Все никак не получается у меня навоять настольную книгу «как убить свой или чужой бизнес». Нет настроения. Вроде и начала, но по вполне понятным причинам получается пока что сплошной мат. Не хотелось бы этим засорять свой дневник, потому как планирую его перечитывать на старости лет. А тут – сплошной негатив:) Ладно, думаю, пройдет время и я вся ж смогу произвести на свет нечто с изрядной долей юмора, хоть и с таким мрачным названием.
Уже вторую неделю работаю на новом месте. Рада. Честно. Трудности меня редко когда пугали, а вот адекватность окружающих меня людей всегда радовала. Посему, пока балдею. Просто потому, что мне хорошо здесь. И даже не смотря на то, что пока нет своего стола. Да, да! Я очень педантична в вопросе организации рабочего пространства, но в данном случае даже рада этой маленькой приставке к столу, за которой пока обитаю. Вот так.
В последе время все чаще страдаю непонятной бессонницей. Точнее, я не могу понять – я сплю вообще? Я не проваливаюсь в глубокий сон, я как бы то ли сплю, то ли не сплю. Я ощущаю, как и что я думаю, что мне сниться, периодически погружаясь во что-то, а потом всплываю. И так всю ночь… И постоянная назойливая мысль – блин, да когда же я усну, я же не высплюсь нифига. И только под утро я засыпаю. Причем я явственно ощущаю как после последнего пробуждения, когда уже начинает светать, я медленно-медленно погружаюсь наконец-то в сон. Именно в тот момент, когда нормальные люди начинают просыпаться и собираться на работу. Поэтому никак не могу приходить на работу вовремя. А главное – я жутко не высыпаюсь, потому что мозг мой, будь он неладен, совсем не отдыхает в период этих погружений и всплытий на поверхность бытия. Может, начать пить снотворное? Или успокоительное? А главное – ну почему, что так не дает мне уснуть.
Неделю отпуска так называемого вспоминаю с особой грустью и теплотой. Целая неделя ничегонеделанья и ничегонедуманья!!!! Степан тоже сыграл свою роль:) Белый, пушистый комочек, который норовил пристроиться на мои колени как только я присаживалась неважно где:) Была я у МЧ дома всю неделю. Сидела фактически взаперти и в полной изоляции от общества. Ну, многие конечно скажут, что это не отдых, что просто потраченное в пустую время, потому как для полноценного отдыха надо сменить обстановку и бла, бла, бла… Может быть. Но я выспалась, начиталась книг, насмотрелась фильмов и просто ничего не говорила целыми днями. А главное – не спешила, не принимала решений, не решала кучи срочных вопросов, не думала за всех и каждого И НЕ ОТВЕЧАЛА НА ТОЛПУ СОВЕРШЕННО ТУПЫХ ВОПРОСОВ!!!!!! Аминь.

Последний рабочий день…. Вещи собраны. Дела завершены. Трудовая выдана. Впереди прощание с отделом… Ну и с теми, кто мне здесь дорог. История наша еще продолжается… Вчера мною впервые была наглым образом прогуляна работа. Наглейшим! И вчера же случилось еще много чего. А, в общем, наша…т ьфу, это чудесная во всех отношениях компания мне все больше напоминает страну дураков. И я рада, что очень вовремя написала заявление. Вот правда, сегодня я впервые именно порадовалась за себя. Господи, и прости мне все эти мысли мои в отношении нескольких людей, потому что знаю, что нельзя так плохо думать о людях. Даже о них. Потому что все ты видишь, и все тебе известно.

уже скоро...

Ох. Эмоциональное отупение – это жесть. Впервые…. Да, пожалуй, что и правда впервые я попала в такую жуткую эмоциональную яму… Когда в принципе все самое страшное уже случилось и мною все сделано (заявление написано, дела переданы) и осталось то всего несколько дней до окончания всего этого бреда… НО! Я больше не могу на это реагировать. На весь этот цирк вокруг меня. Вот в первый раз в жизни я полностью осознаю все происходящее вокруг, но у меня даже ничего не шевелиться внутри. Ну просто ничего. Нет эмоций. Ни жалости, ни гнева, ни веселья, ни цинизма… Ничего. Я просто равнодушно взираю на происходящее и уже даже не могу смеяться над очередными перлами нашего домашнего животного. Как сказал Царь, - «да не может быть таких тупых людей, их просто не бывает». Даже если бы захотела, я и правда не могла бы такое придумать. Я торжественно клянусь, что напишу опус: «Если вы хотите провалить дело, то это – ваша настольная книга». Я опубликую его в дневнике. Без имен и подробностей, но этого вполне будет достаточно. «Мальчик, который рисует на компьютере» - первая глава. На следующей неделе я, надеюсь, у меня будет достаточно времени, чтобы начать. Лав, думаю, тоже внесет свою лепту....

Твое кольцо – Кольцо Мага.

Ты – человек, с которого все начинается. Будь то вечеринка в пижамах или новое течение в искусстве. В твоей голове рождается первый импульс, первая идея, которая непременно найдет отклик в других людях. Ты можешь стать отличным лидером – творческим, энергичным, и кольцо Мага поможет тебе в этом. Посмотри – в этом кольце так много солнечного света и тепла… Именно это увидел в тебе Мудрец. Свети, согревай, вдохновляй и заражай своими идеями – в центре событий ты будешь смотреться превосходно!

Пройти тест

Ну что ж… Лав уже отметилась в дневнике по поводу заявления… Наверное, нужно и мне отметиться. В пятницу пошла к генеральному и сказала о своем решении. Он попросил еще раз подумать и все взвесить. В принципе, взвешивать нечего. Не могу… Каждый день видеть перед глазами человека, которого ни в грош не ставлю и еще и работать с ним. Тошнит и в прямом и в переносном смысле при его приближении… Не могу больше. Пустота в душе пугающая… Глаза своих сотрудников я уже не могу видеть. Эта молчаливая мольба хуже всяких слов. Но даже ради них я не смогу переступить через себя. Может быть и правда есть этот шанс остаться и смириться, но я как только представлю себе неделю или месяц изо дня в день… слушать эти бредни, видеть эти штаны натянутые под подбородок и с отвисшей задницей… млять, фу.. кошмар. А так же видеть, как все, что мы с таким надрывом сделали, хериться только потому, что у кого-то вместо мозга непонятная субстанция, по запаху напоминающая унитазное содержимое… Что ж, заявление написано, ахи и вздохи выслушаны почти от всех. Надеюсь, меня не будут пытаться уговорить или еще хуже выяснять со мной отношения.

А результатом всего стала грусть… Грусть от осознания того, что рядом больше нет большого плеча Царя…. Грусть от неизбежного расставания с людьми, которые уже стали дороги… Грусть от того, что то общее дело, ради которого мы здесь надрывались, ушло в небытие… Грусть от того, что опять в жизнь вмешался какой то злой рок и все пошло наперекосяк, хотя было ощущение, что вот еще чуть-чуть и все получиться…
А эта неделя оказалась самой длинной в моей жизни. И теперь опять в ней есть человек, от общения с которым меня тошнит (действительно тошнит, в буквальном смысле)… Вот что странно - я достаточно терпима ко многим людским проявлениям, я могу сказать, что многое прощаю людям, на многое просто не обращаю внимания… Но, с завидным постоянством в моей жизни появляются такие люди, от одного внешнего вида которых меня просто тошнит…. Не говоря уже о том, чтобы с ними общаться или работать… «Порево» в прошлом, теперь «залупа»… Ох.. Грустно и мерзко. Как же дальше то жить? Как же это задолбало то... 21 августа - черный день моего календаря.

лай лай лай лай... пиво и вино - сильная вещь...

Цель: рождение
Результат: кладбище…
А вот получается задачи – жизнь….

Косяк в том, что в идеале цель и результат должны быть идентичны:)

Вот и настал сей чудесный день под кодовым названием п….ц. Я ждала его. Ощущала всей кожей его приближение. Не хотела, открещивалась, отнекивалась… Пыталась спрятаться за большую кучу дел, за бросание курить, за чтение книг и сон, который не приходил… Все. Вот теперь действительно все. Теперь я точно знаю, что рога у меня выросли. В смысле, я упрусь всеми своими рогами, которые найду, но я не отступлю. Мне п…й, мне действительно глубоко п…й. Чувство самосохранения, лояльность и прочее осталось за ватой… Гнев, приветствую тебя. Я и правда люблю это состояние. Потому что снимаю все маски, потому что высвобождаю волю и эмоции, потому что становлюсь принципиальной и честной до дурости. А еще потому, что отбрасываю все сомнения и делаю то, что должна сделать. Я чувствую себя свободной как никогда. Свободной от всех обязательств. Но посвященной единственной цели – отстоять то, во что верю! На приобретение чело потратила годы, здоровье и очень много сил. Мне нелегко далось то, чем я обладаю. И я намеренна отстоять свое право быть. И своих партнеров, которые стали друзьями. Млять, никто в этом городе не скажет, что я воткнула нож в спину. Никогда. И прежде всего я самой себе это не скажу. Я думала все закончиться 21 июня. Противостояние уйдет в никуда и останется только работа, общее дело и общий на всех результат. Но нет. Я не хочу сейчас думать для чего и ради кого. Ради себя. Прежде всего, ради себя я не дам себя сломать и подчинить. Пусть это будут высокие слова, пусть я всего лишь женщина и должна заниматься другими делами… Что ж, предложение заболеть я, пожалуй, отклоню. Я приду. И пусть случиться то, что случиться.