Никогда не думал, что в моей обычной жизни может произойти такое... непонятное. Попробую передать суть, хотя и не знаю, насколько у меня это получится. Прошло уже 4 дня, но я еще не совсем пришел в себя... 1 августа мне позвонила мама и сказала, чтобы я срочно приехал к дедушке. Я знал, что в последние несколько недель он неважно себя чувствовал и мама часто бывала у него, а мне как-то всё времени не хватало заехать... Ну тут уж, конечно, надо было ехать, тем более, что у меня как раз был выходной и причин не отказываться у меня не было. Приехав,я увидел деда, лежащего на кровати (в последние дни он уже не вставал), он был исхудавшим и слабым. Он знаком подозвал меня и я сел у его кровати на стул. Он пристально смотрел мне в глаза так, что у меня даже холодок по спине пробежал. Я подумал, что он обижен на меня, что я мало уделял ему внимания... Он, вообще, человек сам по себе всегда был замкнутый, жена его (моя бабушка) умерла рано, я ее не знал, а он с тех пор совсем замкнулся в себе. Честно говоря, даже не знаю, чем он занимал своё время... Так что наше НЕобщение, думаю, было творением обоюдным. Даже с мамой (его дочерью) он общался крайне редко, не одобрял ее во многом. У меня никогда не было с ним серьезных разговоров о жизни, по душам... Как посторонние люди общались - природе, погоде и т.п. И вот теперь он так пронзительно всматривался в меня, что мне было не по себе. Слов не было, мысли все спутались... Хотелось поскорее уйти оттуда. Мама вышла на кухню делать чай, а дед слегка потянулся ко мне, взял мои руки в свои ладони и закрыл глаза. Сперва его руки были мертвецки холодными и я седрживался, чтобы не оттолкнуть их, т.к. хотел хоть как-то подержать деда, чувствовалось, что он угасает с каждой минутой... Вдруг в какой-то момент из его рук в мои ладони хлынул какой-то жар, я хотел уже всё-таки отнять руки, но дед на удивление крепко держал меня... Это длилось не более минуты, но мне показалось вечностью. Когда его руки ослабли, я освободил ладони, мои руки дрожали... Дед открыл глаза и посмотрел на меня каким-то потхшим, усталым взглядом. Очевидно,в моих глазах было удивление и вопросы, поэтому он еле слышно проговорил: "Потом узнаешь". Когда мама зашла в комнату, он махнул рукой, давая понять, чтобы мы ушли, закрыл глаза и уснул. Мы ушли. А на следующий день мама, придя его навещать, обнаружила его мертвым... В понедельник были похороны - всё прошло тихо и спокойно. А мне до сих пор не по себе от нашей последней встречи...

Как думаете, почему сетевой маркетинг значительно распространен и довольно-таки эффективен? Наверное, в этом что-то есть... Пожалуй, целое искусство. :)

мне кажется, что если бы дома и большие деревья не удерживали бы его, оно давно обрушилось бы на меня вместе со всей своею непостижимостью...

LI 5.09.15

Настроение сейчас - грусть

С трудом преодолев кроватное притяжение, осилил чашку кофе - и за компьютер. Здесь я немного забываюсь, не думаю о своих жизненных неурядицах... Наверное, это выход только для слабаков. Это выход вникуда. Но я сейчас не могу по-другому. А дневник мой производит всё более удручающее впечатление, захламлясь сообщениями на правах рекламы. Наверное, тех, кто меня читает, это раздражает? Хотя я и стараюсь делать сообщения естественными и по возможности интересными, не знаю, насколько мне это удается... И конечно, у меня остается свой собственный кодекс чести, по которому я никогда не буду пиарить то, что считаю ненужным и неправильным. Например, продажу фильмов "Секрет" и "Секрет-2". Смотрели? Честно говоря, был поражен, что люди и на этом стараются делать деньги =( Ну а про остальное... Не слишком навязчиво у меня получается? Мне бы не хотелосьтерять людей, которых я здесь нашел. Правда, я не уверен, насколько это взаимно... Как бы там ни было, мне важно Ваше мнение. Надеюсь на понимание.

Пусть Ваши улыбки освещают Мир, а Весна Вашей жизни пусть длится вечно, даря Свет, Радость и Любовь!

LI 5.09.15

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста, помогите!»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
Меня очень тронула эта история. И я задумался... А между прочим, ВЕСНА уже и в моем городе. И теперь я вновь ощутил, какое счастье, что я могу ее видеть. И могу ее чувствовать.
Будьте счастливы! Хотя бы этой весной.

Приятно удивлён, что мои дорогие Друзья и ПЧ никуда не делись, правда, очень приятно! Всех сразу почитать, конечно, не смогу, но постепенно пробелы восполнять буду. Новый Год ведь наступил, новые надежды, мечты, желания... Даже у такого отчаявшегося и разочарованного человека, как я...

LI 5.09.15

Я знаю, чем отличается тире от дефиса, патопсихология от психопатологии... Да вообще, мало ли что знаю. Только применить это всё, оказывается, некуда.

Спасибо за симпатию, приятно, что кто-то еще помнит =)

LI 5.09.15

Такие вот убийцы над моей головой...

LI 5.09.15

Надо менять. Меняться.
Скорее бы Весна, Ветер - свежий и улыбчивый...
В колонках играет: MF - Derevyannaya koshka i metalli4eskij kot

LI 5.09.15

И песенки мне что-то не поются,
И почему-то так грустит моя душа...
Так безнадёжно хочется проснуться
И полететь вдруг, крыльями шурша...

LI 5.09.15

Когда вернулся, понял, что там где я живу мне важнее всё-таки не климат, а культура: в людях, атмосфере, искусстве (это всегда чувствуется). Одним климатом сыт не будешь, как бы меня не тянуло к теплым странам… Я даже, кажется, успел соскучиться по своему серому городу :)
А еще мне не хватало моего одиночества. Или может быть одного человека, только одного… устал я от людей, которые вроде и не со мной, но поблизости, будто фон… это как навящевая музыка из чужого авто - раздражает, но не зависит от тебя.
Сил хватает только нарисовать пару рисунков…
Да вот с компом проблемы возникли, пришлось повозиться.
В общем, наверное, ничего оригинального. И вообще, творческий кризис. Очередной. А это плохо. Меня, наверное, и так уже всё забыли :(
А иногда почему-то очень хочется внимания.
И хочется встретить родных… родственных душ что ли. Слишком многие кажутся мне чужими.

Кстати, чуть не забыл! Хотел спросить моих читателей кое о чем.
У каждого понятия есть антоним, обозначающий обратное (ну все знают: добро-зло, тьма-свет и т.п.) И все знают, что значит и то, и другое. Хотя бы примерно и субъективно, конечно же. Так вот. Я всё о своем :)
Одиночество и.. пока назовем это = неодиночество.
О том, кто как понимает одиночество, кажется, уже немало говорено. Теперь мне хотелось бы узнать ваше мнение о том, что вы считаете обратным состоянию одиночества, что ему противоположно?

[Надо признать, я сам еще не нашел для себя ответа на этот вопрос. Есть только смутные предположения. Возможно, такие же смутные, как и появления теплых чувств в моей жизни…]



TLС v.0.6.4

Бывает так, что силы иссякают.
И пустота вокруг кажется парализующей.
Тогда я плачу до судорог.
И только бы никто не слышал.
Потому что стыдно.
Перед самим собой.
Слабый и беспомощный, как дождевой червяк.
И я кричу, умоляя кого-то забрать меня "отсюда", отпустить домой, позволить мне умереть.
Слишком тяжело.
И ничто не может стоить так дорого.

И я не знаю что правда в моей жизни: эти истерики (моменты проясненного сознания?) или периоды, когда я стараюсь держаться, любить жизнь и верить в то, что среди чужих людей кто-то мне всё-таки дорог…

А теперь я уезжаю.
В никуда.
К никому.

Но может быть там я хотя бы смогу дышать…



TLС v.0.6.5

Нет в мире высшего блаженства,
чем осознание пути,
когда достигнув совершенства
ты все же вынужден уйти,
когда и сердцем и мышленьем
приемлешь равно мрак и свет,
когда легчают сожаленья
о пустоте минувших лет.

И нет лекарства в мире лучше
от страха стать золой в золе,
чем уяснить, что ты лишь случай,
прекрасный случай на земле,
когда проводишь самых близких
в недосягаемую даль,
когда уже не знаешь риска,
а лишь терпенье и печаль,

когда войдешь два раза в реку,
на дне останешься сухим,
когда прощаешь человеку
его успехи и грехи,
когда по взгляду и по вздоху
поймешь, что сделалось с душой,
когда тебе с другими плохо,
а им с тобою хорошо.

(с) А. Дольский



TLС v.0.6.5

Учусь жить. Пока непросто, но я стараюсь.
Побеждаю тревогу, которая возникает где-то глубоко внутри и сжимается там в маленький колючий клубок.
Кажется, уже скоро...
Что? - Не знаю.
Если бы знал...
Перемены.
Возможно, не только для меня.

[и заново откроем двери и глаза, закат и рассвет станут другими]
когда-нибудь

а во мне - Любовь и Гармония.
Наверное, ненадолго.
Но я еще только учусь...

Не делайте друг другу больно, пожалуйста.


TLС v.0.6.5

Наверное, надо относиться ко всему немного проще. Наверное, надо.. только я не умею.
Жизнь кажется такой сложной.
И.. иногда мне страшно. Действительно страшно.
И перспективы кажутся слишком туманными, чтобы когда-то стать реальностью.
Обнаружил в себе еще одну острую, ярко выраженную черту. Или даже комплекс черт.
Я не могу соревноваться, конкурировать с кем-то, т.к. сравнение человека с другим человеком считаю абсолютно некорректным и бесполезным занятием. В каждом есть плюсы, есть минусы, а главное - есть неповторимость, уникальность. Судить о развитии человека, о становлении тех или иных его способностей, я считаю, можно только по тому, каким был и каким стал он сам, сам по себе.
Я не могу терпеть критику. Особенно, когда не просил ее…
Я не могу подчиняться. Не признаю лидеров, авторитетов.
Я не хочу руководить. Мне это претит. Не хочу, чтобы мной управляли, но и сам не хочу управлять кем-либо. Каждый сам в ответе за свою жизнь и свои поступки. Конечно, к сожалению, большинству русских (судя по исторически сложившемуся менталитету) необходима твердая рука", которая бы их организовала.. это уже не моя проблема :)
Понимаю, что с таким взглядом на жизнь я становлю абсолютно неуспешным человеком, ведь в нашем жестоком обществе необходима высокая стрессоустойчивость и хорошая конкурентоспособность…
Что ж, пусть так. Я готов не есть досыта. Готов быть непризнанным. Готов выглядеть, как бродяга.
Наверное, многие и не подозревают о силе своего духа…
Не готов убивать, красть, обманывать. Милостыню просить не готов.
Если мне удастся сохранить душу, беспокоиться о благополучии телесной оболочки я не буду.
Тяжелые времена.. трудные испытания.. позволили мне осознать всё это еще яснее.
А еще… в подтверждение тому, что здравому смыслу в моих мыслях места нет :) живет во мне какая-то необъяснимая, надежда, что всё само собой сложится и будет так, как должно быть…
С другой стороны, есть вероятность того, что всё должно быть не очень сладко. И это - правильно. Чем сложнее жизнь, тем больше возможностей для развития.
Главное - никогда об этом не забывать. Особенно, когда не смогу заснуть на скамейке… с пустым желудком. :)



TLС v.0.6.5

Мой результат - 11.

пройти тест


TLС v.0.6.5

Думал, что преподавание - совершенно не моё, думал, что не смогу... А получилось всё так легко и естественно.
Я просто вошел в процесс, сосредоточил всё своё внимание на аудитории, на их глазах...

А после было было очень хорошо.
Так бывает, когда зайдешь за черту, которая, казалось, находится за пределами твоих возможностей. А выясняется, что и там еще, и за горизонтом, и то, чего ты никогда не пробовал - это всё тоже твоё, только протяни руку...

Теперь я уже не могу так категорично отвергать для себя преподавательскую деятельность, в этом есть что-то...
И.. кто знает... может быть.. когда-нибудь... я стану Учителем...
Но не буду преподавать университетские дисциплины.. Просто буду делиться тем, что сам знаю.. Рассказывать, как я вижу Мир, как его ощущаю... Возможно, кому-то моё мировосприятие окажется близко и он пойдет.. не со мной.. своим Путем.. больше уже никуда не сворачивая...

Я готов говорить.
Как только будут готовы меня слушать.


TLС v.0.6.5

Люблю в одиночестве брести по городу... И чтобы ветер трепал чёлку. Просто идти и улыбаться. Самому себе. И никому. Или всем... Каждому встречному... Ловить удивленные взгляды прохожих...
Смотреть на Солнце, не щурясь.. раскинуть руки, как крылья когда-то...
Наверное, нелепо это видится со стороны, но мне нравится... Я всегда в андеграунде :)
А в такие мгновения.. я чувствую себя потрясающе свободным!!
Идти, глядя в небо, и спотыкаться.. и смеяться над самим же собой :)
Так, по крупицам я собираю своё Счастье...
Счастье ведь не существует само по себе, это только наше Ощущение.
Так вот - я ощущаю его..
и пусть пыль засыпает глаза так, что они начинают слезиться...
Я люблю Тебя!
и пусть сейчас ты не со мной, но, я надеюсь, ты счастлив...
Люблю этот Мир... наш Дом... Люблю то, что нас создало.. то, чем мы все вместе являемся...
В такие секунды мне кажется, что я растворяюсь... просто исчезаю... испаряюсь как эфир или что-то такое..
Спасибо!
Это дает мне силы жить.

[my friends gonna call me: hey, dreamer!]


TLС v.0.6.5

Иногда мне кажется, что я не достоин того, что имею. А иногда - что заслуживаю большего...
Каким-то странным образом мания величия может сочетаться с комплексом неполноценности :)


TLС v.0.6.5

и снова снег
с дождем
глаза болят от постоянно серого неба

и только деревья танцуют под музыку ветра...

стук поездов зовет меня в Путь


TLС v.0.6.5

Три момента, которые я могу назвать счастливыми
Три случайных человека
Три случайных взгляда

Женщина в возрасте моей мамы
Ребенок, выглянувший из своей коляски
Фотография почти незнакомого человека на заставке в моем телефоне

Эти три случайных взгляда
И в этих глазах столько тепла и света…

Конечно, случайно…
Конечно, не мне…

Но, глядя на ту фотографию, я улыбаюсь отчего-то, и мне становится легко
Женщина, шедшая навстречу, случайно посмотрела на меня, и мне стало теплее в этом сером промозглом дне
А в глазах того малыша, который так недавно родился, - весь Свет мудрости бытия


TLС v.0.6.5

Я почти решился. Просто сказать о своих чувствах.
Когда кажется, что ты всё испортил и хуже уже не будет…
Но внезапно пришло другое понимание.
Родные души появляются в нашей жизни не только для того, чтобы быть счастливыми, чтобы быть вместе…
Иногда, расставшись, мы можем получить больше…
Научиться жить без того, что нужно тебе как воздух.
Этот голос всегда будет звучать у меня внутри... Этот запах я не смогу забыть… И эти глаза, в которых запрятана частичка Света.. и частичка меня самого..
Я решил.
Не имею права никого возвращать в свою жизнь. И навязываться в чужую жизнь - тоже.
Если случилось так - так оно и должно быть.
И если бы я должен был вернуться, телефон не был бы недоступен.

Принять то, что умом отрицал.
Признаться себе самому.
Сделать выбор.
Просто знать, что так лучше.

[И даже почти не больно]

Я знаю, что однажды мы снова встретимся.
И поймем, что никогда и не расставались…

Может быть, даже в этой жизни.
Когда я научусь тому, что мне необходимо знать.
И Ты…
Когда мы оба будем готовы.


TLС v.0.6.5