Сегодня прилетает с Египта Маринка, поеду её встречать, так соскучилась))) Мне бы тоже отдых сейчас не повредил, ну ничего, скоро будет готов паспорт и я улечу подальше и наподольше))) Погода кошмар!!! Вчера снегу навалило, сугробы на улице, сегодня идет дождь... Хорошему настроению это никак не способствует.... Маратик опять вчера приехал и капал мне на мозги словами, что Женька меня любит, постоянно жалуется, что ему тяжело без меня...
Пусть помучается! Может быть с моей стороны это жестоко и глупо, но я хочу чтоб он пострадал!

В колонках играет - Чили Омут
Настроение сейчас - одиноко)))

Существует два вида одиночества: когда тебе никто не нужен и когда ты никому не нужен...
Я почти всегда чувствую себя одинокой. Сижу в кафе среди множества людей, а чувствую себя, как будто я одна во всем мире. Это чувство не покидает меня ни на секунду. Голоса людей вокруг кажутся лишь каким-то непонятным отдалённым шумом, совершенно не похожим на что-то живое. Состояние опустошённости внутри равносильно большой темно-серой дыре, иногда - большому, тяжёлому булыжнику с неаккуратно обточенными краями. Он давит и давит на мою грудную клетку, я задыхаюсь. Это нестерпимое чувство стонущей боли сводит меня с ума. Оно пытается вырваться наружу нечеловеческим криком. Я в постоянной борьбе, пытка длится вечно... Я впихиваю кусок пироженого, но не чувствую ни запаха, ни вкуса. Я хочу рыдать, слезы уже на пороге, но я боюсь спугнуть шум вокруг меня. Каким-то странным своеобразным способом он успокаивает меня. Если он исчезнет, мне будет холодно. А если я замёрзну - я умру. Может, это выход из тюрьмы, ведь я пленница одиночества? Мне не хватает покоя, как воздуха! Иногда я хочу, чтобы кто-то пришёл и забрал меня куда-нибудь. Я так устала. Спасите меня кто-нибудь! Они все бросили меня, отреклись, отвернулись... Я хочу быть нужной кому-нибудь - такой, какая я есть.

Что-то в последнее время меня пробило на лирику))))


Дарить себя-не значит продавать.
И рядом спать-не значит переспать.
Не повторить -не значит не понять.
Не говорить-не значит не узнать.
Не значит не увидеть-не смотреть.
И не кричать-не значит не гореть.
И промолчать,и не найти ответ-
Две вещи разные в них родственного нет.
Стоять не значит не лететь
И замолчать-не значит умереть.
И замереть,когда увидишь смерть
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак-не значит уходить.
И отпустить-не значит упустить.
Не отомстить- не значит все простить.
И порознь быть-не значит не любить.

Мое любимое стихотворение... Есть в нем что-то такое...цепляющее за душу... Особенно актуальны для меня последние две строчки))))

Я люблю тебя.
Знаю всех ближе,
Всех лучше. Всех глубже.
Таким тебя вижу,
Каким не видел никто, никогда.
Вижу в прошлом и будущем,
Сквозь разлуки, размолвки, года ...
Я одна тебя знаю таким,
какой ты на самом деле.
Я одна владею сердцем твоим,
больше, чем все владельцы,
владею!
Ведь оно у тебя, как заклятый клад;
не подступишься -
чудища, пропасти, бесы...
Я зажмурилась.
Я пошла наугад.
В черных чащах плутала,
взбиралась по кручам отвесным,
сколько раз готова была отступить,
сколько раз могла разбиться о скалы...
Я люблю тебя.
Я не могу не любить.
НЕ могу уступить!
Это я тебя отыскала!

В колонках играет - Дима Билан Ты, только ты
Настроение сейчас - тоска

Сейчас сидели дома с Маринкой. Ей позвонил ее парень, друг моего Женьки. Позвал нас обеих в кино и сказал, что будет Женя. Я отказалась пойти. Он меня уговаривал, говорил, что не хочет нас мирить, просто сходим в кино... Что Женька стоит сейчас и переживает рядом с ним... Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.

я уже научилась жить без него! и мне даже нравится эта жизнь! я постоянно улыбаюсь, веселюсь, ни о чем не переживаю))) Я даже научилась обращать внимание на других мужчин и мне даже парочка уже серьезно нравится)))) И все-таки...... так тяжело когда вспоминаю о нем.... очень сильно люблю его и держусь чтоб не простить из последних сил!!!! иногда бывает просматриваю его фотки или видео на компьютере и так приятно, сразу вспоминаются наши "семейные" вечера вдвоем, когда мы дурачились и просто дышали друг другом....я хочу научится думать об этом без боли, без тоски. чтоб просто вспомнить и подумать: да, было неплохо))) получится, я уверена. просто так странно, что вот вроде по идее два человека любят друг друга и скучают, но вместе уже не будут из-за глупых ошибок... или из-за гордости... Сегодня я ходила в кино с Маратиком (тем мальчиком, который видел вчера моего Женьку) Так вот, он вчера заснял меня на видео на телефоне как я обнимаюсь с нашей собакой-таксой (той которой подарил мне Женька). А сегодня он зачем-то показал это видео ему и Женька, говорит, стоял смотрел и молчал....

Вчера опять мне напомнили о нем Уже прошло почти четыре месяца, а он все не оставляет меня в покое. Сначала было три непонятных звонка на домашний, но я даже на него не подумала, он ведь уже давно не объявлялся. Потом позвонила Дашка, сказала что встретила его в кино с другом и он шикарно выглядел. При этом она добавила: зря ты так категорична! может подумаешь еще? Как будто она и не помнит уже сколько я пережила из-за него!!!!! Потом приехал в гости Маратик и сказал, что тоже видел его. Что он спрашивал обо мне, нашла ли я кого-нибудь, сказал что никак не может забыть, очень любит и хочет вернуться. Пока мы с Маратиком сидели, пили чай и болтали, Женька ему позвонил. Марат посреди разговора протянул трубку мне и сказал, что ОН хочет мне что-то сказать. Я взяла трубку и послала его по известному маршруту. И опять мне стало так тяжело, он мне сегодня всю ночь снился. Зачем мне не дают забыть его спокойно, я ведь уже почти перестала думать о нем. Сама отгоняла эти мысли от себя. А я ведь так люблю его на самом деле, так хочется все простить и просто прижаться к нему. Да еще и весна в голову ударила.... СКОЛЬКО МОЖНО???????

Вспомнить бы все... Итак, Женька... Женька больше не пишет и не звонит, лишь на 8 МАРТА ПРИСЛАЛ КАКОЙ-ТО СТИШОК ДНЕМ, ПОТОМ ЕЩЕ НОЧЬЮ ЧТО-ТО ПИСАЛ... я сказала, чтоб отстал. Паша... Пша это определенно не мой человек, я опять поторопилась с выводами. Меня теперь бесит в нем все!:butcher: Он переживает, не понимает что случилось... по хуй!!!
Бля, как мне забыть Женьку??? Вроде живу нормально без него, но иногда вспомню или перечитаю записи в дневничке и так защимит сердце
У меня теперь новая головная боль Ильдар.
Больше года назад я познакомилась с ним в проспекте. Мы друг друга заинтересовали, но не более. Потом я начала встречаться с другим Женькой, ровно через неделю после этого. Но часто встречала в клубах, кино, торговых центрах Ильдара.Просто везде!!! Он мне нравился чисто внешне.Похож на Диму Билана. Он все просил мой новый номер телефона, я не давала; напрашивался в гости, я переводила все в шутку ведь у меня был мой котеночек. Потом я узнала, что у Ильдарчика тоже есть девушка. Но вот я рассталась с котенком, а он со своей пухлощекой. какая же она некрасивенькая была

Надо сказать, что он по натуре очень любит женское внимание и кокетничает со многими девушками. И как-то получилось так, что однажды мы уехали из клуба вместе. Провели ночь. я сама повела себя так, что он подумал что мне от него нужен только секс. На следующей недели мы опять уехали из клуба вместе. Потом, когда я уезжала без него, он всегда сам писал, звонил и приезжал ко мне. Дело в том, что когда я встречаю его где-то в другом месте, он всегда так искренне радуется, а я еле киваю головой. Понимаю, что веду себя глупо, просто очень теряюсь и "надеваю маску". В среду мы опять встретились в клубе, он пришел, сел за мой столик. Мы пили, болтали о ерунде, причем я как всегда вела себя так как-будто мы просто еле знакомые люди. Он сказал, чтоб я написала ему как буду уезжать. Я без предупреждения уехала домой, он опять написал сам что-то типа: а как же я? я ответила, чтоб приезжал, если хочет. Он приехал. Провели вместе всю ночь и весь день. И опять я тормозила и отстраняла его от себя когда он пытался меня приобнять и все в таком роде. Ну бестолочь короче... в этот раз ходила в А-кафе, его там почему-то не было... Расстроилась.. ну да ладно... война план покажет

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 99 из 116 Пройти тест на грамотность

Сдала госэкзамен на отлично!!!! Самая счастливая!!!! Еще у меня теперь есть Пашенька!!! мы общаемся только по аське, причем уже давно. Ни разу не видели друг друга... Он живет в Бирске((( обидно... но он для меня ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ дорог... так хочу его увидеть)))) Это он на фотке)))))))

Я в шоке!! сегодня он прислал мне открытку и поздравление на электронку. я ответила ему, тоже поздравила, пожелала всего-всего! вечером спокойно лежу дома, на праздник по фиг. Он звонит на домашний и молчит. через полчаса звонок в дверь. Смотрю в глазок: там какой-то парень, меня спрашивает. я открываю. он говорит: вам попросили передать. и тянет мне букетик розовых тюльпанов и открытку!!!!!!!!! читаю, там написано: хочешь знать чего мне сейчас хочется больше всего? потом он присылает мне смс: прости, сам зайти побоялся. я ему: ну и зря) спасибо) он: я думал ты в меня ими запустишь) я: нет, мне очень приятно) он: я рад))) ты дома собираешься сидеть? я:да. он: я тоже домой еду, завтра вставать рано, надо еще вещи собрать. я: уезжаешь что ли куда? он: да по работе на 2 дня. ну я и ничего не отвечаю. сейчас он прислал мне пустую смс, а я ему три знака вопроса. он молчит до сих пор!! ну дурак нет???? такой хороший был шанс помириться!!!!
через час звонит мой бывший с которым год назад рассталась. поздравил, обижается что я не звоню. я спросила где его девушка, он сказал не знаю, надоела. А она такая прелесть!!!
Только что звонит бывший, с которым пять лет назад рассталась. Он две недели назад женился, жена на 6ом месяце. тоже поздравлял, планами моими интересовался!!! нет, ну что за козлы!!!!!!!!! Я так люблю своего котеночка, я так рада была этим тюльпанчикам. Почему он так не может позвонить и все.....

Как-то очень серьезно поругались по его вине. Очень серьезно. я собрала его вещи и выгнала его из дома. очень переживала. он тоже поначалу писал, что виноват, что скучает. потом я узнала, что его постоянно видят в клубах с одной и той же девушкой. объективно она симпатичная. прошло 2 недели и я как-то скинула ему смс ночью. он приехал ко мне среди ночи. все было супер. как в первый раз. утром позвонила она. он сказал ей, что перезвонит. я начала расспрашивать его. он сказал, что спал с ней один раз, а сейчас сам не знает как от нее отделаться. я от многих друзей слышала, что она девушка ОЧЕНЬ легкого поведения. он пообещал, что уладит все с ней. потом начал парить мне мозги:я сегодня не смогу приехать, давай завтра. когда он все-таки приехал, мы поговорили. он сказал, что отдалился от меня и его уже ко мне не тянет. клялся, что эта девушка здесь ни при чем. сказал, что хочет быть со мной но ему нужно время, чтобы разобраться в себе. сказал, что любит, не хочет терять. просто запутался. я сказала, что разбитую чашку не склеишь и может быть лучше вообще расстаться?? он сказал, что нет. все будет хорошо. мы перестали видеться. он писал каждый день, но ничего конкретного не говорил. на н.г. он не позвал меня отмечать вместе. я сказала ему, что для меня это очень важно и раз мы не вместе, то все его слова бред. поздравил меня смс-кой. потом узнала, что был в клубе с ней. я попросила его больше не писать мне. он продолжал, шлет открытки на электронку. как-то пошла с подружками в клуб. а он там. с ней. НЕ СТЕСНЯЯСЬ МЕНЯ, ХОДИЛ С НЕЙ ЗА РУЧКУ, ОБНИМАЛСЯ И ЦЕЛОВАЛСЯ!!!! хотя меня видел. потом подошел к моей подружке. сказал, что хочет быть со мной, а она просто липнет к нему. Но ведь это бред!!! хотел бы быть со мной, был бы. а он на моих глазах с ней!!! Подружа сказала ему: ну тогда вернись к ней (в смысле ко мне). он сказал, что вернется обязательно. и пошел дальше с ней танцевать и обниматься!!!! а потом они уехали из клуба вместе... его друзья с такой жалостью на меня смотрели... хотелось сквозь землю провалиться!!!! я узнала тогда же, что эта девочка работает проституткой. это просто кошмар. она спит с мужчинами за деньги. а он променял меня на нее. сужу объективно: я симпатичная девушка, у меня нет проблем с поклонниками.у нас всегда!! был сумасшедший нереальный секс и настоящая семья. он меня реально на руках носил. одно не могу понять: раз это уже все равно явно, что он с ней и испытывает к ней чувства, почему он продолжает настаивать, что она абсолютно не нужна ему и он очень хочет быть со мной???? у меня внутри пустота, вырвали кусок меня. я даже заплакать не могу - сил нет... он мне пишет каждый день смс-ки типа прости меня я буду ангелом, шлет открытки в том же духе. недавно написал: я не могу без тебя, мне плохо, я хочу к тебе прости меня. А САМ_ТО ДО СИХ ПОР С НЕЙ!!!! Но мне каждый день звонит с закрытого номера, молчит, голос мой слушает....на днях приходит смс с незнакомого номера: Привет! Как дела? пошли в кино?
Я: кто это?
он: Это Альберт, мы две недели назад в клубе познакомились.
Причем, я знаю точно, что ни с каким Альбертом я не знакомилась
Я: Разве?? что-то не припоминаю. (решила подыграть ему)
Он: Пить надо меньше))) Ну как идем в кино или нет?
Я: Прямо сейчас? (время 23.30)
Он: ну если ты сейчас занята, можно и завтра
Я: возможно я изавтра буду занята. И вообще, никак не могу тебя вспомнить!
Он: обидно конечно, что не помнишь, но ты просто пьяная была!
Я: ну это вряд ли... Даже если и так, то чем тебя пьяная девушка привлекла?
Он: Привлекла вот)) ты клевая, веселая и вообще в моем вкусе)))
Я: Зато я не знаю, в моем ли ТЫ вкусе
Он: я точно уверен, что в твоем)) А у тебя есть парень?
Я: в принципе да
Он: А его случайно не Женя зовут? я просто раньше видел вас вместе (ну что за детсад? Женя это ОН!!!)
Я: Случайно не Женя. у тебя устаревшая информация.
Он: ну вот(( грустно как-то стало(( даже не знаю почему(( Значит в кино нет?
Я: ну нет так нет
Он: я же тебя спрашиваю да или нет! Или может пообедаем где-нибудь?
Я: посмотрим
Он: Ну это как ваше превосходительство соизволит))) принцесса
ИТОГ!!! ЧТО ЕМУ ОПЯТЬ НАДО??? Он еще в субботу с этой своей дамой в клубе был, а в воскресенье мне пишет, встретиться хочет, насчет парня пробивает....
на следующий день он опять мне что-то скинул, а я ответила: оставь меня в покое, лучше уделяй больше внимания своей девушке. А он мне: меня уже давно никто не интересует, пообещай мне что мы просто увидимся.
Просто со временем острые углы начинают сглаживаться и остается лишь тоска. Ты уже не помнишь как тебе было плохо, больно и унизительно. Вспоминаешь о хороших моментах все чаще. Может быть не все такие. А вот я всегда помню только хорошее. Знаете, что для меня счастье? Засыпать каждый вечер и смотреть на его белобрысую макушку у себя на груди. Когда он будит меня ночью и говорит: кисуль! я не могу уснуть.. мне кошмарики снятся.. А я его поглажу по макушкке, поцелую - и он засыпает... Вот это СЧАСТЬЕ!!! А с утра, я бужу его поцелуем и он, еще не открыв глазки, сонно улыбается и тянет ко мне свои ручонки. А еще он всегда целовал меня в переносицу и называл меня принцессой. Вот что я помню!!! я очень хочу это все забыть. А то как он на моих глазах ходил за ручку и целовался с другой - это мне забыть легче. Почему так???

лень писать сейчас все в подробностях, но мы с Женькой уже полтора месяца как расстались... я выгнала его из дома.... у него другая девушка уже.... все это время, причем!!! сил нет писать.....пытается сейчас вернуться, но такое простить я не могу....

В колонках играет - Unfaithfull
Настроение сейчас - опустошение какое-то

в пятницу женька сказал мне что едет с отцом в сад, разгружать доски. и пропал. до сих пор не знаю где он был и чем занимался. он не брал трубку с моего номера, не отвечал на смс, когда я писала ему, что очень переживаю
обьявился только сегодня утром, когда узнал что я с другими мальчиками. я познакомилась с ними на ВДНХ. один очень даже ничего был. я ему тоже понравилась. а его другу понравилась моя Катька.
женька сразу начал мне названивать, я сбрасывала, он написал что не даст мне расслабиться. В-общем, он решил что я ему изменяю. Написал, что не будет со мной общаться после такого. Я не ответила. Через два часа он пишет: ПРОСТИ МЕНЯ, ЗАЙ итоге мы вроде как помирились и он должен сейчас приехать. Я так устала. Я даже не хочу выяснять где он был. Он заставил меня поклясться всем, что у меня есть что я ему не изменила. Я поклялась

только что отправила ему открытку
накачала себе губы рестилайном, первые два дня ходила круче Джоли, сейчас уже все нормализовалось. На ощупь как натуральные, только более секси чем были до этого.:man_in_lo :man_in_lo :man_in_lo
Сегодня пятница идем в кино на Дьявол носит Prada читала эту книжку, вполне достойно того, чтобы посмотреть экранизацию.Чем займемся после кинотеатра, кто его знает

В колонках играет - supernature
Настроение сейчас - позитив

дневничок, как же я соскучилась по тебе и всем моим друзьям в сети!!!!
Собака перегрызла кабель и доступ к компьютеру оказался перекрыт.
У нас все хорошо, мы до сих пор с Женькой, воспитываем Мартина. Все конфликты остались позади
Так много всего произошло за эти месяцы, что даже всего и не упомнишь.
В первую очередь, хочу ивиниться перед всеми, чьи сообщения остались без ответа Я исправлюсь

я сделала и теперь противна сама себе. я заранее знала, что не прощу себе этого. Жене тем более. последние два дня перед абортом у меня были постоянные истерики, я плакала, я его умоляла разрешить мне оставить ребенка. я так хотела, чтобы он как хотел этого ребенка, ждал и радовался. В принципе, я могла бы сделать это и без его согласия и глупо перекладывать всю вину на него. Каждый человек эгоист и думает как ему будет проще и лучше. Жене было проще без ребенка пока. Мне сейчас проще винить его. После операции хирурги-гинекологи сказали мне, что была двойня... это вообще просто последняя капля. мне кажется, это мечта любой девушки: два маленьких одинаковых пупсика. если бы я знала сразу, я бы оставила. по крайней мере сейчас мне так кажется. женьке тоже так кажется, он вообще в шоке. а я не могу с ним общаться как раньше, хотя мы теперь живем вместе. ложимся спать, я молчу; он целует меня, я не реагирую. Во вторник уеду на пару недель к родителям, а то просто возненавижу его.

я вернулась... отдохнула очень хорошо! скучала по женьке, звонила ему каждый день. вернулась. он подарил мне щеночка - таксика, Кисулик зовут:-)
сейчас я на 7 недели беременности... я так об этом мечтала, а сейчас абсолютно потеряна. незнаю что делать... женька говорит что рано:-( вся наша жизнь изменится. я в принципе согласна с ним, но аборт делать очень не хочу... хотя записана уже на послезавтра. сегодня ходила на узи, теперь у меня есть его фотографии:-) у него уже сердцебиение слышно. скорее всего мальчик, потому что токсикоз сильный очень. родителям не говорю, они мечтают о внуках и будут настаивать, чтобы я оставила...
сегодня спросила у женьки, может передумаем, а он ответил, что вопрос исчерпан. я удивилась, ведь до этого он говорил, чтобы я решала сама и что он будет со мной в любом случае.
целыми днями мысли только об этом: оставлять или нет...

Ой столько всего произошло, что даже описывать лень. но я СЧАСТЛИВА!!! женька твердит, что всегда искал такую как я и что я его половинка. пытаюсь его разубедить. плохая новость: он хочет снять квартиру и жить отдельно от родителей:( представляю сколько будет ссор на этой почве. думаю, может сдать ему одну комнату (а лучше половинку своей кровати):):)
у салыча сегодня день рождения!!!!!! 24 года. он снял офигенный коттедж с сауной, бассейном:) будут пить двое суток;) а мне придется завтра их покинуть. и котенка тоже. ПОТОМУ ЧТО Я ЗАВТРА УЛЕТАЮ В ТУРЦИЮ! я так нуждалась в этом, в смене обстановки. летим с дашкой + елка с парнем + три с в о б о д н ы х дашкиных друга. женька в шоке. но он знает, что все будет хорошо. на хрен они мне не нужны. жаль женька не может... ну ладно, на 8 дней не страшно...

узнала, что женя приготовил для меня какой-то сюрприз, он с дашкой советовался по этому поводу. дашка мне не рассказала, что это, но говорит, что даже ее сухое сердце дрогнуло :) в среду он собирался нагрянуть ко мне, узнавал у дашки, дома ли я. но я что-то приболела и она ему сказала, что пока не надо. потом дашка рассказала настеньке что именно он приготовил для меня. но настенька поклялась ей мамой, что мне не расскажет. но тоже говорит, что это круто и чтоб я радовалась. типа, сразу видно, что ему далеко не все равно. в пятницу он решился мне позвонить. говорит просто узнать как дела мои, как здоровье. я сказала, что все отлично, переживать не стоит. в субботу, я (уже настроившись на примирение) приехала в клуб. женька уже был там. стою, разговариваю с его другом. подходит. стоит. я говорю, ты торопишься наверное? обиделся. затем подходил еще много раз, просто сядет рядом и молчит. я в шоке! где сюрприз??? где мольбы о прощении??? вызываю такси, собираемся с настенькой домой. время часов 6. они тоже одеваются, мы говорит вас довезем. заезжаем по пути в магазин за мартини. сидим пьем с утра. женя молчит и смотрит только. ни слова. ложимся спать. женя спрашивает, где ему можно лечь. по старой дружбе разрешаю ему лечь рядом и не мешать мне спать. лежит и смотрит на меня. говорю чтоб смотрел в потолок. он говорит, что там ничего красивого. короче, все знают как это бывает. начал гладить мою руку. потом целовать в волосы. потом в шею. мы короче не спали вообще. и даже не разговаривали. поговорили уже потом, ближе к вечеру. говорит, что в клуб ходил, только чтоб на меня посмотреть. а я ему сказала, что устала от его этих: хочу - не хочу... определяться надо. посмотрим что будет дальше

Настроение сейчас - терзают сомнения

каждый день он продолжал мне писать хоть какую-то чушь. в пятницу пишет: ты завтра куда, мол, собираешься? (т.е. в какой клуб) только пожалуйста ответь. я молчу. он опять: ну пожалуйста, это для меня очень важно... а в ответ ему тишина! получи фашист гранату!
в субботу днем скинул укоризненную смс, типа, ты так и не ответила, за что тебе большое спасибо.
я знала в каком клубе будет он и специально отправилась в другой, так как не была уверена в силе своей выдержки, тем более в слегка нетрезвом состоянии.

в итоге конечно на афтепати мы все равно приехали туда, где был женька (часов так в пять утра) мы были с настенькой и в окружении пяти мальчиков, все из которых просто наши друзья. и только один - мой бывший парень, тот самый DJ. женька конечно увидев меня в его компании сразу запараноил
долго не решался подойти, потом осмелился. подходит, целует в волосы: привет, киса. ты с кем? - с друзьями! -:( почему ты мне не отвечаешь на смс? - а зачем ты мне пишешь? сказала же, не имеет смысла!
ушел. потом пишет: солнце, не смотри на меня так злобно.
время уже семь утра и мы с мальчишками собираемся ехать домой, за исключением моего бывшего. спускаюсь вниз к гардеробу, женька бежит за мной.
ты домой, киса? -да. -зачем? -устала. -одна едешь?(с надеждой в голосе) -нет. со всеми. ...........
реквием по женькиной мечте. не настолько я пьяна, слабохарактерна и влюблена, чтоб уехать с ним в этот раз
потом пишет: рад был встрече!
через полчаса: спокойной ночи, рад был общению:) P.S. я не рома, чтоб так со мной обращаться!!!!!! (рома это тот самый бывший, 4 года коту под хвост)
сегодня пишет поэму: Светик, прости пожалуйста за вчера! я наговорил много лишнего (блин, сама не помню, если только про рому) Такого больше не повторится!
мне кажется, все идет как надо и к лучшему. настенька же говорит, типа он просто понял, что тебе по фиг и больше писать не будет. ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
и правда, больше не пишет сегодня....

Настроение сейчас - позитив

не писала потому что все дни засыпала со снотворным. а произошло следующее: в воскресенье, после того, как мы помирились он уехал от меня, в понедельник не смог приехать, во вторник тоже. скинул мне во вторник ночью смс типа я в очередной раз разочаровал тебя и уже просто не знаю как загладить свою вину. спокойной ночи, моя самая прекрасная девочка на свете, целую крепко-нежно:)
и уже в этот момент я решила, что все. мне надоело. я никогда не сидела и не ждала мужчину, когда он соизволит встретиться со мной. я не ответила. с утра, как обычно, он скинул доброе утро. я опять промолчала. днем он пишет, ты что-ли со мной больше не будешь общаться?
я позвонила и спокойно так говорю: знаешь, ты был прав, нам не стоит быть вместе.
он молчит, потом: я в шоке...
я: ты говорил, что тебя не устраивает мой характер и мое поведение. я хотела измениться, но поняла, что дело не в этом.
а он мне: меня все в тебе устраивает!!!
я: я вижу, что ты ищешь отговорки, чтоб не приезжать. раньше такого не было, чтоб ты по три дня подряд не мог приехать. захотел бы - смог.
он: у меня сейчас такой период, я сам не могу определиться чего я хочу. я не понимаю, кто мне нужен и что мне нужно.
я: а мне-то это зачем? я же чувствую, что у тебя кто-то появился.
он: у меня кроме тебя никого нет, я клянусь... я правда был рад когда мы помирились.
я: мне это уже не важно, я решила окончательно. мне будет легче, если тебя не будет в моей жизни.
он: совсем??? можно я хоть звонить буду и писать?
я: зачем? я знаю, ты не можешь без этого. но ты найдешь кому писать.
он: я тебе хочу. потому что ты самая добрая и хорошая. ты кисанька.
я: я не совсем такая, жень. мне просто хотелось быть такой с тобой. пока.
короткие гудки в его трубке....:) :) :)
сейчас он каждый вечер пишет мне как ему грустно, как он смотрит на подаренную мною игрушку и думает обо мне. а вчера вообще учудил, пишет: возьмешь меня к себе на пару дней, мне надо пропасть ненадолго. ТАКОЙ БРЕД!!! теперь он ищет причины, чтоб приехать. потому что нельзя. поэтому особенно хочется. ирония судьбы. почему мужчины такие предсказуемые. когда их любишь, они говорят: это не мое! а когда бросаешь, они спохватываются и думают, что ты их судьба.
его друг еще звонил вчера ночью, но я ему сказала, что сплю уже. не о чем говорить. слушать опять этот бред о том, как женьке плохо и он все осознал??? не хочу...
зато мне сейчас хорошо, жду салыча (это мой закадычный дружочек!) и мы едем в клуб:)

вроде и помирились, но что-то особой радости я не испытываю........
встретились в клубе, крепко-крепко обнялись и он сказал, что скучал очень. потом смс-ки мне скидывал как он ужасно счастлив, хотя я рядом была:)
утром, когда он спал увидела, что на заставке у него на телефоне девка какая-то рыжая, а раньше я была. начала спрашивать, а он говорит, типа лучше не спрашивай, но не переживай. все хорошо. я скучал, я рад что мы помирились. а фотка этой девки за ту дату, когда он в очередной раз не мог приехать, а я услышала в телефоне женские голоса. я решила, что лучше проглотить это, а не устраивать опять скандал:(
он был у меня до ночи, потом приехал его друг и они уехали в аэропорт, встречать сестру. он опять писал, мол, извини, что не смог остаться. и как клево, что мы снова вместе.
сегодня весь день переписывались, потом он поехал домой после работы и написал, что типа зайка извини, не смогу приехать, устал очень.
я написала, чтоб не расстраивался, я типа уже привыкла быть без тебя.
мне все это очень не нравится. но боюсь, что послав его сейчас, потом я могу пожалеть. я решила подождать и посмотреть, что будет дальше. такие отношения мне не нужны. зачем же он тогда помирился со мной, если у него другая есть уже?....
говорят, умная жена, узнав об измене мужа не будет показывать виду, а сделает все, чтоб сохранить отношения. и я понимаю, что глупо предполагать, что он мне не изменит никогда... но все же...

вчера не было даже сил написать что-то. короче, он звонит и говорит: давай все-таки завтра увидимся. не могу я сегодня.
я: нет, или сегодня или вообще больше не хочу тебя видеть
он: давай я подумаю и решу. или приеду или нет. и ты все поймешь
я: о чем подумаешь? хочешь ли ты быть со мной?
он: я хочу, но...
и говорит, я типа не могу сказать, давай смс-ку напишу.
я: нет, говори.
он: ты мне очень-очень нравишься. я хочу быть с тобой. но не могу. это не мое! ты все время ругаешься, кричишь и посылаешь. когда мы встречаемся, то все время выясняем отношения. я устал.
я: все понятно. и давно ты так решил?
он: недели две. я до последнего хотел быть с тобой. и сейчас хочу.но разве ты не замечаешь, что я начал в последнее время говорить, что не могу приехать, дела. я могу. просто не хочу.
потом он короче начал скидывать мне смс, как ему не по себе, как он переживает. пишет, типа ты очень хорошая. на-на-на... а уж в сексе тем более:)
а я ему в ответ типа, не переживай, зайчик, я на тебя не в обиде. все у тебя будет хорошо. и у меня тоже.
я потом проревела весь вечер, поехала ночевать к сестре, потому что одной дома такой колпак! звонил его друг, типа женька переживает...
сегодня дашка звонила ему, они долго разговаривали, он сказал, что вчера скрепя сердце так решил, а сегодня уже не хочет быть без меня. типа, ни к одной девушке так не относился. но так тоже не может. и говорит, она поначалу такая киска была, я был так счастлив. а потом что-то в ней изменилось, она начала постоянно выяснять отношения и что-то себе придумывать. меня, говорит, тянет к ней, я скучаю, но как подумаю, что сейчас опять истерика будет, аж ехать не хочется. но без нее, говорит, не могу. и знаю, что она сама не позвонит, не напишет. думаю, дольше чем на 2 дня меня, говорит, не хватит.
он уже сегодня хотел мне написать, но дашка его отговорила (ПОДРУЖКА, БЛИН!!!) пусть, говорит, ей урок будет.
А Я-ТО ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ УЖЕ ПОНЯЛА!!!!!!!!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ТАКОЙ СУКОЙ, КОТЕНОЧЕК!!!! ПРОСТИ......

я не знаю чего мне сейчас хочется больше: плакать или матерится. я делаю и то и другое. я ненавижу женю, потому что ему по фиг на меня. я чувствую это. хотя все кричит об обратном. я чувствую как наши отношения рушатся. я зашла слишком далеко. я хочу, чтоб он бегал и уговаривал меня простить его. он этого не делает. вчера он скидывал мне, типа, умоляю прости, я все понял, исправлюсь в кратчайшие сроки. сегодня он купил мне лекарства (не буду говорить от чего, очень дорогие, у меня просто не было денег на них, а маме сказать об этом я не решилась) так вот, он сказал, что завезет их вечером. ну я приготовилась к примирению, жду. он приезжает без звонка и говорит, что на 5 мин, типа торопится очень по работе.ну конечно, извини зайчик, дай поцелую. я сказала, чтоб уходил. потом скидываю ему, типа очень видимо помириться-то хотел.
он: мне правда надо было ехать. извини.
я: конечно, дела важнее. я все поняла
он: не обижайся пожалуйста. я все обьясню при встрече.
а встреча типа завтра и то наверное. сегодня он не может.
я сказала ему, что если сегодня не приедет и все не обьяснит, то пусть вообще идет на хрен и забудет меня. а он говорит, мол, позвоню через полчасика и скажу смогу приехать или нет.
так получается, что я еще его и уговариваю приехать, а он деловой типа не знает. как я стала такой тряпкой? при первой нашей ссоре он умолял меня простить его, на коленях стоял. мне кажется, он не хочет больше быть со мной. просто не знает как сказать.
ЗАЧЕМ ВСЕ ТАК????????????? я реально физически страдаю. ужасно хочу, чтоб именно сегодня он приехал и спал рядом. как мне быть? надо научится жить без него. парня-то найти не проблема, но я уже кроме него никого не хочу.

прогресс наметился в наших отношениях. он даже решился сегодня позвонить мне... спрашивал как я, чем занимаюсь. очень мило побеседовали, но из образа я не выхожу.
прости, родной мой!!!!!!!! я знаю как тебе это трудно далось - набрать мой номер. и все-таки я поговорила с тобой лучше, чем ты ожидал
потом поперлась в кино с дашкой и артаком. чем только себя не занимаю, чтоб дома одной не сидеть, не колпачиться
скидывает котеночек, типа привет, чем занимаешься.
я отвечаю, что в кино.
спрашивает, где именно. они, мол, тоже в кино.
я говорю, что я точно не там где они и интересуюсь какая ему вообще разница, где я.
а он, зайчонок мой любимый, пишет, что раз интересуется, значит с определенной целью, а не просто так.
спрашиваю, с какой же именно целью
молчит, зараза... уже минут сорок...
тоже видимо в образе. хи-хи-хи!
ВЛЮБИЛАСЬ Я, ЧТО ЛИ?????? ВОТ, БЛИН, НЕЖЕЛАТЕЛЬНО....

что-то я женечку сглазила... говорила же, он хитрый лис... да и армянские крови располагают к блядству!
короче в пятницу я была на Д.Р. у дашки за городом в коттедже выпила вина приличное количество. женька все пишет, типа, скучаю, приезжай. а я ему объясняю, что не на чем. никто в город не собирается.
в итоге мальчика одного уговорила ехать и решила еще в клуб заехать, посмотреть кто там и что
женька меня значит оттуда часа через три только забрал, я не в адеквате уже была. нет, все соображала но язык развязался. высказала ему дома все, что думаю и выгонять опять начала. он меня раздел, укрыл и говорит: ГОСПОДИ, ПОМОГИ! ЗА ЧТО?
ну а так как уже первое апреля можно сказать было, т.е. 2 месяца наши, я ему наручники значит задарила розовенькие такие, пушистые...
он был в шоке, очень радовался и как-то аж перевозбудился. сразу на меня их нацепил, на живот меня перевернул и спрашивал, типа, девочка тебе скока лет? а я подыгрываю, плачу, говорю: дяденька не надо. АКТРИСА БЛИН ПЬЯНАЯ!
а мне, потом говорю, где подарок? он говорит, тебе, мол завтра будет. типа праздник-то завтра.
на след день мы немного повздорили, ну я как всегда в образе. сказала ему потом что буду в таком-то клубе. ждала значит его, его все нет
он мне потом пишет, прости нас туда не пустили, мы в другой клуб поехали! такой бред!!!!!! всю жизнь пускали, а тут не пустили. можно подумать лохи какие-то в трениках
я его значит раз пять за ночь на три эти самые буквы послала. сказала, чтоб не звонил и не писал. он другу своему пишет (тот с нами был) передай светочке, что я ее обожаю. а я его опять туда же!
ну так ведь не бывает, у нас дата, а он обманул меня и тусит в другом месте. даже не позвал.
следующим вечером пишет типа у меня ключи ведь твои остались. как передать? тоже мне повод нашел. как-будто они ему карман оттягивают.
я ответила, как ни странно. потом спокойной ночи друг другу пожелали.
сегодня уже пишет: доброе утро
потом все интересовался как настроение и самочувствие. я сказала, чтоб не переживал, у меня все отлично.
вот недавно опять скинул, типа, спокойной ночи. я рад, что мы даже немножко пообщались сегодня.
ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ????????
я понимаю, что отношений без косяков не бывает. а так-то он просто сказка. сегодня познакомилась с парнем своей сестры. отсидевший. в наколках. ней только матом общается! вот где ужас-то!!!!!!!
мой котеночек меня НИ РАЗУ плохим словом не назвал, как бы я себя ни вела. а я не ангел далеко.
ПРОСТИТЬ НАВЕРНОЕ НАДО???
а то уже третий день в пустую и холодную постель ложусь.........

уже давно без женьки не ночевала... сегодня одна. даже подружки не пришли. а женьке я сама велела дома ночевать, а то у него маман с ума сходит.
вроде взрослый самостоятельный мальчик
а вообще я болею. он мне сегодня даже с утра вставать не разрешил, чаю налил и бутерброд сделал с красной рыбкой выучил уже все мои пристрастия. сказал пока мне лучше не станет, он со мной будет я думаю придется поболеть подольше есть в это свои плюся, но есть и минусы. например, пассивная роль в сексе не люблю...
позавчера он пошел с другом в кино, звонил мне чтоб позвать, а я с подружкой по телефону час болтала и перезвонить забыла. так вот когда вспомнила, они уже полфильма посмотрели, я заставила его уйти с фильма и приехать домой. вернее подтолкнула его к этому ненавязчиво. он же потом еще и извинялся полночи, что без меня пошел
вчера ходили вместе. на пункт назначения. нет слов. не для моей расшатанной психики...
в субботу у нас два месяца как мы вместе
я решила подарить ему пушистенькие наручники из секс-шопа:man_in_lo

Настроение сейчас - боль

мы проводим вместе каждый вечер и каждую ночь... я не жалуюсь, я только рада, но создается впечатление, что он один уже спать не может. ну и не надо...
начался этот гребаный цистит........ я плакала полночи и все утро. он меня так успокаивал, хотя даже не понял в чем дело. как-то постеснялась я ему говорить что именно болит. ненавижу цистит, он у меня хронический, каждые два-три месяца.
сейчас должны приехать мама с папой, лечить меня. женька ушел на работу, стесняется. боится, что его как честного человека жениться на мне заставят. я ему сразу сказала: даже не мечтай! по-моему он немного обиделся...
а еще, сегодня за завтраком, когда я жаловалась, что умру сейчас и минуты мои сочтены, он сказал, что он планировал жить со мной долго и счастливо. а я ему: насчет счастливо это еще посмотрим, как получится.
а еще(а еще) мы собрались с ним вместе ходить на курсы испанского языка, у него ведь сестра в испании живет. к ней, говорит, жить уедем...

Настроение сейчас - потрясающее

он уже называет меня своей повелительницей
целует мои синяки. сегодня так нежно было все, за исключением того, что он все время заставлял меня смотреть ему в глаза! я его обожаю...
сказал, что хочет дочку я ушам своим не поверила! я сказала, что моя дочка будет похожа на него: высокая, красивая и светловолосая
договорились, что летом отдыхать вместе поедем. он говорит, что одну меня больше никуда не отпустит я встряла... ревнует... и правильно делает.
к нам в гости друзья приходили, его друг и моя подружка, у них роман, кажись... так вот, мы сидели, вино пили, он меня так ласково обнимает и шепчет: завтра щенка покупать поедем... я та радовалась!!!! мне прям захотелось в любви ему признаться, но я этого не сделала и правильно.
до утра мы опять предавались любви и я еле его на работу разбудила. вот купит, может и признаюсь...

это было чудесно... превосходная ночь... еще никто не подходил мне в сексе настолько... он такой же сумасшедший, как и я, и нам обоим это нравится!!!! вот только котенок переживает, что я хожу вся в синяках. это я сама себя кусаю хотя в шею-то меня он кусает! хожу только в свитерах с горлом, чтоб не видно было, что она синяя вся. а теперь еще и ноги. вчера об батарею наставила кучу синяков. жесть. теперь юбочку в клуб не оденешь, а жаль: дашка мне такую кофточку развратную привезла в подарок. ну да ладно...
он сказал, что до меня его сексуальная жизнь была обычной и никогда ни с кем он не делал такого, как со мной. вчера он признался, что одной из давних его фантазий было изнасилование. мне эта идея еще как понравилась. он мои руки к спинке кровати привязал... могу сказать одно: он прекрасный актер и в какой-то момент я даже испугалась по-настоящему
зато потом целовал так нежно. сказал, что никогда мне не изменит, потому что смысла не видит...:man_in_lo столько приятных вещей наговорил, ну и я ему конечно тоже. а! еще сказал, что очень хочет быть хорошим, старается и вроде бы все получается
я короче такая счастливая... аж страшно...
еще он рассказывал про свою собаку и я в который раз уже заныла, а он мне сказал: ДАВАЙ ТЕБЕ ЩЕНКА КУПИМ!!!!!!! он лучше всех!

Настроение сейчас - отличное

я твердо решила для себя не прощать ему такого предательства. но, как говорится, человек предполагает, а Бог...
ему было намного тяжелее, чем мне в эти дни. ведь он понимал, что по своей вине разрушил все...
я попросила его не писать и не звонить. в обед следующего дня он скидывает, что ему так хочется что-нибудь написать, но нельзя. затем, вечером, он сочинил совсем уж трогательную смс(цитирую): Спасибо, что отвечаешь:( Прощай, может быть, когда-нибудь и увидимся. я уезжаю через 2 дня в Самару. Просто хотел получить от тебя хоть какую-нибудь смс, а ты даже на них не отвечаешь:(
скажу честно, я испугалась, что он действительно уедет. его давно зовут в самару. там перспектив для бизнеса больше. но я сдержалась и ничего не ответила.
на следующий день мы с подружками пошли в клуб. он ходил за мной по пятам всю ночь. даже в туалет. ко мне подходили все его друзья по очереди и уговаривали выслушать его. в итоге я согласилась уединиться с ним в ресторане. он молчал. боялся.
и все-таки мы поговорили. он сказал, что катя - это привычка. а я - это отношения. он хочет быть со мной. все решил для себя. с ней больше общаться не будет. он уедет, но хочет, чтоб я хотя бы на смс отвечала. он долго пытался меня убедить в этом. и даже встал на колени! клянусь! на танцполе. встал, ноги мои обнял. в живот мне уткнулся.
я мучала его долго и он терпел. мы были в клубе часов до 10 утра, потом поехали домой. он не пошел на работу и сутки мы провели вместе.он не оставлял меня ни на секунду.
может быть, я зря простила его. тем более так быстро... но, черт подери, мне так хорошо с ним!

Настроение сейчас - пустота

я не знаю, с чего начать... плохо... очень... пишу и плачу.
женька приехал вечером домой и мы легли спать, потому что ему надо было вставать в 8 утра. в два часа ночи ему позвонила катя. его девушка бывшая. он не взял трубку и решил проверить смс-ки, может она ему скинула чего. и я увидела свои смс, только записана я у него теперь не ЛАПУСИК, а просто Света. я обиделась, надула губки, но большого значения не придала. когда он уснул, я взяла его телефон и хотела переписать себя там. и увидела звонки ОТ кати и ей. меня убило то, что как только он ушел вчера от меня в обед (после шикарной ночи и не менее приятного утра), он сразу позвонил ей. и потом, вечером и он ей и она ему. я залезла в смс. вечером он скинул мне: чем занимается моя мармеладка? то же самое сообщение он отправил и ей. и еще какие-то типа ты где и почему ты не дома, спокойной ночи приятно было увидеться. Я разбудила его и спросила какого хрена он пишет одинаковые смс мне и ей и что вообще происходит? я сказала ему, чтобы он оделся и ушел. выгнала его в три часа ночи. потом до пяти утра он писал мне типа я хотел быть только с тобой, все остальное я бы забыл. я типа ее не люблю, тысячу раз уже об этом думал. звоню, потому что она звонит. смс скинул случайно. и вообще, просто мне ее жалко. боюсь, что с собой что-нибудь сделает. потом написал типа ложись спать, а завтра проснешься и забудешь обо всем, как-будто меня и не было...
мне на самом деле очень плохо. потому что было с ним очень хорошо... я знаю, что ему тоже со мной хорошо было. потому что так невозможно притворяться: когда я будила его по утрам, он еще с закрытыми глазами улыбался и обнимал меня. вставал, целовал меня в животик. и говорил постоянно, как ему повезло со мной и он не простит мне измены. я тоже не пощу, жень, я тебя предупреждала...

быть может новая цветовая гамма моего дневничка и не отражает мое состояние, но как говорится методом от обратного... глядишь, и настроение поднимется!
прочитав запись мечты-полуночницы о ее первой любви, я невольно вспомнила свою.
мне было 13, ему 15. наши дачи находились по соседству и мне так неповезло познакомиться с ним. у него была модная прическа и гитара. а я была пухленькой и избалованной. я привыкла получать все по щелчку. а его не могла. тогда я не придумала ничего лучше, чем влюбиться в него. он пел песни на гитаре для всех. а мне хотелось, чтобы эти ВСЕ нас оставили. половое созревание. я дружила с его мамой и сестренкой. мои родители ненавидели его. они знали, что он разобъет мне сердце.
наш первый секс был в бане. ужасно. неромантично. он обещал, что будет осторожен. была кровь и боль. потом он бросил меня. он не перестал со мной общаться, нет. как-то просто отдалился.
снова лето и снова дача и снова стас. у меня уже был парень, по тем временам крутой и взрослый. но я не могла так просто оставить то, что мне не досталось. мы начали тайком встречаться. потом приехала моя сестра и переспала с ним. сука. мы не общались с ним года три. я все так же встречалась со своим парнем. он объявился без спроса. сказал, что любит и мы должны быть вместе. я опять встречалась с ним тайком. это длилось больше года. он не видел, что я уже не та непонятная девчонка, которая бегала за ним. я стала девушкой. симпатичной. вполне. он этого не замечал. но твердил о любви. при этом еще несколько раз умудрился трахнуть мою сестру и еще каких-то шлюх. практически на моих глазах. я прощала. любила. бросила своего парня. через три месяца после этого он избил меня и мы расстались. он женился на моей подруге. я наверное неделю не выходила из дома и даже почти уже не плакала. он изменял ей. в том числе и со мной. она узнала. звонила. плакала. обзывала по всякому. она говорила, что я шлюха, а он любит только ее. типа, он только что звонил и умолял простить. а он в это время спал у меня. я говорила, что он мне не нужен. но никто не знает насколько я была счастлива! грех так говорить, и все же... они развелись. он уехал в москву. когда он приезжает, мы встречаемся и он спрашивает меня за что я люблю его уже почти 8 лет. он и сейчас в городе, мы обменялись телефонами и он сказал, что будет ждать звонка.я не позвоню. я не люблю больше...

родители начали давить на меня по поводу ребенка. понимаете ли, им хочется внучку... и никакие аргументы на них не действуют, придумали себе развлечение. диплом папа сказал мне купит даже красный, только, типа, рожай быстрее
а то, что мне всего 21!?!?!? неважно... и даже отсутствие мужа, как потенциального отца ребенка, их не волнует.
я бы с удовольствием... только Бог знает, как я хочу ребенка и как одиноко мне живется одной последние 4 года. но слишком рано я стала взрослой и начала жить самостоятельно...
я так боюсь... боюсь, что после единственного аборта в 15 лет я уже не могу иметь детей...я занимаюсь любовью с твердым намерением - забеременеть... не могу... уже 6 лет мой организм игнорирует все попытки!
простит ли меня Бог и простит ли меня мой убитый ребенок я не знаю...
я только хочу, чтоб мне дали второй шанс и я стану самой счастливой молодой мамой и мои родители тоже станут самыми счастливыми... и мой ребенок

Настроение сейчас - глупое блаженство

выдержать обещанную забастовку больше суток. но он и так теперь как шелковый. звонит предупредить, что на 10 минут опаздает, потому что мне за мартини заедет. очень, говорит, тяжело мне, что ты меня не любишь... подожди, котенок, всему свое время. побольше таких ночей, как сегодня и не за горами большая любовь.
боюсь спиться... правда... вчера проснулись с настенькой, привели себя в порядок и начали мартини на завтрак пить. потом женя еще привез... сгубит меня моя любовь к экстра драй...
поняла вчера, что он мне не так уж и дорог. когда смотрю на него, кажется люблю. несколько раз уже порыв был в любви ему признаться! а ведь это бред!!!!!
написала сейчас и подумала, вдруг Боженька прогневается и заберет его у меня? нет, дорог! очень дорог! честное слово... просто голова болит...

В колонках играет - саундтрек к бумеру2 :-)
Настроение сейчас - позитив

вчера полночи женя скидывал мне жалостливые смс, на которые я не отвечала что-то типа: 1) я уже дома :-( спокойной ночи, сладких снов
2) мне так нужно было с тобой поговорить! просто поговорить!
3) спасибо, что отвечаешь!:(
я их все игнорировала! какая у меня сила воли!
сегодня мы типа чуть-чуть пообщались и он сказал, что не хочет расставаться со мной!:beee: кто бы сомневался! кто его спрашивать будет? он спросил, сможем ли мы увидеться сегодня, я ответила, что нет...
Я РЕШИЛА ОБЪЯВИТЬ ЕМУ БОЙКОТ!!!!!!!!!

как-то резко мое настроение испортилось опять. женя молодец. вчера я разрешила ему пойти в клуб, потому что сама гостила у родителей. он проторчал там до 10 утра и потом спал до 7 вечера. я думала, мы встретимся, потому что мы не виделись со среды и я соскучилась. он, по-видимому, нет... ой-ой-ой! он скинул тока что смс-ку: киска моя, ты где? ЧТО ДЕЛАТЬ???
не отвечаю....
так вот я уезжала и с женей своим со среды не виделась

svetulya19 (01:03:50 2/02/2002)
он мне звонил, писал, типа скучаю не могу

Klassic (01:04:16 2/02/2002)
и

svetulya19 (01:04:18 2/02/2002)
я приехала сегодня, думала встретимся, сходим куда-нибудь

svetulya19 (01:04:52 2/02/2002)
а он говорит, я тока после 12 смогу, я занят, мол, зайчик, извини

svetulya19 (01:05:25 2/02/2002)
я ему пишу, нет не надо, у меня уже другие планы

svetulya19 (01:05:35 2/02/2002)
я типа сама не смогу

svetulya19 (01:05:53 2/02/2002)
он пишет, мне ОЧЕНЬ надо тебя увидеть

svetulya19 (01:06:12 2/02/2002)
а я типа, ну извини, в след раз увидимся

svetulya19 (01:06:39 2/02/2002)
и сейчас вот 12 и он скидывает, типа, киска моя ты где

svetulya19 (01:06:49 2/02/2002)
ЧТО ДЕЛАТЬ????????
извините поленилась писать второй раз и просто скопировала разговор в асе

Настроение сейчас - прекрасное!!!!!!!!

ну что, праздник прошел, оставив осадок в душе. вчера сходила к парикмахеру, чтобы поразить воображение любимого новым оттенком блондинистых волос - из золотистых они превратились в пепельные. красиво!!!
любимый пришел только в 11 вечера с шикарненьким букетом желтых роз, в который была втиснута какая-то красивая пальмовая веточка я к этому времени уже была злая до ужаса, я ведь планировала пойти куда-нибудь еще он подарил мне плюшевую жабу, как намек на то, чтобы я не обижалась, что он наркотики жрет (жабает то есть). я его юмор оценила, жаба прикольная, очень милая.
ярости моей не было предела, он уговаривал меня, чтоб я собиралась и сходить в ресторанчик. но мое настроение было испорчено. к тому же я успела одна напиться мартини дома. в итоге, мы опять очень долго разговаривали, он поведал мне о том, что никогда не относился к девушкам серьезно. но пытается исправиться! и сказал, что заставит себя полюбить меня!!!!! ужас!!!! потому что он, мол, хочет этого. а я думаю, что нельзя влюбить себя в человека, чувства или есть или их нет. он сказал, что чувства есть, но это пока не любоФФ
в итоге, мы зажгли в спальне штук 15 свечей, пили в постели шампанское и занимались сексом. он пил шампанское с моего животика, с моей спины...
короче, всеми силами пытался поднять мне настроение... и что? это ему удалось!!!
звонил уже с утра, киска, говорит, как ты? (а еще говорит, не любит!!!! глупый...)

вчера ходили с женькой на мультик про красную шапку! очень прикольный! и вообще с женькой везде хорошо и приятно... он у меня такой лапусик! забыла вам сказать, что он очень красивый. правда, блондин никогда их особо не любила, хотя сама блондинка. взять, например, ЕГО! черные как смоль волосы, невероятные глаза! опять я о нем...
вернемся к женьке! итак, он прекрасен как молодой бог, у него невероятное тело, рост 190, он ведь волейболом занимался и еще от него всегда так приятно пахнет!он никогда не сутулится, сидит всегда прямо он дольше меня собирается в клубы (по полтора часа!!!), его не оттащишь от зеркала, особенно с утра. а еще по утрам я мажу его ангельское личико кремом... это очень трогательно...
но, при этом, он не влюбленный в себя эгоист! он говорит мне кучу комплиментов, очень заботливый и невероятно ласковый! его руки меня с ума сводят...
в него влюблены все геи нашего города но им ничего не светит в принципе, я их очень даже понимаю, у него такая попка... извините, весна действует, я становлюсь неадекватной...

С ПРАЗДНИКОМ МЕНЯ!!!!!!!!!!!! И ВАС, ДЕВЧОНКИ, ТОЖЕ!!!!!!

Долго думала о своем прошлом и об отношениях, которые остались там... Я была счастлива лишь потому, что находила хорошее во всем. Даже в том, что тебя бьют, когда звонит телефон и на дисплее высвечивается незнакомый номер... и в том, что твой парень приходит к тебе в обед после клуба, перекрытый напрочь. у него депрессия, плохое настроение и он не может сорваться ни на кого, кроме тебя... в переломанных ребрах, разбитом носе... я позволяла слишком много, потому что помнила как когда-то было хорошо с этим человеком, каким он мог быть ласковым. я не знаю, зачем мне вспоминать все это. наверное, затем, что мое прошлое не может оставить меня. и он продолжает звонить мне, потому что не может поверить в то, что он не сможет топтать мою к нему больную любовь. он знает, что уже больше месяца я с женей, но не считает, что это серьезно. он был совсем другим, когда мы познакомились 4 года назад, мы часами болтали по телефону и виделись каждый день. он был простым, но самым красивым и, вообще, он был богом для меня. я ненавижу тот день, когда он начал жрать наркотики, просто жить в клубах а я не нашла себе места рядом с ним. он не бросал меня, просто не мог понять, почему я не хочу жить его жизнью... я практически не хожу в клубы теперь (только вместе с женькой) потому что боюсь, что он опять подойдет, обнимет и я прощу ему все. так было уже не раз. я знаю, сейчас у него тоже есть девушка, он называет ее кисой, но почему-то......

Здравствуйте,it_is_raining !!! Хочу сказать вам спасибо, за то, что находите время читать весь этот бред... и за то, что оставляете свои комменты! для меня это очень важно и не менее приятно
Не знаю почему, но я не могу не только излагать свои мысли в вашем дневнике, но даже комментировать ваши записи в моем... однако регулярно захожу на вашу страничку если у вас действительно есть желание общаться, можем пока общаться в аське. 274729254 стучи

Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Сама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не заглянешь в ее глаза
А думаешь о том как ее не обидеть
Не веря в то что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем никогда никого не любя...

Настроение сейчас - устала

я люблю тебя за то, что ты есть! за то, что ты здесь и просто рядом! я люблю тебя за то, что ты мой... бла-бла-бла
эту ночь мой котенок не забудет очень долго! он пришел полвторого ночи, пьяный. я была безукоризненно мила и сдержанна.... но ему было бы легче, если б я кричала и проклинала его. он долго объяснял мне, чем занимался последние два дня из чего я сделала единственно верный вывод: Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА! ВОТ! И ЕЩЕ: ТЕБЕ СОВСЕМ ПО ФИГ!!!
он долго вытирал мне слезы, приговаривая: зайчик, прости, я во всем виноват, я причиняю тебе только боль (просто он мне ноготь сломал акриловый :-))
бедный котенок! знал бы он, что его ждет, он бы стопроцентно выпрыгнул в окошко со второго этажа и остался инвалидом! так бы ему было проще
я сказала, что нам необходимо расстаться и опять пустила совершенно не скупую слезу я плакала до обеда сегодняшнего дня, он всю ночь и все утро успокаивал меня, убеждая, что я умственно отсталая и от нефиг делать выдумываю проблемы. ушел на работу и продолжает слатьсмс-ки, что
ВСЕ У НАС БУДЕТ ОЧЕНЬ ХО-РО-ШО!!!

мне хочется выть на луну, орать от ощущения беспомощности. я не могу ничего поделать. час назад он сказал, что будет через 40 минут. до сих пор его нет...


если кто-то вдруг прочитает когда-либо этот бред влюбленной женщины, хочу сказать заранее, что я завела этот дневник, чтоб изложить свои эмоции, потому что никто и никогда не узнает о том, как мне плохо, в реале

Сегодня мы роде как помирились... меня поражает наше общение смс-ками, это его больная тема, он может не звонить весь день, но обязательно пришлет кучу милых сообщений и каждые полтора часа ему необходимо знать где я и чем я занята. сейчас его нет, он сказал, что будет занят и приедет ближе к 12. я не знаю где он, что он делает. и самое ужасное, что я сижу и тупо параною. как я могла допустить это??? я банально жду его дома, чтоб он пришел и поцеловал меня. меня раздражает это ощущение зависимости от другого человека, от мужчины, от него...

Настроение сейчас - ужасное

не хочу, чтоб кто-либо читал то, о чем я буду здесь писать. а быть может я совершенно обычная и мне, так же как и другим девушкам предписано страдать, ждать и не понимать что происходит. вчера был ровно месяц, как мы с женькой вместе. я приготовила ужин и мы шикарно провели время вдвоем, распивая шампанское при свечах. мы много разговаривали и еще больше занимались сексом. я никогда не жаловалась на секс с ним, но вчера это было просто великолепно. уходя утром на работу, он сказал, что это был лучший и самый приятный вечер в его жизни. а сегодня он пропал... точнее, он полтора часа не отвечал на мою смс-ку, потом ответил, написав, что все было просто и великолепно и поинтересовался, чем занимается его прелесть (то есть, я!) я ответила, что смотрю фильм и думаю о нем и задала ему тот же вопрос. прошло уже пять с лишним часов, а он молчит. хотя мы договаривались идти сегодня в кино...
да уж! второй месяц наших отношений начался не лучшим образом

не могу понять, что происходит... видимо, просто быть счастливой - не для меня... обычное счастье - для обычных девушек.... я не такая