Помню школьную скамью до сих пор её люблю
Cm Gm
Буду помнить её что бы не случилось
Cm Gm
Помню есть поэт Гомер, помню у равно и эр
Cm Hm7 Gm
Это круто мне по жизни пригодилось.
Gm
Помню девочки сидят тихо ручками скрипят
Cm Gm
Те друг другу пишут разные записки
Cm Gm
А физичка сволота твёрдым телом занята
Cm Hm7 Gm
А мы с корешом сидим - жрём ириски.

Припев1:
Gm
Как в Америке живут,как бараны воду пьют
Cm Gm
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Cm Gm
Как китайцев разбомбить, как собачку утопить
Cm Hm7 Gm
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

2.Я то троечником был, часто в школу не ходил
А бывало просто ездил на трамвае
Продавал мне грязный жлоб пирожки по десять коп.
Как я жив остался сам не понимаю.
Пионером я не стал, на три класса опоздал
Мне в шестом под хохот галстук повязали
Я и так нормально жил, в комсомол зайти забыл
Замполиты потом в армии долбали.

Припев2:
Крепко Родину любить, у ларька пивка попить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Ботл на три разделить, жопой танк остановить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

3.Как сейчас я помню клич: "Помер дорогой Ильич!"
Литератоша завыла подлым воем
Лицемерная была и язвила до хрена
Мы как вспомним - сразу матом и покроем.
Другое дело трудовик - он хороший был мужик
Мы от нервов оба язвами страдали
Физкультурник был алкаш, девок брал наобордаж
Пока бока ему маленько не подмяли.

Припев3:
Сказки Пушкина читать и по Брежневу рыдать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
В парке листья убирать и в бутылочку играть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе

4.А мой мой друг не для словца в пятом классе слегонца
Продавал шмотьё сеструхино с наваром
А теперь он человек, жарит мясо как узбек
И смеётся чисто русским перегаром.
А другой мой корефан был по бабам просто фан
Сколько школьниц по подъездам перелапал
Институтов накончал, на гитаре побренчал
А теперь сосёт огромнейшую лапу.

Припев4:
Ничего не знать про секс, подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Как три смены отпахать чтоб богатым сразу стать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе

5.Наша классная - змея хотела вытурить меня
Слава Богу, мировая директрисса.
Я был страшно шебутной, все намучились со мной
Расскажу, коль доживу до бенефиса.
Что скажу, учителя: вы не злитесь на меня
Получился я приличным человеком
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.

Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.

____________________
воть так воть оно по-моему и есть=) и как собачку утопить, и жопой танк остановить...угу...а еще школа научила меня выкручиваться, врать, косить забивать, посылать, ползать, просить, бегать, в общем научила жить...

блин, крест сегодня надо было на формате А4 от рк и нарисовать..в смысле, эмблему "красный крест", все маты сложили, руки дрожать, глаза кривые, раскрашивать сама не рискнула, маме отдала..
надо больше спать., меньше учиться, меньше психовать, а главное меньше куритьь, а то вот че-то пачка как-то не по расписанию кончилась=)

а завтре...а завтре, то есь же сегодня...сли я сдам историю...ой, если я сдам историю...уй, если я сдам историю...ой, чтобы я сдала историю...вах. если я ее только дам..то все...на то что у меня н\а по физре и обществоведению - плевать! ухожу! все! 10 ет меня..меня...по полной схеме, как только могли, пусть че хотят ставят, уроды... я болеть в славный 452 ВГ ложусь, уроды...в смысле, я то дома пропишусь, но как бы вот болею, ага...

27.05.2006 - биология
30.05.2006 - русский
03.06.2006 - литература
08.06.2006 - математика
13.06.2006 - УПК

мне не дано понять сей глубокий смысл расписания экзаменов, к тому же при том условии что выпускной то ли 21 то ли 22 июня...какого хрена? дайте мне мой аттестат!!!!!!!!!!!!!!

избегалась, совсем-совсем, простите...вря ли я похожа сейчас на нормлаьного человека, к сожалению, сейчас приоритеты расставляю не я, а просто так получается, что все что есть - забивает учеба...
скоро пройдет...

а вообще покоя хочу. покоя. уверенности...спокойствия, ровного чего-то оч хочется, потому как че то мало того учбеа так еще и с полпинка меня трясти начинает

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

В сущности, вся наша жизнь - большая компьютерная игра в стиле квестанутого квейка

_____________
все спионерено в каких-то дневниках....а блин если все тки приходят к сравнению жизни с игрой, авось и правда так...а вот сегодня ещще подумалась...а чего мы все, придурки, смысл ищем? какого хрена, спрашивается? во-первых, получается что смысл должен быть один, общий и глобальный. во-вторых, выходит, что этот смысл был изначально заложен... фигня! каждый челоек должен в своей жизни найти свой собственный смысл, создать свой собственный смысл...и жить...вот именно для него...и нефиг на бога, высший разум, инопланетян и прочее грешить, сами - уроды!

нет...ну нет!!!! вечно учиться я не могу в принципе, отдыхать мне надо все равно...в смысле что процесс зубрения-учения надо чем-то прерывать хоть иногда...
главное хвосты сдать все в четверг...и все будет замечательно, в пятницу я уже пошлю родную школу...с песней северного ветра по шоссе(с)...а вообще, даже сейчас уже как-то грустно становится...
а потом..27 - биология *значит последний раз к репетитору пойду 26*, 30 русский *значит к любимой учительнице по русскому пойду последний раз 29*, 2\3 литература *прощание со школьной учительницей по литературе\русскому*, 8 алгебра *к которой надо будет дофига сколько времени готовиться*, потом числа 14 УПК *можеть бумажку получу, буду дипломированным секретарем*...22 выпускной... потом две недели химии и нервяка, 17 июля вечером нажруьсь до поросяччьего визга, главное до дома доехать, мама предупредила заранее=)..
и смайлы как-то ставить не хочется...страшно-грустно...
а еще злая буду ходить, загруженная, истеричная, заранее прошу простить и прекрасно пойму и прощу абсолютное нежелание меня видеть...

сходить что ли....вступить блин в клуб...=)

вот сижу и думаю, чего я сегодня не сделала...
и вот именно сейчас хочется сдохнуть...

*вспомнила*
школа медленно, но верно заканчивается..неделю назад был поседний в жизни урок геомтерии...сие радостно, конечно..с одной стороны...
а с другой стороны, я вот все думаю=), страшно..страшно...страшно оттуда уходить фактичски вникуда...сейчас есть социальный статус, роль "ученица", гд-то, блин, ислючь=)...а потом не будет...пугает...какой бы класс не был, какие бы одноклассники не были, как бы я к ним не относилась, это люди, с которыми я блин учусь фигову тучу времени, которых я давно знаю. которых я вижу чуть ли не каждый день, и когда ого-то нет, как-то блин спрашиваешь, и когда менянет все таки знаю что кто-то мое отсутствие заметит...врое ведь как бы и не одна...а потом получусь одна...точнее не так, есть видимость неодиночества...фактически. наверное одна...
я очень боюсь оставаться одна...

нахера козе купили позолоченный баян...???
*об очередной смене дизайна на ли.ру*

что-то с памятью моей стало=)
там в последнем посте про вопрос писала...какой-то...какой?=)))то есть сегоня я уже не помню о чем думала вчера=)....

три выходных..завтра часов до четырех занята...а потом...а потом что два дня делать я не знаю..правда знаю чего хочу...хех=) дальше возникает другой вопрос который я писать не буду...

вот мине тоже сон снился..не буду говрить здесь какой...но я проснулась в истерике, от того что плачу наяву...

ну воть...меня прет, мнеснова, в очередной раз некуда энергию деть свою...а самое интересное. что это я четыре таблетки валерьянки съела...заразное это что ли невосприятие. а точнее обратный эфект...инетесно...факт тот что меня прет...и даже немогу представить куда ы эту энергию я бы могла деть=)..хорошо хоть сижу..бегаю только до окна...а там темно...а в темноте, точнее глядя на такую темноту у меня то ли глюки начинаются, то ли больное воображения...много я там всякого-разного видеть начинаю=)

что-то мне все думается и думается, при чем в разные стороны. поэтому ничего не придумывается, что и к лучшему наверное=)
думается, что дура я непутевая *и если это определение дойдет до того, к кому оно относится, и если оно будет правильно понято, если оно будет приложенно именно к тому что я не сделала\не сказала, вот именно тогда, вот именно вот когдая я торможу...я это...я усе понимаю...но вот если поймут меня, я буду очень-очень рада, хотя не факт, далеок-далеко не факт что тот бред. который сейчас написан будет понят=)хотя если блин будет понят то я тогда вообще просто ну не знаю=)))))*..хех=)пишу в порядке робкой попытки прокричать шепотом себе под нос...а вдруг, что называется=) ну и ладно. хотя дура, дура, дура я, дурая я набитая=)
бесит иногда меня мой характер идиотский...очень-очень бесит...хочется быть другой...

и все так же темно за окном...и кажется, что когда посветлеет или когда включат фонари все изменится...как сменяются декорации в театре...

на улице отключили фонари...
там темно-темно...темно...холодно...тихо..там нет людей...но мне туда не выйти, родители прибьют. да и страшно одной...
но как хочется уйти вот в такую темную ночь...

а коммент от того, кто фоту делал был селдующий:
"там я тебя в портрете сделал :)
такая лялька, мне понравилось, как говориться с душой делал :+)
а так в жизни ты друнгая, не как на фотке"

если кто возжелает меня побить, то либо насмерт, либо без синяков...
да и потом я енто...я просто человек с цифровиком, а все кругом - выдающиеся личности, ну и тела выдающиеся, грех не запечатлеть для потомков=)*а еще я не уверена, что все фоты там делала я..ну некторые точно не я=)...а еще мне снова интересно "хто енти люди"=)))*

http://www.fo-ma.ru/view.php?id=108404



http://www.fo-ma.ru/view.php?id=108398


____________
З.Ы. Настя, Аня, Марина, деушки, у мну еще фоты есть кторые я не повесила, если есть желание, киньте мне мыла куда-нить, я пришлю.

че-то у меня еще вчера наверное появилось то ли желание, то ли предчувствие...а точнее и то и другое и , ясен пень, без хлеба=)... короче пост действителен пожалуй с 29.04.2006 г. по фиг знает какое, но не долго. и вот все кто начнет на меня за что-нибудь обижаться или уже обиделся, вот сюда пожалуйста:
1) спасибо
2) простите

хех=)...открыто окно...открыты две трети окна, ибо болье не открывается...и вот это, господа и дамы, лето!!!!!!!!!!! потому что так тепло, такой воздух бывает только летом! вечерний летний воздух=)

я устал молчать и верить
я устал я так долго куда-то бежал
я устал стучать в закрытые двери
я устал (с)


_______________
давайте верить в то что говрим (с)


=)))))))

завою с тоски, никто не услышит (с)...вот очень-очень хочется завыть с тоски...а смысл...я столько падал, столько же вставал, хотелось крикнуть, мне твердят не стоит (с)...а я на самомделе очень-очень мало, очень-очень редко падала, и хорошо, наверное...с другой стороны, кто мало видел тот много плачет (с). чем я и занимаюсь, кажется...и еще, продолжая цитаты...как там у кого-то что-то было типа "один глаз от усталасти закрыт, другой - от удивления приподнят" (вольное, ооочень вольное переложени чьих-то слов, не важно, важен факт)...меня иногда клинит...я себя со стороны вижу...сейчас - осунувшееся лицо *я тут на свою фотографию трехлетней давности в паспорте посмотрела и разоржалась...морда такая=)))*, удивленно-запгуанные глаза...а еще, вот почему-то именно сейчас, ощущается рост в 158 см=)...маааленький такой ростик, особенно в толпе...ну правда. стоит заметить, что это я такая пока одна=)...а когда с какими-то знакомыми - все снова, снова, снова, все танцуют, все играют в снежки,а я свожу курки. так я стал предетелем (с)...ага, вот именно им, именно таким, именно улыбающаяся, веселая морда какой-то девицы=)...

З.Ы. не смотря на обилие цитат, приемущественно "аукцыона" я их не слушала фигову тучу времени...а вот как-то в голове осталось...

___________________


Она так ждёт и ни туда, и ни сюда,
и ни туда, и ни сюда-а-а...
Она так ждёт и ни туда, и ни сюда,
и ни туда, и ни сюда-а-а...

завтра ночью я буду там...=)
можете бросить в меня камень, но ради д.р. лучшей подргуи я готова на многое=)

я ненавижу себя!
я сама себя бешу!
я вижу свою глупость, тупость, наивность...
я сама над собой смеюсь, но как-то до тошноты противно...

мне не хочется спать...вообще...никогда...то есть физически я падаю, но спать не хочется, хотя и делать тоже ничего не хочется..пурга какая-то..я сплю кажется из-за лени теперь, чтобы ничего не делать....

по-моему обсуждать с мамой причины, по которым мне жить не хочется и не можется - это даже для меня перебор...иожет это от того, что уже просто пофигу и ищешь хоть кого-нибудь, кто может что-то сказать,чтобы дальше жить...
правда мама, здраво оценив размеры катастрофы, в разумных пределах отпускает куда угодно без криков и воплей...пока...затаилась..таблетками какими-то поит...вообще стимулируют работу мозга...ну и ладно...зато драйв какой-то из отношейний с родителями пропал=) как-то вот видать поняли, что у меня в голове все-таки есть какое-то количество здравого рассудка и определенные рмки, за которые я таки не выйду, а спорить по большому счету бесполезно...

в силу необходимости раз в неделю, а то и два писать сочинеия, которые, в принципе, пишутся стандартно и темы определяются стандартно, то есть не одинаковые темы, но одинаковая "схема" тем...короче, поймал себя на мысли, что постоянно я определяю тему истинности чего бы то ни было, постоянно я пытсюь определть настоящее, истинное...в силу специфики сочинений я, естественное, соглашаюсь с автором текста, по которому пишу сочинение. соответственно подгоняю, придумываю аргументы, соответсвенно не лезу глубоко, точнее не дают, больше чем 200 с копейками слов писать нельязя, ну это не важно... важно то, что вечно ищу истину, настоящее, неложное, откидываю склонность к мимикрии всего живого, если глубоко не копать, да взять те же аргументы, кторые я использую, то все получается просто, как тубаретка...а если в этих же аргументах покопаться, то получается...а получается сплошной абсурд, противоречия...вывод из рассуждений противоречит заявленному в начле тезису... наверное, не правлино думаю, но ведь думаю я... то есть именно Я. какая я есть... а с другой стороны, я не могу понять где мои мысли настоящие, а где нет... где я настоящая, а гед вообще не я... я конечено понимаю что на этот счет надо заткнуться и не заморачиваться, но вот заморачивает чего-то... конкретно так...хех...а нет меня=))

странно...подумалось...ответы на посты...все из оласти "кто знает, тот поймет"...

пошла телевизор посмотреть...наткнулась на какую-о рекламу...ответила тетке...потом ответила за тетку...маа сказала "ты совсем резхнулась с рекламой разговаривать?!?" зло так сказала...а мне чего-то обидно стало даже о слез..обиделась и ушла...


________________________
я хочу тебя, слышишь, увидеть на крыше
и успеть тебе кикнуть "давай еще поживем!"

неожиданно...прям нежданно-негаданно образовались три (!!!!!!!) выхоных..ну в субботу биология, на крайняк ее можно на утро перенести, потом овоскресенье и скорее всего понедельник=)))
счастлива до истерики, правда не знаю куда их деть, потому что хочется как-то с пользой=))))ну в смысле вроде и отлежатся хочется и как-то так воть...ээээх=)))и ух тоже можно=)
равда в ночь с субботы на воскресенье отмечаю д.р. подругие...очень хорошей. лучшей подруги, иначе бы в ентот прости господи клуб не пошла...=)))

да..да я ебнутая..да на всю голову, а еще я тупая и нехрен, ну так вот оно и есть....
мне НЕКУДА идти, просто НЕКУДА...нет у меня жизни, да друа, да идиотка, да силшком глубоко в нет ушла наверное...и в итоге не осталось ничего...подруги одни знаяты, от других тошно становится...хех=) да, тут еще надо в последним как раз таки присловутый инет и обвинить..ха-ха...ха!!!! истерика!

я болше не могу...меня тошнит от инета, но у меня свободное время есть толкьо ночью...если сейчас отсюда уйти то останется вообще одна учеба и я рехнусь...а чтобы нет реалом заменить у меня физической возмоности..и че делатЬ? тошнит уже от этого всего...

хех=) очередной приступ безнадежного оптимизма=) я все поняла, он, безнадежный, появляется именно тогда, когда уже без надежды, и вместе с какой-то тоскливость, обидой и горечью чувствуется...чувствуется легкость какая-то. это наверное потому что на место непоняток приходят понятки, как выясняется опытным путем хреновая понятку, лучше непонятной непонятки=)...ну чаво, вперд и с песнями=)))

а че я собственно заморачиваюсь и парюсь?...как там я же сама когда-то говрила "все решено все сказано самой себе"...все сказано! по-моему и не только себе, на сколкь это возможно. вроде все уже...ну нет так значит и нет, значит и фиг с ним со всем...то есть надо как-то где-то куда-то дальше что ли...

У народов древнего Средиземноморья (Египет, Палестина, Греция) общеприняты и представления о происхождении Мыши из земли. Известны также мотивы падения Мыши с неба на землю во время грозы и поражения Мыши молнией. *не, ну мне как-то с неба падение больше нравится, правда молнией удар…не, ну прально, точно ударило=)*

Использование Мышей в гаданиях и ворожбе — постоянная тема средневековых ведовских процессов. «Киприанов кодекс» указывает особый вид предсказаний — «мышеписк» *не надо возмущаться моему писку, если не понятно что я блин что-то там предсказываю!*

Согласно Плинию, персидские маги считали Мышь наиболее относящимися к религии животными. Часто с Мышью связываются предзнаменования смерти, разрушения, войны, мора, голода, болезни, бедности; греки изготовляли монеты с изображением Мыши, использовавшиеся в качестве амулетов против всего недоброго, в Египте боялись увидеть Мышь в определённый день *выводы: мышу надо слушать!!!!!*


В Греции начиная с гомеровской эпохи был распространён культ Аполлона Сминфейского (от греч «мышь»), атрибутом, символом и священным животным которого была Мышь. Иногда Аполлон Сминфейский изображался стоящим на Мыши. Аполлон был не только истребителем Мышей и охранителем от них, но и их покровителем. Возмож-но, он и сам первоначально представлялся в виде Мыши. *улыбнуло=) вот оно значит как, вот значит, да…царь, значит…=))) *

Многие мифологические представления о Мыши обнаруживают сходство с представлениями о музах в греческой мифологии и генетически связанных с ними персонажах. *о как=)*


…вкусивший пищу, к которой прикасалась Мышь., забывает прошлое; ср. роль мёртвой воды, Леты, противостоящей Мнемосине, а также образ Мыши как олицетворения смерти в разных традициях…*надо начать деньги делать на пище, к которой прикасалась=)*

Мифологический мотив превращения женщин в Мышей определённо реконструируется на основе фольклорных данных, в частности на основе сказочного мотива превращения ведьмы (женщины, девицы) в Мышей. (ср. также мотив превращения дьявола или человека в Мышь. *ну не знаю=)*


В европейском средневековом искусстве Мышь выступает как олицетворение сатаны *на ентой оптимистичной ноте=)…*

сотру или нет? а знаете ли, не хочется пока...ну и что что сопли, но ведь такие родные сопли, такие свои, так прочувствованные и пережитые сопли...хех)
да уже вообще на все плевать....

какое-то нехорошее жалание писать здесь что-тто, точнее не что-то а все вполне определенное, только смысла от этого столько же, сколько от в-фиг-знает-какой-ра разговаривать с собой, перерывая все, что есть и чего нет тоже...просто какой день я пытаюсь не разревется, просто какой уже день я на грани истерики, при чем даже не то что с полпинка, а просто вот так вот, вечное какое-то такое состояние, с одной стороны - не понятно от чего. а с другой - вполне понятно, абсолютно понятно. более чем понятно, все до боли, до зубного скрежета конкретное и понятное, к сожалению...к сожалению причин истерики далеко не абстрактная...
ничего я не могу сделать наверное, навеное, должно пройти, усокоится само или не само, но продолжаться не может по определению, даже у такого урода как у меня...
ну почему так...ну почему у меня ничео не может быть нормлаьно...нет, мне просто интересно почему...

постарела я резко что ли?.. хрен меня знает, но сидеть до пяти утра в нете, даже если вставать в десять стало совсем-совсем тяжко даже если не до пяти но каждую ночь... воть и сегодня, проснулась *сама=)))))))))* в третьем часу, но если долго буду сидеть подохну, блин, нафиг...старость, определенно старость=)
эх, заберите меня, пожалейте меня...

хех=) весенний...а может не весенний, не знаю какой, фак тот, что сезон открыт. первый раз сильно промокла с подругой под дождем.... стандартное наше промокание=) при чем дождь ачинается когда мы в парке и спрятаться негде и до дома дофига и больше...воть=) все хорошо. только к моему непонятному заиканию прибавилось еще и ухудшившееся и совсем огрубевшее хрипенье, ну и фиг с ним...зато такая радуга офигенная была, даже две, и вот прям ее видно быбло всю-всю...

запамятовала=) написать хотела=) сегодня рассказали, долго улыбалась и подумалось что вот так-то но и должно быть=)

жили-были Ох и Ах
все им было пох... и нах...
ибо нех!..

пафосный, навеянный, рехнувшийся очередной разговор=)


знаешь,кажется все мы где-то
в районе судного дня.
вспомни то бредовое лето
в тоске вечного января.
слушай ну что бы мы ни делали
все равно будем страдать,
сколько б от себя не бегали,
лишь себя старемся поймать.
а может вот так и жить,
в улыбках слезы кляня.
чтобы себя забыть
на пороге судного дня.

мда...а я натерла ноги снова, как вегда, как всегда любой новой обувью, как всегда в кровь, как всегда ходить больно даже босиком...хех=)


_________________
пишу-стираю, пишу-стираю, пишу-стираю..вру!

блин. задолбала меня вечно учится...так сегодня хотелось вместо биологии поехать куда-нибудь в лес...а после биологии я еле до дома доехала, правда совершив марш-бросок до автобуса весьма продуктивно...а на след. неделе уже все не такое будет, уже воздух там не такой будет, уже будет не так, ну что ж за твою мать то вечное...
нет, по-любому, в след. воскресеье надо валить нахер...ну и пусть вечером, но хоть не на долго, какое-нить живое существо откопать и дыщать свежим воздухом и слушать тишину...

да что ж от себя-то так тошно, противно, гадко...

*мыша ползала где-то*

...