Все здорово.
Если бы ещё фред не игнорировал, то вообще замечательно.
Но мы хотим слишком многого? Да?

На самом деле мне безумно повезло.
У кого то нет и половины того, что есть у меня.
Только почему то ужасно гадко и безразлично.

Наверное экзамены забивают остатки моих планов на ближайшии недели. А ещё эта история, которую через месяц здавать. Надо умудрится хоть как то впихнуть в себя курс школы за месяц. Как назло там куча дат и цифер. С моей то памятью на цифры.
Издевательство короче.
Много всего хорошего услышала о себе на фотографировании на диплом. О да, про меня не забыли. Как тут уж забудешь, такую коллоритную даму пропустить грех.
Смешно уже просто, осталось меньше месяца неужеле не могут спокойно готовится? И не ужели мне придется тащится с ними на выпускной?
Правда, у меня будет потрясное сопровождение)) Единственное что радует. Могу рассчитывать на веселый вечер и потрясный выходной.
Правда если удастся все достать, то это будет даже смешнее чем задумывается. Вот повеселимся же мы)) На долго запомнят нашу троицу и их сопровождение)) Ых.
Главное сдать госы, а все остальное проскочим как нибудь. ))

Спасибо Койоту за прекрасные фотографии.

Фотографии Мифари : Сталкерское

Фотографии Мифари : Сталкерское

Аквадром в Кунцево

В колонках играет - James_Blunt-SameMistake

А что если в нашей стае не будет четвертого...
Нет, будут другие люди, идущие с нами по пути, но четвертого не будет никогда.
Ты, я и она. А четвертого нет и не будет, потому что на самом деле нас двое, я и ты одно целое поделенное на пополам, а она просто принимает нас как меня и как тех, кто они есть. Без большего и меньшего. Ведь не обьяснить, почему она с нами.
У неё нет ни одного с нами интереса. Её музыка нам противна, её слова доводят нас до слез смеха. Её морали и амбиции, приритеты никогда не будут нам понятно.
Она по жизни читает другие книжки и идет другой дорогой. Она никогда нас не поймет, но мы вместе. Не смотря ни на что. Потому что она принимает нас такими какими мы есть и не пытается испрвить. Просто молчит. Молчит и принимает дополняя то, чего у нас нет.
Она никогда не нарушала нашей излюбленной игры в сестренок. Она всегда мочала, когда мы завирались настолько, что могли бы написать книжку о тяжолой судьбе сестер. Вся эта паффосная игра которую мы ведем, что бы не чувстовать себя одинокими... Она никогда нас не подставляла глупыми замечаниями не говарила что-то компрамитирующее наше вранье. Просто качала головой и требовала ещё бутыку, что бы не свихнутся от этого пафоса.
И мы любим её. За то что она никогда не станет нами.

А что мы? Мы - это отдельная история. Созвучность во всем. Когда мы контактируем с миром кроме нашего мы думаем одни мысли и кто-то один это озвучивает. В начале было странно, а теперь - само собой разумеющееся.
Самый лучший отдых для нас это завалится на диван суток на трое и смотреть телек переодически что-то говоря. Когда мы в нашем мире мы думаем по разному. Никогда не говарим одни и те же вещи. Разные взгляды на разные вещи, но стоит задуматься над миром вокруг и... он станвоится для нас одинаковым и вызывает одни и теже мысли... И всегда считали что самая отрясающая история которая случилась в нашем мире, это та когда мы стояли под козырьком книжного магазина и он горел оранжевым светом. А с темного неба падал снег.
--Если не концентрировать внимание, то кажется, что летишь .
--Да, а ещё снег хочет меня поглатить... Это огромная рука, коорая подхватит меня и унесет туда, где всегда так.
--Как так?
--Оранжевый снег, темное небо и никаких людей.
Самое странное, что когда я иду домой всегда по инерции останавливаюсь у козырька и поднимаю глаза. Ищу снег.
Все потому что я НЕ_ДО_Уизли, а ты НЕ_ДО_Малфой.
Находясь рядом я чувствую себя в безомпасности, будто ты часть моей семьи. Хотя, может современем так и будет. Когд в твоем списке " Не помню как жила без..." Будет стоять и моё имя.
И плевать, что в слух ты никогда не скажешь что кого то любишь, что ты никого не любила никогда... В некоторых вещах слова вообще слушать не стоит. В твоих словах именно слова люблю слушать не стоит. Его нужно ощущать.
Твоя огромная мечта затащить меня в поход дня на три, моя мечта поискать с тобой в небе драконов из облаков у тебя на даче. Поспать в лесу с палатками, побегать по шоссе в тумане по валять дурака и составить список идиальных мужчин.
Такие глупости обычно не выполнимы, но когда они слуются чувствуется вкус жизни. Вкус чего то другого чем то, что дает банальность и пресность других дел.
" --Наверное, в прошлой жизни мы были друзьями.
--У нас небыло прошлой жизни, но если бы она была..."

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом.
И знать, что у нас есть завтра
(с) Автор неизвестен.

Так, это что получается вы оба болеете?
Макс болеет, Степ болеет, а я вот выздравила и полна энергии)
Знаешь Степ, мне тут в глову пришла мысль напомнить Максу как меня зовут, в контакте все фотки подписаны как " Сестра и..." Смешно правда, будто у меня имени нет.
А вообще, как сопливить перестанете пошли погуляем. погода суппер, а я так соскучилась по прогулкам с Новокузнецкой до Арбата, жесть)
Вообще ужасно соскучилась и вся даже извилась. ))
Дома сидеть устала, делать тут определенно нечего. На улицу вышла как в другой мир попала. Машины ездиют, люди ходят... Вообщем хочу с вами погулять. Если Макс конечно не перестанет глупить и отлежится.
Няяяя....

Боже, как я ненавижу болеть! Ну кто бы знал.
Предательски заложило уши и нос, легкие будто огнем горят, и я боюсь, что при каждом новом приступе кашля увижу их у себя на ладонях.
Страсть короче. Самое неудачное - заболеть во время стажировки. Вот только я обрадовалась, а тут такая попа.
Ну хоть высплюсь до пятницы то.) И в этом можно найти свои плюсы, сделаю то, что давно хотела сделать и буду рада радеханька хоть маленькой передышкой.

Вчера чуть человека не кокнули, нет я обожаю тех людей которые умалчивают, что они эпилептики. У сестры с которой мы работали, чуть приступ не случился от страха, да вообщем то все были слегка на взводе.
Вот интересно, по нормативу сестринского процесса, мед сестра должна оказывать первую помочь во ввремя эпилиптического припадка. Ну там, разомкнуть челюсть. всунуть ложку и завалить голову на бок, и т.д. Но блин., Вчера 8 врачей не могли раздвинуть ему челюсти, что бы парень не захлебнулся своей же блевотиной, а они хотят, что бы я одна попробовала это сделать? Он же мне руку по локоть откусит и не помощится!
Блин, гении, епить.)

После прослушивания ACDC хочется крови)))
Аа моя уехала)

И так. Фред окончательно счастлив.
Вышли без проблем на практику, первое что сказал мне охранник, это то, что в отделени леит такая куча молодых парней, что я просто обязана каждый день быть при параде, и его не трогает, какое у меня настроение.
Венерка хорошо посмеялась и мы его заверили, что с внешним видом и колличеством шума от моего там прибывания проблем не будет. Дядька очень удивился, он просто незнает, как мы проходим практику в большом колличестве народу.
А вообще, я счастлива, что в переде целых 6 недель за которые я отсилы пару раз увижу свою группу. А потом ещё 2 недели подготовки к госам и в путь к вершинам олимпа.
А ещё,сегодня был последний день когда я видила ИХ ВСЕХ в одном помещении в тком колличестве.
У нас просто будет свой выпускной. И врятли он будет менее веселый.)

Ну что я могу сказать?
Ничего наверное сказать немогу. Хочется, но не могу. Поэтому начну с того, что все прекрасно и замечательно. Живется мне просто зашибись. Вчера отлично погуляли, просто так отлчно, что губы были синими))
Вечером встретила Петьку, точнее он просто был проездом у нас на районе. Ничего так, не изменился. Половили мыльных пузырей пошутили и разбежались. Все таки комп в очередной раз оживить не удалось. Ну что же бывает. только я могу ебнуть оба блока питания в один день.
В колледже конечо завал полный. Стараюсь смотреть на это с позитивом, покрайней мере в пятниwe последний званок, а после практика (если повезет) и все, конец.
здорово однако

Один из самых дорогих мне людей предал.
Глаза жгет нещадно.
Слез уже нет.
Боль и пустота.
Поставте на репид прошу вас.
Я хочу узнать до конца, кто ещё строит из себя моего друга.

Когда веришб человеку на столкьо что готов ради него шагнуть с крыши.
удар нодом в сердце слишком болезненен.
Но мне же не привыкать верно?

Интересно, а почему только тут я плачу. Кстати о слезах. Очень сложно их сдерживать что бы мать не заметила. Я думала не получится...
Получается. Ещё один человек и ещё одна боль.
Я что-то постепенно перестаю верить людям. Наверное это хорошо. Плхо то, что перестаю верить ВСЕМ людям. Даже тех кого я люблю.
Потому что она была именно таким. А это значит что теперь я буду ждать ножа от любого, даже от самого родного.
Видимо, это хорошо.

В пятницу похороны жены деда.
В субботу отмечать день рожденье брата.
Вопрос:
Кем я буду себя чувствовать в субботу?
Варианты ответов рассмотрю в коментах.

Хочу сказать Тиме спасибо. За новый плеер, который он с барского плеча мне купил.
Фак, я наверное ещё долго не успокоюсь. Это ведь невиданая его выходка!
Тима и деньги, а ещё ТАКАя сума. Блин, он ненормальный. Я ему об этом сказала ответ
" Так бы я потратил их на ерунду, а так я их потратил на тебя"
гений, мать его.
А вообще. Пришло мама и скусало моцг.
Учеба ползет и тащится. Смешно. Меня стали обсуждать с двоной силой. Все время слышу своё имя из каждого угла. Даже перестала оборачиваться, а Венерка огрызаться.
Шавки, что с них взять. То мех у меня крысиный, то хвостики грязные.. лишь бы скзаать хоть что-то. Олег даже удостоил меня тремя минутами общения, потому что я рублю в Кодексе, а ему в голову ничего ен приходит как договор можно оформить ситуационной задачей..
Пипец. Я тащусь над ними.

Фотографии Мифари : Фредди

Фредди Ч\Б

Самые кошмарные выходные за всю мою жизнь. Нет были дни страшнее, но такое и в течение одной ночи и двух дней...
До 21:00 сегодняшнего дня я держалась. Точнее я дала себе слово не плакать, ни в коем случае. Что из всех тех ситуаций которые случились есть выход, и я к нему приду, а вот из последней нет, но увы я как раз о ней горевать не имею права, но горюю будто сама там была... Ненавижу себя.
Все началось в пятницу вечером. Точнее вечер был потрясный, но за просмотром Нобуты я не спала всю ночь и только час выдержала из-за того, что заболела спина и мне пришлось лечь.
Утро тоже было весёлым, просто здоровским, только у меня все падало и ничего не выходило. С самого утра мне казалось, что надомной издеваются. Как я хотела остаться дома и никуда не ехать, но увы. В субботу с утра я совершила глупость и отправилась на учёбу.
Все началось, когда я поехала к Котовой. Меня обрызгало водой из под проезжающей машине, пристал какой то бомж и я капитально села в лужу. В прямом смысле. Мне было обидно, до безобразия, до слез, но я зареклась что не заплачу, это ведь ерунда, все можно отчистить. Пришла к Катьке, отзванилась маме что мну не будет дома. Мне влетело, мы поссорились и я вдруг захотела уехать. Мне иногда хочется слушать себя, хоть в каких то моментах, но я этого не сделала.
Мне тоже захотелось зареветь. Открыто в голос. Так обидно мне не было очень давно.
Но я и там проскрипела зубами и решила, что все будет хорошо.
Вечер продолжался, и парни активно набирались. Катька ничего не делала для того,что бы ребята не пили, а я каждым глотком напрягалась. Так как я терпеть не могу такого отношения к себе. Они не понимают грани, когда они оскорбляют а когда нет. Или может они привыкли, что их девушки им прощают гадости если они до этого скажу " только без обид.."
Картина на кухне:
--Кать, только без обид, но ты толстая.
Я продолжала наливать чай не обращая на эти слова никакого внимания, но увы у меня слишком мимичное лицо, потому что он тут же добавляет.
--Ну что ты надулась, я же говорю правду.
Я понимаю на него глаза и абсолютно спокойно.
--Есть такая умная фраза " На дураков не обижаются"
--Ну что ты так грубо? на правду не обижаются.
Я совершенно спокойно кладу ложку на стол и у перевшись в него взглядом так же спокойно отвечаю.
--Если я услышу что-то подобное ещё раз разобью тебе рожу в кровь, даже несмотря на то, что обещала Кате не ругаться с тобой.
Обидно что я вправду был этот разговор. Был и я его ненавижу, потому что я до такой степени порой начинаю ненавидеть Диму, что хочу только его крови. Дима обиделся и буркнул в духе " глупая женщина" отвернулся. Саша его друг, пугал меня больше всего, но именно он весь вечер и донимал меня. Главные вопросы которые он задавал меня каждые три минуты " Ты что такая загруженная? Будь проще!" " Не напрягайся так! Улыбнись и дяди к тебе потянутся!", а ещё он весь вечер читал мне нотации об МОЁМ эгоизме и о том, что общаюсь с ним как с дерьмом. Я так хотела его убить, что у меня в глазах темнело от гнева. ЗАто я заметила одну привычку за собой. Когда я доведена до крайней точки кипения, но держу безразличную маску вежливости, я старательно облизываю губы и прикусываю нижнюю губу.
В конечном итоге я ушла в комнату смотреть Героев. Я думала, что мне дадут хоть каплю отдыха. Не получилось.
Саша стал приходить каждые три минуты. Садился рядом и делал все, что бы до меня дотронутся. В конечном итоге я испугалась по настоящему. ОН пьян в хлам, при этом он активно меня не отпускал.
Если можно испугаться сильнее, то я тогда не знаю чего.
Я так же улыбалась, но вот поза в которой сидела меня выдавала меня с головой. Он увидел и постарался разогнуть плотно сжатые ноги которые я обнимала руками. Вот тут я не выдержала. Потому что видимо эт была точка кипения. Я с силой его пнула ногами и он отлетев упал на стол взаде него. При этом он ничего мне не сделал, просто в пьяном бреду попытался придать моему телу не такое испуганное положение которое оно имело. Он встал, и в глазах такая ярость, что я пожалела обо всем. Я сажалась как могла и тут о себе дал знать Андрей. Маленький племянник Димы, ему пять лет и он забавный мальчик, которые спас меня сама не знаю от чего.
--Саша, где Дима?
Саша дернулся и отступил, махнул рукой и ушёл. А я тяжело дыша стала себя успокаивать. Ведь все хорошо, ничего не случилось. Но черт побери, как я устала от того, что мне постоянно кто то пытается взять силой. Кто то считает себя человеком имеющим право забираться ко мне в душу и решать как себя вести.
Саша вернулся через пятьминут. Я сижу все в том же положении и сжимаю сотовый. Мне хотелось, что бы кто-то мне написал, но села батарейка. Увы.
Он сел и положил голову мне на колени. Самообладание вернулось, страх не ушел.
--Ну что ты такая? Ну это....груженная. Знаешь что мне бесит? Что вот такие как ты думают, что всем приятно смотреть как они мучаются. Корчат из себя раненых и блаженных лишь бы их пожалели. ДА мне срать на твои проблемы, но если ты пришла в компанию будь добра, находись в ней, а не ВНЕ неё. Ты меня поняла?
--Я никому, ничего не должна. Мне срать кто тебя там бесит и что ты там будешь. Что ты хочешь от меня?
ООО я даже эту фразу сказала уверенным голосом. Думала, буду хрипеть.
--Ты меня не поняла. Тебе не следует...
И дальше проповедь о том, что я обязана делать приезжая к друзьям. Если бы не Котова, я бы ему ответила, но я обещала. Черт побери, я не могла ответить ему грубо. Проповедь закончилась словами.
--Почему ты такая грубая, и жестокая?
Я задохнулась. Может быть, но в этом доме меня пока только допекали и оскорбляли. Как я должна к тому относится? Если Катя терпит потому что любит, я не буду это делать. Потому что откровенно срать.
И вот тогда я поняла, насколько глубокая между нами пропасть. Я люблю Катюху, девять лет, я на многое пойду ради неё, но.... Мы больше не подруги. Мы скорее люди, которых связывает прошлое. Давнее прошлое, и за время этого прошлого я перестала быть тем человеком.
Я стала настолько другой, что люди не успели к этому привыкнуть. Поэтому, они пытаются придать мне привычный для них образ, но не выходит. Саша не исключение. Ему кажется если начать лапать девушку против его воли, то это нормально и что ей обязательно это должно нравится. А тут нет. Странно правда?
Но и после этого я не стала плакать, я видела выход, я шла к нему.
Дальше стало хуже.
Лена, девушка из кошмаров. Я её боялась всю сознательное детство. Её взгляда, походки, слов...и тут ночь в её компании и компании Саши? Хуже не придумаешь. Я её встретила, собрав волю в кулак.
то что я увидела, меня удивило. Из девушки - кошмар я увидела честную давалку. При это давалку с диким влиянием на чужую психику. Единственное что я не чувствовала в тот вечер, это свою глупость. Может потому что окружающие люди не вызывали не грамма этого проявления "ум"? Не знаю, но каждую секунду, минуту, я понимала, что безопасность ускользает сквозь пальцы и все меньше шансов уехать. А так хотелось.
Лена -явилась ключом всех бед. Эта девушка спровоцировала крупную сору, не задумываясь о том, что за стеной пятилетний ребенок. Катька помнила о нем. постоянно одергивала ребят, но это не помогало. Конфликт достигал своего апогея. И Саша сорвался, треснув Лена по голове. Девушка взвилась...и дальше закрутилась. Потасовка в коридоре уход Лены к хахалю, видимо потом он ё послал из-за того, что она самолично оскорбила Диму который её провожал...а дальше стандартный сценарий. Стрелка бешеная Лена глупость Кати...а в центре я, потому что единственный человек который не имел ни к чему этому отношению - я.
Когда это все развилось вокруг, я перестала думать. Я ушла в комнату с Андреем, прижала к себе ребёнка и мы стали смотреть мультики. Так как больше вызова не было. Ребёнок был не при чем. Потом я достала плеер и поставило что-то спокойное, колыбельную на плеере и он вроде даже уснул. Мы оба уснули, кое как.
И пришёл Саша. Который решил, что я лучшая жилетка на которую он может сорвать злобу, обиду а главное высказаться В три ночи, когда рядом спит Андрей.
Я сказала ему раз, что поговорю с ним утром. ДВа, три...
В итоге я выругалась на него так, что он бы меня ударил, если бы не Андрей, но сделал этого причитая, что я сучка и что он никому не нужен ушёл. Мы попробовали уснуть в третий раз, но он пришёл снова с грохотом завалившись на пол. Через минут пять пришел Дима и потешал его в коридор...
Дальше не помню, но проснулась я сама. Андрей не спал боялся пошевелится. Я растолкала Катьку, мы накормили ребёнка и я поспешила оттуда уйти. Страх меня не оставлял. Мне казалось, что Саша ринется следом и на улице меня некому будет защитить.
Я тоже не плакала, хотя хотелось. Страстно хотелось...
Встретились с Гилс, я относительно успокоилась. Мы стали искать маршрутный автобус на Мегу, Ашан и т.д.
Прогулялись знатно, на первый автобус не сели. А садясь на следующий у меня выключился плеер. Дня два назад я его уронила и он начал глючть. Тоесть периодически выключатся. Я вошла в автобус и сунув руку в карман не обнаружила его. Увы и ах, у меня спиздили плеер. глаза закрылись ровно на минуту, я прислонилась к стеклу не в силах стоять на ногах. Правда через минуту я уже улыбалась, но плеера нет. Нет.
Тогда я тоже не плакала. Черт побери, а ведь должна была!!
Нашла то что искала, даже повеселела немного.
Поехала домой. С гилс поболтали походили. все вроде хорошо. А по выходу из метро я решила зайти в булочную и взять матери хлеба.
А пенсии в сумке не оказалось. Гилс, вот сколько раз я говорила о том, что " хорошо хоть деньги на месте?" Сколько раз?
не каркуша, но сегодня видимо ахуенные день. Пенсии в сумке не оказалось.
Я тоже не плакала, черт побери. Хотелось, и даже думала над этим, но не получилось. Ведь же все случилось, надо смотреть на хорошие стороны, даже если их нет.
И вот я пришла домой. Раздавленная, уставшая и просто вымотанная, но самый лучший подарок мне подкинула Алёна.
А вот тут я заревела. будто меня надломило. Вымотало и выпотрошило.
Меня добили на вылет в спину, и спасибо наверное огромное. Ведь так и надо да?
Вот сижу вытираю сопли рукавом. Только не вздумайте меня жалеть, мой дневник! Хочу и ною!!

Я серьёзно села и подумала. А на фига мне уневер в который собралась?
Подумала и пришла к выводу, что он мне не нужен.
Открыла Яндекс стала искать факультет и инст куда поступать по моему желанию
Наткнулась на сайт МПГУ с факультетом Филологии с наклоном в западноевропейские языки... и меня засосало. Так туда захотелось поступить. В одном факультете собралось все чего я хочу....

И пришла мысль, что мать низа что не одобрит.
Вопервых, сама заканчивала что-то подобное, во вторых.. И где мне взять столько денег? На взятки и обучение? ДАже если плюну на себя и пойду в реанимацию работать, что бы в будущем году накопить, то не смогу подготовится...
Пипец я влипла.
Но так хочется, жесть. И ведь понимаю, что знаний в глове ноль. в В этом году могу даже не пытаться!

Сижу и думаю как уговорить маму поддержать меня и поверить в меня.
Это самое сложное. сли она и дальше будет насмехаться, я просто незнаю что с собой сделаю...

Вообще то я от себя в шоке.
Ладно что я третьи сутки улыбаюсь только смайликами в асе и то пожалуй только Ксени, но да это всё ерунда. Я вторую неделю не вытаскиваю наушники... Как я умудряюсь вообще учится ума не приложу.
С девками почти не говорю. Венерка порядочно злится и почти силой заставляет их слушать. Анька плевать хотела, по большому счёту, просто она привыкла к таким моим припадкам.
Я всё таки впала в зимнюю спячку.
В реале: Верека, Анька.
В Асе: Беркут, Ксен, Лис.
На большее сил уже нет. Стоит хоть кому то влезть третим и меня переполняет. Вот вчера например сорвалась. Припечала наше " Лицо колледжа" к парте.
Дело в том, что Анька отпросилась за пару до того как уходить, и быстро собрав вещи уже уходила когда наша раскрасавица ей в спину бросила " Трофименко, что ты сделала ради того что бы уйти? В рот взяла?"
Её счастье, что услышала только я. Хотя вообще странно, что я вобще что-то услышала за музыкой и книгой.
Я конечно взбесилась, вообще.
--Лен а может ты рот то закроешь? А то по себе людей не равняют.
--Ой да ладно, как буд то никто не знает что она шлюха...
И так козырно откинул волосы за спину и я не удержалась. Волосы у неё длинные, по жопу и как раз упали на парту... Я намотала прядь на руку и с силой потянула назад. Она выгнулась так что хрустнул позвоночник и приложилась затылком на парту. Гулкий получился звук, смачный такой. Главное слышно было видимо в коридоре. Её эти "подружки" дружно заохали, а она повернувшись попробовала достать меня. Но я в принципе была готова к этому рывку моржа, вместо моего халата она рукой нашла пустоту, и пропахала сиськами через всю парту. Наверное десять раз пожалела, что из-за вымя не смогла дотянутся. Наверное этим бы не кончилось, но на её счастье пришёл препод. Конечно выглядело, что виновата она. Он на неё наорал и не слушая махнул рукой, что бы я шла домой. Так как я тоже опрашивалась. Этого она тоже перенести не смогла. Проводив меня до двери она просто испепеляла взглядом. Я дошла до двери и просто кривляясь ей поклонилась. Она опешила, но ответить не могла... её ждала уборка, тряпка там, веник...
Сегодня она не пришла, зато меня окружала гулкая тишина и пустота. Хорошо я себя за рекламировала. Психованная идиотка, которая бросается на все что движется. ПО большому счёту я вчера испытала ни с чем не сравнимый кайф, когда это " ЛИцо колледжа" чуть не сломала себе спину. Эх вот бы повторить.
Кто бы знал как я их ненавижу. Кто бы знал... Ещё три четыре месяца и все кончится!....Ура!
Вот такая вот, в последнии недели. Самое страшное - мне нравится. Ужасно нравится, что они обходят меня за три с лишним шага. Нравится. Аньке ничего не сказала. Зачем? Она и так уже сполна получила, да и мне по большому счету не хотелось, она такая радостная была сегодня. Опускаться до ихнего уровня? Нини..
Скорее бы этот год закончился!