Как много всего в последнее время произошло... Самое дурное из этого "много всего" - это то, что с работой снова ничего не понятно. Руководство в полном составе уволилось, а мы остались доживать, по-видимому, последние дни... Полный хаос наступил уже сегодня, когда нет главного, - нет понимания, куда дальше и надо ли...Я в метаниях - уже сейчас начинать искать новую работу или дождаться окончания праздника...

Сегодня ко мне на собеседование приходила ээээ.....даже не знаю, как сказать.... 32 года - вроде бы не бабский возраст, хочется сказать, девушка, но как-то язык не поворачивается.... в общем, женщина, с виду лет эдак под сорок пять-сорок семь.... Мой заместитель, увидев соискателя, сразу отказалась составить мне компанию и попросила прособеседовать одной... Не смогла сдержать эмоций от первого взгляда на этого человека.... А я не могу так, я со всеми общаюсь, а вдруг.....а вдруг передо мной раскроется что-то такое, чему я буду удивлена, от чего буду обескуражена и обзврежена.....Итогом этой встречи стала довольно интересная беседа с человеком, который:

- имеет три образования (два из которых - высших);

- учится в аспирантуре;

- разочаровался в перспективах и будущем науки, которой была посвящена большая часть сознательной жизни;

- имеет мужа, но не имеет детей;

- хочет что-то изменить, но не знает, как, если на всех собеседованиях говорят ей "нет".

К сожалению, я не смогла сказать ей - Вы прекрасны душой, интеллектом, станьте лучше внешне, и мир перевернется.... Мир станет Вашим.

Ну вот так у нас в жизни и получается, что встречают людей по одежке, прическе, обувке и прочим вещам, которые можно приобрести и больше не париться от мысли, что тебя отвергли только потому, что ты с виду колхозанка... И возможно рассмотрели бы в тебе принцессу с интеллектом, НО....

Ну нельзя же до такой критичности доводить свою внешность, чтобы тебя потом мысленно жалели и не меньше этого жалели о решении, которое пришлось принимать только потому, что работа, связанная с общением с людьми - не подходит женщине-колхозанке, потому что клиенты привыкли видеть другую картинку, и нет им никакого дела до настоящей тебя...

Я человек-женщина-руководитель, и сегодня искренне жалела о принятом решении... Последнее и смысловое "руководитель клиентского подразделения" в этой связке слов и принимало это вынужденное "НЕТ"...

Дважды сегодня меня удивил хозяйственный жених. Уж не думала, что он способен, кроме стандартных и по большей части пошлых шуток на сексуальные темы, на такие "глубинно-философские" высказывания. В общем, утром пьем чай, а он мне выдает: вот я тут в выходые сделал вывод, что кроме чая ты не даешь мне ничего делать, т.е. не подпускаешь к себе ни на шаг - то есть, ты во всем....ограничиваешь мой секвестр. Моя челюсть отвалилась на минуту - говорю, это как? А он отвечает - смотрел тут в выходные новости с Обамой, тот сказал, что в США вводят секвестр на бюджет.... И вот я тут параллель и провел с тобой....

Отвечаю, что не совсем ведь так. Получает он ровно столько, сколько могут себе позволить друзья, ведь мы же друзья, договаривались, что только это возможно.... И замечаю при этом, что позволено было даже на пару раз больше, чем просто дружеские отношения - поглаживание моей коленки это не совсем его дружеский визит в мою интимную зону, однако ж по рукам не стукнула.... А он опять выдает - да, погладил и испытал при этом сердечный микрооргазм....

Забавно и весело, завтра наверно опять удивлять будет (новости ж по телику каждый день показывают)....

Одна моя подруга, отнюдь не глупа, но по жизни с девизом "я блондинко", говорит, что в моей голове живут пони, которые много срут. Оттого окружающим людям кажется, что я живу в своем каком-то собственном, но оочень безумном мире.

Один мой друг, отнюдь не глуп, но по сути пока еще не совсем понимающий и знающий меня, говорит, что я - сумасшедшая, у которой периодически проявляются неконтролируемые эмоции, вызывающие необоснованные вспышки гнева, и который затем проливается на них, очень добрых и хороших друзей.

Я не знаю, может это и так. Может, мои пони и правда много срут, но ведь это, как мне кажется, не самое главное. И принцессы тоже какают, а что уж от лошадей чистоты требовать. Может эти пони и есть мой собственный мир, но за своими лошадками я очень хорошо присматриваю, чищу и убираю все то дерьмо, что может отравить мой мозг, а то, что не может - оставляю, как есть, потому что именно они, мои пони, знают, почему я такая, зачем я такая и для чего я такая. А если бы была другая - это были бы чьи-то другие пони, а может даже и старые злобные кобылы, которые ни на что бы уже никогда не сгодились, даже на колбасу, потому что от такой беееее - зубы сточились бы......ну или было бы очень невкусно.... В общем, как что-то такое всякое среднестатистически негодное к употреблению, в любом его качестве...

Но во всем этом мне до сих пор непонятно - друзья мои точно такие добрые и хорошие, если пытаются искоренить, изменить, устранить и вычеркнуть эти какашки и прочие особенности моей личности, чтобы их друг, т.е. я, начал вписываться в их миропонимание правильности, разумности, одухотворенности, выдержанности, покорности и пр. их видов на человеко-тетку из их собственного мира или это просто необдуманно дерзкий и глупый шаг, который они делают, не понимая, что во всем этом просто никакого смысла НЕТ? Сломаться под стереотипы конкретных людей и стать эгоисткой, которая живет и делает так, как хочется им, мне было бы намного проще, чем чистить ненужные какашки от собственных пони... Но почему-то этого не хочется совсем....

Ну ведь бывает же такое в жизни - живешь себе в браке с человеком тыщу лет, и как-будто у тебя на лбу написано: "занято, не подходить, не залезать, не пробовать". Дак ведь не было стопудово мною это написано, а все чот считывали, раз так и делали - близко не подходили, активно не флиртовали, комплиментами и подарочками не увешивали. И стоило вступить в фазу "я развелась, официально не замужем, но формально занята" - как прорвало...

И я-то как поменялась - бессовестно стало нравится, что за мной так ухаживают, так смотрят и так облизываются...

Гляжу в зеркало - ну чо поменялось-то... Все та же, с тем же говенно-стервозным характером, веселой мордой лица и улыбчивой ролью актрисы театра бабы Фисы по жизни...

А еще мне подарков навезли, из Египта... Хозяйственный жених вручил большой пакет с написью "love" (египтяне, тоже мне, продажники, - используют словечки на англицком), и с довольной физиономией наблюдал, как я оттуда достаю всякие коробочки и падаю от неожиданности (почти что в прямом смысле слова, вместе с креслом)....

Чот не проходит у него любофф, сильнее токма прикипает... Измором интересно можно добиться желаемого? А противоизмористое средство придумано уже или уж смириться и не сопротивляться? Я в растерянности, смятении, ожидании неожиданностей, каждую секунду...

Меня сегодня опять насильно поцеловали в щечку...Это он так радовался, что результаты медицинского заключения (всей работой проходим обследование, в целях профилактики) - оптимистичны и жить буду... Осталось вот только понять, с кем буду, как долго, и надо ли это мне вообще....

Хозяйственный жених после выходных явился весь такой озорной, шутливый и радостный. Говорит, несколько раз одергивал себя от желания позвонить... Повода не было говорит, боялся просто так... Душу говорит я ему вымотала - млять, чем вымотала-то. Ничо не делаю, целоваться на шею не бросаюсь, веду себя как обычно, без проявления явных признаков женских штучек-дрючек, направленных в его сторону, дабы обольстить и склонить - и на те....Страдает...

И блин, слова-то мои как выворачивает. Спрашивает, например - вот почему, когда мы поссорились, ты приняла позицию руководителя, а не женщины-друга, с которой я из одной чашки почти пью и ем... Отвечаю - все просто, во всех поступках и ситуациях вы пытаетесь надо мной доминировать и нагнуть при этом явным/неявным образом. Не пытайтесь говорю надо мной доминировать. Сделал вывод из этих слов - все-таки я знаю теперь, как ты любишь больше, сверху или снизу: миссионерская позиция тебя стало быть не возбуждает, любишь поскакать сверху.

А еще берет и специально шнуры из компьютера выдергивает, а потом просит помочь подключить - тут же нагибаться приходиться, я сначала не догнала, чего у него шнуры все время из процессора вылетают.... Потом уж соориентировалась, теперь отвечаю - обойдетесь без компа, вот ручка, листок и вперед, пишите, что надобно... Бумага не краснеет, даже от ваших писулек в цветную не обратится.

Ну так-то, на всяк случай, чтобы знали: меня сложно вогнать в краску, но иногда...самопроизвольно...случается :) Видать, осталось с детства - скромность это ж мой конек, нда....

Отправила сегодня дочку в Москву. На олимпиаду поехала, в МГУ - так получается, что у нее иногда получается :) И вот получается почему-то по тем предметам, которые нам как бы и ни к чему - вот, например, завоевала первое место в первом туре олимпиады по философии, теперь во втором пробуется... А нам бы экономическое направление осваивать, как мамка... Ну да ладно, пусть хотя бы просто отдохнет, попутешествует.

А завтра отправляю Олега в командировку в Екатеринбург. Себя бы куда-нибудь я тоже отправила, жаль вот некуда и незачем :)

Утро, кофе, пирог, жених, признания и клятвы, что никогда и ни за что не предаст и не обидет.... Что ласковый и нежный....Нда....Ничего не меняется и снова проживаю день сурка.

Где ты, мой позитив?

Вчера помирились с хозяйственным женихом. Радовался он так, думала рыдать начнет от счастья - со стороны выглядело искренне, а может снова театр бабы ФИСЫ, не разобралась... Ну так-то понять его можно - если сказала, что перед дверью в мой кабинет красная черта, за которую заходить нельзя, то это табу: надо терпеливо ждать, пока сама не упаду на колени с тряпкой и не сотру эту запретную полосу препятствий...

Четыре дня человек ждал - ходил около и под дверьми, говорил колкости типа "что-то случилось в офисе -нарушилась положительная аура и атмосфера накалилась, все ломается и люди напряжены". Фиг знает, может и правда совпадение или мистика, но ломалось - беспричинно заклинило бронированную дверь, открывали много людей, не получалось... Как только вчера мы помирились, дверь неожиданно открылась... Все в шоке были...

Под сотрудником моим сломался стул, новый. За время нашей ссоры с хозяйственником три раза приезжали люди, три раза его чинили - и он опять ломался... Люди скромно матерились и снова пытались починить поломку. К вечеру дурацкая поломка самоликвидировалась, и стул перестал выстреливать-пружинить... 

Еще мелкие приятности были - хозяйственник собрал мне красивую этажерку под цветы, этажерку облагородили зеленой красотой и теперь стало еще красивше, чем было: ну он старается, да, не спорю - за последний месяц в моем кабинете появились кожаный диван и кресла, тумбочка, еще один шкаф...

Скоро он уезжает с женой отдыхать в Египет. Говорю ему - чего это Вы посредь года отдыхать вздумали... Выдал и ошарашил: я тебе сто раз предлагал со мной ехать отдыхать (аха, предлагал, отмахиваюсь), могли бы полететь одновременно. Смешно, говорю ему, это выглядит - мы начинаем дружить домами? Он - территория отеля миллион квадратов, ты бы с женой даже и не столкнулась ни разу...Я говорит все оплачу, может полетишь?

Нда....Дожила... Мне предлагают статус любовницы, которой даже "оплатят"... Улыбаюсь и плачу, комично и драматургично. И еще пипец как банально жизненно.

Красивый наверно приедет: загорелый опять весь такой, соленый и сладкий, одновременно ...

Нарушился сон, второй день просыпаюсь в четыре утра и не могу больше уснуть.

Еще раннее утро, а я уже готова валить на работу...

В чем блин дело, как бороться с синдромом "бабушки Наташи" - это ж первые признаки приближающейся старости: лечь часов в десять-одиннадцать и встать ни свет, ни заря. Ходить греметь кастрюльками и внутри себя бурчать "все не так, все не на месте"...

Мне снова душно и холодно, одновременно... И нечем дышать оттого, что все вокруг жмет и вызывает отторжение... Люди, несчастные вокруг люди... Выживающие, умирающие, от безысходности и вечных проблем.... А еще - уставшие очень, не физически, нет... Жить уставшие, душевно измотанные, озлобленные, абсолютно не понимающие, откуда столько говна и почему именно на них свалившееся, и снова, снова, снова...

Как же бесят слова "должна, должнО, должны".... И в жизни так тоже быть "должно"? Ну да, ну да... Абсолютного счастья и радости нам никто не обещал, старайтесь, выживайте, мучайтесь, окунайтесь - ведь так же должно быть. Кто-то так определил каждому и это есть правило и суть, не требующая и не приемлющие вмешательства и коррективы.

Ну а если очень приземленно.... Близкие, увы, не чувствуют, насколько мне дискомфортно было вчера и как еще хреново сегодня...

Они не понимают, что и вчера, и сегодня я все еще нуждаюсь в глотке внимания, нежности и заботы....

Они не могут мне помочь, потому что это - опять мой собственный бред и мой личный мир, который зачем-то прохудился и время от времени реагирует на глупые ситуации истеричными выходками и бурными выходами неконтролируемых эмоций. Я могу жить проще и понятнее для других, но не сегодня...

И если проще - я была бы благодарна и счастлива, будь у меня чуть больше, чем было и есть сейчас: ну вот например, если бы в детстве меня чаще хвалили за усердие, а не хмурили бровь, когда я плохо пропылесосила дурацкий советский ковер; если бы за каждый мой маленький шаг успеха - близкий когда-то человек понимал, ради чего и кого были эти страдания и старания; если бы в дни, когда я болею, мне наливали чашку чая без всяких просьб и лишних слов; если бы говорили о том, как вкусно я готовлю и просто в конце произносили простое "спасибо"; куча если-если-если.... Мелких, глупых и настолько простых...

А сегодня нет этих "если" и есть злобный бесчувственный чурбан, с плохим настроением и гадкими мыслями о том, как же мне душно и холодно....

Черт. Давай, ближе к людям, спустись....Спускаюсь :(

Испорчено настроение. Обидно, что это случилось в пятницу - самый любимый день в неделе, что скорее всего теперь повлияет и на последующие выходные (потому как блин, душа моя отчего-то болит и сердце тоже не молчит).

И главное, кем ведь испорчено - хозяйственным женихом. Из-за такой мелочи поругались, но блин...так взбесило, так расстроило...

Слишком много личных просьб в последнее время - помоги пож-та то заказать, то купить, то выбрать, то напечатать. Душа-то добрая, широкая и,сука, ну такая безотказная... От этого и страдаю (всю жизнь).... От этого и пользуются (многие, кого впускаю в свой мир).... Сегодня вот в очередной раз попросил помочь - собирается ехать отдыхать, надо было купить зеленой иностранной мелочи.

Отказать мне вряд ли возможно - влияние руководящей руки помогает, ну чего тут попишешь, власть она такая - потому в кассе быстро соберут последнее. Помогла, договорилась, спрашиваю - Вы поедете доллары выкупить свои до офиса? Он мне в ответ - ну пусть кто-то из твоих девочек - Маша, Глаша или какая-нибудь другая твоя овца выкупит, а я потом деньги отдам. Овцой - моих девочек! Все, кабсдец - я в бешенстве. Моих обосрали безпричинно. Ладно б разговор этот с глазу на глаз,ведь мы типа дружим и можем говорить даже на похабно-грязном языке, понимая о чем и зачем....Неуместная фраза в присутствии людей, кому такое вообще слышать необязательно (завхозы, водители и пр. персонал, его персонал, для меня чужой, потому как не мое подразделение, а его).

Черт. Я никогда не позволяю обижать своих сотрудников - и это правило. Потому что когда-то я была такой же, как они, и меня тоже часто обижали, а руководителю-старперке было на все насрать.

Из этого не грех было делать выводы и складывать свои правила из жизненных ситуаций, потому теперь, когда все во мне выросло и я тоже выросла, стараюсь изменить мир и не допускать того, что позволяли в отношении меня, когда я была молодой, ранней и никем.

Дальше... Минута паузы... И все, на выдохе - ответный жесткий текст (в присутствии тех же самых лиц):  животноводство в моем подразделении не развивается и предложение поискать овец и баранов где-то поблизости от себя, хозяйственного руководителя с сельскохозяйственным образованием.

Да, в последнее время этот человек очень близко приблизился ко мне, и я уже было почти сказала ему - добро пожаловать в мою душу и сердце, а там разберемся....- Но слова иногда захлопывают открытые двери обратно. Даже такие слова, которые были сказаны не лично тебе.

Дура, да, наверное...Но точно не предводитель овец, потому что таковых еще на этапе собеседования определяю и в чужое стадо направление выписываю....

Итог под занавес пятницы: возвращались в центральный офис на разных машинах, а там опять пересеклись и сцепились в выяснении ситуации ни о чем... В итоге, он обвинил меня в черствости и бездушии, потому что из-за какой-то фигни испорчено его  настроение на все выходные...

Сегодня я очень расстроенный и злой персонаж. И да, в моей жизни и настроениях, с причинно-следственными связями, не все так логично, понятно и красиво, как в его жизни. Но млять. Это такая я и надо либо упасть от неожиданности и быстро начать отползать восвояси и как можно дальше, чтобы не повредила, либо просто научиться понимать меня. Жаль, что так... И я в такой печальке....

Не понимаю, зачем все три года моя собственная мама, в день свадьбы с бывшим, спрашивает: а ты помнишь, какое сегодня число? Сегодня опять спросила - а я и правда ни разу за весь день не вспомнила. Блин, вероятно это наступающий старческий склероз, ну или никчемность когда-то важной для меня даты :)

Еще один день, проведенный вместе с хозяйственным женихом. Перевезли вещички, все разобрали, но перспектива выходить в выходной зависела только одного человека, который должен был принять кабинет и проведенную работу по его обустройству и уборке. Если все хорошо, отдыхать белым людям, если что-то не так - пиздец, выходят сотрудники во главе с руководителем. Вот и представьте, как у меня принимали этот кабинет - прошла можно сказать "огонь, воду и медные трубы", сама лично оттирала окна от краски, хотя клиринговая компания была заказана на след.неделю. Круги ржавчины от цветов, которые вывести нереально - портили эстетический вид - застели белой бумагой. Тряпочки для уборки были выданы ближе к обеду - но и тут я подстраховалась, привезла из дома, на всякий случай десяток. Сидит, улыбается. Говорит - ну все равно ведь кабинет не приму, приходи завтра со мной поработать, ну пожалуйста. Не приду, разозлилась уже. Решила, что буду "бороться", но не нагнусь. Нагнала аул сотрудников, вычистили кабинет до белизны, развесили флаги корпоративные, украсили двумя десятками цветов, привезенных из двух офисов. Пипец, какая красота получилась. Придраться не к чему... Загнал тогда в офис моего водителя и заставил его таскать все - понятно, что быстро водитель не освободится, и мы вечерим. Ну ладно, думаю, зато суббота спасена. Расслабилась, откинувшись в кресле и наблюдая за этим цирком.
Непокобелимость все-таки победила. Он в субботу работает, а я лежу дома на диване и отдыхаю.

Диалоги между-между...

- Стоп. Мозг свой включите... Вы же клятву супружеской верности давали?!

- Ох, зачем ты так... Аж в сердце закололо...

Вот думаю... Опять играем или правда где-то там глубоко что-то ёкает?....

Совершила сегодня поступок, который не достоин руководителя, но за который мне не стыдно. При этом, над моим поступком теперь ржет весь офис, так как сразу же о нем распространилась весть с рабочих полей. Суть истории: на работе переезд офиса в новое здание. Соответственно, перемещается все, в том числе и мои сотрудники вместе со своим барахлом. Нужны машины, грузчики и т.д., а щедрый хозяйственник все утро меня доводил: оттягивал это удовольствие до субботы, чтобы мне с ним выходить работать в выходной день. Все перемещаются, а мое подразделение - ни фига с места не трогается, под любыми предлогами.

Зашла сотрудник подписать документы, попросила минутку подождать за дверью, а так как злость нарастала, потому что хозяйственник продолжал меня злить и выводить на эмоции, то ручка, которая оказалась в руке в тот момент, как-то так удачно полетела ему прямо в лоб. Следом кубарик бумаги, достаточно тяжелый, еще не успела израсходовать его на всякие разные свои записи.

И вот тут-то двухметровый амбал захлопал часто глазами, вытаращив их на меня еще выразительнее. Минута паузы, потом стал ловить воздух своим ртом (наверно от удивления) и заикаясь, выдал уникальную фразу: "это не профессионально же, ты же руководитель, как так..." "А мне понравилось, как она летела," - ответила я, сразу как-то успокоившись даже... Далее он спрашивает меня - а ты дома тоже швыряешься посудой? Аха, говорю, только она у меня небьющаяся, а в моем кабинете такой нет, поэтому следующий мой шаг - одену на голову пиалу для супа и скажу, что так и было, если через полчаса вы не начнете перевозку моих людей...

Дальше пришлось удивляться и ловить воздух мне... Этот амбал встал со стула, закрыл дверь на ключ, навис надо мной и стал приближаться очень быстро. Чо, сексуальное домогательство наверно, - подумала я... Надо спасаться... И треснула его ногой куда попала (метила конечно не туда, куда попала)...Это к сожалению не помогло. Скрутил меня блин своими огромными ручищами, как-то так играючи и поцеловал :( Правда, дотянулся только до щеки и шеи, но... Блин, его месть меня обескуражила кажется сильнее, чем какая-то ручка и кубарик...

История про ручку и кубарик разнеслась по всему офису быстро, а все остальное осталось тайной, о которой даже ни с кем и не поделишься...

Собрался, уехал, через полчаса позвонил и выдал: Разреши мне пожалуйста быть твоим четвертым мужем... Я опять в ахуе... Я же серьезная такая девочка, была мамой и папой воспитана в строгих традициях советского союза, со всеми сопутствующими этому воспитанию понятиями, и что ж делать-то/как дальше-то со всем этим хозяйством поступать - блин, ну правда, ни хрена-то я не знаю...

вот ходит тут один ко мне, коллега... Хозяйственник, блин... То ведро огурцов подгонит, но сумку помидор, а сегодня захожу в кабинет - а на столе коробка с печеньем, производственных масштабов - 3 кг печенья. Не хило... И главное ведь щедро-то как. То ли это с перспективой ходить пить кофе по утрам и вечерам, где-то эдак с месяц, пока все печенье не съедим, то ли там, где он закупается, оптом этот коробОк дешевле, чем в розницу прикупить печенья грамм эдак двести. С одной стороны, приятно; с другой - обескураживают эти партии подгоняемых "на покушать" продуктов - кормлю теперь весь офис. Хорошо, что людей много, не пропадет добро.

Раньше хоть скрывал свои чуйства, а теперь перестал... Вчера приперся в новом костюме, как жених. Коллеги улыбаются и его прикалывают, а он даже не смущается.

И объяснение у него такое простое, что и не возразишь - а чо, будем вести на работе общее хозяйство. Вот, мой первый вклад в это хозяйство...

Веселюсь :)