Да, запись будет на удивление утопичная. Потому что пока я валялась в безпамятстве на кровати с больной головой, именно в неё влетало пара неплохих мыслей. Счас я постараюсь их вспомнить.
Всё таже извечная моя тема.

Тихими шажками. По одному до счастья. Отношений идиальных нет. Людей тоже. Это наверное обьясняет почему парни обожают стерв. Потому что, там есть к чему стремится. К чему стремится с таким человеком как я? Понимаете, я всегда ищю компрамис. Если срыаюсь, не срываюсь до конца. Половина эмоций утопает в логике. В рассуждениях и мыслях. К чему можно идти с таким человекам как я? Я спокойно принимаю все удары ,не выдвигаю. проблематичных притезаний. Не покушаю на свободу, и не закатываю сцены ревности. Я не прошу ломать себя ради меня и не говарю что уйду из-за какой то фигни. Да, может быть, чего то я не принимаю. Чего не понимаю, и не интересуюсь. Хотя никогда сильно не компресовала за это. Интересуешь? интересуйся, меня только не втягивай.
Всё. А ведь хочется чего то другого. Кто-то один должен быть истериком. Должен, а мы пасивны оба. Я не показываю ревность в полном цвете, он тоже за " Свободные отнашения" и что-то этой истории не ложится. Какого то кубика не хватает. Какой?
Нет, конечно все девушки мечтают о сказачном принце. На белом коне и со флагом в руке. Спасёт, накормит обогреет... но обычно получается слишком наоборот. Он толстый, лысыый, и валяется на диване.. Да. По своему он тоже принц. Только сказки про Шрека)) Парни, которые все понимающии и все прощаюшии... со времянем, это приедается. Хотя бы это всё понимание. Потому что. Искра. Как только она пропадает, связь исчезает. Какой бы идиально не были отнашения.
Я верю в скандалы, и в мир чере зпостель. Я просто выросла в семье в которой скандал - норма. Поэтому, для меня отсутствие сор, призенак не любви. Да, вот такая вот жизненная логика... Люблю людей причиняющую мне боль. Вот как бы тупо это не звучало.

Это меня заносит)) На нервной почве и усталости. Но по правде... мне как любой нормальной девушке обидно, что меня не ревнуют. Эх. Да опять я о своём... Дурая. Занудливая. вот я кто...

А ещё фикатон на носу. А я организатор.. блииииннн...

А я всё таки самая счастливая!! Я счастливая.
Это лего понять. Я счастливая, хотя бы по тому что у меня есть он. Я счастливая, помтосу что любимая... и что меня хочет не только мой любимый.
Мне всегда хотелось, что бы те кто мне нравится оброщали на меня внимание, что бы если не встречаться, то хотя бы общаться. Мне сейчас не надо не с кем встречаться. Пусть, он очень далеко, но от него больше тепла чем от всех парней мира!! Потому что, это любовь. Такая какая она есть...
А на улице снег. Он ложилсяя на ресницы напоминая про новогоднюю ночь. Про бой курантов. Он охлождал лицо. Он обнимал, за него. Как бы бредово это не звучало. Я была ему рада. Я была рада снегу, который теперь асоциируется с амой счастливой ночью в жизни.
Помню. Снег. Улица. Фонарь. За спиной вывеска пицирии. Светится ярким неоновым светом. Тима держит фотоапарат, но мы от него так далеко!! Падал снег. Он ложился на твои длинные волосы и делал твою улыбку самой красивой, а поцелуй сладким...

Сегодня. Я столкнулась с Димкой. ОН нашёл мою серёжку и потребовал свою обратно. Я так переполошилась!! Пока брала куртку, жаловалась Амалии, что ммне не откуда взять ему серьгу. *Его я потеряла*. У нас на втором курсе, учится парнишка. Он проколот весь. Помница, он нравился всей шараге, без исключений, правда я выпала из этого списка, когда летом прошлого года увидила Илью. Так вот. Он стоял взади в очереди. Парень снял свою серьгу из губы и отдал её мне. Я была в шоке. А он просто улыбнулся, и сказзала, что у него есть запасная, а я верну ему её, как только смогу, это не важно. Конечно я сказала спасибо. Прибывала в шоке. Догнала Димку и отадал ему его серьгу, а он вернул мне мою. Вот скажите, разве это не счастье? пол шараги теперь готовы оторвать мне голову. Я отдала его вещь Димке, хотя если кому то кроме его лучшей подруги, что-то перепадает. Народ рвёт счастливицу на куски, и плетёт такие сплетни!! Дааа меня ждут косые взгляды и шушуканья за спиной. Хм... а меня это не волнует не капельки. Я просто ему благодарна за то что он меня выручил. Постораюсь расчитатьсяс ним как только представится возможность и появятся деньги.
Вот скажите. Разве это не счастье?? Я думаю счастье. Моя самаоценка зашкаливает. За последний месяц, в шараге моя репутация повысилась как минимум на двадцать пунктов.. Это минимум...

Хотя вчера ночью, я плакала. Потому что нашла фотку Ильи и Оли. Меня что-то тревожит по этому поваду. Я немогу дать себе в этом отчёт.

И за что я его люблю?
Нашла что-то чего не было в ком-то ещё.. А вот только что? Я не знаю, я обычный) (c)
Да нет. Врятли обычны. Врятли...

Знаешь. Эмо, встречаются с эмо. Панки с панками... А мы с тобой какие то.. не такие. Тебя сложно к кому то отнести. Хотя меня временами тоже... Ноя ближе к эмо, а ты ближе к панку. Вот блин парочка...

Но это не обьяснение... За что это, я тебя люблю?
Ах, ну да...
Всё, вспомнила. Ты добрый, супер умный, красивый, да и просто.. всё остально на месте))
А я вот каждый день мусолю эту тему и думаю. Когда же мне надоест?? Месяц.. сегодня ровно месяц, как ты уехал! Странно... Я так скучаю, что дни стёрлись. Я скучаю так же, как и в первый день. Я люблю так же как и три месяца назад...
Когда мне надоест.. Хыхы. И не надейся. Мне не надоест!!!
Я люблю!!!!!

Когда выходила на улицу подскальзнулась и ударилась головой об каменный бортик около подъезда. Благо не особо ушиблась. Всего лишь шышка будет.
В метро заснула. Болела голова... и я проехала свою станцию. Уехала Аж в КОНЬКОВО! Бля....
На занятия я опоздала. Само собой.
Самое пиздатое, что Анька меня ждала у метро. В метро мобильный не ловил и она подумала, что я проспала. Обидилась и ушла без меня... Бляя..
Не разговаривали с ней пол дня.
Я думала, это не самое страшное. Пошли есть в столовку. На лестнице в подвал сталкиваюсь с Олегом, и подъскальзываюсь!! Который раз уже!! Хотя успеваю удержать равновесие, я приземляюсь ему батинком на ногу.
Олег делает резкое движение рукой и я въезжаю носом в косяк. Кровь идёт ручьём... Он, наверное хотел извениться, но девка стоявшая рядом так засмеялась, что даже у меня всё свернулось в нутри. Сразу вспомнилась школа... Я решила что мне следует ретироваться, хотя спиной я и слышала её смешки и замечания. Олег так и не извинился. Это наверное лучший был способ, что бы наконец то его забыть. Ха. Да после такого я его к себе на пушечный выстрел не пущю... Хотя мне было обидно. Чертовски обидно.
Схадила в мед пункт, залила кровью наверное пол кабинета!! Конечно как завернула за угол тупо заревела. Больно, нос голова и растоптаннаая самооценка.
Ебала я в рот вашу любовь!! Нет её!! НЕТ!!

Сестра отправила меня к психиатору по училищу. Я збежала. пошла на занятия и тупо смотрела в парту на Фтизииологии. Хорошо хоть с Анько померились. Она как увидила нос расшибленный сразу хотела рвануть кого то бить. Я умолчала про Олега. Ну нах. Ещё разборок не хватало... Она честно мне сочувствовала мне минут двадцать, а потом позванил Вовка и она вся ушла в себя и свои мечты.
Её можно понять.. Она же его блять, два дня не видила! Целых ДВА дня!! Ахует, срок... НЕаверное мне её не понять..... Я то Илью всего то месяц не видила. Ерунда правда??

Домой приехала. Села есть. Сломала ложку... это был финишь. Я сидела и тупо ревела. Казалось, хуже некуда... ага нехуя!!
Анька написала что не сможет завтра приехать. Косички отменяются на не определённый срок...
Мне казалось, что так реветь вообще сложно. Я как зверь в клетке ходила просто тихо выла... Даже не плакала выла...
Мне так хуёво!! Просто слов нет!!! Мне плохо!
Потому что нет любви в моей жизни нет!! Нет ни близких друзей, ни людей которые могут меня поодержать. Даже личной жизни и той нет...
Когда это кончится? Когда?
Фак, как мне не хватает её... просто дико...
Но нет её в моей жизни. Нет этой чертовой любви.

Всё так и получается. На самом то деле. Мне кажется я вскоре останусь опять одна.

Мне будет тяжело бегать по дорогам и кричать " остановись. Не бросай меня". Потому что посравнению с ним я слишком приземлённая. Я хочу обычных вещей.

А получается. 1. Я грызу себя на прасно. 2. Я не подхожу на роль девушки. 3. Я слишком много ною. 4. Ч пугаю своим нытьём. 5. Я знаю об этом...

Дело не в этом. Я ему не нужна. Я так. Карманная игрушка. Ко мне можно придти и сказать что где и скем было. Чмокнуть в ухо и оказаться правым. Потому что.." я сама хотела таких отнашений" а теперь понимаю - нет. Я хотела быть единственной, а меня могут променять в любую секнуду и прекрыться " не отнимай мою свободу. Главное делать то что хочешь"

К сожалению. Я такого не прощю.. Но у меня нет выбора.  Я сама разрешила. Так что..  ненытьненытьненыть

Хотя, я же знала на что иду? С кем иду?  могу стать урашением его жизни. Покорным роботом, понимающим и улыбающимся.

Я так не могу. Я тоже хочу быть собой во всём. Я не хочу что бы ко мне вот так вот приходили. Я не хочу быть одной из многих я не хоу...

Чео я хочу? Любви и верности. Всё остальное я могу понять. Хотя.. верность тоже можно отнести в категорию " уменьшение свободы" " Собственничесва"

Так что я пришла к другому выводу. 

 Тебе нужно разобраться. Я просто не прощу. Я знаю.

 День начинался как обычно. встала оделась пошла в шарагу. Правда не красилась. Не для кого да и не зачем. Просто я. Анька нарыяала на Инфекции, мол нам надо было к 8:30 а ты пришла к 10.. всё как обычно. Всё как у всех. Решили пойти поесть. Я была готов съесть быка ибо с утра не завтракала, а гладила простыни на хирургию. Забыла погладить их на конуне, поэтому было решено. Выпить кофе и поесть. Поели, ага как же!!  Вода в коыеварке в магазине замерзла, Котёнка в лавше не будут продовать до следующей недели.  Тогда пришло решение поесть в нашем магазине.. (ну вот я и пришла к сути)

Наш магаз был набит битком. Не продохнуться. Я конечно стою с портфелем, а взади стоят Димка и Тёмка. Тёмка такой черненький эмо-бой, четыре прокола в губе одно в ухе. Черная челка голубые глазки. Всё как пологается. Хаха. Я думала легко отделаюсь. Счас.

Тёма: Катюх подари значок?

я: отстань Тём.

Тёма: Ну Кааать...

Так всё время пока мы были в магазине, я всё купила первая и вышла на улицу ждать Аньку, она ещё за пицей зарулила в соседнюю кассу. Стою. Выходит Тёмка.

ОН: Может всё таки отдашь значок?

Язакатываю глаза и стягиваю портфель с плеч. Мысленно прокленаю этого мальчика за то что он симпатичный и голубоглазый с проколотой губой. Не вжизни бы ему не дала свой значок!! Будь он иным...

Я срываю значок и протягиваю ему. Конечно пришытый значок оторвался с куском портфеля. Я наклоняюсь и с ужасом понимаю что куска ткани от портфеля как не бывало. Стало жутко обидно. Дальше вообще фишка. Тёмка захотел своеобразно меня поблагодорить. Он стал наклонятся чтобы чмокнуть меня в щёку, а я вся такая растроенная и не ожидающая вообще какой то похвалы выпримлюсь и поворачиваю голову. Ага... короче место щеки он поцеловал в губы. Дальше он оторопело на меня уставился и вместо того что бы извениться или просто отойти в сторону зделав вид что так и надо. Чмокнул и забыли он подцепил мой подбородок пальцапи и поцеловал уже по настоящему. Скулы нооют до сих пор как сильно он мне зажал подбородок. Как бы синяков не осталось. Не ответить я не могла, и почему не вырывалась. Самое противное, за его спиной стоит его девушка. Глаза с пять рублей, да я сама в афиге, зато Тёмка кайфует. Мы с ним общались когда он только поступил. Первый семестр я как то к нему келилась а потом поняв что мне ничерта не светит просто забыла. За то он по ходу решил что всё в порядке. Может за два года в его голове згорели все контакты, но единственное я знаю точно. 

Что бы желание збылось, его надо загодать и забыть.

1. Я всегда хотела, что бы у моего парня был пирсинг в губе. Это действовало на меня как огромная доза виагры)) да  забавно. Черыте дырки в губе. Спасибо, что хоть у Тёмки не кольца были а шарики.

2. Мне нравится рубашки в клетку. Тут вообще отдельная история. Как только он перестал их носить я быстро утратила к нему интерес.

3. Мне не было стыдно. Хотя должно было быть...

Так и произошло. Я очень давно хотела поцеловать эмо-бойчика. Чито из спортивного интереса. Правда столько времяни утекло с того момента как я это желала. Успела забыть. Тёмка с первого курса был своеобразным. Ни с кем кроме Димки и девушки его не общался. Такое отчебучить.

Потом он просто сказал " спасибо" и удалился. Меня же как к земле припечатало. Я смотрю тупо ему в след и догоняю что он зделал.

Кажется завтра состоится жутки разговор. Дааааа.....

Самое плохое не то что они есть в моей голове, а то что мне они нравятся. Мне нравится об этом думать и всё тут. Хотя Илюха написал, что хуже думать чем длать, а это плохо. получается я уже успела нагадить любимому.. Жопа я, с ручкой и без неё тоже.
Дело не в том что я и в правду что- то замучу. Просто видимо придёся каждый ечер себя грызть, за то что этот ублюдок учится со мной в одной шараге. Буду себя есть, за то что взгляд падает на него, а в душе жуткая зависть. К той девушке которая рядом.
А ведь это не правильно. Совсем не праильно, я то обсалютно стираю его из своей головы то он опять появляется в ней. Просто не выдерживаю я его взглядов. Накатывает детская обида и желание врезать туда где глаза гледят!!
Но нет, мы как два удота проходим мимо.
Он знает что нравится мне, а я знаю, что ему похуй.
Эта взаимность идёт уже второй год. Да, вначале мне и вправду сносило башню, а потом как то привыкла. К этому. " Включить, выключить".
Это всё мой мозг, это всё мои мысли. В шараге, точка приткновения это его спина и вихристый затылок.
Ничего не могу поделать. Ни_че_го!!!

Он сказал, что думать хуже чем делать.
Лучше бы мне вообще не думать. Потому что когда его спина скрывается за поворотом, я понимаю, что свершенно его не люблю, а это всего лишь гавняное желание моего организма.
Только это не оправдание. Да.

--А ты помнишь как это было когда то?
--Когда?
--Тогда когда мы встречали расвет на большой школьной крыше или в подъезде... правда это были всего лишь лучи отражающиеся от окон и нам перепадало только часть.
--Нет, я помню, как мы часами сидели на лестнице и рассказывали друг другу сны, которых небыло. Как мечтали улететь далеко далеко. Стать счастливыми, крылатыми, и быть всегда вместе. Как хотели жить вместе и как думали что влюбимсяв близнецов. Как глупо.
--Знаешь, порой и я мечтаю. Обовсем об этом. Что бы взять и открутить баранку лет на пять назад. Вернуть Вову, вернуть переживания и проблемы. Вернуть беготню по школе и Женьку с Мишкой... Хочу вернуть первые чувства и слёзы в подушку. Хочу сново как раньше зачитываться "Танькой" и мечтать что когда нибудь меня отсюда заберут на далёкий остров Буян, где меня будет ждать настоящая любовь.
--Это глупо.
--Ты только так всегда и говарила.
--А ты всегда мечтала.
--Да. Сейчас правда всё изменилось. Я стал уверенней. Развязнее. Полюбила мальчиков с пирсингом, и стала падеой на чужие сплетни... Я стала хуже... Но меня почему то любят. За что?
--Ты странная. Не такая.
--Может быть.

З.Ы. Разговор психа сам ссобой.

Любовь как война: легко начать, трудно завязать, невозможно забыть...
Ты серьёзно считаешь, что возможно не забыть долгое колличество времяни? Что любовь вдруг не привратится в соперничество и право быть первым в отношениях?
что по на протяжение нескольких месяцев ты будешь в состоянии просто дарить мне любовь?
ага, любовь, большими пцшистыми цветами на подокннике, или в сердце. Любовь, разноцветную, радужную, дорящую улыбку...
Ты уверен что я смогу быть счастлива доконца?? Как я хочу быть счастливой?

Потому что я уже не могу забыть. Я развязала эту войну, я её уже не закончу и не забуду. Потому что утанула в ней.

От тебя веет холодом. Хотя может это проноя... Я люблю тебя Илюшка, и не хочу душить отнашения пароноей и безсмыслянными скандалами.

Я ещё раз тебя уделала уродец ты мой)) Как приятно семестр за семестром тебя уделывать как щеночка. Ну прости, просто я терпеть тебя не могу маленькая жирная коровка) Тебе до меня как до Китая ползком) Так что сиди и дыши в тряпочку Моська) В этом семестре у меня опять 4 а у тебя три. Ибо нехуй!! Дададададададад!!!

Всё хорошо. Живот болит, снег идёт, мама дома мне помогает чем может. Ибо я могу себе позволить!! У меня официально ПМС четыря дня не прикосновенности))) Я болен) дададада. Хороший день. Хороший. Отпустили меня на НГ куда захочу. Значит судьба мне его встертить вместе с илюхой. Просто судьба, значит так и надо. Значит я это заслужила. Я это заслужила. Дед Мороз есть, потому что..ттссс я скажу это после Нг...после того как загадаю другое желание и поцелую его в губки. потом потом. Когда буду нежится январсик утром в постельки и смешно улыбаться. Когда в новогоднюю ночь от вина будет хмелеть в голове и слегка плыть весь мир..когда всё окрасится разноцветными брызгами... ПФФФФ

Мы ищим и находим...
Потом теряем и опять находим.

Безконечный непрерывный круг. Зачёты, зачёты, зачёты.... Ух, как я устал от них. Скорее бы НГ и долгожданные каникулы. Спать до поздна, играть на гитаре до одуренья. Мучать кошку до посинения))

Я радуюсь. 5 дней осталось. А потом. А потом я резко исчезну из нета, на то время как он будет здесь. Потому что у меня не будет времяни. Каждую секунду я буду посвещать ему. А если не ему то отдыху, что на следующий день снова убежать к нему.

Так можно днлать. Можно вот так вот отдавать человеку всё свое время если он приезжает совсем на чуть чуть. Что бы потом грется пушистыми воспоминаниями и смешными фотками.

НГ. Мы договарились. Обязательно вдвоём. Даже если придётся сидеть на лестнечной плащадке и засекать бой курантов по наручным часам. Всё равно. Лишь бы рядом...
Я не верила в такие чудеса. Я всегда мечтала, но незнала что так может быть...

А я вся в постороении воздушных замков) Какими иногда они получаеются красивыми) прям не хочется их рассеивать. Хочется сидеть и добавлять новые штрихи, что бы он замок становился всё красочней. Ещё совсем немного осталось. Мне наконец станет ясно какой приз ждёт меня в конце. Может быть всё и вправду будет хорошо)) Всё бцудет просто прекрасно, и не на верно а точно))

А на улице падает снег. Он мягким слоем укутывает землю убирая его под своё белоснежное покрывало. я знаю, всё обязательно будет. Будут сумашедшии горки и снежные бабы. Будут снежки и красный нос. Будут трескаться губы от поцелуев на морозе и ообязательно НГ в его обьятьях. Хотя незнаю пока каких дружеских или... Но они обязательно будут. Будет глетвейн подогретый на слобом огне после прогулки и кинофильм в теплой комнате. Будут улыбки и искренний смех. Он обязательно разлетится по округе. Я зарожу всех своим счастьем и постораюсь не потерять его сама. Потому что оно порой прогорает как свечка и не успевает доставить всех красок удовольствия.
Всё будет, осталось подождать... 9 дней.... всего 9....

Она сорвала меня с места когда я уже блаженно растворилась на диванчеке с чашкой чая. Я уже начала смотреть 5 Американский пирог, когда раздался её званок. У неё выдался свободный день. Я поехала на встречу лишь по тому что ей сегодня отменя было ничего не нужно. Она просто захотела увидится так как последний раз мы видили на выпускном. На самом деле я растерялась. Я не ожидала её званка, вообще не ожидала что она в ближайшее время про меня вспомнит. А она вспомнила. К тому же нам было что друг другу рассказать.
Я ехала в метро, к этой встрече готовилась как к свиданию. мне не хотелось что бы она видила, что меня что-то тревожит, хотелось что бы она поверила, что у меня всё хорошо, что я счастлива. Так оно в принципи и есть. я же влюблена)))
Ещё я думала рассказывать ей про Илью или нет. Посвещать её в то что мне пришлось пережить. Я не думала что она мне поймёт. К тому же она не одобряет того что я могу думать об отнашениях с парнем младше меня. Пусть это даже будет на один день. Хотя я не вижу смысла определять человека по возрасту. Для меня это не имеет значения. Мы встретились. Она оценила мой внешний вид, и то что я по её словам похудела, хотя я так не считаю. Она засмеялась,
" В талии то ты похудела, а вот лицо у тебя округлилось. На хомячка похожа" Ну ничего себе, и это мне говарит эта вобла?? прям обидно))
Сели в кафешке. Взяле себе по чашке кофе ипросто стали общаться. Я всё таки ей рассказал про Илюху, и про то что меня волнует и про надежды. Хотя многое я ей не договарила. Что-то всё равно должно остаться только между мной и им. Хотя словами это не выразить, но в плане доверия Илья мне ближе. И не понятно почему. Вспомнили много для себя важного. Наш отдых у меня на даче. Приколы в которые мы попадали, и ночные вылазки вспомнили. Я правда расслабилась в её компании, обиды, они ушли. Мне стало комфортно и спокойно, вроде и небыло этих месяцев. Вроде и не раставались мы так на долго. Всё таки я поняла очень простую вещь, что-то в этом мире нельзя так просто потерять. Котову тоже очень сложно потерять, как бы я на неё не дулась, как бы не поворачивклась наша жизнь я понимаю. Я попрежнему буду для неё открыта.
Ты ей все простишь утром,
Когда услышишь в свою дверь звонок,
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног
И что-то внутри вдруг что-то встанет на место.
Так далеки друг от друга,
но все же кажется что вместе

Она всё таки заставила меня поехать вместе с ней к Диме. Правда негатив к эому человеку у меня пропал, но он всё равно не в моём вусе. Собственно в этом есть плюс. Нам никогда не нравились одни и теже парни. За исключением Строкина. Он был одни огромным исключение, но не долго. Всего недели две))
Мы с Кошаком быстро пришли к нормальному нашему ритму. Вспомнилась фраза " Ты чё?" и ответ на неё " Да так просто" От которой нас просто плющит не по детски мы чуть ли не плачем от смеха над этой ерундой. К тому же Димка меня задел, ну не люблю когда трогуют мой вес. Я не толстая и даже не полная. Я нормальная, обсолютно нормальная!! А он мне " Ты больше не толстей тебе уже хватит" Катька стала меня защищать, мол я вталии нормальное, это у меня лицо полновато. Димка стал протистовать и я не выдерала. С улыбкой стала с ним препираться мол на себя посмотри кишка в скофандре. Типо хорошего человека должно быть много и ему до меня как до Китая пешком. Конечно он шутил, но возмущалась я долго. Классный комплимет, он умеет их делать))
Договарились что на следующей неделе она у меня переночует. Я ей фотки с выпускного покажу. Нее.. Илюху не буду показывать. От греха подальше, я то знаю. Она парней отбивает на счёт раз..

да нет не мне 16, просто вспомнились эти строчки из песинки, на маменых касетах. А всё таки и не так давно это было...Просто вчера так получилось. На Кошака и меня опять напал пароноидальный ржать без причины, а это как говарят признак дурачины...у нас всё наоброт, это признак сильнейшего стреса или переживания...Разрядка короче...Смеялись до боли в преса, до сведения челюсти...не над чем. Просто так. Над тупой рожей Кошкиного шефа, который тупо на нас смотрел и думал, какой же хни мы обкурились! Над тупыми словами и просто над своими рожами. Мы часа два в приступе истерики пытались друг друга успокоить, но как только друг друга видили опять ржали...Шеф, на нас плюнул.. и просто взял гитару и вытолкал нас в зашев в подъезд хачей распугивать истирическим смехом. Красиво он играет...Красиво, мы даже мальца успокоились.

Просто я знаю Катьку, ну не хочет она становится старше. Не хочет выростать. Мы всё корчим из себя маленьких, что бы мир не так быстро летел что бы мы не так быстро расли. А как это ещё проявишь, если не таким способом? Не истерическим смехом и глупыми детскими поступками, просто я видила это в её глазах. Я видила, под игру шефа и просто её слёзы в уголках глаз.
Всё я в них видила. Да, мы ещё дети, которые не хотят дальше расти, я корчу из себя взрослую как умею. Мне так интереснее она из себя ребёнка.
Какие же у неё красивые глаа, всегда им поражалась. Все семь лет поражаюсь. Зелёные в крапинку...Она лутшее что у меня есть. Надеюсь это чудо не потерять со временем...Она моё золото. Как говорят "Друг прошедший со мной и огонь, воду, медные трубы" Тогда в том засроном подъезде, мы неуловимо стали старше и это хорошо, это не избежно. Я этому рада, только ей об этои не говарите, пускай она остаётся в детстве...пока....

В колонках играет - Hack sing Yasashii Yoake

Кто придумал музыку к Хек Сайну?
Немогу сижу и млею..хорошо мля...
На меня сильно действует эта музыка, хотя музыка что-то с чемто1 Прям какой то водоворот эмоций из гаммы разных звуков! Потрясающе! Не те песенки из одного аккорда которые сейчас так нравятся нашему брату, а что-то совсем другое...Ахтунг! Одним словом.!

В колонках играет - Люмен С небес на землю

Считается, что 8 марта, это великий женский день. Почему именно женский? Почему нам выделяется только один день в году, когда мужских праздников по определению больше? Закон мирового свинства. Это точно. Поздравлений я так и не дождалась, ну если только от Лёшки с Кошаком, но они меня всегда поздравляют, независимо от дня или чего там, просто с удачной работой или с хорошим настроением. Просто так иногда поздравляют..Приятно, может мне больше и не надо? И так сгодится? Книга Луни меня очень задела, я даже и не думала, что такое возможно. Мне стало стыдно за себя, я очень давно была такой девушкой о которой пишет Анн-Софи, я была Сарой лет этак в 11, заставляла и подвергала девушку ужасным унижение, для того возраста это были изврощёные садо мазахисткие извращения, мне было приятно на это смотреть. Я чувствовала свою влась над той девочкой, весь лагерь даже её имя забыл и звали её только по прозвищу- Гибрид. Много времени прошло, а я только сейчас поняла какие ужасные вещи я заставляла её делать, как она унижалась лишь за то что бы услышать моё одобрение. Мне стыдно, хотя какое там стыдно, мне просто ужасно. Если бы была такая возможность я ы сейчас на коленях вымаливала бы у неё прощение, за то что так с ней поступала. Но того что зделанно не вернёшь, и я слишком поздно поняла то что я тварь каких ещё поискать. Да жизнь потом со мной поквиталась, меня саму и били и унижали...но это ни что посравнению с тем что делала она. Почему она так мне подчинялась? Что был такого, что она это всё делала? Я незнаю, и знать не хочу. Я чувствую только свою вину за всё.
Я во всём виновата. Надеюсь она про меня забыла, и простила, хотя я не достоина прощения.

Моя бета в жизни оказалась безумно интересным человечком. Странно, я плохо нахожу общий язык с девушками, с парнями легче, они премее чтоли...незнаю. Но она как киса, оказалась просто кладом для меня. Куча полезной информаци, хотя в большей части плохой, но нет ненужной информации, есть информация неимеющая смысла. Сошлись на том, что раз я пишу NC фик, то надо добавить больше секса, согласна, хотя не собираюсь его добавлять раньше пятой главы, пока не дойду до него сама. Да, тяжело ей придётся, мои тексты слишком ужасны в сыром виде. Стилль не везде держу, хотя и она согласна, чувствую, что мне бы надо подучить русский. Ворд такая штука которая помогает в 90% случаев, даже вордовский текст тяжело писать. Всё ещё метаюсь, между парнями и девушками, бля, считаю что человек застрявший "Между" теми и теми не человек. Я и раньше таких призирала, я не призирала именно определившихся я призирала тех кто не смог зделать окончательный выбор, мне кажется что это проевление слабого характера. Боюсь я скоро и сама буду не понимать кто я и с кем хочу быть. Луни такая, и она в корне поменяла взгляд на этих людей. Наверно я всё таки пересмотрю моё мнение, которое оказалось неверным, или нет. Буду как ребёнок стоять на своём...хотя кто знает! Да никто незнает.

Начало этого дайра, начало весны, всего начало. Кому нужны безсвязные сны. В них не повторяемся мы.

Уф.