ТАК больно. А слёз нет.

На днях нечаянно со всей дури укусила своего стоматолога за палец. Было ужасно неловко.

Ха, щас прочитала свою последнюю запись) Все как думала - так и есть) Закончилась наконец-то эта эпопея с моим горе-кавалером. Было действительно тяжело. И есть. Но уже легче. И с каждым днем еще легче.
"- Эта боль когда-нибудь пройдет?
- Нет. Но со временем станет легче" (с)
Тяжело видеть его ежедневно на работе и не иметь возможности прикоснуться. Т.е. ее и раньше не было (в смысле прикоснуться на работе:)), только за ее пределами), но было знание, что не сейчас, так через час мы поедем и будем 1,5 часа только вдвоем. Кататься, просто сидеть в машине, обедать. Не важно что. Просто вместе.
Тяжело заходить к нему в кабинет и сдерживать себя от того, чтоб не снести с размаху с его стола ебаную рамочку с семейным фото.
Тяжело звонить и просить о чем-либо. Все таки совместное трудоустройство это капец.
Постоянно злюсь на него из-за бессилия в этой ситуации. Срываюсь. На нем же. Вообще стала психованней и резче на работе. Многие заметили. Но дома вроде отпускает. Да и вообще. В целом тоже отпускает. Понемногу, но все же.
Мне даже недавно приглянулся очень симпатичный доктор)) Который мне дергал зуб)))))) Очень романтическое знакомство, ниче не скажешь))) А ведь раньше ваще ни на кого не смотрела. А теперь вот смогла) Правда доктор взаимностью мне не ответил и я снова почти впала в тоску)))) А ведь мне к нему идти еще раз! Еще зуб дергать!) Так и без челюсти остаться недолго)) Чет решила наконец-то заняться зубами) Скоро начну носить брекеты, бляяяяя) ССУ!) Буду красотка - брекеты, очки, нос "прекрасный"!) Катя Пушкарева ваще отдыхает, у той хоть сиськи были)))) А у меня - эхх..)))))))
не найти мне принца с такими то внешними данными, ох не найти))))))
помогите!!!))))

Всего месяц, а как целая жизнь прошла.
Сил писать просто не было. Моральных. Не хотелось переживать эти эмоции заново. Да и сейчас не сильно охота, но все же старческий маразм и слабоумие рано или поздно настигнут меня и посему хотелось бы запечатлеть все ж основные моменты для истории. Тезисы.
Вкратце дело обстоит так:
Все было круто. Потом вдруг его осенило, что он жить без меня не может и он ушел из дома. Купил щетки, бритвы и прочее и поселился типа у меня. Хватило его на 1 день:)))) На следующий день его опять озарило, что все ж семья важнее и уйти он не может. Слишком много обязательств типа. И вообще, мол, надо все это прекращать. Люблю, не отрицаю, но так будет лучше:) *Хоссспади, где он понабрался этих клише?* Все это в телефонной беседе. Потом как последняя тряпка не сдержал обещания побеседовать лично, избегал меня неделю , но в итоге заикающимся тоном (ЕГО заикающимся тоном) наша беседа все же состоялась)
Итог: я - последняя идиотка со склонностью к мазохизму. Т.к. с моей подачи весь этот геморрой продолжил свое существование. Не понятно для каких целей.
А я ведь все равно надеюсь!! Всё враньё. Понимаю, что если прекращу - будет тяжело, но потом то, рано или поздно станет лучше!! И в итоге все станет вообще хорошо! Без него! Но я слабая. И не очень смелая. Сил прекратить нет. Желания тоже. И мучаться не хочется. Пусть даже временно. Все желающие могут смело меня осуждать. Я даже с вами соглашусь:) Заочно)

Ну а если о всем остальном - то через неделю иду в отпуск) И еще через несколько дней еду ебошить на Алтай!) Будет круто, всяка-всяка))) ВЫЖГЕМ!) И поблядствуем мэй би в алкогольном трэше и угаре))) Бич-база, жди нас!)

//Погода пиздец, я что, зря 2 купальника купила?!

Кажется, люблю его.. Ну зачееем?? Зачем вообще все так получилось? Работали бы себе, не замечали друг друга и горя не знали. Нет ведь! Обзавелись геморроем на свою голову. Ну я то точно обзавелась. Я скоро от нервов лысеть начну. И хотя это ОН говорит, что любит меня - у меня стойкое ощущение, что МНЕ все это надо гораздо больше. Я устала все списывать на его постоянную занятость.. И причем я вижу (!!!), что он действительно носится как конь по этой работе практически безостановочно, что он не где-то там писю чешет и в носу ковыряется, но просто невероятно бешусь. Настолько, что даже трудно самой осознать величину этой ненависти к его делам.

-Стася, что это - когда хочешь увидеть его прямо сейчас до боли в груди, до нервного постукивания ногой по полу, до безумия? Но не любовь!
-*снисходительно улыбаясь* Это любовь, Женя, это любовь.. :)

Кажется, она недалека от правды.

О бляха, я ведьма. Он мне вчера сказал, что любит меня о_О
Что мы теперь будем делать?
Думаю, ничего не поменяется..

Кстати, когда-то давно у меня уже возникала мысль, что я ведьма)) Давным-давно, на первом курсе универа еще, кажется, подралась я с девочкой на каком-то рок-концерте) Ну подралась - это сильно сказано)) Мне тупо дали по морде, т.к. наши габариты даже рядом не стояли. А причина - я обняла при встрече ее парня, типа приветствуя. Так делали все и всегда в том месте и в то время. Кароче ходила я с рожей распрекрасной больше недели, с опухшим глазом и красочным синяком) Такой ненависти я не испытывали ни к кому и никогда ни до, ни после этого случая. Кароче итог всего этого - через относительно непродолжительное время ее пьяную на трассе сбила машина насмерть. И до сих пор в моей душе не колышется ни доли сожаления или сочувствия. Совпадение, явно. Но мысли нехорошие возникают все равно)

Сейчас вычитала у знакомой в контакте статус "Если будешь искать счастья - не отбирай его у других". Сразу же вспомнилось похожее "На чужом несчастье счастья не построишь", ну или что-то типа того. Т.е. ты имеешь возможность стать счастливым, ну или иметь какое-то подобие счастья, но не будешь даже пытаться? А кто тогда подумает за тебя? Мы сами строим свою жизнь, и тут уже мне ближе "В любви и на войне все средства хороши". А что теперь, умирать в одиночестве и несчастье?:))) Что за гипертрофированный гуманизм?
Я эгоистка. И всегда ей была. И пусть меня осудит общественность (что для меня ОЧЕНЬ страшно, но в любом правиле есть исключения), но я хочу чтобы ОН был со мной. И буду пытаться это осуществить. Даже путем чьих-то страданий или переживаний. Я хочу видеть его рядом с собой, я вообще хочу монополизировать его внимание.
Разве меня можно за это осуждать? За желание быть счастливой?

Не хочу влюбляться!.. Но, кажется, начинается... Блин, где взять действенное средство от сего недуга?...
Помогите.

Не могу – мучает вопрос: дарить ли мужчине цветы? Подруженька уверяет, что они радуются как дитя и умиляются, это необычный, оригинальный и запоминающийся подарок от женщины мужчине. Устроила соц.опрос среди асечных контактов-мужичья. Ни одного (!!!) голоса против, все бы обрадовались. А я все равно ужасно ссу, ибо, собственна, подарить завтра думаю миленочку своему. Букетец. Предлагают зеленые розы… Я уже голову сломала – боюсь решиться)) А вдруг не оценит?! Я ж тада акт суицида совершу…
Блин, думаю думаю думаю..

Ойй, деваачки) Ну миленький мой дает)) Какие душевные терзания, какая патетика!))
Ебтыть, как же мне все это льстит)))) Т.е. ситуация, конечно, по-прежнему остается неприятной, но эти моменты его коленопреклонения мне очень льстят)))) Настаивает на задушевной беседе. Надо уж согласиться, а то все булки мну)

P.S. Сегодня объем крови в моем организме уменьшился на 1 шприц, фууу. На ужасной желто-серой бумажке направления было подчеркнуто «Сифилис» и еще какие-то страшные аббревиатуры, мне неведомые, брр.. о_О
Если вдруг пропаду – значит это не муза меня прокинула, а я направилась к праотцам)))

Сложно даже сидеть) И речь идет вовсе не о том, что меня поимели)) Просто мастер-класс удался на славу. Одна разминочка чего только стоила: отжимания, пресс, приседания. А еще плюс сами связки)) Кароче легкий мазохизм какой- то – потому что просто в кайф от того, что все болит.))

Выступление приближается.. Неумолимо. Дергаюсь теперь по поводу и без. Со своим так называемым «ухажером» весь день сегодня с утра веду холодную войну) Блять, давно мне так обидно не было, как в эту пятницу. Нахер бы мне не сдалась его рациональность и прагматичность. Ему, видите ли, так удобно. Нашел, бляха, запасной вариант для приятного времяпрепровождения. Не хочешь уделять мне столько времени, сколько хочу Я – иди нахер. Подстраиваться под его семейную жизнь я точно не собираюсь. Сам ввязался – будь добр, жертвуй чем-нибудь. Вот ерзает теперь – чего это я такая нервная. А мозгов догадаться, видимо, не хватает. Беседы просит задушевной. Ну-ну. Позырим че дальше будет)

P.S. Ыыы, вчера ехала за машиной, на заднем стекле которой пальцем по пыли было написано Христос Воскрес))) Умилилась)))

Сегодня он сказал мне, что да, действительно, ему удобно проводить со мной время в рабочее, собственно, время. Так сказать и рыбку съесть, и на хуй сесть. А после работы, да, ему почти всегда некогда, ему надо домой.

А теперь - внимание - вопрос: А зачем мне все это?

Ездили вчера с любименьким моим на берег снова. Никаких тебе подгонов – а вдруг кто-то увидит?! Вокруг – никого)) Тока б солнышко еще было – ваще круто было бы. А то серое небо как-то не настраивает на романтичный лад) А этот еще купил клубничку в сиропе типа – романтика, ахха) А я объевшаяся, руки замерзли, кароче пресекла все эти романтические поползновения на корню)) Расстроился, бедняга) Просто погуляли в общем, пообнимались) И ничего не хотелось больше.. Для среднестатистического обывателя это наверно ненормально..

А завтра мастер-класс у Виноградова, прям жду!) Напляшусь за 3 часа думаю до упора аще)
Потом поделюсь)

Охренеть, последний раз писала аж в январе)
Сплошные перемены. Работа в Новосибирске, танцы начались на постоянной основе типа, чета в личной жизни телодвижения какие-то.) Правда личная жизнь наверна недели 3 всего лишь длится, да и ЖИЗНЬЮ это назвать можно с большой натяжкой. Так, мозгоебство сплошное, да еще и платоническое %) Как еще можно назвать ситуацию, когда хочешь постоянно держать человека в поле своего зрения, знать где он и что он, обнимать его, ну максимум целовать – и ничего больше?)) никаких отношений) А даже если бы вдруг и хотелось по-другому – то его перманентная занятость (работой и официальной супругой) в любом случае не дала бы нам никакого шанса. Оба хотим проводить время друг с другом, оба понимаем, что это связано с большими сложностями и все равно оба не можем по-другому.
И мне даже поговорить об этом не с кем..
А еще мне надо всеми правдами и неправдами что-то сделать со своим мозгом, пытаясь пересилить мою гиперфобию общественного внимания, оценивания, сцены в общем… Т.к. мне надо на нее выйти, а я не могу себе этого даже представить!!!! У меня аж сердце колоть начинает)
В общем на данном этапе пока так все обстоит..
Наверна чаще появляться надо тут, а то потом открываешь, зыришь на 1 надпись раз в 4 месяца и понимаешь, что чета походу ниче не происходит)) А так хоть видимость будет)

1. работа одолела, сил нет.
2. хочется праздника. иными словами уебанства. с унынием вспоминаю год своего рождения..
3. как же охота в Москоу или Спб. как же хочется определиться - куда именно.
4. дали задание - определиться чего хочу. точнее кого. если доверять собственным умозаключениям - мне бы сейчас на 1-ый курс универа. т.к. зрелостью мое решение и не пахнет.
5. влюбилась в малолетнего сопляка. ощущения - не из приятных. как будто 14 лет и все, блять, кажется, что жизнь кончена.
6. хоть бы начались пляски уже скорей. хочу новых знакомств.
7. теплится надежда, что этот год будет лучше, чем предыдущий. но судя по остановившим и оштрафовавшим меня на днях гаишникам - начало уже не задалось..

Работаю. Вторую неделю. Ужасно. Тааак отвыкла(( Ужасно торможу, да и вообще не в восторге от всех составляющих - места, коллектива, зарплаты, рабочего места в конце-концов))) Устаю адски) Вот тока радость была одна 20 сентября) Сходила на Animal Джаz, на халяву)) Провел знакомый, практически участник группы) Их вечный спутник, по крайней мере:)) После концерта посидели с энималами в гримерке) Это уже становится традицией) В прошлый их приезд в Нск тоже с ними сидели) В той же комнате)) А потом распрощались слезно и я отправилась продолжать банкет с подруженькой своей ненаглядной)))
Сегодня залезла в контакт и увидела, что несколько знакомых вступили в группу, созданную в честь свадьбы моей подруги близкой. Типа кто идет - отметился. А я не могу... Все-таки это очень накладно сгонять в Питер на несколько дней, плюс подарок же еще подарить надо... А даже если бы и были деньги, я только-только на работу устроилась, ни о каких отпрашиваниях не может быть и речи... Короче залезла я в эту группу и каааак расплакалась... И Маша тоже очень расстраивается, что я не могу к ним приехать на такое событие... Вдвоем в траур впадаем с ней... Блин, щас опять разревусь:)) А играющие в колонках энималы тока способствуют расстройствам)
Так что ладно, хватит на сегодня:)

Ахха, меня взяли на работку)) Кажется, у меня через месяцок появится немного собственных деньжат)) и тут же отдавать долги начну)))))
Головная боль не покидает меня в виде непройденного ТО...(( Пора браться за платное прохождение) Эхх.. Страшненько:)

Как же хочется выбраться из этой дыры... Сил нет тут существовать. Зреет вполне себе оправданное желание переехать, как бы попсово это ни звучало, в Москву... Питер, конечно же, я очень люблю, но жить там, мне кажется, страшно) В Питере надо отдыхать) А жить и деньги зарабатывать надо в Москве) Вот где работы дофига)) Главное - решиться! Как же хочется поверить в себя... Да и от "благословения" родителей никуда не денешься... Материальная помощь на первое время с неба на меня не осыпется((( Блин, ну вот что делать?:(

Ну вот и все. Все точки расставлены, все, что было непонятно, встало на свои места. От этого совершенно не легче. Только тяжелее. Плачу. Ненавижу слабости, свои в особенности, но сдерживаться сил нет. Как же все прозаично, черт побери. И рассказать некому. И вот безликая страница в интернете - это все, что есть у меня на данный момент, грустно, не правда ли?...) Как всегда, не хочется абсолютно ничего. Надеюсь, пройдет.

Оказывается, номерок мой не так уж плох:) Как до меня дошло позже, МРС можно расшифровать как мелкий рогатый скот))) Иронично, хуле:)
Занимаюсь поиском работы ибо с желаемым вариантом я пролетела. Злюсь уж день 4-ый подряд, наверно) Пока результаты неутешительны. Светлая моя голова не пользуется пока особым спросом) А мечты уехать отсюда куда подальше в виде Москвы пока так и остаются мечтами. Слабо мне(( Фу прям.

Получила номерочек на свою букашечку:) Обычный такой, жааалко( Так хотела че-нить более-менее видное:) Но не судьба) Но зато теперь всё - совсем-совсем моя теперь!))) Я полноправный владелец авто!!! Собственного!:) Ойй, класс))
Встреча одногруппников с трудом оправдала свое название) Было тока 5 человек. Но ниче, хоть узнала кто как живет и чем занимается) Все замужние, куда деваться. Эт тока я могу в почти 23 года сидеть одна-одинешенька даже без намеков на каких-то там поклонников:) Ай, и пофиг:) Я совсем не разделяю мнение Вэлл из Нирваны, что "страшно не то, что вот нет у тебя любви, и ты вдруг умрешь. А то, что ее нет, а ты еще 50 лет вот так проживешь. И поэтому я решила, что лучше 2 года с ним, чем 50 одной". Нее, я считаю, что лучше одной, чем с кем попало. Так и помру:))

Машенька моя приехала!!!!!!! Я безумно, просто невероятно счастлива!)) Даже все проблемы на второй план отошли)) Она, как всегда, ненадолго(( И, как всегда, мне не хватит времени с ней наобщаться(( Всегда мало... Это же Маша, с ней не существует такого слова как "достаточно") Лешеньку своего привезла) Хорош) Выбор одобрен))
Завтра поеду получать номера на свою букашеку) Надеюсь, достанется не какое-нибудь гавно:) Молюсь:) А вечером встреча бывших одногруппников) Ой, чувствую, поржуууу)) Все такие - я то, я это, а ты, Жень? А я то? А я безработная:))))))
Ну посмотрим:) Лана, потопала спать, чтоб перед ГАИшником не выглядеть зомби)

в рот мне ноги!!! Я! Я! бегаю за парнем! пипец)) не то чтобы я королева я бегать за парнем мне по статусу не положено, а просто я вдруг решила не забивать, попытать счастья раз в жизни, а в ответ - посылание такое грамотное)))) Вот в следующий раз буду пытаться устраивать личную жизнь по СОБСТВЕННОЙ инициативе еще лет через 100)) радуйтесь) я не буду баловать вас своим вниманием)))

Интересно, вот так всегда? Наступаешь на себя, пересиливаешь, думаешь что может хоть в этот раз получится? Просто очень хочется, и поэтому уже даже такой ценой. А получается ОПЯТЬ все как всегда. Т.е. херово. Ну сколько можно?:) Сил нет, чесслово)
а еще ждаааааать... что может быть ужасней? вот вроде столько хотела сказать, но не пишется что-то. Ну что ж, на этом тогда остановимся и будем ждать вдохновение))

Минус 2 шприца крови, плюс 2,5см роста, минус 1кг веса, минус миллион нервных клеток и жрать побольше колбасы!
Вот результаты похода по врачам и высиживания очередей:)

умираю

Стойкое, как оловянный солдатик, ощущение падения в пропасть. И при этом как-будто не со мной, или во сне. Что вроде бы можно проснуться или что-то изменить. А нет. Вся что имею - что-то не то. Рулю не туда. А куда "туда" - не знаю. И как осуществить то, не знаю что? И ужасно страшно. И при этом вполне реально (и от этого еще хуже) осознаю, что даже если сделать один шаг, то дальше все равно не смогу. Не хватит ума. Остается везение. А стоит ли рисковать, если совершенно не факт, что повезет? И снова страшно...

"...спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить
как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить
болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ
настроение держать на восьмом этаже..." (с)
Бумбокс

Итак-с, маёвочка:) Место раз-в-годичной встречи меня и академовских балбесов:) В частности, Николя явил мне свой лик, чему я была несказанно рада. Да и вообще он был единственный, с кем я могла там быть, ибо бердские "друзья" давно перестали друзьями, собственно, и являться. Но я все равно высматривала их в толпе, боясь и увидеть, и не увидеть... И вот я опять занимаюсь самокопанием:) Ибо встреча состоялась, и я поняла, как же сильно скучаю по Катьке. По единственной. Ну еще по Сереге и Саньке, но они никогда не были мне прям друзьями,и поэтому дистанцию с ними я переживала легче. Но уединение с утащившей меня на тет-а-тет Катрин не состоялось, тут же нашлись еще желающие пообщаться и, короче, поговорить не получилось, успели тока обняться с идиотскими улыбками на лицах:))) Как дальше себя вести - не знаю. Обижаться то я все равно не перестала, но не знаю уже, что выбрать - гордость и безразличие в одиночестве или переступить через себя и радоваться общению:) Диллема:))
"...Так и живу, то грешу, то каюсь..." (с)