ведь это не так!!! Если я не показываю свои чувство это не значит, что не чувствую, просто я так привыкла жить, я не умею выражать эмоциями и поведением то, что у меня внутри. Да и зачем?! Кому нужны мои проблемы?! Никому это не интересно, у всех своих хватает! Зачем я буду надеяться на кого-то если меня всё равно никто не поддержит. Конечно кто-нибудь посочувствует, а потом развернется и скажет: "Вот идиотка!" Так зачем мне выражать свои эмоции?! Чтобы потом услышать подобные комментарии?! Мне легче пережить и перемолоть всё у себя в голове! Ведь это мои тараканы...