Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.


Ну ладно!Сейчас скажу.

Голова.-главное в жизни.Если ее нет,сердцу будет некому подчиняться!

Гроб.-Частенько думаю об этом.Непонятно только,зачем.

Гроза!Обожаю это время:)!

Гость.Люблю,когда они приходят!

Гадости.Иногда,чтобы кто-нить плохой отвязался,они очень хорошо помогают!

Жертвы:Angel_the_Underworld ZwiTTer_Жизнь-смешная_сука Strong_Gale мерзкий_ящер

Сегодня он прислал мне мэску...
Блин,я скучаю по нему.
Скучаю несмотря на то,что не привыкла к его лицу,к его внешности...Я просто соскучилась и хочу его видеть.
Как здорово,что скоро этот день настанет!Я так рада!
Мне просто его не хватает.Не хватает той нежности,к которой я так не привыкла,но которая так прекрасна.
Хочу увидеть его поскорей...не знаю,опять не знаю,как буду вести себя с ним,но знаю одно:мне с ним хорошо,а это главное!

Настроение сейчас - Хорошее

ЭХ!
Сегодня день начался не очень хорошо...Опять никаких хороших новостей из жилконторы...Так все достало!
Но зато потом мне позвонила Настя:)и вытащила меня на улицу:)!Сначала я шла и грузилась.Мне даже хотелось плакать.А потом мы поехали к Маше на Парк Победы.Она успокоила меня.

Я так люблю своих подруг!!!
Мы втроем такие разные,но мне с ними так здорово!
Мы посидели в кафе.Плохое настроение как рукой сняло!:)
Машка позволила мне почувствовать себя лялей и поныть.Мне стало легче.
А потом мы гуляли и болтали на разные темы.
Я поняла,что все равно я маленькая,хоть и хочу казаться всем большой.
Несмотря на все то,что мне пришлось пережить,мой малыш внутри меня,моя внутренняя детская наивность и ранимость остались при мне,а это здорово!

Вообще день прошел классно!Все благодаря моим друзьям!!!
Как важно в этом мире иметь людей,которые могут вот так запросто поднять тебе настроение!Мы знакомы всего полгода,но они стали мне,как родные и это здорово!:derisive

Настроение сейчас - Хорошее

Приветы всем,а в особенности:Angel_the_Underworld,contradiction_st,пангея,Каджол!

Спасибо,что поддержали меня,когда я переживала по поводу коммуналки.

Сегодня эту проблему я решила.Написала ему смску об этом.И он ответил,что ему это неважно,что он все-равно хочет меня увидеть!

Я безумно рада,что вы все оказались правы!

С меня свалилась целая гора!

Так что теперь можно спокойно дальше идти к успеху!

Теперь я не позволю чему-либо мне помешать!

Главное,чтобы Бог был со мной,а в остольном я справлюсь!!!

УРА!!!!!!!!!!
Мы не поругались!

Сегодня ходила на службу с утра.Она длилась 45 минут вместо 15.
Ну ладно,неважно!
Мне было очень хорошо.
Сегодня еще на оглашение...

Когда обратно шла,думала:неужели мы поругались?Ведь конфликта не было,просто я не очень активно с ним поговорила...

Иду и говорю про себя,что,Господи,помоги нам!не хочу с ним ссориться!

И что ж вы думаете?
Прихожу домой,телефон почему-то выключен.
Ну,я включила его и тут звонок!

Он позвонил мне!:)
Было так приятно,что мы не поругались!:)

А я в очередной раз ощутила присутствие Бога в своей жизни!!!

Настроение сейчас - Стыдно!

Привет всем!
У меня такая странная и глупая проблема.
Мне очень стыдно,когда парню приходится за меня платить.
Мне дико неудобно!
Но просто у меня самой нет денег платить за себя в кафе.Я не знаю,а вдруг он думает,что раз ему приходится платить,значит я -нищая?

Разве парень должен так делать?
Я даже отказалась вчера ехать с ним в парк к коруселям,тк мне ужасно неудобно вынуждать его на меня тратиться!

Но так долго его сдерживать не удастся.И однажды мы куда-нибудь пойдем.Я не знаю,что мне делать!
Говорят,что это нормально,что молодой человек платит за девушку,покупает ей кофе,например...Но что он о ней думает в этот момент-неизвестно!

Мне так неудабно перед ним!С ума сойти можно!Мне даже стыдно было,что он вчера в автобусе платил за меня!А уж если мы на карусели поедем!...

Скажите,это нормально,что парень платит за девушку?

Настроение сейчас - Не очень

Привет!..

Сегодня гуляла с ним.Нам было хорошо вместе.
Блин,у меня столько комплексов!
Например,я не могла есть при нем,все боялась,что что-то испачкается и он решит,что я грязнуля.
А еще...я боюсь смотреть ему в глаза...Витя как-то убрал у меня этот комплекс,а к Алексею я еще не привыкла...

Он говорит,что я красивая,милая и добрая,а я не знаю,как мне реагировать,ведь Витя меня никогда комплементами не баловал,не научил,как вести себя,когда их говорят:)Смешно,конечно!

Мы пока не целовались...Боюсь показаться слишком доступной...

Знаю,что не смогу полюбить его...все слишком шатко и ненадежно...слишком много всего того,чего у меня не было,к чему я не готова.

Даже эти всякие приятности меня смущают:)

А сегодня он написал мне мэску,а я не слышала..он позвонил,а я была в кухне...он позвонил еще,а я поговорила с ним как-то странно-не знаю,почему...я ничего такого не хотела...он стал каким-то грустным...
Вдруг мы поссоримся?

Какой ужас!
Столько страхов и комплексов!

Как от них избавиться?
Он мне нравися!
Что же делать?!

Настроение сейчас - Радостное

Приветы!!!
Сейчас сидела и смотрела на МОЮ розочку!
Первые цветы мне подарили в 1-м классе за то,что я была единственная,кто поздравила своего соседа с 23 февраля.Он потом ушел из нашей школы,но передал мне сиреневый маленький неживой букетик.ЭТо было очень мило,но тогда я не осознавала ничего.
А теперь мне подарили настоящие цветы.
Когда он мне давал эту маленькую розочку,я чуть не расплакалась,ведь Витя меня этим совсем не баловал.

Но я сделала вид,будто мне всю жизнь дарили цветы.Не хочу показывать ему,насколько я в действительности сентиментальна.

Он говорил,что 2 дня-это слишком долго...а я сказала,что,наоборот,что это очень мало. А теперь понимаю,что это для меня очень много.

Сегодня шла и думала,что жаль,что он не позвонил. Однако,к хорошему быстро привыкаешь!:)

Ходила,ходила и вот пришла мэска!:):)
Я так обрадовалась!И это подозрительно...
Т.е с одной стороны,я хочу полюбить,но я боюсь...боюсь,что все будет,как с Витей,хотя умом понимаю,что это даже при желании нереально.

Он такой...такой...я хочу полюбить,но боюсь влюбиться.

В колонках играет - Песня о Мишель
Настроение сейчас - Хорошее

                        Приветы всем!

      Я так счастлива!

Он мне в итоге позвонил!!!И мы встретились!

Моя интуиция в первый раз в жизни меня подвела!   Меня трясло перед этим очень сильно,А ВСЕ ОКАЗАЛОСЬ ПРОСТО ЗДОРОВО!!!

Он очень хороший!

Он подалил мне розочку!!!   Всегда мечтала о цветке,который подарят именно МНЕ просто так за то,что я ЕСТЬ!   Это так мило!!!

Он сказал,что я милая и красивая!   Это чертовски приятно!

Если к тому же учесть,что с Витей все было совершенно не так...даже близко.

Ладно,не будем о грустном!

Мне он нравится.

И ради него я должна трудиться.

Если у нас все будет,а я очень в это верю,то я все сделаю,чтобы это не потерять и сохранить!

Проблема в одном:он не знает,что я живу в коммуналке!

А вдруг,когда он узнает,он со мной порвет?!

Какой ужас!!!Я так этого боюсь!

Но я не должна настраивать себя на провал! Ни в коем случае!

Все будет нормально!

Бог мне поможет!

Я буду верить в хорошее!

Всем приветы!!!!!!!
ООООООООООХ!
У меня такое ужасное состояние!
Во-первых,я не сплю уже почти 2 недели!!!Это ужас!Не понимаю,что со мной происходит.
А еще меня каждый день тошнит и ничего не хочется есть.Прямо состояние такое обморочное.Погода что ли так действует?! А,может,те таблетки,которые я пью от гайморита?
Эх!не знаю!Просто чувствую себя какой-то древней старухенцией!

Он мне позвонил вчера,а сегодня не позвонил...Мне грустно..К хорошему быстро привыкаешь...Боюсь снова поверить и снова зря.Тогда я уже была уверена,что все сростется,а он даже не позвонил...Хотя этот вроде не такой...В общем,я ничего не знаю...А вы как думаете?Поверить или нет?

Вчера надо было в жилконтору.Опять пропустила ин.яз.Скоро меня убьют!Придется говорить,что дико болела.Хотя это и правда так.

А еще я сволочь!Один человек мне очень сильно помог.Я ему тоже обещала помочь,но не сделала этого.Обманула его и даже не извинилась!
Я так себя за это ненавижу!!!!
Но я ТАКАЯ!!!ТАКАЯ И ВСЁ!Вот!Хотите осуждайте,хотите-нет!Это дела не поменяет.
Не зря же когда меня Витя называет сукой,меня это возбуждает!Значит,что-то такое во мне есть.Значит,мне должно быть на все наплевать!И,чтобы не заниматься самоедством,лучше я буду думать,что я вот такая сука,которая ни о ком не думает!

И вообще!Если человек хочет чего-то добиться,он должен всегда думать только о себе в первую очередь,а уже потом о других.Оглядываясь назад,не продинуться вперед!

Всем успеха и удачи!
Я всех люблю!

Пойду,попробую что-нибудь в себя впихнуть...Хотя для этого надо приготовить...А для меня это сейчас так напряжно...Но есть одно нехорошее слово НАДО!

Настроение сейчас - Хорошее...

Даже не знаю,что и писать сегодня.
Вроде все,как всегда.
Сегодня над Питером был сильный ливень!:derisive:
Это было очень здорово!
Я гуляла одна и мне было на всех наплевать!

Хочется верить,что жизнь в итоге наладится!

Завтра в церковь.Я очень рада.
Значит,скоро ждите более оптимистичных постов!

Ура!Вчера наладились отношения с Сабринкой!Значит,подругу я не потеряла!
А вот с Машкой теперь не знаю,когда увидимся.Она устроилась на работу...
Ну ладно.Я без нее никогда особо не страдала.

Ну ладно.
Будем жить,как карта ляжет.
Надеюсь,больше не будет такой сильной боли...

Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня было такое странное желание!Даж сама удивилась.
Захотелось просто найти какого-нибудь веселого чела и тупо с ним разговаривать.
Так таки и захотелось найти собеседника,интересного,причем!

УРА!!!!!!!!!!
В Питере тает снег!Теперь можно спокойно гулять без шапки!
Снег,правда,еще есть,но это ненадолго!(я надеюсь!)

Вот сейчас снова мучилась с USB-кабелем!
Ну не идет он у меня и все!И хоть ты удавись!Выскакивает какая-то ошибка!

Надоели проблемы!
Неужели не бывает такого,чтобы совсем не было проблем?!

Эх!
Когда ж я смирюсь в итоге с тем,что уже не исправить?

Надо как-то успокоиться,забыть и жить дальше.

Надо научиться жить одним днем!
Иногда я чувствую,что у меня нет сил...а иногда кажется,что все будет нормально...
Все в руках Бога.
Как он решит-так и будет!
В воскресенье мне в церковь.
Значит,скоро силы будут.
И скоро я все преодолею,наверное...я ничего не знаю...

Что-то мне грустно...Развеселил бы кто...
Такое ощущение,что моя жизнь так и пройдет за чашкой чая.

Теперь еще проблемы с подругой.
Не можем нормально общаться...а может,просто не хотим.
Наше общение в аське ограничивается тем,что после слов "как дела" и "что делаешь" и взаимных ответов типа "все хреново" мы замолкаем.
Я сейчас не могу поддерживать разговор,не могу вселять в людей оптимизм.
Мне сложно сейчас.Я не знаю,к чему в итоге приду и приду ли к чему-нибудь.
Она моя лучшая подруга,я ее очень люблю.Не хотелось бы вот так расставаться.
Вчера она даже не попрощалась со мной...Я не знаю,что будет...Впрочем,одной болью меньше,одной больше-дела не меняет!

Как всегда,если что-то летит к чертям,то к этому добавляюся еще мелкие неприятности,которые,когда ты уже на пределе,доводят до идиотизма.
Например,вчера подвернула ногу и с трудом дошла домой...А дома кончилась холодная вода.Пришлось мыть посуду горячей.Чуть не позеленела от злости!
Но это было еще не все!Потом опрокинула на себя горячий чай.Обожгла ногу и руку.Теперь болит.
Не выдержала!Разрадалась.Помирилась с Иркой.ХОть что-то хорошее к концу дня.

Сегодня проснулась с чувством,что на следущей неделе неважно как,но должна изменить свою жизнь!
Сдвинуть ее с мертвой точки.
Вопрос:КАК?
Вопрос:СМОГУ ЛИ???

Посмотрим.

Знаю:ЭТО Н А Д О сделать.

Настроение сейчас - Грустно...

Хочу быть птицей,
Летать по свету!
Где нет печали
И боли нету.

Летать ты будешь
За мной повсюду?
И ты кричишь мне:
Я буду,буду!

Ты говоришь мне:
Грустить не надо!
Ведь скоро лето
И звездопады!

Я улыбаюсь,
Ведь все неправда.
Ты снова врешь мне,
Как и когда-то.

Не позвонишь мне
И не напишешь.
Но все же боль моя
Станет тише.

Я буду каплей
Ночного света.
Я буду жить
Там,где вечно лето.

Я стану солнцем.
Я верю в чудо.
Вернется счастье
И будет всюду...

Я хочу,чтоб меня уничтожили
До конца,
Чтобы ничего не осталось.
Только когда тебя нет,
Ты понимаешь,что живешь!
Что хочешь жить.
А так...
Так ты существуешь
На остатках гордости,
Слабости,нежности...
Но они ничтожны...
Я могу иметь больше...
Только надо,чтобы кто-то снова убил меня,
как он это сделал тогда.

тогда я родилась заново.
тогда я восстала против боли.
а теперь я слабая.
А все может быть иначе.

Я люблю эту жизнь.
Люблю этот мир.
Люблю капли дождя.
Но я не могу полюбить СЕБЯ настолько,
чтобы не заставлять себя страдать,
чтобы из последнего найти ВСЁ
чтобы вновь жить.

Я хочу жить.
Я не знаю,как жить правильно...

Настроение сейчас - Сойдет...

Всем приветы!

Сегодня настроние где-то на 9!

Давно не смотрела футбол.Надо будет в ближайшее время исправить эту оплошность.

Весна опять повернулась задом к Питеру.Эх!Надоел уже этот снег!

Недавно поняла,что выпустила свои чувства гулять на волю.Надо снова все взять под контроль разума.Иначе недалеко до беды.

Хочу в школу!

Тогда я была такой маленькой,хоть и училась в 11-м классе.

А теперь я взрослая,даже слишком.

Хочу снова стать ребенком - маленьким и непосредственным.Ребенком,который не знает,что такое физическая любовь и который не мечтает об этом так часто.

Мне нужен кто-то.

Во мне так много всего.  Не могу больше!Мне надо отдать это.Я не успела отлюбить до конца,так,чтобы ничего не осталось.И это невыраженное не даёт нормально жить.

Сегодня по плану Князь-Владимирский собор(надо кое-что купить и помолиться) и универ.

А потом снова домой.

Мне хорошо одной.

Но бродить одной по городу я теперь не могу.

Я стала другой.

А зачем?

Ну кому это нужно?

Я так хочу,чтобы наконец пришло то самое милое существо,в котором бы я смогла раствориться без остатка,ради которого захотела бы умереть...

Надо оставить мысли,боль  и сомнения здесь.

Идти дальше,ни о чем не думая.

Надо быть сильной всегда и везде.

Только тогда можно выжить!

Я всех люблю!

Всем удачи в очередном дне этой жизни!

В колонках играет - Эльдорадио
Настроение сейчас - Задумчивое...

Сегодня решила,что хватит быть писсимисткой!

Пора заряжаться энергией весны и не киснуть.

Думаю о нем.Кажется,это никогда не кончится.Надоело!

Еще одолевает дурацкий комплекс о том,что у меня нет парня,а у других есть.А вдруг те,кто со мной общается,думают,что я никому не нужна?...А ведь все дело в том,что нет того человека,который был мне близок...Поэтому я не виновата,что его у меня нет...

Ходила сегодня на соц.философию.Встретила там Лешку,с которым у нас не сложилось.

Разговаривали нормально.Он попросил,чтоб я ему позвонила просто так.Я не буду.Зачем?Мы были хорошими друзьями,а теперь мы никто...Я намного старше него морально.Нам не по пути.

Сегодня накрасилась не тёмными тенями,а золотистыми!  Это здорово!

Я хочу быть счастлива.Казалось бы,так мало и в то же время этого так сложно достичь.

И никто не знает рецепта.

Значит,придется все делать самой.

Надо улыбаться не смотря ни на что.

У меня совсем ничего нет.

Но зато я живу,дышу этим воздухом,радуюсь солнцу и вижу рассвет.

А это так много!

Просто надо научиться радоватся всему этому!

И тогда ЖИЗНЬ ПОЙДЕТ!!!!!

Часто думаю о смерти...

Недавно переходила мост и подумала:а что,если вот сейчас возьму и прыгну с моста!И никто не заметит!Был человек,жил,дышал,а теперь его нет...

Недавно умер сосед. Это был типичный алкаш с такой-же женой...И до него никому не было дела.

Сейчас он в морге.Он не нужен ни дочери,ни сестре...Я,конечно,понимаю,что он заслужил такого отношения.

Но ведь и я,пока никому,кроме своих родных,неизвестная...Меня знают слишком мало людей.Значит,вот если я завтра же кинусь вниз с моста,этого тоже никто не заметит.

Я буду лежать в морге голая и совсем одна...И всем будет плевать...И он вряд ли придет на мои похороны...

Почему жизнь человека так ничтожна?

И почему сейчас в мире так много случайных смертей?

Наверно,мы стали относиться к ней слишком просто и спокойно...Она стала частью нашей жизни,А ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!!!

Я умру и вольюсь в общую массу.Я еще не заслужила того,чтобы на моих похоронах было много народу.Я еще НИКТО...А вдруг я так и останусь НИКЕМ навсегда?

Хотя даже если я стану кем-то,он не заметит моей смерти.

Он ни разу не дарил мне цветы.Вряд ли он принесет мне их после моей смерти.

А ведь я так люблю цветы...

В колонках играет - Эльдорадио

Стала слишком сентиментальной...

Раньше не могла себе даже при маме заплакать!

А теперь иногда иду по улице и становится так грустно,что просто иду и плачу...

Я же понимаю,что всем наплевать на меня и мои проблемы...впрочем,мне на их тоже...

Говорят,слезами горю не поможешь,но и сдерживать себя тоже не надо...Однажды я так долго не плакала,стеснялась кого-то,а потом в какой то момент все вылилось в большую истерику,когда мне уже было не до стеснения.

Даже написала SMS-ку маме в другой город!Это уже совсем из ряда вон!

Сегодня на улице было очень холодно.

Ну когда же,когда придет настоящая весна?!       Я так без нее устала!

Сейчас слушаю Эльдорадио...Там поют иностранные песни 80-90-х гг.Обожаю их!

Такое ощущение,что музыка обволакивает душу и сливается с ней воедино.!Мне нравится разная музыка,но от этой я тоже не откажусь.

Эх!...

Хочется,чтобы в этой жизни у тебя было все и сразу.

Ведь бывают же люди,у которых так.Но почему я не отношусь к их числу?!

Ха!Думаю,на этот вопрос мне никто никогда не ответит.

Я ненавижу мою комуналку,в которой мне приходится жить!

Ненавижу потому,что здесь в соседней комнате жил мой любимый человек!

А еще потому,что,когда мы расстались,он занимался любовью со своей девушкой в общей ванной!         Я слышала каждый их вздох и разрывалась на части! И ненавидела это место еще больше!Он ходил с ней передо мной и делал вид,что не знает меня!

А я ведь так его любила!

Поэтому я терпеть не могу это место!

Жаль,я вынуждена здесь жить еще неопределенное время.     И каждый раз,прлходя по коридору,вспоминать весь этот ужас...

Я знаю,что скоро все пройдет...Я все выдержу...Я еще не такое пережила...