Дневник зародыша. Очень понравилось :)


Честно найденное в дневнике у Ireshka в этот днев попала чисто случайно.


2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.


5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

Я – Женщина, и значит я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и значит я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и значит я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и значит я – пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но знаешь, даже если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и значит я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и значит я – прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

• Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
• Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
• ... не корысти ради, а токмо волею пославшей меня жены!
• Почём опиум для народа?
• Я полагаю, что торг здесь неуместен!
• Поедем в номера?
• Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
• Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору!
• Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
• Заграница нам поможет!
• - Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею!
• Скоро только кошки родятся!
• - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!
• Мы с Вами чужие на этом празднике жизни!
• Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень!
• - Ваше политическое кредо?
- Всегда!
• Заседание продолжается!
• Месье! Же нэ манж па сис жур!
• Слушай меня, жертва аборта!
• Туды яво в качель!
• Я дам Вам парабеллум!
• Мой папа был турецкоподданный!
• За это морду бить надо!
• Утром деньги - вечером стулья!

• Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
• О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
• Чем больше сдадим - тем лучше!
• Эй, гражданина! Ты туда не ходи - ты сюда ходи. А то снег башка попадёт - совсем мёртвый будешь!
• Всё. Кина не будет... Электричество кончилось.
• А в тюрьме щас ужин... макароны!
• А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...
• - Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!
• Какая отвратительная рожа!
• Лошадью ходи, век воли не видать!
• - Филонишь, гад!
- Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
• Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
• Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!
• - А ну, канай отсюда!
- Точно! Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
• Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!
• - Моргалы выколю!!!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!
• Тут помню, тут... ничего...
• Это тебе не мелочь по карманам тырить!
• Йес, йес, ОБХСС!
• Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...
• Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!
• Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.
• О! Явился...нехороший человек...
• - Шакал я паршивый... У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Какой культурный нашёлся, а? А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети!
• Ну вы будете жрать или нет?!
• Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек... мне на ногу батарею сбросил, падла!
• Сан Саныч! Давай червонец, пожалуйста!

• Ты ведь меня знаешь, Абдулла. Я мзду не беру. Мне за державу обидно...
• Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..
• - Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
• Господин назначил меня любимой женой!
• Аристарх! Договорись с таможней...
• Абдулла! Таможня даёт добро!
• Павлины, говоришь?
• ...да гранаты у него не той системы!..
• Иди, иди!.. Хорошая жена, хороший дом: что ещё надо человеку, чтобы встретить старость?
• - Где взяли?
- Давно здесь сидим...
• Сухов, говоришь... Щас мы поглядим, какой это Сухов...
• Вот что ребята... Пулемёта я вам не дам.
• Махмуд... Зажигай!
• - Петруха!
- Я не п-пью...
- Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!
• Гюльчатай, открой личико, а?
• Восток - дело тонкое...
• Я рассчитывал на тебя, Саид...
• Джавдет мой... Встретишь - не трогай его...
• ...и встать!.. Когда с тобой разговаривает подпоручик!

• И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...
• Танцуют все!!!
• Я требую продолжения банкета!
• Ты пошто боярыню обидел, смерд!
• Здрав будь, боярин!
• Живьём брать демонов!
• - Житие мое...
- Какое житие твое, пёс смердящий!
• А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...
• Оставь меня, старушка - я в печали...
• - Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!
• - Фамилия?
- Рюриковичи мы!
• Замуровали... Замуровали, демоны!
• Вот что крест животворящий делает!
• Бориску на царство?!
• Икра чёрная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!
• Меня терзают смутные сомнения...
• Ты на что, царская морда, намекаешь?!
• - Где живете?
- В палатах.
• Всё... всё, шо нажил непосильным трудом - всё же погибло!
• Ключница водку делала...
• Тьфу на вас! ... Тьфу на вас ещё раз.
• Человек! Челове-ек! Официант! Почки один раз царице!
• Лепота!

• За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
• Не виноватая я! Он сам пришёл!
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
• Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!
• Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...
• Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа "сортир", обозначенный на схэме буквами "Мэ" и "Жо"...
• - Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
- До какой?
- До нужной...
• - На его месте должен был быть я...
- Напьёшься - будешь!
• - Теперь вот такое предложение: а что, если...
- Не стоит.
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно.
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте.
• Такова се ля ви, как говорят у них...
• Цигель-цигель ай-лю-лю!
• Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты!
• Опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев!
• - Это твоё?
- Моё...
- Откуда?!
- Оттуда...
• - А у Вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет...
- Будем искать...
• А эта странная фраза: "Собака друг человека" - странная, если не сказать больше...
• Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
• Как говорил один мой знакомый - покойник - я слишком много знал!
• - Будете у нас на Колыме - милости просим...
- Нет, уж лучше вы к нам!
• - Лёлик, но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!
• Лёгким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты.
• - Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
- Водокачку!
• Ты зачем усы сбрил, дурик?
• Я не трус - но я боюсь...
• Семён Семёныч...
• Нет! На это я пойтить не могу!
• Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!
• ...а у нас - управдом друг человека!
• Иди отсюда мальчик, не мешай!
• Куй железо, не отходя от кассы!
• Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?
• Усегда готов!
• Щьорт побьери!
• Достаточно одной таблэтки...
• Ну-с, придётся принимать меры - а что делать?
• Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!
• Если человек идиот, то это надолго!
• А если не будут брать - отключим газ!
• Шеф! Всё пропало! Всё пропало!!!
• Руки уверх - обои... убью!
• Федя, дичь!
• Дитям - мороженое, его бабе - цветы!
• Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!
• - Не беспокойся, Козлодоев...
- Козодоев!
- Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

• - А где бабуля?
- Я за неё!..
• Эт-то несерьёзно!..
• Тренируйся лучше... на кошках!
• Всё уже украдено до нас!
• Вы не скажете, где здесь туалет?
• - Где этот чёртов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..
• - Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..
• - ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- «Как пройти в библиотеку?»
- В 3 часа ночи... Идиот!
• - Операция «Ы»!
- Почему «Ы»?
- Чтобы никто не догадался...

• Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр. А я посплю...
• - Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут...
• Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
• Если я встану, ты у меня ляжешь...
• ...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...
• - ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...
• Руки... мыли?!
• Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!..
• Стой!!! Убью, студент!
• Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!
• - Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!...
• - Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...
• - Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!
• Надо, Федя... Надо!
• Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!
• Огласите весь список, пожалуйста...
• А компот?!
• А! Влип, очкарик!...

• Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!
• Короче, Склихосовский!
• Нэ беспокойся. В морге тебя переоденут.
• Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
• Чей туфля?... А! Моё!
• Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...
• - Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!
• Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
• - Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу...
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
• - И бесплатная путёвка...
- В Сибирь!
• Вы же просили в 3-ёх экземплярах!
• - ...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни...
- Простите... часовню... тоже я развалил?
- Нет, это было до вас - в XIV-ом веке.
• - Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
- Не надо...
- Сам не хочу.
• Птичку... жалко...
• Эээ-нее... Торопиться не надо. Торопиться не надо!
• У меня будет к вам небольшое, но ответственное поручение...
• - ...иначе - memento more!
- Моментально.
- В море!..
• Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
• Машина зверь, слушай!
• ...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься всё више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы високо он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
• Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями...
• - Нет - я ж не пью...
- А я пью? Что тут пить?!
• Так выпьем же за кибернетикэ!
• Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.
• Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!..
• - Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!
- Шутка!
• Ви не оправдали оказанного вам високого доверия!
• ...а тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты...
• Только без жертв!
• - Это... как его... волюнтаризм!
- В моём доме - не виражаться...

Цитаты, афоризмы о женщинах
• Женщина - вторая ошибка Бога
Фридрих Ницше
• Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV
• Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен
Уильям Клод Филдс
• Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
Вольтер
• С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз
• Женщина - одновременно яблоко и змея
Генрих Гейне
• У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
Оскар Уайльд
• Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки
Лоренс Питер
• Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад
Гилберт Честертон
• Женщина - это приглашение к счастью
Шарль Бодлер
• Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
Анри де Монтерлан
• Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Никола Шамфор
• Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны
Барбе д'Орвиль
• И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы
Екклесиаст
• Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает
Фрэнк Хаббард
• Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь
Хенрик Хорош
• Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается
Жан Делакур
• Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое
Михаил Жванецкий
• Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами
Талейран
• Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее
Саша Гитри
• Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски
Комптон Макензи
• Женщиной не рождаются, ею становятся
Симона де Бовуар
• Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго
• Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Джозеф Конрад
• Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте
Оскар Уайльд
• Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины
Вирджиния Вулф
• Все в руках человека, а человек в руках женщины
Александр Фюрстенберг
• Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам
Сэмюэл Джонсон
• Женщины и вороны нападают стаей
Казимеж Тетмайер
• Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну
Реми де Гурмон
• Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных
Альфред Капю
• Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне
Эрвин Кобб
• Мысли и женщины вместе не приходят
Михаил Жванецкий
• Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства
Лиза Кремер
• Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы
Тимоти Лири
• Женщина без мужчины - все равно что рыбка без зонтика
Глория Стайнем
• Что может быть хуже, чем мир, которым управляют мужчины? Разве что мир, которым управляют женщины
Нэнси Астор
• Женщина царствует, но не управляет
Дельфина Жирарден
• Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться
Мария Эбнер-Эшенбах
• Женщины не следуют дурным советам - они их опережают
Абель Эрман

Цитаты, афоризмы о мужчинах

• Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис
• Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Ноуэл Ковард
• Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан
• Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс
• Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
Поль Жан Туле
• Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Константин Мелихан
• Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом
Джозеф Аддисон
• Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу
Василий Ключевский
• Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
Мэй Уэст
• Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус
• Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
Жорж Куртелин
• Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Татьяна Скобелева
• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Михаил Аршевский
• Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
Анджей Керн
• Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
Хенрик Хорош
• Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену
Антуан Прево
• Собаки и мужчины больше всего любят спать
Магдалена Самозванец
• Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Мэрилин Монро
• Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская
• Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон
• Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Ширли Маклейн

ВИКТОР ГЮГО
Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться.
Любовь – как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.
Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем незаменимое значение; она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.
Первый признак любви: у мужчин несмелость, у женщин – смелость.
Самое большое счастье в жизни – это уверенность, что тебя любят.
Трудно составить счастье мужчины, обрекая на страдания женщину.
Умирать от любви – значит жить ею.


ИВАН СЕРГЕЕВИЧ ТУРГЕНЕВ
Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.
Брак, основанный на взаимной склонности и на рассудке, есть одно из величайших благ человеческой жизни.
Любовь сильнее смерти и страха смерти.
…Всякая любовь счастливая, равно как и несчастная, настоящее бедствие, когда ей отдаешься весь.
Любовь и Голод – цель одна: нужно, чтобы жизнь не прекращалась, собственная и чужая – все та же, всеобщая жизнь.
Порицать, бранить имеет право только тот, кто любит.
Только ею, только любовью держится и движется жизнь.


СТЕНДАЛЬ
В мире чувства есть только один закон – составить счастье того, кого любишь.
В любви-страсти совершенное счастье заключается не столько в близости, сколько в последнем шаге к ней.
Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае – вещь естественная. В браке без любви менее чем через два месяца вода источника становится горькой.
Роман – это зеркало, с которым идешь по большой дороге. Оно отражает то лазурь небосвода, то грязные лужи и ухабы.
Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти.
О силе одной страсти надо судить по силе другой, которой для нее пожертвовали.
Полюбив, самый разумный человек не видит больше ни одного предмета, каков он на самом деле… Женщина, большей частью заурядная, становистя неузнаваемой и превращается в исключительное существо

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбится в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим единственного человека, чтобы когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.