Унылая пора, очей очарованье

Миф первый. После родов женщина хорошеет
В этом утверждении есть доля правды. Действительно, во-первых, отсутствие живота еще никого не изуродовало. Во-вторых, женщина по-другому движется, у нее другая мимика - более нежная и грациозная. В-третьих, очень часто радостный муж покупает супруге, которая подарила ему бесценное маленькое существо, массу подарков - в том числе украшения, новую одежду и т.д. При этом не секрет, что даже без пяти минут обезьяна, будучи хорошо одетой и накрашенной, вполне может претендовать на статус красавицы.
И только муж знает, что у красавицы обвисла грудь, растяжки на пузе, попе и не только; что от постоянного недосыпания у нее мешки под глазами, а кожа на лице стареет намного быстрее… Просто все это удачно маскируется. Причем хорошо, если этот самый осведомленный муж - реалист и хоть чуточку деликатный. В противном случае он, во-первых, чувствует себя обманутым ("теоретически должна была похорошеть, а получилось…"); во-вторых, дает вам понять степень своего разочарования.
Усугубляется ситуация тем, что сейчас по любому из телеканалов можно увидеть массу интимных сцен, герои которых - супружеские пары, имеющие потомство. И в этих сценах мать троих детей может иметь идеальную фигуру - еще бы, актриса-то нерожавшая! А если и имеет детей, то поставила где надо силикон, подкачалась, свет выставили так, чтобы скрыть недостатки…
Можно много говорить о том, что для любящего мужчины "эти мелочи" не имеют значения. Однако на практике мужчины все равно любят глазами (и еще одним органом, но об этом позже).
Посему, дабы избежать конфликтов из-за вашей внешности (а во многих семьях они есть!), можно еще до родов намекнуть, что хотели бы ДЛЯ НЕГО, ЛЮБИМОГО вернуть прежние формы. Подтянуть с помощью пластической хирургии грудь (предварительно подсчитав, во что это обойдется) или даже как можно меньше кормить ребенка грудью (прикинув, сколько будет стоить КАЧЕСТВЕННОЕ детское питание). При этом полезно заметить и оговорить: "Я буду ходить на фитнес, а ты сможешь сам покормить ребенка". Для мужчины, который временно содержит семью сам, стоимость искусственного питания и вышеупомянутых тренировок может показаться пугающей. Тогда вы непринужденно резюмируете: "Ладно, я буду заниматься дома, без тренера, как получится по времени, но и результат будет не самый лучший".
Компромисс найден, и благодарный муж, прежде чем сказать лишний раз о том, что вам надо подкачать пресс, призадумается, не промолчать ли. А мир в семье куда важнее отсутствия растяжек и целлюлита, вместе взятых, не так ли?
Радикальный выход из ситуации - выйти замуж за слепого (черный юмор). Или за человека, старше тебя лет на десять: для него ты всегда будешь девушкой. К тому же "то поколение" не очень повернуто на мелких дефектах внешности.

Миф второй. Женщина после родов оздоровляется.
И тут имеются рациональные зерна. У кого-то стали менее болезненными месячные, у кого-то исчезли угри. Однако это сполна "компенсируется" эрозиями, геморроем (увы, но это так), болями в спине, а недостаток кальция провоцирует стоматологические проблемы…
Не стоит делать из себя суперпупержертву - вас будут жалеть до поры до времени, а потом надоест. И даже если действительно будет нужна помощь, отдых или еще что-то, вам не поверят. Будьте максимально объективны по отношению к своему здоровью. Не пытайтесь "намекать" - говорите прямо, что с вами не так и как облегчить ваше состояние. У мужчин не бывает, к примеру, гинекологических проблем, поэтому ваши намеки на эту тему будут, скорее всего, непонятыми. Будете обижаться. А ведь можно отбросить предрассудки и ложные стеснения и за две минуты объяснить, в чем проблема, как и за какой промежуток времени ее можно решить.

Миф третий. Большинство женщин способны ощущать оргазм только после родов. После родов женщина становится страстной.
Только почему-то забывают сексологи указать, как скоро после родов. Через год? Два? Возобновлять интимное общение с мужем можно где-то через полтора-два месяца после рождения ребенка. Но (по собственному опыту знаю!) секс в это время - не столько удовольствие, сколько неудобство. Зачастую близость в первые месяцы материнства сопровождается дискомфортом или болезненными ощущениями из-за швов, намеками типа "не трогай грудь - молоко потечет" и прочими отнюдь не возбуждающими моментами. Короче, удовлетворять мужа хочешь не хочешь, а надо, но секс-бомбы из молодой мамы быстро не получится.
Одной моей знакомой муж притащил кассету с эротикой для совместного просмотра, а она на первых кадрах… уснула. Разочарованию мужа не было пределов.

Совет жене: "делегируйте" часть забот по уходу за ребенком благоверному (не говоря уже о бабушках и нянях). В противном случае он просто не поймет, что это - изматывающий труд, ничуть не легче, чем зарабатывание денег на содержание "ячейки общества". Тем более что времена, когда отец семейства знал своих отпрысков в лицо только по фотографиям, уверенно уходят в небытие (и, будем надеяться, безвозвратно). Современная женщина - это не обвешанная многочисленными детьми клуша, а прогрессивная, целеустремленная леди, способная отстоять свои права и справедливость как у себя на работе, так и в стенах родных пенатов.

Совет мужу: не торопитесь. Вам с этой женщиной жить еще много лет, успеете насладиться, еще надоест. А будете "гнать лошадей" - опротивеете, получите ярлык бесчувственного чурбана и еще много подобных эпитетов.

Еще одна опасность для молодой семьи с новорожденным - изменение способа жизни молодой мамы. Нередко из активной интересной девушки она превращается в женщину, скованную по рукам и ногам ребенком. В то же время муж обычно мало меняет свой образ жизни: работа, друзья, досуг. Жена зачастую сидит дома с ребенком; становится материально зависимой; теряет подруг, которые уже не так часто забегают в гости - то чтобы не кашлянуть на ребенка или молодую мать, то заняты, а потом уже вроде бы и неудобно напоминать о себе через полгода. Да и супруг не больно-то приветствует эти отношения - вы должны принадлежать семье.

Проблема только, что вот эта "домашняя" женщина мужчине очень быстро надоедает. Чтобы этого не случилось, найдите хобби, друзей в Интернете, начните изучать иностранный язык, дайте мужу понять, что он вас знает не до конца… И, возможно, завоевал также не полностью...

Напоследок - самая главная памятка для женщин: никогда не рожайте для мужа! Вы рожаете для себя. Ваш малыш - это человечек, который будет любить вас в болезни и в здравии, в горе и в радости, красивую и не очень, молодую и немножечко постарше… Материнство этого стоит…



Можно отнести в раздел "Памятка бойцу Красной Армии" :)

Получив поцелуй на удачу,
Я пойду за тобой в никуда
Я спрошу: «Ведь мужчины не плачут?»
Скажешь: «Нет», но подумаешь: «Да»

В изумительно траурном пенье
Загорелась немая звезда
Я спрошу: «Смерть приносит спасенье?»
Скажешь: «Нет», но подумаешь: «Да»

День бесцельно шагает по лужам
Жизнь как смерть, но без пены у рта
Я спрошу: «Нам вдвоем только хуже?»
Скажешь: «Нет», но подумаешь: «Да»

Нас делили на две половины,
В грудь зашив безобразный кастет,
Я спрошу: «Мы ведь правда, невинны?»
Скажешь: «Да», но подумаешь: «Нет»

(c) Julber http://diary.ru/member/?156417

и добавочки

получив поцелуй на вылет,
встав на путь в тысячу ли,
ты не спрашивай плачут мужчины?
ты мужчин сама береги,
и про смерть вопрошать не нужно
что торопишься в мир иной?
разве здесь тебе не вольготно,
или хочешь судьбы иной?

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Есть люди, которые умом создают себе сердце, другие - сердцем создают себе ум: последние успевают больше первых, потому что в чувстве гораздо больше разума, чем в разуме чувств.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Давно что-то ничего не писал в дневник, а тут вдруг пятница :). Хочу выспаться, что-то неделя была суетливая.
В колонках играет: System of a Down (www.Sarzamin.org) - 01 Attack

LI 5.09.15

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь.
Камни – это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Любимая женщина в подсознании мужчины, как правило, делится на три составляющих: женщина-мать, женщина-дочь и женщина-любовница.

Женщина-мать – это та, которой можно рассказать обо всех своих проблемах, без страха, что тебя посчитают слабаком и тряпкой. Это та, с которой можно обсудить все свои комплексы и недостатки. Это та, которая поймет, посочувствует и прижмет к себе. Это та, которая будет признавать тебя лидером, несмотря на то, что сегодня ты рыдал у нее на груди.
Женщина мать умеет слушать, сопереживать и, главное, умеет прощать.

Женщина-дочь – это та, рядом с которой даже самый плюгавенький мужичонка умудряется расправить плечи, поднять голову, и на окрик в подворотне не побоится сделать шаг вперед, чтобы прикрыть свою спутницу впалой и незагорелой грудью. Это та, которую хочется защищать и оберегать. Это та, которая лежит на твоей онемевшей руке, и ты боишься пошевелиться, чтобы не спугнуть уютную улыбку с ее сонных губ. Это та, которая рассказывает тебе о своих бедах и несчастьях, но рассказывает так, что ты немедленно понимаешь: ты – единственный, который сможет решить эти неурядицы. Только тебе это под силам, потому что ты – сильный, а она – слабая и беззащитная.

Женщина-любовница – это та, глядя на которую страсть острыми коготочками начинает царапать тебя по спине. Это та, флирт с которой является перманентным состоянием, ибо ты каждую минуту, даже сразу же после бурного секса, неуверен, будет ли у вас что-нибудь еще. Неуверен не потому, что ты от нее устал, а потому, что ее нужно ежесекундно завоевывать. Ибо она загадка и тайна. Это та, в постели с которой ты перестаешь понимать, что происходит и только удивляешься потом, как халат оказался на люстре, а колготки – за шкафом.

И счастье тому мужчине, жена которого совмещает в себе все три ипостаси. И счастье той женщине, которая умеет их сочетать. Ибо если она «эмансипе» и ехидно улыбается, когда муж рассказывает о тиране-начальнике или жалуется на головную боль. Ибо если она ярая феминистка и смеется над теми мужиками, которые моют посуду и не стесняются дарить цветы без повода. Ибо если она ходит по дому в застиранном халате в розовый цветочек и в мещанских папильотках - ОН пойдет к проституткам, чтобы поплакаться, найдет подружку на вечер, чтобы почувствовать себя сильным и заведет шикарную любовницу, чтобы чувствовать себя завоевателем и охотником…

И… никто ж не спорит: Сволочь он, конечно, но… понять можно…

Мы сердцу приказать любить не можем,
Оно рассудка воле не покорно.
Как часто мы любовь зовем — и что же?
Закрыто сердце и молчит упорно!
Но вдруг откуда-то порывом непонятным,
Из глубины, из неизвестной дали,
Как ураган, стремительно, невнятно,
Примчит любовь, которую не ждали!

Она сметает стены и преграды,
В душе кружит с неистовою силой.
Достаточно улыбки, слова, взгляда,
Чтоб сердце она властно покорила.

Тогда уже её не остановишь,
Она ни с чем считаться не захочет.
И сердце вряд ли чем-то успокоишь -
Любовь его и днем и ночью точит!


И разума советы не помогут,
Ведь он любовью тоже околдован.
К нему лишь те слова найдут дорогу,
Которым путь для рифмы уготован.

Которые не дышат лицемерьем,
Игрой пустою, прихотью не станут,
Которые наполнены доверьем
И красотою ложной не обманут.


В ответ возникнут нежные признанья,
Слова, в стихи вплетённые искусно,
Глаза откроют тайные желанья,
Порыв души и истинные чувства.

И если души родственны, похожи,
Они без слов всегда найдут друг друга,
Стремленья их не смогут уничтожить
Ни беды, ни печали, ни разлука…

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Этот трактат написан для посвящения юных созревающих Яблок в таинство кулинарного искусства с целью научить их преподносить себя для Едца в таком виде, чтобы обеспечить взаимное и продолжительное удовольствие в процессе совместной трапезы на протяжении всей жизни. Это не легкое и очень древнее искусство, но овладеть им может (и должен) каждый, кто желает получать и приносить удовольствие от отношений. Итак…

Во-первых, следует ответить на вопрос: что нужно сделать Яблоку, чтобы его любили не только во время трапезы, но и после того, как съедят? Ответ кажется очевидным, всё гениальное - просто: Яблоку нельзя позволять съесть себя до конца. Помните, как в "1000 и 1 ночи", у Едца всегда должно быть впечатление, что самое вкусное его еще ждет впереди. Конечно, нельзя оставлять любимого без десерта, но вишенку лучше оставлять на завтра. Напряжение и заинтересованность должны присутствовать всегда. А сытость не приносит ничего полезного, только расслабление и апатию, что абсолютно неуместно в нашем деле.

Второе. Если человека каждый день кормить яблоками, то его либо стошнит, либо он пойдет искать другую пищу. Следовательно, что нужно сделать Яблоку, чтобы Едцу хотелось, съев яблоко вчера, получить его и сегодня? Очень просто - сегодня Яблоку необходимо стать Грушей. А завтра - Повидлом из этой Груши. Понятно, да? Человеку всё в этой жизни приедается, становится однообразным, скучным и в итоге перестает замечаться. Нельзя допускать однообразия в питании - это вредно для здоровья.

Идем дальше. Яблоки растут на деревьях - это их природа (даже если сегодня оно уже Груша). Это его среда обитания и у него есть свои привычки и манеры поведения в жизни. Если оно - нормальное шаблонное стандартное среднестатистическое Яблоко, то, как правило, растет на ветке, укрывается листьями и падает с ветки по законам физики вертикально вниз. Соответственно, задача третья - быть "не-нормальным" Яблоком. Т.е. расти нужно, но, например, на пальме или в оранжерее. А если оно уже нашло своего будущего Едца и пришло время падать, то нужно падать как-то нетрадиционно, хотя бы по синусоиде (и пускай простит меня господин Ньютон). Что главное в третьем уроке для Яблока, так это - поменьше привычек и стандартных схем поведения, нужно быть непредсказуемым.

Словом, чтобы Яблоко любили, ему нужно внешне перестать походить на Яблоко; необходимо настолько часто и искусно меняться, чтобы Едцу было трудно определить: что оно за фрукт такой и фрукт ли вообще.

Это очень важный аспект, ведь чтобы постоянно нравится Едцу и держать его во внимании, нужно постоянно сбивать его с толку, ошарашивать как своим поведением, так и внешним видом. Но, как и в каждом деле, - важно не переборщить. А то не очень хорошо получится, если после очередного "фруктового" превращения Едец не узнает свое Яблоко. В общем, надо играть свою роль без лишнего фанатизма, но с усердием и вдохновением. Причем вдохновение является не то что важным аспектом, а просто необходимым. Если Яблоко не научится получать удовольствие от всего процесса игры в "трапезу", то все его действия будут отдавать фальшью и эффект от действий и трюков будет слабеньким, если не отрицательным. И дело тут не в таланте, этому искусству может научиться каждый. Главное, чтобы это было в кайф обоим, и в первую очередь обольстителю, то есть Яблоку.

А еще, хорошо бы Яблоку заиметь какое-то средство передвижения, будь то ноги или крылья. Это чтобы оно не всегда преподносилось, как в приличных ресторанах на подносике и без косточек. Чтобы Яблоко любили, ему нужно научиться играть. Например, убегать и прятаться где-то в шиповнике. И косточки не надо всегда старательно удалять перед трапезой: пускай Едец помучается прежде, чем получит удовольствие; пускай перед трапезой немножко поохотится, вспомнит первобытные инстинкты, поцарапает об колючки свой сытый животик…

Ещё лучше, если ваш Едец будет участвовать в групповой охоте на Яблоко, т.е. с конкурентами, ревностью, ущербленным самолюбием и всеми остальными атрибутами, необходимыми для поддержания напряженного тонуса. Физические нагрузки и азарт способствуют пищеварению и здоровому сну.

Кстати о сне. После трапезы, как правило, Едца клонит ко сну. Перед сном Яблоку неплохо бы тоже проявить свои хорошие физические данные и поупражняться в акробатике на ложе, как-то изящно очиститься от кожуры и напоить Едца своим соком. Иногда у Едца может возникнуть пламенное желание отойти от традиционных и монотонно-стандартных яблочных блюд и насладиться фруктовым салатом. В этом случае всё зависит от настроения и взглядов на такой расклад Яблока. Каждому - своё, у каждого свой стиль трапезы. Но Яблоку стоит помнить, что выбор всегда остается за ним, и всё будет происходить по его сценарию, если суметь искусно "окрутить" Едца.

И еще один совет, но уже не Яблоку, а Едцу. Ведь в Кама-Сутре должны принимать участие двое, как минимум. И каждый должен владеть этим искусством - если не в совершенстве, то хотя бы быть осведомленным в азах. Чтобы Яблоку было интересно завоевывать место под солнцем на столе своего Едца, последний должен создать соответствующие условия для успешного протекания их совместной трапезы. Итак, Едец, даже если ты находишься в огромном фруктовом саду, - не спеши бросаться на прелестные Плоды, как изголодавшийся дикарь, чтобы не лопнуть от переедания в погоне за количеством. Поищи свое Единственное Яблочко. Оно будет для тебя и вкуснее, и полезнее всех остальных вместе взятых. Как его найти? Понимаешь, Твое Яблоко не только красивое и вкусное, но и умное, и когда ты будешь проходить под его деревом, оно обязательно ухитрится упасть тебе в объятья (хотя, не исключено, что и на голову). Но главное, что ты сразу поймешь, что оно Твое. Ведь каждое Яблочко, изучившее эту Кама-Сутру уже знает, кто его будущий Едец, и не упустит возможности упасть на тебя в подходящий момент. Твоя задача - просто поймать его. А задача Яблока - падать так, чтобы его захотелось поймать…

Удачной и вкусной вам трапезы!

05.07.2006
Автор: Кобинец Оксана
Источник: bt-lady.com.ua

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность
можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (c) Б. Франклин

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. (c) Сальвадор Дали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые
ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые
сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.!!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит,
что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь,
и тебе хочется...

1 . Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Переписать бы жизнь на чистый лист,
Откинув прочь печали и невзгоды.
Я разложу на скатерть с бахромой,
Цыганских карт, измятую колоду.

Горит свеча, слезами омываясь,
Трепещет пламя, хлипкий огонёк,
В моей душе разбитой и усталой
Еще дымит надежды уголёк.

Валет червовый в дальнюю дорогу
И Туз бубновый поспешить велят,
Пиковой даме, жизнью утомлённой,
В казённом доме Счастие сулят.

Откинув прочь тревоги и сомненья,
Судьбу гадаю ночи до утра,
Любовь и Радость сердцем нагадаю,
Смахнув колоду с жизни алтаря.

Мы сердцу приказать любить не можем,
Оно рассудка воле не покорно.
Как часто мы любовь зовем  - и что же?
Закрыто сердце и молчит упорно!

Но вдруг откуда-то порывом непонятным,
Из глубины, из неизвестной дали,
Как ураган, стремительно, невнятно,
Примчит любовь, которую не ждали!

Она сметает стены и преграды,
В душе кружит с неистовою силой.
Достаточно улыбки, слова, взгляда,
Чтоб сердце она властно покорила.

Тогда уже её не остановишь,
Она ни с чем считаться не захочет.
И сердце вряд ли чем-то успокоишь -
Любовь его и днем и ночью точит!

И разума советы не помогут,
Ведь он любовью тоже околдован.
К нему лишь те слова найдут дорогу,
Которым путь для рифмы уготован.

Которые не дышат лицемерьем,
Игрой пустою, прихотью не станут,
Которые наполнены доверьем
И красотою ложной не обманут.

В ответ возникнут нежные признанья,
Слова, в стихи вплетённые искусно,
Глаза откроют тайные желанья,
Порыв души и истинные чувства.

И если души родственны, похожи,
Они без слов всегда найдут друг друга,
Стремленья их не смогут уничтожить
Ни беды, ни печали, ни разлука

♥
Посылаю Вам.
( Лучик любви  )

:)

Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Мужчины делятся на две категории: На тех кто восхищается женской красотой и на тех кто ею пользуется!

Спасибо, мне уже доложили...

 

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

-Если вы сидите болтаете с друзями, у вас хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
-Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
-Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
-Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
-Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
-Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
-Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел.

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.