Можно ли чувствовать трепет от общения с человеком, которого никогда не видела в жизни, но слышала его божественный голос? Можно. еще как. Можно ощущать эти пресловутые бабочки в животе от его Peque! а когда ты слышишь, как он смеется, кажется, что ты самая счастливая на этом свете. но  мы, к сожалению или к счастью, научены горьким опытом: никогда ничего не бывает в нашей жизни идеально. не хочу ждать подвоха. хочу улыбаться и радоваться с ним!

Урррр

...Никогда мне еще не давалось с такой легкостью перелистывать страницу в книге моей жизни. Определенно, жизнь начинает играть другими красками. Говорят, что когда закрывается одна дверь, то открывается другая. В моем же случае стоит уточнить. Когдя Я закрыла одну дверь, судьба открыла для меня сразу несколько, в каждую из которых я заглядываю и не перестаю повторять себе: "Лиз, ты все правильно сделала!"
И с улыбкой я вхожу в открытые для меня двери, навстречу жизни,которой я была лишена с тобой в течение 9 месяцев, навстречу новым эмоциям, впечатлениям,людям!

Я заметила такую страшную,на мой взгляд, тенеденцию: люди всегда возвращаются в мою жизнь: они никогда не уходят из нее окончательно. Страшную, потому что, как правило, эти люди значатся в графе Persona non grata. Это правило срабатвает и сейчас.
Давай, милый, мы прикинемся, что не было того дерьма между нами. Давай прикинемся, что ты никогда не говорил мне этих слов. Давай прикинемся, что я не плакала из-за обиды,досады, жуткой жгучей боли, сжигающей меня изнутри. Давай прикинемся, что я не переживала настолько, что потеряла 5 кг и потом не могла 2 месяца вернуться к прежнему весу. Давай прикинемся, что мы любили друг друга, чисто, искренне, безвозмездно. Просто любили и были счатливы. Представил? Молодец! И теперь, когда созданы искусственные декорации, можно мило улыбаться, говорить с тобой и смеяться,хорошо проодить время и просто наслаждаться жизнью. Да.
Прости, так кто из нас двоих лицемер-то теперь?

para la verga, mi amor.
y lo ultimo: yo tengo una idea muy clara de quien soy yo, de lo que quiero de esta vida y de que valgo como persona y como mujer. aunque te cuesta creerlo. tengo mis planes para el futuro. simplemente tu no entrabas en ellos.

Постоянство – вот корень зла. Это то вожделенное состояние, к которому так все стремяться, но также это то, что сводит людей с ума. По крайней мере меня. Это жвачка такая тягучая, уже потерявшая приятный фруктовый вкус, но которую ты держишь во рту и продолжаешь жевать и жевать и жевать, пока у тебя не сводит челюсти. Ты делаешь это уже механически, чтобы не кусать губы, не вертеть из стороны в сторону языком. Привычка. В жизни все сводится к постоянству. Уже 4 года я стандартно встаю в 6 утра, борясь с лентяйкой, живущей во мне. Мне приходиться убеждать себя поднять квардратную голову с мягкой подушки, вытянуть вялое тело из цепких лап теплой кровати, продрать хоть один глаз и сделать один единственный шаг. Дело сделано. Я практически себя поборола. День начался. Дальше двадцатиминутный душ, сушка волос, выбор одежды, макияж, если остнется время – завтрак. Но как правило, на него времени не остается. Просто приоритетом в данном случае является кропотливая работа по прорисовыванию идеальной стрелки черной подводкой,а не кормление ненасытного желудка. И стандартно у меня никогда не остается времени на заправление кровати. Я делаю это впопыхах, вспоминая, что вечером, придя домой и улицезрев весь ужас в моей комнате, неминуема разборка с родитеями с кучей станадрных, привычных (!) слов. Поэтому, с пульсирующей мыслью «я опаздываю», кое-как убирается постель и я вылетаю из дома. А теперь пауза. На экране застыла я с перекошенным лицом, выбегающая из дома. В руке сумка, в ушах играет Addicted to you Shakir’I ... так-каждый-день. Это сводит с ума. Хотя если не задумываться и и жить на автомате, то проблем особых не возникает да и неудобств тоже. Старшно, что я живу ( да и все мы) по заведенному, отработанному, выученному наизусть механизму. Все расписано с самого начала. И в этой системе ты можешь только следовать этому расписанию. Да. И мне хочется поставить здесь гурстный смайл.
Грустным смайлом могут быть удостоены и наши отношения, дорогой. Практически 8 месяцев вместе. И в какой-то момент я стала зависима от тебя, от твоих красивых слов. Которые ты нашептывал мне тихо на ушко, от твоего запаха, который остается на моем теле и на моих руках, от твоих красивых карих глаз, от тебя в целом и по частям. И тот самый момент, когда моя зависмость достигла своего пика, ты все испортил. Хотя портить ты начал еще задолго до этого моралями, копаниями в себе и во мне, попытками найти истину и высшую цель наших отношений, поптыками понять меня, зайдя так далеко, что забыл о простом уважении ко мне, да и к себе и позволил себе опуститься до уровня пятнадцатилетнего малыша, который мало что смыслит в жизни, делает гадости и при этом гордиться ими. Расставание. Мои слезы, растекшаяся тушь, бессонные ночи, пачки антидеприссантов – короче, сценарий плохой заезжанной мелодрамы. У меня отняли мое постоянство. Несправедливо лишили того, что было у меня 6 месяцев. У меня силой вытащили изо рта эту жвачку, в которой еще был приятный фруктовый вкус. Но через неделю эту жвачку засунули обратно. Точнее я сама. И вот уже 2 месяца я ее жую и жую, жую и жую, пытаясь поверить, что вкус еще есть, хотя намека ни малейшего, скорее наоборот, она уже горчит. И хотя я понимаю, что так продолжаться не может, я ничего не могу сделать. Точнее сделать могу (и каждый может), просто я боюсь. Мне страшно. Очень.

Такое ведь случается, когда в твою жизнь врываются люди.

Неожиданно.

Стремительно.

Молниеносно.

В мою жизнь никто не звал высокого светлоглазого брюнета по имени Nicolas.  Аргентина-Франкфурт-Москва. И в этом маршруте никак не значится мое сердце. 2-х дневное знакомство, которое для меня вылилось в мимолетное приключение с посещением Исторического музея, а для него - в любовь (ну, якобы). Прости, малыш, у меня иммунитет на пылкие признания в любви в полумраке баров и обещания остаться-вернуться-приезжать в Москву. 

Так что, ciao, amigo! До встркчи в Аргентине!

В 6 утра мое тело все еще находилось на "Стрелке". Нестерпимая боль в ногах, шум в ушах возвращали меня в реальность. В 6 утра мне стоило усилий дать понять загадочному сильно пьяному типу, что кокаин нюхать я не собираюсь и с ним я никуда не поеду. Помещение продолжалось заполняться людьми, которые светили телефонами и звонили друзьям-знакомым при том, что музыка громыхала так, что тряслись стены. Обилие сумок LV, шарфов и рубашек Burberry,туфель Gucci и так далее резало глаза. Жалко, что я забыла солнечные очки  Armani дома. Ведь в клубы ходят только в них?!

"Стрелка. "В 5 утра мы приехали на открытие нового клуба. Поражает количество людей, которым это настолько важно! Поражает количество людей со взглядом вникуда, которые хаотично двигают своим телом из стороны в сторону, попадая или не попадая в такт  музыки.

В 4 утра выходя из бара на октябрьской, я узнала о расценках на такси. Оказалось, что 10 минут езды до "Стрелки" уже стоит 1000 рублей. И не важно, что платили не мы, а мои аргентинские друзья, это все принципы. За 8 часовый день работы на выствки в качестве переводчика я заработала 1800, а он решил, что посадив себя в какую-то разволюху и провезя нас эти несчастные 10 минут он заработает 1000.. Простите!!!

В 2 часа ночи после 2 коктейлей, в ход пошла текила.Стопка, вторая... и разговор идет намного легче. Общение в мужчинами 30 лет определенно не может не радовать. Мы обсуждали Питер и Аргентину, их бизнес, Москву, наш менталитет, иностранные языки.... Как приятно, что на тебя смотрят как на интересного собеседника и на женщину, а не как на кусок мяса, которого хочется только уложить в кровать..

В 01.00 me enamore de vos! Что значит я влюбился в тебя!

В 23.00 мы, 3 дивы с идеальным макияжем и при полном параде, пришли в бар к моим аргентинским друзьям. Походка от бедра на 13 сантиметровых каблуках и в платьях - все как в России, рашн стайл, держим марку. Эффект был достигнут: раскрытые рты, их глупые улыбки до ушей и влюбленные глаза. Взгляд только на Николаса, взмах ресницами от Yves St Laurent и он мой!

обратный отсчет....

Ах, прощай немытая Россия... Прощайте свинцовые тучи над моим городом и мелкий промозглый дождь. Прощайте серые одноликие многоэтажки. и мой район, который с уходом лета, начинает навевать жуткую скуку и вводит в сдстояние депрессии. Прощайте эти скучные будни. Здравствуй, Италия!!!  Чемоданы собраны, русско-итальянских разговорник в руках..."Ciao belle ragazze!" и я готова слышать это от прекрасных итальянцев.

Моя сестра спит свесив ноги с кровати, как-то наискосок. Благо сон ее глубокий, и нарушить его сложно, поэтому каждую ночь я упорно стукаюсь об ее висящие ноги.

Смотреть на голубей - занятие, способное поднять мне настроение и развеселить. Сверху они похожи на толстые комочки, переваливающиеся с лапки на лапку. Невольно я расплываюсь в улыбке.

В Москве начали пропускать пешеходов. Я поймала себя на мысли, что переходить дорогу становится безопасно и даже приятно. Мы на шаг ближе к европейскому человеколюбию...

Я даже не помню, с какого момента моей жизни я перестала понимать комментарии и шутки моих родителей. И когда это непонимание переросло в обиду.

Москва все чаще грустит и плачет. Но это, пожалуйста, без меня. Завтра ночью я буду улыбаться в Италии. А на  кислое московское настроение у меня развивается аллергия!

Интернет - нейтральное пространство, где могут пересечься для непринужденного разговора два человека, Пометка: два человека, один из которых не испытывает  особой радости от общения с другим. Так и случилось. После вынужденного двухлетнего молчания я все-таки нашла в себе силы ответить одиозному Винелю. И о небо! Прихожу к выводу, что время не  меняет людей. Как я ни старалась  найти признаки изменения в лучшую сторону, увы, Винель - это Винель, в своем репертуаре.  Сорокоминутный пиар себя меня наталкивает на мысль, что дозволенную дозу месье Винеля я получила и следующие 2 года можно молчать и игнорировать всякого рода попытки возобновления "дружбы" с его стороны...

Одназначно, прошлое в моей жизни занимает неприлично много места и претендует на большую территорию. Моя зависимость не лечится таблетками или сеансами психоанализа. Это что-то нечто вражденное? И пока эта зависимость не гложет меня и не приводит к утренним ломкам. Она сладка, но ядовита. Эта зависисмоть очень удобна - всегда можно спрятаться там, где уже никто и никогда не причинит тебе боль. В прошлом. Если бы можно было заснять  ушедшие в небытие годы на кинопленку, то это был бы самый лучший мой фильм, который  я бы пересматривала и пересматривала. И так до бесконечности.

***

В настоящем хорошо, но ты очень далеко. Ты думаешь, что любишь меня, но в этом я сомневаюсь. Хотя твои красивые слова упорно пытаются доказать мне обратное. В моем настоящем я читаю мужские журналы и все больше презираю женские с их доморощенной психологией, бытовыми статьями, глупыми советами и отсутствием хоть какой-либо претензии на оригинальность и интеллектуальность. И пока французские книжки пылятся на полке и ждут своей очереди, я читаю  Esquire и GQ. И потихоньку возвращаюсь в реальность. В настоящее. Где пора бы уже решить, чем же я хочу заниматься в этой жизни.

Скоро мы оставим душную Москву и сбежим на неделю в место, о котором мечтали. Солнечная Италия, загорелые мачо-итальянцы, мелкие песочек, соленое море и море комплиментов... Конечно, мои мечты не ограничиваются Италией, а идут куда дальше, но сегодня я хочу туда. Неделя - это так мало, но ее будет достаточно, чтобы влюбится в эту страну и захотеть приехать туда вновь.
Желание уехать настолько сильно, что жизнь сводится к отсчитыванию дней. И вот в календаре зачеркивается красным фломастером еще один бесцельно прожитый день, прожитый мечтами и мыслями об Италии. И с каждым днем мы становимся на шаг ближе к нашей заветной цели. Отчего настолько сильно желание уехать, сбежать и поскорее? Отчего меня так привлекают путешествия? Вдали от дома я чувствую себя комфортно и меня переполняет весь спектр положительных эмоций, приезжая же обратно - лишь усталость, разбитость и желание застрелиться.
***
Этим летом меня лечила любовь всей моей жизни - Франция. Париж, как бальзам на мое разбитое и истерзанное сердце. И, похоже, на две недели с небольшим я вернулась к жизни. К жизни в медленном ритме парижан за чашкой эспрессо и утренней газетой. Две недели, пропитанных запахом Франции, таким неповторимым и незабываемым. И неважно, что говорят мои друзьяи и знакомые по поводу французов и этой страны, для меня они остануться самыми самыми, умеющими жить и наслаждаться каждой минутой своей жизни, пусть, конечно, по-своему...

 

 

Выйти на улицу страшно. Складывается ощущение, что американские фильмы про апокалипсис становятся реальностью. И мы в этой реальности. Тишина. Белая пелена, которая обвалакивает тебя и следует за тобой повсюду. Болезненно желтое солнце, еле-еле виднеющееся ... и никого на улице. ни единой души. все мое сознание обуривает страх и один вопрос: когда же все это кончится!
Единственое, что меня будет спасать - 4 книги на французском - напоминание о Франции и Париже. Моя душа реанимируется французским языком, ненавистным для половины моих друзей и знакомых, но мною горячо любимым. Присововкупить к этому еще алкоголь в режиме нон-стоп, и я даже буду думать, что я нахожусь в состоянии нирваны и настоящего умиротворения! Арбузный мартини, пожалуйста! И так коротать несколько недель до предполагаемого отъезда! [пожалуйста, пусть все получится! у м о л я ю ]. Ибо я живу только им! И хватит мне уже обломомв для этого лета! Y punto!