В силу того, что у меня отключили инет, выбраться сюда я смогла тока сейчас... 16 числа ходила с братом на камшот в клуб. несмотря на то, что такую музыку я не очень (это мягко говоря) слушаю, мне реально понравилось. это была качественная живая игра и оч хороший голос Макара. гримерка тож поразила своей наполненностью. я видела колоссальное количество абсолютно раскрепощенных людей, которым срать на всех и на всё, они получали удовольствие от своей ох*ительности и им было по кайфу то что они такие. вот.

вот сижу и снова нажимаю на кнопочки и пытаюсь вложить в слова какой-то смысл, но какой?! настроение сейчас далеко не меланхолическое а наоборот какое-то радостное только почему-то со странными философскими замутами. раньше я никогда не умела жить радостно, осмысливая при этом что-то, а сейчас тока так и могу, меняюсь блин, взрослею даже может быть, а там фиг его знает... гулять хочу!!!

мне_не_хватает_эмоций!!!Я_опять_начинаю_позиционировать_себя_как_холодную,_безчувственную_тварь....

не так давно поняла поразительную вещь: мне просто необходимо быть постоянно в кого-нибудь влюбленной, нет неправильно выразилась, необходимо испытывать симпатию к кому-нибудь и при чем необязательно получать взаимность, нужно само это чувство привязанности и необходимо чувствовать это каждую минуту, чтобы эти эмоции наполняли каждую частичку моего тела. Иначе у меня банально начинается хандра. А от этого становится еще более тошно и мерзко, ведь гораздо приятнее находится в состоянии стремления к совершенству для кого-то. И еще одно: раньше мне казалось что всё, что я делаю со своей внешность и телом это только для меня и красивой я хочу быть только для себя, а вернее мне не казалось, мне хотелось так думать, а осмыслив, я поняла что это бред, и я готова поспорить с тем кто, рвя на себе одежду будет доказывать что это так. ЭТО НЕ ТАК!!! Всё что мы делаем это всё исключительно для того единственного (ну у некоторых этот единственный предстает в количественном параметре, как у меня на пример). Вобщем, всё для вас, молодые люди!!!

Он заставил о многом задуматься и многое осознать. Только сейчас, я пониаю что это такое любить - один фильм пустил стрелу в сердце и чувство страдания вместе с чувством любви разлилось по моему телу до самых кончиков пальцев, а слезы стекающие по лицу жгли все больнее и больнее. Нет я не больна синдромом влюбленности в кинозвезд, просто часто ситуации на экране являются отражением нашей действительности, так и произошло со мной. Так что же заставляет одного с гордостью хвастаться своими любовными похождениями, а другого молчать, делясь своими чувствами только самим с собой? Зачем вообще нам нужна любовь и совесть, ведь для многих эти понятия взаимосвязаны. Желая дать кому-либо всего себя мы вязнем в паутине незнания человеческих потребностей другого, мы делаем кучу ошибок и даже не знаем как просить прощения! Мы загнаны в общественные рамки и не замечаем, что то, что должно быть сделано- это очевидно, но нет, наша натура не принимает этого и мы все больше и больше углубляемся в водоворот страстей, картинно задумываясь над, якобы, умными вешами, пропитанными словами нашего окружения и боимся сказать наши собственные слова, податься зову сердца! Ничего подобного не происходит и впомине. Мы упорно продолжаем кичиться чужими фразами, играть в игру найди себя. И что самое интересное мы с каждым разом все больше отдаляемся сами от себя! Мы все больше теряем то, во что верим и цепляемся за любую возможность получить что-то взамен упущенным возможностям. Страх владеет нами и все больше и больше людей скрывают свои крылья за спиной. Но они есть - сильные мира сего и надо просто увидеть их и поддаться их зову, распустить крылья. Задача не так проста, как кажется, ведь единственное чувство, которое дает крылья-это любовь, а что такое любовь до сих пор не знает никто....

ВСЁ!!! Всё закончилось! фух... документы почти на руках, больше ничего не будет! теперь я снова буду учиться с людьми из прошлых школ: 710 и 56!!! Вот, эмоции переполняют!!!

Настроение сейчас - надоело!!!

Ну почему всем хочется меня подстебнуть или развести?! я что похожа на лошиху?!

Сейчас оч долго общалась с бывшим вожатым, а сейчас очень хорошим другом и поняла, что он самый близкий человечек мне на этом свете после мамки... он понимает меня и реально любит как младшую сестренку, а я люблю его всей душой. это так приятно знать, что ты кому-то очень дорога!!!

У вас крылья феи. Красота, смех, жизнь, магия, вот что вас интересует. Вы невинны и довольны своей жизнью, жизнью игривости и чистоты. Жизнь — игра. И хорошая игра. И вы её не проиграете. У вас иногда озорной характер и вы иногда создаете проблемы, но только во имя веселья, и никогда, во вред другим. Вы любите подшучивать над людьми которые не так умны как вы. Таковым являются большинство.. Ваш свободный и дикий нрав, невозможно обуздать. Возможно вы неугомонный дух, который любит путешестовать и мечтать. Ваши креативные способности великолепны (от рисования до актерской игры) это как что-то из другого мира, что-то внеземное и полное фантазий. Вы можете быть общительной бабочкой, либо же одиночкой, но ваши мысли всегда в облаках, реже, между ними. Вы упрямо отказываетесь принимать ответственность или исполнять желания других, пока это не входит в ваши интересы. У вас сильная увлеченность музыкой и вы не способны представить жизнь без неё. Когда нибудь вы повзрослеете, но всегда будите ребенком в душе.Вы любите приключения и любите риск. Любите чувствовать связь с природой. Вы предпочитаете рассветы — штормам и снегу, тепло лета — прохладному климату осени и тихие леса — пригородным дворам. Магия проходит сквозь вас. И вы куда более сильны, чем вы кажитесь и вы способны быть чрезвычайно эмоциональным. И несмотря на то, что вы любите ребячиться, и быть слегка упрямым, одно можно сказать точно. С вами никогда не скучно!

Сейчас подумала и поняла: "блин, а зачем мне вообще этот дневник?! я не умею выражать эмоции и чувства словами, да и вообще чувствую ли я?! порой создается впечатление, что я столько дерьма в жизни видела и меня ничего не может удивить, хотя росла я в тепличных условиях. А надо ли вообще здесь писать?! Для себя?! Зачем?! Ведь это все равно никто не читает!!! Таких как я миллионы, так зачем людям удилять минуты своего драгоценного времени, чтобы прочитать муть, которая у большинства людей на этот сервире..." Все ни к чему!!!

еще один бесцельно прожитый день.... везде пусто: в голове, в мыслях, в душе, на улице, везде.... у всех в жизни что-то происходит, неважно хорошее или плохое, но все же есть какое-то действие, но у меня все не как у людей. а в голове крутятся Арбенинские строчки: "Лето, пиво не прощает жажду...", "Я всегда твердил, что судьба игра", "Солнце, я закрываю глаза..." БЛ*** ну где же это солнце?!

В колонках играет - "Камбоджа"
Настроение сейчас - неопределенное

закончен учебный год, почти удачно, немного не дотянула до медали, обидно, но сама виновата, нехер было посылать училку на хуй при всей администрации. Скучно. Обидно, что у меня не будет выпускного, даже очень обидно. А еще поняла что люблю падонка, жаль он не понимает, что он последняя тварь...

Всё фигово, даже до такой степени что я пишу об этом здесь, а почему не знаю, это где-то на внутре-психологическом уровне, мне всегда было сложно определить проблему моего мерзкого настроения а сейчас это вообще х**** какая-то..... и все кому не лень давят мне на мозги и это надоедает, словно я козел отпущения, все вместе и сразу на меня, аааааааааа....

Настроение сейчас - отпад

Выходные были отмечены с блеском, домой появилась через два или три дня, а брат даже не заметил что меня не было... ну может это и к лучшему... настроение просто супер, загородный выезд на шашлыки мне по душе, тем более с лучшими друзьями))))

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть облизнуться те,
кому мы не достались,
Пусть зсдохнут те,
кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных...

нашла в инете и меня порадовало)))

Решила сделать себе татушку, уже решила какую но пока не решила где)))

Всё как-то глупо и примитивно, я недавно поняла, что мне удобно быть пессимистом, сижу себе на попе ровно и обличаю несовершенство мира, а сама никак не изменяюсь и даже не пытаюсь)))

глаза, губы, строгие черты лица. взгляд, улыбка и поворот плеча. шолк, кашемир, лёгкий хлопок. бельё, кожа и простыня. всё это вижу стоит лиш закрыть глаза... и сново-глаза, губы, строгие черты лица. в...

Погода отвратительная, мне не хватает солнца! ААААА мне нужен свет!!!! Седня шла пешком от пересечения Ломоносовского проспекта с Ленинским до Поклонки, и от Поклонки до Студенческой (до дома), хорошо прогулялась, вся вымокла, зато обдумала все о чем не могла подумать долгое время из=за нехватки времени)))) вобщем все так се))))