Безумные существа..

The SkelewagsЧитать далее...

Без заголовка

пока стояла на остановке утром увидела большую яркую надпись на палатке с овощами... Ваня+Настя = Tokio hotel. А в наше время после знака равно рисовали сердечко. И даже я немного обрадовалась, что мне сейчас не 15 лет.

Красота земная

Смотреть дальше

...............

Ведь женщина вовсе не создана из ребра Адама, это переписчик напутал от жары. Женщина создана из раны , через которую это ребро вынимали.

Все женщины это знают, но призналась вслух на моей памяти только одна. Марина Цветаева : " от друзей, тебе, подноготную тайну Евы от древа- вот : я не более ,чем животное, кем-то раненное в живот".

А ребро Адаму отдали, и он с тех пор все пытается засунуть его назад в рану- в надежде ,что всё заживет и срастется. Дудки. Это рана не заживет никогда.

ЛЮБОПЫТНАЯ ПОДБОРКА ФОТОГРАФИЙ

из последнего "Esquire". Американский фотограф Тед Сабарезе первым обратил внимание на то, что употребление в пищу себе подобных случается с человеком куда чаще, чем было принято думать до сих пор.

  Большеглазая каталуфа

 

Еще несколько фотографий

Снежинки - индикаторы информационного пространства

Какая удивительная и уникальная субстанция вода! Имея в своей структуре всего три атома, она способна творить и разрушать. Какой художник управляет водой, создавая неповторимые тонкие картины льда - снежинки? На этот вопрос можно ответить двояко. Скептики скажут, что все зависит от соотношения температуры и силы ветра, но стоит ли утверждать, что вода имеет сознание, астральное тело, которое способно меняться под влиянием различного вида вибраций. Вот что об этом говорит Macapy Эмото в книге "Послания воды. Тайные коды кристаллов льда":

вода способна впитывать, хранить и передавать человеческие мысли и эмоции. Форма кристаллов льда, образующихся при замерзании воды, не только зависит от ее чистоты, но и изменяется в зависимости от того, какую над этой водой исполняют музыку, какие ей показы-вают изображения и произносят слова, и даже от того, думают люди о ней или не обращают на нее внимания.

поскольку вода способна реагировать на очень широкий спектр электромагнитных колебаний ("вибраций", или хадо, как он их называет), она отражает фундаментальные свойства вселенной в целом. Как люди, так и вся наша Земля на 70 процентов состоит из воды. Вода - это связующее звено между духом и материей.

мы можем исцелить самих себя и планету, сознательно куль-тивируя важнейшие позитивные "вибрации" любви и признательности.

Ниже привожу ссылки на галерею снежинок. Это те же самые фотографии, что вы видели по ссылке, но здесь они без подписи:
http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/photos/photos.htm
http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/photos2/photos2.htm
http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/photos3/photos3.htm

еще снежинки

Dino MC 47 "Багдад"

Dino MC 47

Багдад

Все переменчиво,
Даже в Багдаде не спокойно.
Но при любых раскладах
Надо выглядеть достойно.
Меня зовут воином
– Еще никем не пойман,
Выхожу на сцену каждый раз,
словно на бойню.
В душе – Чигивара,
В моих руках гитара.
Музыка – мой дар, плюс источник гонорара.
Я зафигачу так – вам не покажется мало,
Торнадо закрутит все танцполы и залы,
Телеканалы нас зомбируют – Токшоу,
Жевачки, пиво и стиральный порошок.

Новости про президента, что все хорошо,
Но стоит выйти на улицу – наступает шок!
Дяди-телемагнаты, вы что с другой планеты?
Или вам кто-то говорит, как надо делать это?
Пока идут новости, реалити-проекты,
Целые кварталы превратились в гетто.

Я не хочу, чтоб меня нагружали,
Как малыша под руки провожали.
Как дикий шмель, слово может ужалить,
Лучшие рифмы в моем арсенале.

Я не хочу, чтоб меня нагружали,
Как малыша под руки провожали.
Как дикий шмель, слово может ужалить,
Лучшие рифмы в моем арсенале.

Двигайся!
Не стой на месте, развивайся!
Ты с ними или с нами? – Давай определяйся!
Собирайся
– Времени почти в обрез!
– Это будет гротеск,
Эпатаж и бриллиантовый блеск.
Я знаю свой вес,
Мы словно партизаны,
На фоне остальных – граненные стаканы.
Астаманьяна! свободная Гавана!
Фидель! Серп и молот! «Фак» Americana!
Корпорации вселенского масштаба,
Популистские идеи от теории права.
В Багдаде – там все уже демократы,
Вы что не слышали? – спросите у телемагнатов.
Я ядерный атом, уран обогащенный,
Как алкоголь легальный,
Как ганжа запрещенный.
Быть просвещенным – Вот мое право!
Я говорю правду – Вы говорите «Браво!»

Я не хочу, чтоб меня нагружали,
Как малыша под руки провожали.
Как дикий шмель, слово может ужалить,
Лучшие рифмы в моем арсенале.

Я не хочу, чтоб меня нагружали,
Как малыша под руки провожали.
Как дикий шмель, слово может ужалить,
Лучшие рифмы в моем арсенале.

Политический пиар
– Какая-то отрава!
Но какие времена
– Такие и нравы.
Конечно, вы правы
– Мы же супер-держава
– Демократия и сила
– Нет прочнее сплава.
Раскаленная лава – в барелях на Запад,
Отдельные команды плотно себе греют лапы,
А мы – народ, мы – волонтеры, мы стоим у трапа,
Думаем, когда же тронутся эти большие папы.
И мне все по фигу!
– Меня не агитировать!
Вы люди икс, вы начали мутировать!
Вы хотите нас зомбировать,
Но я, как прежде,
Продолжаю игнорировать.

Я не хочу, чтоб меня нагружали,
Как малыша под руки провожали.
Как дикий шмель, слово может ужалить,
Лучшие рифмы в моем арсенале.

Я не хочу, чтоб меня нагружали,
Как малыша под руки провожали.
Как дикий шмель, слово может ужалить,
Лучшие рифмы в моем арсенале.

* * * * * * *

Скачать видео (avi): http://stream.ifolder.ru/4579390 (запись с концерта)
Скачать трэк (mp3): http://ifolder.ru/3994321 (студийная запись)

* * * * * * *

Dino MC 47: Мы сделали креативный номер с глубокой идеей. Человек, который со мной работал, - это мой друг, молодой актер московского армянского театра, он играл сегодня политика-коррупционера. Эти красные ленты означали что-то типа места преступления. Такая у нас была игра. Да и трек мощный.
http://superzvezda.ctc-tv.ru/chronicle/dosie/article254/ 

* * * * * * *

Скачать другие трэки Dino MC 47

Жива Русь...

Анастасия Сорокова, Подольск

Может быть, кому-то покажется излише пафосным, но поверьте - это не внешний лозунговый пафос. Нет. Это - идет изнутри. Как есть.

Прошлое воскресенье. Передача "Минута славы". Девушка 14 лет. Девочка-березка. Без вступления. Без блеска. Без вычурности. Просто запела.
И - мурашки по коже. И - глубина. И - весь дух устремился навстречу. Внутренний резонанс духа, знаете, что это такое?

И дернулся в жюри Саша Цыкало. Засуетился.
Задумался Масляков.
Заблестели глаза у Толстой.
Замер зал.

Тем, кто слышал и тем, кто не слышал. Вот он, голос Севера, голос Руси:

http://www.playcast.ru/uploads/work/322336.mp3

Слушайте! Это не псевдо-русские попсятинки типа Кадышевой, Бабкиной и прочей убогой мишуры. Это не зажратый и развращенный гламурный столичный бомонд.

Это - душа и сердце Руси. Ее голос.
Я и сейчас с трудом останавливаю проигрыватель, поставленный на кольцо прослушивания.

На форуме 1tv не утихают споры

Саша Цекало, убогий мальчик с громким именем должности "продюсер"! Ничего ты не понял. Залопотал, зашустрил что-то о неформатности этой песни, о том, что "вы слишком холодны, вам надо как у попсы, больше страстности". Тебя больно ударила чистота сути. Ну да и шут с тобой.
Важно другое. Пока есть такое в глубинке, значит, Русь жива.
И есть надежда.

Одно беспокоит. Зилбер при обсуждении с ним этого чуда сказал: "Запрессуют теперь девочку. Все делается, чтобы таких не было. Она - нож для наших губителей. Страшное для них наше оружие."
А девочка и не ведает о том. Она просто поет. И живет.

Вот здесь единственное фото с передачи, которое я пока нашел:
http://www.kp.ru/upimg/photo/306595.jpg
Не совсем удачное (мягко говоря), на мой взгляд. Но пока другого у меня нет.
Впрочем, когда она пела, ее внешность вообще не была видна. Вся - в голосе и песне.

это avi для скачивания на жёсткий диск (5.8 МБ)

про нас.

(А.Башлачев)
Am C
Влажный блеск наших глаз.
Dm Am
Все соседи просто ненавидят нас.
Am C
А нам на них наплевать,
Dm Am
У тебя есть я, а у меня - диван-кровать.

Платина платьев, штанов свинец
Душат только тех, кто не рискует дышать,
А нам так легко, мы наконец
Сбросили все то, что на могло мешать.

D F
Остаемся одни, поспешно гасим огни,
E A
И никогда не скучаем.
D F
И пусть сосед извинит за то, что всю ночь звенит
E Am
Ложечка в чашке чая.

Ты говоришь, я так хорош...
Это оттого что ты так хороша со мной.
Посмотри - мой бедный еж
Сбрил свои иголки, он совсем ручной.

Но если ты почувствуешь случайно укол,
Вытащи занозу и забудь о ней скорей.
Это оттого, что мой ледокол
Еще не привык к воде тропических морей.

Ты никогда не спишь, я тоже никогда не сплю.
Наверное, я тебя люблю.
Но я об этом промолчу и скажу тебе лишь
То, что я тебя хочу.

За окном - снег и тишь.
Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш.
А если встать в полный рост,
То можно это сделать на одной из звезд.

Наверное, зря мы забываем вкус слез,
Но небо пахнет запахом твоих волос.
И мне все никак не удается успокоить ртуть,
Но если ты устала, давай я спою что-нибудь.

Ты говоришь, что я неплохо пою...
И, в общем, это то, что надо!
Так это очень легко - я в этих песнях не лгу.
Видимо, не могу.

Мои законы просты - мы так легки и чисты,
Нам так приятно дышать.
Не нужно спать в эту ночь, а нужно выбросить прочь
Все, что могло мешать!

Настроение сейчас - мне плохорошо

хех)) читать всем)

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Профессор университета задал вопрос своим студентам:"Всё ли сущее создано Богом?"

Студенты дружно ответили:
"Да, всё"
"Бог создал всё?", - спросил профессор.
"Да, сэр", - ответили студенты.

Профессор ответил:
"Если Бог создал всё, то нужно признать и то, что Бог создал
ЗЛО, потому, что оно существует.
И в соответствии с принципом того, что наши свершения определяют нашу сущность, можно заключить, что Бог и есть зло".

Студенты умолкли, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой и сообщил студентам, что он доказал мифичность веры в Бога.


Один из студентов поднял руку и спросил:
"Профессор, могу я задать Вам вопрос?".
"Конечно", - ответил профессор.

Студент встал и спросил:
"Профессор, существует ли холод"?
"Что за вопрос? Естественно он существует! Вам что, никогда не было
холодно?".

Студенты начали посмеиваться над странным вопросом своего коллеги.

Молодой человек ответил:
"На самом деле, сэр, холода не существует. Согласно
физическим законам то, что мы называем холодом есть отсутствие тепла.

Каждое тело или объект может быть охарактеризован тем, что он отдаёт или принимает энергию. Абсолютный ноль (-273 C) является полным отсутствием тепла. Все процессы при этом становятся инертными и реакции при этой температуре не идут.
Холода не существует. Мы придумали это слово для того, чтобы описать наши ощущения, когда нет тепла."

Студент продолжил:
"Профессор, существует ли темнота?".

Профессор ответил:
"Конечно существует!"

Студент ответил:
"Вы снова неправы, сэр. Темноты не существует. В действительности темнота это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не
темноту. К примеру, мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить белый свет на множество составляющих и изучить различные длины волн для каждого из цветов. Но невозможно измерить темноту.Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать насколько тёмным является то или иное пространство? Вы просто измеряете количество света,
присутствующего в нём. Верно? Темнота это термин, используемый человеком для того, чтобы описать, что происходит, когда нет света.

Наконец молодой человек спросил профессора:
"Сэр, существует ли зло?".

Профессор без сомнения ответил:
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день.
Оно ежедневный пример человеческой негуманности. Это совокупность
преступности и насилия по всему миру. Всё это ничто иное, как зло".

Студент ответил на это:
"Зло не существует, сэр, или как минимум его не существует самого по себе. Зло это просто отсутствие Бога. Это как холод и темнота слово, которое человек придумал для того, чтобы описать отсутствие
Бога. Бог не создавал зла. Зло это не то же, что вера или любовь, которые существуют также как свет и тепло. Зло результат того, что человек не несёт в сердце любовь к Богу. Это как холод, который наступает, когда нет тепла, или как тьма, которая приходит, когда нет света."

Профессор сел.

Молодого студента звали Альберт Эйнштейн

Кофе - несколько рецептов

Читать далее...

Запрещенные в России книги

Своя луна.

Это, кстати, отечественный проект.

Продолжение...

Законы Вселенной:

В колонках играет - ЛДампасы - Да,я выпил

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Существо

Вглядитесь, говорят что если посмотреть на это создание и загадать желание, то оно сбудется....

Картины с эзотерическим смыслом

Ремедиос Варо(1908-1963)
..."Вот картина называется Мимикрия.Ее суть в том, что если люди останавливаются в своем развитии и пути, то они просто превращаются в мебель…Женщина на стуле,настолько пассивна и недвижима, что ее лицо уже стало цвета обивки,а руки приняли форму ручек…Кошка смотрит на нее с ужасом…А в это время комната уже начала жить своей жизнью…Вот стул заигрывает со шкафчиком"…

..."А вот Влюбленные, они так увлечены своей половиной, что смотрятся друг в друга, как в зеркала, даже их лица стали одинаковыми. Они посреди моря страсти,и оно скоро затопит их, а они даже не заметят…)))"...



МНОГО КАРТИН

очень позновательно!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.


Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

=)))))))))))))) Цитата =))) стырено на Востоке =))))

«уважаемые жильцы и гости.
просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
администрация»

чуть ниже – фломастером:
«простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. петя»


«петя, ты мудак. более того – ты мудак в пятом поколении. а поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«что вы, что вы? был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. с удовольствием отлил опять в вашем лифте. и бросил фантик от конфеты — это вам за папу. и пачку сигарет тоже – это за дедушку. петя.»

«господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«к вашей дочке, разумеется. какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«кто это написал? подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. ваша жена это написала. умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. в отличие от остальных членов семьи.»

«я же найду тебя, мразь. найду и убью.дал же бог соседей, а..»

«господа, полно вам ссориться. я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. с уважением, петя.
пс: уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? что за пренебрежение к гостям подъезда? неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«скажите, петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? ваш почерк ведь. успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«о чем вы говорите, а? вы у себя в уборной лампочки тырите? вот и я нет. к тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что лена – шалава, что спартак – чемпион? для кого я это пишу на стенах? так что нечего мне приписывать лишнего. это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? глупость какая! а, впрочем, чему я удивляюсь-то? контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. петр.
пс: администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? негде же писать! чем вы там занимаетесь в конце концов?»

на новом листе

«господа! а ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. в подъезде, по видимости, завелись крысы. предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. чтоб без обид потом было.»


«я же говорил! какой-то гадюшник.. все готовы друг друга убить за лампочку. тьфу.. отлил в лифте без удовольствия уже. петя.»

«петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. папе передайте тоже самое. или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. администрация.»

«а вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. петя.»

«а ты стрелу забей, сцыкло. администрация»

«ага. так я вам и дался на слаб.....»

«господа, петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. всю эту переписку оставляем в назидание остальным петеподобным.
ура, господа!
администрация.
пс. какая сволочь опять стырила лампочку?»

Настроение сейчас - Утреннее =)))

Мысли...

-Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
-Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
-Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
-Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
-Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
-Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
-Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
-Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
-мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
-Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
-Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
-Мы очень самокритичны и любим только себя;
-Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
-Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
-Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
-Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
-Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
-Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
-Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
-Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
-У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
-Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
-Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
-Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
-Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
-Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Манифест мужчины!

В колонках играет - DJ Tiesto - Sparkles
Настроение сейчас - нормальное


Читать далее

Охота на волков

Рвусь из сил, и из всех сухожилий,
Но сегодня опять, как вчера,
Обложили меня, обложили,
Гонят весело на номера.
Из-за ели хлопочут двустволки,
Там охотники прячутся в тень.
На снегу кувыркаются волки,
Превратившись в живую мишень.

Идет охота на волков, идет охота.
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты,
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Не на равных играют с волками
Егеря. Но не дрогнет рука!
Оградив нам свободу флажками,
Бьют уверенно, наверняка!
Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали: нельзя за флажки!

Идет охота на волков, идет охота.
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты,
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Наши ноги и челюсти быстры.
Почему же, вожак, дай ответ,
Мы затравленно рвемся на выстрел
И не пробуем через запрет?
Волк не должен, не может иначе!
Вот кончается время мое:
Тот, которому я предназначен,
Улыбнулся и поднял ружье.

Идет охота на волков, идет охота.
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты,
Кровь на снегу и пятна красные флажков

Но а я из повиновения вышел,
За флажки: жажда жизни сильней,
Только сзади я с радостью слышал
Изумленные крики людей.
Рвусь из сил, из всех сухожилий,
Но сегодня не так, как вчера.
Обложили меня, обложили,
Но остались ни с чем егеря!

Идет охота на волков, идет охота.
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты,
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

(с) В.Высоцкий

Словарь для туристов )

Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Народные приметы=)))))))))

В колонках играет - Tom Snare-Philosophy
Настроение сейчас - Суперрррр!!!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

скоро в ираке начнется ЖОПА, и никакие америкосы не смогут этого остановить...

да и просто мужика жалко, великие люди всегда умирают незаслуженно... я смотрел суды с ним, он всех судей ниже плинтуса опускал, ему не могли даже возразить, красавец... жалко...

просто улыбаюсь

тихо
по доброму
для себя
для тебя
улыбаюсь

рассуждения про Березовского и недавнее отравление в Лондоне с одного из форумов:
"политика-не шахматы, логика совершенно иная: если белая ладья грохнула черного слона, то это шахматы, а вот если зеленый конь руками голубой пешки частично нейтрализовал желтую мышь, к тому же прикрыв при этом свою ж... от экстрадиции, то это уже политика однако"

Настроение сейчас - несонное

иду спать, не потому что хочу, а потому что так надо... устала делать что-то только потому что это правильно... я хочу жить.

В колонках играет - Автограф - Монолог

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!